¿Por qué nadie me hace caso?

Richard Hyman: El nuevo anticristo

Creía tener bastante claro que Marian Keyes era el anticristo, pero desde que he descucbierto al señor Hyman lo pongo en duda.

Ahora me encuentro confundido, ya que tengo dos posibles anticristos. Lo más lógico será ponerles en tanga, meterles en una piscina de barro y ordenarlos que se peleen a vida o muerte (previa venta de los derechos de emisión a Telecinco, que seguro que les encanta y lo emiten en el Tomate)

Otra posible solución sería considerar que el verdadero anticristo en Richard Hyman, porque Marian Keyes por lo menos me entretiene, pero Richard Hyman como que no... Supongo que a mucha gente no le interesarán las historias de solteronas treintañeras maniacodepresivas de Marian Keyes, pero, a parte de a Fidel Castro, Anguita, mi profesor de Sociología y Sole la de 7 Vidas, ¿A quién coño le interesa el marxismo hoy en día?

A mí no... por desgracia... porque si me interesase igual hasta me interesaban las teorías de Hyman, pero no, no me interesan lo más mínimo. Además, es un sociólogo, y todavía no he conocido un sociólogo que escriba claramente. Son parecidos a mí, lían mucho las cosas a la hora de escribirlas y luego no te enteras de nada. Así que lo siento, Richard Hyman, eres el rival más débil, no es plan de eliminarme a mi mismo aunque escriba tan mal como tú. Adiós.

Algunos diréis que son un exagerado y otros diréis que soy exageradísimo porque os habéis leido a Hyman y lo habéis entendido perfectamente... O_O ... bueno, nunca es tarde para que visitéis a un profesional de la salud mental... porque no creo que sea muy normal entender perfectamente títulos (OJO! esto es sólo un título!) como este: "Las relaciones industriales europeas: ¿de la regulación a la desregulación y a la re-regulación?"... ejem.... lo mejor de todo es que he sacado sobresaliente en la asignatura en la que tuve que analizar esa lectura...

Popurrí de cosas dejadas de la mano de Dios

Bueno, lo de "Popurrí de cosas dejadas de la mano de Dios" es una de las categorías en las que meto los post del blog, concretamente en la que meto las cosas absurdas que no tienen mucha razón de existencia y que no pasan de ser paranoyas del momento.

En ese "cestillo" hay de todo. Más o menos como lo que va a haber en este post, así que he decidido titularlo de igual manera.

Llevo un montón de tiempo sin escribir por culpa de los exámenes. Sólo he hecho dos, pero como me paso la vida pasando los apuntes de clase, pues nunca tengo tiempo para nada.

Hoy estoy muy contentísimo porque me he comprado una camiseta de Russia que llevaba buscando siglos... La quería estrenar mañana, pero creo que me voy a abstener... por si los merluzos de la selección no ganan y me ataca un fanático :@

Además, llevo una semana disfrutando del CD de The Corrs (Borrowed Heaven) que recomiendo a todo el mundo (como no...) porque es muy bueno (Aunque un poquillo corto para mi gusto...)

Tenía una tercera alegría, pero no me acuerdo de cual era... Será el amor! jajaja. No, en todo caso, el amor no supone una alegría real (Y menos el mío...), sino ficticia (Ya te contaré como estoy dentro de una semana...)

Por cierto, dentro de 2 semanas cierra la discoteca a la que empecé a salir y, además, la van a tirar para hacer pisos, así que ese día la cierro!! jajaja

Aprovecho para contestar las 5 del viernes:

1) ¿Cómo sueles vestir?
Vaqueros, jersey o sudadera, camiseta (Oh! mi camiseta de Russia!) y deportivas...

2) ¿Vistes como te gustaría vestir?
Pozí, aunque no le haría ascos a un fondo de armario más amplio :D

3) ¿Te han mirado alguna vez mal por la calle por no ir "normal"?
A mí no, pero a una amiga mía que salió casi sin falda sí... :D

4) ¿Te importa que te miren?
Depende del atractivo físico de la persona que me mire y de la forma en que lo haga ¿no?

