La vida inutil de un contador

No me llamen cobarde. Porque lo que estoy pasando no se lu deseo a nadie, que nadie sepa jamas lo que es darse cuenta de la fragilidad humana de lo que sientes cuando realizas la fugacidad de la existencia misma. De lo fugaz que es nuestro paso por aqui.

Que no me vengan con cuentos. Yo se lo que es sentirise con las manos atadas. Lo que es saberse indefenso, lo que es darse cuenta de lo poco que vale el dinero para csas realmente importantes.
Asi que no me culpes de mis cambios de ánimo. Yo solo se como ando, y disculpa si te ofendo, que ultimamente no se ni que siento, pero gracias por todo, ya que en estos tiempos de miedo gracias a ti no hestado solo.

He decidido darme un tiempo para postear hoy, estos ultimos meses han sido la locura para mi, he andado muy ocupado y si a eso le sumamos una depresion por el futuro, tal vez propia de mi edad, pero muy chingativa, la verdad como que no se me habia hecho el escribir nada, tengo muchas cosas pendientes que contar, como de varias verdades trascendentales que he descubierto, y me refiero a situaciones de la vida, no descubrimientos fisicos ni nada por el estilo, yo siempre he sido el primero en decir que soy una persona casi ignorante en cuestiones de la vida y de la gente, me precio de conocer a los demas pero no es cierto, me he dado cuenta que los demas no me tienen confianza! siempre pense que mi sinceridad y transparencia me hacian una persona fiable, pero no, resulta que no, al contrario soy perfecto para ocultarme cosas y tratar de aparentar lo que no son ante mi, me duele la verdad, despues de que toda mi vida pense una cosa resulta que proyecto una personalidad rara, a la cual es mejor ocultarle cosas, no sè, no lo entiendo en su totalidad, pero tal vez es mejor saberlo para asi tener mas cuidado, porque luego uno confia en personas que no hacen lo mismo y es cuando vienen las decepciones.

En fin, tratare de escribir pronto algunas cosas que tengo en mente.

Se que me repito mucho. Se que ya no soy el mismo de hace 5 o 10 años. Ni siquiera se exactamente quien soy. ¿qué será lo que provoca mi desgaste? ¿será la falta de ánimo?

Ultimamente estoy batallando un poco más de lo normal en controlar mi caracter. Se que es estúpido no hacer o decir las cosas que realmente pasan por mi cabeza, pero como lo podria hacer si el mundo no lo entendería?

Del mes pasado me quedo un sabor amargo. Otro pedacito de mi murio. No se bien como sucedió pero aprendi varias cosas, por ejemplo, que nunca hay que dejar nada por hecho, como dice Stephen King en su novela "montado en la bala" "what's done it's done and whats fun was fun" (lo hecho, hecho esta, y lo divertido asi fué, divertido), ya que lo que se tiene hoy podría no tenerse mañana, asi que hay que disfrutarlo.

Todo este racional pensamiento me golpea fuerte, pues aunque se perfectamente en donde estoy sentado no logro calmarme, vivo tenso, y se que tengo muchas cosas que podrian anhelar otras personas, pero no solo no soy feliz, sino parece que me estoy cansando de intentarlo. Odiaria verme convertido en una especie de Mr. Burns (de los Simpsons), lleno de cosas pero vacio por dentro. Y para alla voy desgraciadamente, con la ayuda del mundo.

No me gusta culpar a nadie, se que el camino se labra a pico, pero a veces necesitas un plano, y desgraciadamente y a pesar de toda la gente que me rodea, nadie nunca me lo dio. Espero encontrar el camino solo, ya que creo que a estas alturas nadie me dará la mano para encontrarlo. Y no me importa, a veces lo prefiero asi.

“Es mejor estar callado y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo.”

Es curioso como cada uno de nosotros tiene cierta idea de la vida y percepciones de lo que hay y sucede a nuestro alrededor.

Hoy por la mañana, mientras me fumaba un cigarro despues de almorzar, estaba ahi parado junto a la estacion del metro pensando en todo lo que tienes que dejar de hacer tan solo para sobrevivir, y comento esto porque me tuve que levantar mas temprano que de costumbre, ya que tenia que ir a comprar unos articulos para enviarlos a casa de mis padres, y como no tengo coche, era a la unica hora que me podian llevar. Asi que me levante medio mal humorado por la falta de descanso (que no es raro, ya que nunca logro dormir lo suficiente para sentirme completamente descansado) y me fui de compras. Despues me fui a almorzar, y ahi estaba yo, pensando todo esto cuando pasaron un chavo y una chava, ella, chaparrita, algo llenita, no muy agraciada y probablemente consciente de todo eso, el, alto, muy delgado y con cara de niño de 14 años. Como ha estado lloviendo, llevaban cada uno un paraguas. Iban caminando y al principio no me di cuenta que iban juntos, pero como yo me le quede viendo a la chica, no por que me atrajera, sino porque me causo curiosidad la cara de ella, como si tuviera mucha tristeza. Al ver el muchacho que yo la veia, inmediatamente la alcanzo y la abrazo, mientras me echaba una mirada de -no mames no mires mi vieja-no seas gacho-batalle para tenerla-no me chingues que no pudo menos que causarme gracia.

