Anexo - A veces me pregunto

Al leer los comentarios de mi post anterior, en general me da la sensación que la mayoría de los lectores - por lo menos los que han dejado comentarios - pueden percibir un estado de desesperación o tristeza.

Nada mas lejos de la realidad. Tengo que reconocerlo, en estos momentos de mi vida, puedo decir que tengo todos mis "yoes" alineados y que se relacionan con cierta armonía. He conseguido un estado de paz interior, armonía, estar bien conmigo misma (llamarlo como queráis) que nunca antes en mi vida lo había tenido. El aceptar las cosas como son y no como me gustaría que fuesen, me permite saber aceptar la contradicción como algo natural. Y no me produce ni un sentimiento de frustración ni desesperación..... [Decir que no he empleado ni libros de autoayuda, ni el ZEN, ni Yoga, ni nada por el estilo; lo matizo porque últimamente nos están "vendiendo" estás moda, estas técnicas, y en mi caso pues nada de nada.]

Pero, este estado en el que me encuentro, no impide que me haga preguntas, que me cuestione, que reflexione sobre mi ser y mi estar. Posiblemente, la razón de tanta reflexión me permita estar en este estado; es como la pescadilla que se muerde la cola. Razón por la cual surgió el post anterior.

Cuando empecé el blog reconozco que estaba en un estado mas desasosegado, con mas intranquilidad de espíritu - en la misma situación que me encuentro ahora - pero con un estado diferente, veía las cosas con una perspectiva distinta. Con el paso de los días, he conseguido fortalecer mi espíritu y plantearme la vida de otra manera, con mucha mas tranquilidad, siendo mas paciente, dedicándome mas a mi, eliminar mis angustias. No quiere decir que el blog me ayudará, ni mucho menos, está claro que todo este cambio viene desde unos meses antes de empezar el blog; probablemente si no hubiese empezado a ver las cosas de otra manera, no se me hubiera ocurrido tener un blog y exponerme como lo hago aquí.

Cuando me propuse crear este blog tenía claro que sería anónimo, nadie que me conoce "en carne y hueso" sabe de su existencia, ni nunca conoceré a nadie por medio del blog. LES será siempre virtual. Las razones es que muchas de las cosas que escribo en mis post NUNCA las diría en grupo o ante cualquier persona. -Como muestra un botón, el segundo párrafo de este post-. Uno de mis problemas, cuando me relaciono con las personas en las distancias cortas es que soy excesivamente cerrada, soy incapaz de hablar con nadie de mi vida, de mis pensamientos; proyecto una imagen de un persona prepotente o demasiado suya.

El post anterior es otra prueba, de mis labios nunca podría salir semejantes pensamientos. No me va, ir por ahí, dando lástima o contando mis infortunios - respeto muy mucho a las personas que lo hacen; cada uno es LIBRE de ser como quiera; nada es correcto ni incorrecto; simplemente, a mi no me gusta ir con esa actitud, que no quiere decir que me disguste en los demás -. Mi educación se ha basado siempre en un cara a la galería, en un que dirán, en un debes de comportarte de esa manera, deben pensar, esto no se puede decir, debes de actuar así .... y aunque intento desprenderme de estos principios (estúpidos), es difícil pues están muy arraigados en mi.

También tuve muy claro que sería completamente sincera conmigo misma, escribo cuando quiero y de lo que quiero. Comento lo que me da la gana y como me da la gana. No intento, ni quiero caerle bien a nadie, ya que siempre seré virtual, no tengo un blog para hacer amigos, ni otros interés. No planeo mis post, por lo tanto me imagino, que si viene algún estudioso de los blog puede ver alguna variación en mi línea, hasta incluso alguna contradicción. No lo discuto, ni lo voy a discutir. Si hay variaciones, es porque vario y si hay contradicciones, es porque soy contradictoria o los acontecimientos han influido para que mi percepción o posición ante algo cambie.

No quiero un blog por vanidad, por decir que me lee gente. No he puesto enlaces de otros blog, no quiero crear hipotecas, es decir, yo te pongo entre mis favoritos y tu me pones; para eso, me creo otro blog que tenga por objetivo ser popular.

Me he dado cuenta, que escribir en el blog es una forma sencilla de descargarse de cosas que llevas dentro. Parece una tontería, pero cuando escribes, quieras que no, te liberas. En esta vida, hay que andar ligero de equipaje, que se va mucho mejor.

Al principio cuando empecé a leer algún comentario, me entro miedo. Miedo a que mi vanidad hiciese de las suyas. Trato que no me interfiera en mis post, no quiero deberme a nadie; en mi vida real he hecho cosas, mas por agradar, para recibir elogios o ser aceptada por parte de otras personas que por mi misma. [ Llegados a este punto los psicólogos y psicólogos todo a cien, apreciarán una baja autoestima de la autora de este blog; Bingo!, uno de mis problemas ha sido la cantidad de complejos que he tenido, principalmente por el tipo de educación recibida; donde se ha primado muy poco los valores de la persona -como individuo- y se han exagerado los defectos, hasta el máximo]. Es bastante típico ver en ciertos blog que empiezan siendo muy auténticos - te guste o no, compartas o no esa forma de ser del autor del blog- y de repente cambian - el estilo es diferente , la autenticidad es fingida -, porque se están "vendiendo", en algunos casos sin darse cuenta, en otro siendo muy conscientes; porque en el fondo se necesita alimentar esa vanidad.

En un momento dado, pensé en eliminar los comentarios para no verme presionada - típica carga que una asume solita, pues nadie te obliga a ... - pero los comentarios en la mayoría de los casos me aportan mucho, ya que me invitan a una reflexión que independientemente sea positiva o negativa nunca viene mal. Creo que es fundamental en la vida saber escuchar, que te muestren otras vistas del prisma de la vida, o que le den la vuelta a la situación que una describe; nos guste o no. Por lo tanto, deje los comentarios. Los leo y saco mis conclusiones.

Cuando escribo refriéndome a mi como patética, es porque lo creo. La RAE define esta palabra como: "Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía"

Y no escribo para que alguien me escriba:"que no lo soy", porque eso realmente es imposible saberlo - agradezco las palabras, las mentiras piadosas - pero algunos post de este blog son patéticos y no me importa decirlo. Quizá, como no me permito ser patética en mi vida real, lo quiero ser en mi blog. Porque de una manera u otra necesito - como todo el mundo - algún gesto, alguna palabra, afecto.

Este post es un poco raro ... empiezo con una tema y finalizo como puedo :-) ..... porque, entre otras cosas, no tengo mas tiempo.