5) ¿Te han dicho alguna vez "que pintas llevas"?
Yo de mi vida privada prefiero no hablar... :S

Grandes Freaks de la Historia: Loli Álvarez

Loli Álvarez, también conocida como "El Gremlin de la Cresta Blanca", es un freak del Clan Paco Porras.

La relación de este esperpento de la creación humana con Paco Porras (también esperpento de la creación humana) es la siguiente: Paco Porras alcanzó la fama por motivos que ni conozco ni deseo conocer y que seguramente se escapen a cualquien razonamiento humano. Poco tiempo después, salió de la tinieblas, de las que preferiría que nunca hubiese salido, ese ente que se hacía llamar Tamara y que ahora se hace llamar Ámbar y que seguramente acabe sus días alcoholizada en algún Am-Bar de mala muerte. Éste ente asuguró llevar en sus entrañas un feto engendrado por Paco Porras que, finalemente, y sintiendo yo una mezcla de gozo y tristeza, no llegó a este mundo.

Tamara (Àmbar) logró, a raíz de este suceso, una fama desmedida que se potenció cuando hizo pública la rotunda creencia de que era poseedora de una voz digna de ser mostrada al mundo. Junto con Leonardo Dantés parió otro feto, esta vez musical, llamado "No Cambié". El éxito se les subió a la cabeza. Y es que aparecer en El Informal es algo que desestabiliza a cualquiera. Se rompió el dúo con Leonardo Dantés y cuando nos quisimos dar cuenta ya estaban en escena Toni Genil y Loli Álvarez intentando convencernos de que su versión del "No Cambié" era infinitamente mejor que las habidas anteriormente.

A éste le siguieron numerosos méritos por parte de Loli Álvarez:

- El Temazo "Que le quiten la peluca" a dúo con Toni Genil y de tono satírico en alusión a la desgraciada alopecia de Leonardo Dantés.

- Homicidio en grado de tentativa contra la fuente de la Cibeles (Madrid) realizada con arma blanca (es decir, estrellando un coche blanco contra ella), siendo su cómplice Montse Páez, teniendo como resultado lesiones cervicales y con cuyo objetivo aún no ha dado la ciencia.

- Reconstrucción estética corporal completa gracias a la cual se dedicó un considerable tiempo a pasearse de plató en plató vendada hasta las cejas y cuyo esplendoroso final tuvo lugar en Crónicas Marcianas cuando se quitó todas las vendas en er vivo y en er direto mostrándole al mundo su nueva cara (a la cual se refería como "parecida a la de Julia Roberts") y mostrándole (desgraciadamente) también al mundo cómo el cirujano que la operó ignoraba por completo que en unas tetas normales no se produce el prodigio de que una mire a Santiago y la otra a Cartagena.

- Paripés varios: boda, montajes cutres, intentos de hacer creer a la gente que estuvo a punto de formar parte de las Sexbomb, etc.

- Último Mérito: nueva operación de tetas. Nuestra heroína pasa de una 90 a una 110 ("y porque no puedo más...") y, palabras textuales, "Me hicieron el canalillo, que no tenía". Además, su marido amenaza con hacerse una reconstrucción facial (será para parecerse a Richard Gere y así tener la parejita de Pretty Woman) y ella, a su vez, amenaza con sacar un CD de country: "Porque las cantantes de country son todas pechugonas".

Así pues, con éste currículum (no te mueras de la envidia. Simplemente adórala) no cabe la duda de que la simpar (gracias a Dios) Loli Álvarez se merece ser reconocida públicamente como una de las Grandes Freaks de la Historia.

¡Viva Loli Álvarez! ¡Viva Honduras!

Fases de una borrachera

Bueno, seguimos con el alcohol, ese producto divino que la naturaleza nos ha brindado.

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.

ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

Confesad, ¿hasta cual habéis llegado?

Pavo a la cerveza

Ya ví esto publicado en un periódico hace tiempo y hoy me lo he encontrado en Internet. Lo pongo aquí porque a mí me hizo mucha gracia...