Por eso, y recuerdo un capitulo de una serie- hay que disfrutar lo que tienes cuando lo tienes.

Porque nunca sabes cuando dejaras de tenerlo.

NO SOY MUY CONOCIDO POR MI PACIENCIA. LA VERDAD NO DEMUESTRO LA IMPACIENCIA, PERO POR DENTRO...

A veces me pregunto que habria sido de nosotros..
Que habria pasado si no hubieras decidido hacer lo que hiciste, porque al hacerlo, sabias que lo nuestro no podria seguir. Reconozco que tal vez no fui del todo lo que esperabas, pero tambien quise ser lo mejor y al intentarlo, no te di lo que querias.

Pero jamas lo pediste, lo buscaste en otros lados para sustituirme, sin hablar claro conmigo, sin respetar el inmenso amor que te tenia. Que te tuve. Que te tengo. Porque dicen que el primer amor nunca se olvida, que nunca pasa. Y es cierto. Es atemporal. Perenne. Casi inmortal.

Casi me da pena pensar que este será para siempre mi recuerdo. Tu cara de asombro cuando me di cuenta. El dolor que senti en ese momento no se lo deseo a nadie. Y espero sea irrepetible. De hecho, quiero que sepas que me hizo tanto daño, que desde entonces, he hecho lo mejor que he podido para no sentirlo jamas. Lo he logrado hasta ahora, y el precio a sido muy caro.

Mis sentimientos hacia ti son contrarios, por un lado te amo. Pero tambien te odio, quisiera despreciarte tanto como te mereces, que es mucho, pero no puedo, soy debil y estupido y en mi corazon no cabe el rencor.

Y ahora, despues de tantos años por fin me siento seguro. Se que si te veo no volvere a tus brazos. No se exactamente cual seria mi reaccion, pero ya se que no seria arrodillarme y pedirte que regreses. Eso no, termino. Por mucho dolor, por mucha soledad. Por muchas noches de insomnio. Por todo lo que perdi, y lo que me perdi. Por miles de cosas.

Esta es la despedida. Adios. Desd ahora, solo recordare lo bueno de ti.

POR QUE SERA QUE CASI SIEMPRE QUE LO MAS OBVIO ES LO QUE MENOS PERCIBIMOS....?

DE AHI LA PALABRA... OBVIO..

Remember
I will still be here
As long as you hold me
In your memory

Remember
When your dreams have ended
Time can be transcended
I live forever
Remember me
Remember me
Remember me

Este fin de semana fue de esos que no sientes. Entre que trabaje todo el sabado y que el domingo me la pase lavando la ropa-arreglando el cuarto-haciendo vueltas pues como que no me supo.

Vi una parte del inicio de Big brother Vip. La verdad de la gente que esta ahi, tal vez Alejandra Avalos y Sasha Sökol son las Vip, las demas son desconocidos-oportunistas-en su casa los conocen, pero ahi andan, por un poquito de lana, por obligacion o como ultimo recurso a ver si agarran sus 15 minutos de fama... triste pero cierto.

Me tope, a raiz de escucharla en la radio una cancion... Right to be wrong... cantada por Joss Stone, esta cancion.. original de Mike Jagger, la canta tambien en su version en español Alejandra Guzman... la verdad las dos versiones son excelentes y en un sonido muy parecido, pero encontré a Stone y descubri que una cara bonita tambien tiene una voz excelente, jazzera, con mucho feeling, entre soul, blues y pop muy nice, excelente...

Seguimos cuidando los trozos... seguire al tanto a ver que pasa.

Hace unas semanas recibi un correo de una compañera de la Universidad, era una de esas cadenas que pasan, historias supuestas sobre casos reales, esta trataba de una persona que cambio de agenda, y en resumen, hablaba acerca de como pueden pasar miles de cosas en nuestras vidas, podemos perder contacto fisico con la gente pero cuando una amistad es verdadera siempre se vuelve, asi que no importa si se pierde el telefono, siempre estaremos en contacto.

Hoy, aprendi que esto es cierto, pero con ciertas limitantes, es como aquel dicho de nuestros antepasados los aztecas, Aunque sea de jade se quiebra... y aunque en la vida nada esta escrito ni nada es seguro, excepto la muerte, casi estoy seguro de haber aprendido que la vida misma puede ser cruel y maravillosa al mismo tiempo.