PAVO A LA CERVEZA

INGREDIENTES

Un pavo de tres kilos
Unas cervezas (muchas)
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta

PREPARACIÓN

1- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite.

2- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3- Tomarse unas cervezas para hacer tiempo.

4- Meter el pavo al horno.

5- Tomarse más cervezas, beberselas mirando de vez en cuando el horno.

6- Boner el terbostao a 150 grados y esberar veinte minutos.

7- Tomarse odra erveza... y odras más.

8- Al cabo de un drato hornir el abro barra condrolar y echar un chodretón de cervesa al pavo y odro a uno mismo.

9- Darle la vuelta al babo y quebarse la mano al cerar alorno. ¡Bierda!

10- Intentar sentarrrse en una silla y servirrrse más erbeesas.

11- Retirar et babo del borrno y fuego regogerrrlo sel suelo con un brapo empujándolo a un blato, bandejjja o ...

12- Roperse la crisssma al resfalar con la uñetera grasa.

13- Indendar levandarse sin soltar la errvesa y después de indentarlo decidir gue en el suelo se está mubien.

14- Abpurar la enúltima ervesa y adrastrase hasta la cama. Dorrrmiiiiiiiiiiiiiiirse.

15- A la mañana siguiente tomar abundante café para el dolor de cabeza. Intentar comerse el pavo frío para al final decidir salir a comer al restaurante de la esquina.

Ole, olé 2

Miles de personas irán a la Feria de Abril. ¡Coño! ¿Habrá contratado el ayuntamiento a la Bruja Lola o a Mari Luz para saberlo ya de antemano?

El alcalde espera superar los resultados del año pasado No te jode...

El Ayuntamiento calcula que unas 50.000 personas se acercarán este año al concejo para disfrutar de la Feria de Abril. Hostias, esto es más fuerte de lo que creía... hasta dan cifras... La cita rociera, única de su tipo en la comarca Gracias a Dios, comenzará el jueves 29 de abril con la Iluminá Típico palabro asturiano y finalizará el domingo dos de mayo. ¿Con fusilamientos?

El alcalde, expresó su "satisfacción" por la acogida del certamen O_O No me extraña que lo entrecomillen ¿SATISFACCIÓN? Como no se casque pajas mientras piense en ello no se dónde ve la satisfacción con la de detractores que tiene... , que se concibió como una fórmula para desestacionalizar el turismo Sí, ya... ofrecemos una feria andaluza para fomentar el turismo... ¿Alguien encuentra sentido en esto? y comentó que ya han recibido "numerosas peticiones" para ocupar las casetas de venta de productos y para participar en el concurso de caballos, en el cual están inscritos hasta el momento 300 participantes ¿Serán caballos o serán burros?

¡Ole, olé!

Dentro de más o menos una semana cambiaré el color del blog y sustituiré este azulucho por tonos verdiblancos para celebrar la Feria de Abril, festividad mayor de mi pueblo desde hace unos años (Desde que el PP llegó al ayuntamiento y la teniente de alcalde vislumbró el negocio del siglo para su cuadra de caballos)

Estos cuatro días de feria son expléndidos. No puede haber cosa mejor que ver a las pijas de mi pueblo vestidas de faralaes y demostrando que el dinero gastado en clases de sevillanas ha servido para algo.

Lo que me parece misterioso es no aparecer entre los pueblos con mayor renta per cápita, si con poco más de 2.000 habitantes tenemos un surtido de pij@s que ya quisiesen para sí muchas urbanizaciones de la Jet. ¿O será más bien que lo que cuenta es aparentar y, aunque no compres nada, es obligatorio dejarte ver en la tienda que vende los trapos de Custo Barcelona?

Bueno... empiezo a desvariar... Feria de Abril... estaba contando que es lo más de lo más... lo más patético que han visto mis ojos.

Jueves, 29 de Abril
A las 22:00h: Gran Iluminá
Degustación de Manzanilla
Veneciador de San Lucar de Barrameda
Viernes, 30 de Abril
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.
De 18:30 a 20:30h: Degustación Gratuita de jamón en todas las casetas.
Sabado, 1 de Mayo
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.
A las 13:00h: Procesión Rociera.
Bendición de caballos y carretas en el Campo de la Cueva.
Domingo, 2 de Mayo
Clausura de la Feria de Abril 2004.
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.

Las casetas rocieras estarán situadas en la Plaza del Ganado y permanecerán abiertas las 24 horas del día.
Las casetas estarán animadas con actuaciones rocieras y bailes durante todos los días. Gran participación de más de 300 caballos durante las jornadas de Feria.

Así fomenta mi ayuntamiento la cultura asturiana... y luego les perecerá mal que nos empiecen a conocer como los flamencoasturianos...

"No basta con ser, hay que parecer"

Esa es la frase estrella de mi profesora de Derecho del Trabajo 1, frase que le gusta mucho soltar para referirse a sujetos de mi clase que nosotros calificamos como "Los garrulos de la primera fila", así que podréis haceros una idea de cómo son...

Pero vamos, que no es de los garrulos de mi clase de quienes quiero hablar, sino de los garrulos de Telecinco, que ya no saben cómo hacer para marear más a la audiencia que ve (intenta ver...) "Los Serrano" cada martes, o miércoles, o jueves... o quizás inventen un día de la semana nuevo para ponerla...

Esta manera de, llanamente, tocarle los huevos al personal me tiene a mí muy hartito. Más que nada porque ya es la tele bastante mierdas en sí como para encima tener que andar mirando a diario los posibles cambios de programación que se hagan.

Me imagino que la gente que está enganchada a la serie estará que trina... Yo la suelo ver, pero tampoco me voy a morir porque la quiten (por ejemplo). Lo que me fastidia es que ahora la pongan los miércoles y que entonces Antena 3 se decida a poner "Aquí no hay quien viva" los martes y entonces la Primera cambie "Historia de España" y la ponga los jueves, cambiando "Cuéntame" a la noche de los miércoles, ante lo que Telecinco cambiará de nuevo "Los Serrano" y la pondrá los viernes. Luego Antena 3 cambiará de nuevo "Casi Perfectos" y la pondrá los lunes y la Primera, alarmada, quitará "Ana y los 7" y la pondrá los domingos, ante lo cual se producirá la hecatombe final de la televisión española, porque Telecinco no sabrá donde poner "7 Vidas", lo mismo le pasará a Antena 3 con "Mis Adorables Vecinos" y yo acabaré preso por intento de ataque terrorista con toneladas de dinamita contra Telecinco, la Primera y Antena 3...

Decididamente... tengo que dejar de ver la tele... ¿Alguien me enseña a hacer macramé o ganchillo?

Mamá, mamá...

Me he enganchado a los chistes de "Mamá, mamá...". Esto es deprimente, no sé que me pasa que me muero de risa con ellos. Ahí van un puñado:

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso...
-¡Mierda pa ellos!
-Y para mi que ¿eh?

-Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
-¡Pepito! ¡Deja en paz a la abuela o cierro el ataud!

-¡Mamá, mamá, Pepito me está mordiendo la oreja!
-Pepito, deja en paz la oreja de Anita... ¡Pepito, dejala en paz, te digo!... Muy bien, Pepito, ¡dame esa oreja!

-Mamá, mamá, en la escuela me llaman ninfómana
-¡Dejate de tonterías y vete para la cama, que si no va a venir el coco y te va a comer!
-¡Sí, mamá! ¡Que venga el coco y me coma el coño!

-Mamá, mamá, en la tele hay una corrida...
-¿Y qué quieres? ¿Que la grabe?
-No, que la limpies...

-Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-¿Y porqué no le pegas?
- Jo... es que es tan guapo...

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua...
-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
-AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

-Mamá, mamá, estoy sangrando...
-¡Cállate!
-¡Pero mamá! que estoy sangrando mucho...
-¡Te he dicho que te calles!
-¡Mamá...!
-¡Que te calles o te pego otro hachazo!

-Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador?
-NO
-Venga, mami, comprame un sujetador...
-NO!!
-Jo, que ya tengo 13 años...
-¡¡Que te he dicho que no, Arturo!!

-Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre?
-No hijo mío, sólo la tuya

-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué?
-Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
-Entonces son amigos.

-Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate que vas a despertar a tu padre.

-Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
-¡Ay!, pero por supuesto que no.
-¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

-Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
-Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

-Mamá, mamá, es el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá... ¿mamá? ¿Dónde vas mamá? ¡¿mamáááá?!...

-Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-A ver hijo, dime primero la buena.
-Pues que he dejado la droga.
-Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
-Que no se dónde.

-Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

-Mamá, mamá, el abuelo está malo.
-Pues apártalo y cómete las patatas.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto...
-¿Y a mi qué?
-A ti puta.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegarato...
-Su tabaco. Gracias.

-Mama, mama estoy embarazada...
-¿y como paso hija mia?
-Fue cuando fui al cine
-Pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta.
-Ay mama no lo se por que la cosa iva y volvia iva y volvia

-Mamá, mamá, mi papá es mago.
-No, hijito, es electricista
-Mamá, mamá, mi papá es mago.
-Es electricista...
-¡Mamá, mamá, mi papá es mago!
-Esta bien, hijo ¿por que lo dices?
-Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

¡El Castillo en peligro!

¡Que decepción más grande!

Parece ser que ese gran cutreprograma de brujas y lunáticos que nos ofrece Antena 3 los martes por la noche está abocado al fracaso y que seguramente pase a mejor vida, siendo sustituido por el tostón de los UPA que, para mi desgracia, continúa una temporada más.

Se acabó ver a la bruja Lola echándose toneladas de laca Nelly, paseando con esos modelitos del rastrillo y criticando a la gente cual marujona tendiendo la ropa en el patio de luces. Se acabó ver las pelucas superfashion de Aramis Fuster, los gorros divinos de Divino, los anillos de chatarra barata y el resto de accesorios tan cutres del resto de lunáticos. Se acabó ver al padre Apeles cual marica mala metiendo cizaña en todos los comentarios... en fin, una pena...

Lo peor de todo es lo de UPA. por lo menos podrían haber puesto algo más decente o más cutre, pero no la mierda televisada que es eso del UPA, por favor...

El misterio de los bares vacíos

Si ya de por si es bastante extraño encontrarse un bar mínimamente normal completamente vacío, lo realmente extraño es la reacción de tu pandilla al percatarse de la situación.

Lo efectos advertidos por mí a lo largo de mi vida (especialemente ayer) son:

1- El primer efecto es hablar dando gritos, a pesar de que no es necesario, porque hay tan poca gente que se te escucha perfectamente. Incluimos aquí también la tendencia a cantar dando unos alaridos más comunes del inframundo que de las personas humanas.

2- El segundo efecto es bailar toda canción que pongan. Da igual que sea la última de Bisbal, una remezcla techno de un éxito de los ochenta o una canción de Elvis sin remasterizar.

3- El tercer efecto es acabar bailando las canciones extrañas de forma extraña también. Y en "formas extrañas" debo decir que incluyo: poniendo de manifiesto que conoces los bailes regionales de tu comunidad autónoma, los de cualquier otra comunidad autónoma y los de parte del extranjero; dando a entender que aquel cursillo de bailes de salón que hiciste por obligación durante la semana cultural de tu instituto realmente te enseñó algo; imitando a la gente de la que te ríes a diario por su forma de bailar; rememorando estilos de baile típicos de los 50, 60, 70 y 80 (incluimos en éste último apartado una serie de espasmos inclasificables); y, por último, haciendo movimientos extraños de los que ni siquiera tú sabes su procedencia.

4- El cuarto efecto es creerse que estás en Operación Triunfo, es decir, mezclar los alaridos o intentos de cantos con los bailes extraños.

5- Y el quinto y último efecto es ser sorprendido por una tremenda sensación de dejà vu que te obliga a salir corriendo del bar con una cazadora tapándote la cara.