Me encontre con una amiga, a la que quiero mucho y casi no veo, y me di cuenta de que no importa cuanto tiempo dejemos de vernos siempre que lo hacemos nos la pasamos muy bien y nos vemos con mucho gusto, nos interesamos por nuestras vidas y preocupamos por nuestros mutuos pesares, al igual que reimos, lloramos, recordamos viejos tiempos ya que ella al igual que yo, llegamos con sueños a este lugar y pasamos tiempos dificiles, pasamos alegria y tristeza, y siempre, pase lo que pase, nos hemos tenido uno al otro, para reir y llorar, para escuchar y pedir opinion, en fin, me dio mucho gusto verla y espero seguir haciendolo.

Por otro lado, me di cuenta de que esta semana se me rompio algo, no se si lo hice yo, si fue a proposito, si fue algo que ya era viejo y se desgasto, o si fue provocado. Si se canso y decidio romperse, o si por el contrario, solo esta un poco sucio y parece sucio pero no lo está.

No se que hacer... he pensado que quizá lo mejor sea dejarlo asi por el momento, y más adelante, cuando se me pase la conmocion y vea las cosas mas claras, pasarle un trapo y limpiarlo, y si esta roto, pegarlo, a ver si queda como siempre ha estado.

Lo intentaré. Siempre lo hago.

Conforme pasa el tiempo, las dudas se van resolviendo, la vida te trae sorpresas que cada vez son menos "sorprendentes", es incluso esperado el saber que las cosas no siempre salen como se planean, que no toda la gente es buena, y que el camino siempre es cuesta arriba, y como cada vez estas más viejo, pues cada vez te cansas mas en la subida.

En fin, es obvio que no describo la teoria cuantica, es algo que ya muchos saben y los que no, pues un tiempito y sabran de lo que hablo.

Este 27 de abril cumpli un año mas de vida, y la verdad, decidi no festejarlo porque segun yo, no tenia nada tangible que festejar, es decir, estoy casi en el mismo lugar que el año pasado, cierto que han habido cambios en mi vida, algunos muy agradables, bajas y altas, pero la mayoria han sido, si bien relacionados directamente conmigo, no he tenido que ver en ellos, asi que como que no cuentan en mi lista de metas.

Fue por eso que me aisle, la pase en mi casa, viendo la TV, aqui en mi trabajo comimos juntos y partimos el pastel, algunos amigos me hablaron para felicitarme, y algun que otro despistado todavia lo anda haciendo, todo lo cual agradezco infinitamente.

Tambien recibi algunos regalos, alguno muy significativos, como unos chocolates de Nina, la señora que trabaja aqui en la oficina de ama de llaves o algo por el estilo, una señora adorable a la que estimo un monton, y digo que su regalo fue especial, porque es una persona de pocos recursos que sin embargo tuvo el detalle de separar un poco para comprarme algo,... no cualquiera... la verdad estoy infinitamente agradecido por ello.

Otro regalo fue de mis padres, una TV portatil. El mismo caso, a pesar de la escasez en mi casa, tuvieron el detalle de apartar un poco para mi. Agradecido hasta el infinito.

De ahi en mas no me siento especial, bueno, quiza un poco, por que a pesar de ser yo, hay gente que me estima que me quiere y que me mima.

Gracias a todos, gracias a mis padres, y sobre todo, gracias a DIOS.

Es curioso como una pasion puede convertirse en una carga, en algo pesado e inmenso. Hace dias que no escribo y no es por que no quiera, pero mi trabajo, mi vida diaria, la gente que amo, mi pasion, a veces son demasiado pesados y me cuesta respirar... me cuesta pensar en cosas que no sean ellos y todo se resuelve a dejarme llevar, a no pensar en lo que sucede a mi alrededor fuera de mi pequeño mundo.

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Hoy todo el dia he estado escuchando la triste noticia de la muerte de Terry Schiavo que, estoy de acuerdo es muy cuestionable por la situación en la que se ha dado y todo, pero mi pregunta es ¿a quién le gustaria estar postrado en cama durante 15 años?

Por eso no entiendo esa estupida reacción por parte de los norteamericanos, donde incluso Bush pretende darse el lujo de tener valores morales al emitir su opinion en contra de la desconexion de la mencionada Sra., cuando por su causa cientos de jovenes mueren en Irak...

Eso demuestra una vez más la doble moral estadounidense... hasta duelen las neuronas al tratar de entender esta situación......

Mi mamá, una mujer excepcional, de un humor envidiable, con una fortaleza a prueba de sismos y una belleza exotica dificil de describir.

Cocina como nadie y sabe hacer miles de cosas, me ha dado todo lo necesario y más, sobre todo su apoyo incondicional siempre.

Que puedo decir?

Es mi madre y la adoro....