Marian Keyes: el anticristo

La señora (o señorita, cosa que ignoro y que aunque podría mirar en su web evito hacer por una mera cuestión de vagancia) Marian Keyes, que dejó la botella por el bolígrafo, es la creadora de una serie de libros con portadas fashion divinas de la muerte de colores estridentes que a simple vista parecen un compendio de los libros para maniacodepresivas de la Editorial Montena (ya hablé de ellos en otra ocasión)

Pero no, entes lectores, no son una compilación de los libros de la Editorial Montena. No. SON SU VERSIÓN ADULTA. Es decir, son la misma cosa, pero en vez de hablar de quinceañeras habla de treintañeras (Y en vez de tener 60 páginas tienen 600...)

Lo peor de todo es que me he enganchado a ellos...

Bueno, no se puede decir lo de "ellos" en toda la extensión de la palabra, porque con el tochazo que son comprenderán ustedes que aún no he leido muchos... De hecho, he leido dos: Por los pelos y Sushi para principiantes.

¿En qué estaría yo pensando cuando se me ocurrió dedicar mi tiempo a estos libros? Realmente no lo sé, pero me compré Por los pelos porque me parecía interesante el color verde fosforito de la portada y la tontería a desembocado en que mi amiga Dre y yo estamos enganchados a los condenados libros y nos los hemos comprado todos entre los dos.

Desde aquí quiero hacer un llamamiento a la señora Marian Keyes para pedirle que, por favor, no publique más libros que son muy largos y mi tiempo es escaso, que voy a acabar leyendo Maggie ve la luz con un ojo y Lucy Sullivan se casa con el otro...

PD: Por lo menos piénseselo... si, total, en el fondo ser una alcohólica tampoco estaba tan mal. Gracias! :)

La sobrestimación propia de Miss Burgos

Esta señorita (o travelo, aún no lo sé muy bien) es una de las que se están dedicando a salir en todas las televisiones con todo su morro y su banda de miss colgada del hombro para decir que hubo tongo en Miss España.

La verdad es que a mí lo del tongo me importa más bien poco, pero mi opinión es que mucho tongo no ha habido si sabiamente tal esperpento ha sido eliminado a la primera de cambio junto con otros esperpentos varios cuya provincia no recuerdo (Recuerdo a Miss Burgos porque era un caso extremo de posible tongo en la linea: "Travesti representa a Burgos en Miss España")

Sinceramente, mis favoritas eran Miss Jaén y Miss Melilla... así que no comparto la idea de que hubo tongo, porque la realidad es que tengo un ojo que ya quisieran muchos para sí ¿que no? jajajajaja

¿Eres vegetariano?

Pues yo que tú me compraba un pollo o un pato y lo metía en la nevera... más que nada por si acaso...:

Fuente: Terra

Un camboyano se mutiló el pene cuando, según dijo, fue visitado por espíritus hambrientos en un sueño y no tenía pollo o pato para ofrecerles.

Según la policía, Soun Ney, de 33 años, dijo a los espíritus que se marchasen cuando aparecieron pidiendo comida, y agitó su pene ante ellos en señal de desafío.

Los aldeanos, en el profundamente empobrecido sureste de Asia, ofrecen tradicionalmente pollo, pato o pasteles a los espíritus de los muertos para evitar la mala suerte.

Joer... pues si para evitar la mala suerte hay que correr esta otra, casi que prefiero a la mala...

Lo mejor es esto: Soun Ney dijo que los espíritus aceptaron el trato. Anda que... hay que ver lo viciosillos que andan los espíritus últimamente... antes se conformaban con darte sustos, ahora va y les da por coger los penes que les van ofreciendo por ahí...

Colonizar Marte

Ayer escuché en algún noticiero que "La humanidad tiene como objetivo colonizar Marte"

Nunca me había sentido más excluido de la humanidad... desde luego, ni mi objetivo es colonizar Marte ni entiendo muy bien el sentido de que la humanidad parezca estar obligada a colonizar Marte...

¿Pero para qué coño queremos colonizar Marte?

No cabe en mi cabeza... como mucho, mi imaginación sólo alcanza a ver en Marte explotaciones mineras y hoteles...

Seseo cántabro

Por favor, ¿Alguien me puede explicar por qué Busta[antifans]mante sesea? Que yo sepa, en Cantabria quedan zonas donde se puede escuchar aún el montañés, pero eso de los seseos... más bien parecen ansias de ser latino por encima de todo (que triste...)

Gran Arcano

Leo en Vertele (Aunque muy poco, porque ahora es de pago y sólo puedo leer el título...) que Antena 3 piensa encerrar en un castillo a una jauría de freaks esotéricos...

¡EL PROGRAMA DEL AÑO, SEÑORES!

¿Se imaginan ustedes a la Bruja Lola amenazándo a Paco Porras con ponerle dos velas negras si no deja de enseñar el nabo?

¿Se imaginan ustedes a Anthony Blake desapareciendo misteriosamente a la hora de fregar los platos?

¿Se imaginan ustedes a Rappel y a Octavio Aceves haciendo edredoning?

Lo de imaginarse a Aramis Fuster en tanga en la piscina no sirve ya...

Eso sí, por favor, ¡Que metan a Mari Luz la de Teleasturias! (Y que gane, por supuesto...)

Pregunta 19: para qué sirve esta asignatura?

Es la primera vez que me preguntan en un exámen para qué sirve la asignatura de la que me estoy examinando.

Y lo que más me extraña de todo es que no hubiese la opción:

X) Para nada.

Pero bueno, si tenemos en cuenta que la inmensa mayoría de las preguntas no venían en mis apuntes a pesar de haber asistido al 100% de las clases... pues lo de la asignatura se queda en poco...

¿Qué fue de las pornochachas?

Esta es una pregunta que me ronda la cabeza hace ya unos días... Hace mucho tiempo que no tengo noticias de las pornochachas, esas trabajadoras del hogar que tanta repercusión (especialmente lingüística) alcanzaron...

Es una pena muy grande que Concha Velasco no rescatase en aquel programa llamado "Tiempo al Tiempo" a una pornochacha y la entrevistase para saber cómo le iba su vida ahora que no se oye hablar nada de ellas y esas cosas... es mucho más interesante que rescatar a Cañita Brava y el Señor Barragán...

Desde aquí hago un llamamiento social para luchar por la recuperación de la fama de las pornochachas, por el surgimiento de nuevas formas de pornochacha y por la supresión de todo aquello que impida su desarrollo con total normalidad

¡Viva las pornochachas!

PD: No acepto a Janet Jackson como pornochacha...

EEES

Algunos pensaréis: "¿Qué coño es el EEES?" otros contestaréis: "EEESOOOOO", y si sigo haciendo suposiciones mi reputación quedará a la altura del Mar Muerto sobre el nivel del mar.

EL EEES es el Espacio Europeo de Educación Superior, un invento de la UE para unificar las titulaciones universitarias europeas. Para más información: Universia.

A mi esto del EEES me parece una jodienda muy grande, porque tienen todos los cabos atados menos aquel mediante el cuál yo me entero de qué coño pasa con mi carrera, que coño va a pasar si a mitad de ella implantan la cosa esta y que coño va a pasar si la acabo por lo antiguo justo antes de que implanten lo nuevo...

Ya me veo haciendo 4º por lo nuevo habiendo hecho hasta 3º por lo antiguo... o algo peor, me veo con una carrera de 3 años que no va a servir para nada, porque me van a quitar la Licenciatura de 2º Ciclo de Ciencias del Trabajo, que era lo que yo quería hacer... ayyyyyy si es que se viene avisando... que nuestra carrera es muy corta, que nbecesitamos más preparación, que junten los dos ciclos... pero nada... a aguantar los dolores de cabeza que nos traerá esta "EEES"...

Guerra Civil

Guerra Civil... eso va a ser lo que se producirá en Oviedo el Domingo cuando el Real Oviedo y el Oviedo Astur se enfrenten... Supongo que a pesar de ser un partido de 3ª (Sí, lo has leido bien, el real oviedo juega en 3ª División... y que de gracias de jugar tan arriba...) la batalla campal que obviamente se va a producir saldrá en todas las televisiones. Yo creo que habrá muertos y todo, porque esto del fúrbol es la cosa más truculenta del mundo, la gente es capaz de matarse y todo por semejante tontería...

Han vuelto

Por lo visto, se avecina una oleada de anuncios de fascículos en detrimento de anuncios de colonias cuya interpretación precisaba de un sexto sentido (y no el de ver muertos precisamente...)

Así que ya sabes, si estás pensando en iniciar una colección de algo, éste no es el mejor momento...

Marketing Sentimentalista Made In Spain

La enfervorecida búsqueda por parte de las empresas de la manera de maximizar su beneficio, acción popularmente conocida como vender, ha dado en España con su filón de oro.

Ni el turismo, ni la dieta mediterránea, ni las Barbies vestidas de faralaes para poner encima del televisor. Lo que vende en España es el sentimentalismo llevado a sus límites.

Un ejemplo: Eurojunior, el programa de monstruitos de TVE destinado a escoger a uno de los monstruitos y enviarlo a un Festival de Eurovisión para monstruitos cuyo mayor logro será, sin duda alguna, el de crear traumas irreversibles a las pobres criaturas que se queden con cuatro "points" y en el furgón de cola.

El mencionado Eurojunior resultó ser un programa exitoso nutrido con numerosas pachangas de dudosa autoría y cuyo ganador fue un niño (Sergio Jesús) que interpretó una balada que, a primera escucha, no resaltaba entre las pachangas del calibre de "Chachi Piruli" o "Mueve el Ombligo".

Pero la balada ganó. ¿Por qué? Porque el niño se la dedicaba a su mamá fallecida y claro, ¡Oh que pena! votémosle, él se merece más que nadie ser candidato a engrosar las listas de "eurovisiovos depresivos".

Gracias a Dios, un segundo puesto le libró de la depresión (de momento...). Algfunos pensarán: si consiguió un segundo puesto al final sería que no era tan mala. No era tan mala, si en España destacó por su contenido, en Europa destacó por ser una balada entre tanta canción pseudo-schlager. Lo importante es que el sentimentalismo nacional la llevó a ganar en España.

Otro ejemplo. A medida que aumenta la concienciación ciudadana ante la violencia de género ha ido aumentando paralelamente ese movimiento musical que Cristina del valle cultiva a la perfección y que llamaré el "Pa solidari@, Yo". Dudo yo mucho de que un dúo "a lo Pecos", de surgimiento estival y cuyo nombre no mencionaré para evitar que miles de fans histéricas me llenen los comentarios de tonterías, pretenda realmente con su canción "dedicada a las mujeres maltradas" sea solidarizarse en lugar de vender más discos. Y también dudo mucho que la cantante pachanguera Merche haya hecho una canción sobre el mismo tema para solidarizarse en lugar de para intentar vender algún misero disco en alguna estación del año que no sea verano.

Como estos ejemplos, cientos y cientos, que rima y todo... A lo mejor, en un principio, no te das cuenta, pero si te fijas descubrirás miles de "productos sentimentalistas" ya bien sean musicales, televisivos, publicitarios, etc. Y ten en cuenta que los que yo he puesto son los "light", porque del sentimentalismo al sensacionalismo hay un paso, y de sensacionalismo tampoco andamos escasos, aunque lo reconozcamos más y lo tengamos más asumido...

Satanás, llevame contigo ahora que estamos a tiempo...

¡¡YA ESTAMOS A 3 DE ENERO!! ¿POR QUÉ? Yo creía que no habían pasado tantos días desde Año Nuevo (En parte debido -sin ninguna duda- a que de estos 3 días me he pasado más de 30 horas durmiendo...)

ODIO en día de Reyes y su víspera... Los niños me sacan de quicio, así que una Cabalgata para mí es sinónimo de pasarme una semanita con todos los gastos pagados en Paraíso Purgatorio, su complejo vacacional infernal...

Pero lo peor de todo llega el día 6... porque el día 6 queda ahí suelto en medio de la nada y llegan todos mis primos con regalos (mentira... A POR REGALOS!) porque sus padres no tienen más días libres para traerlos.

Mi casa se convierte en un infierno... gritos, golpes, chillidos, pequeños seres malignos enroscados en tus piernas, berrinches... Por eso prefiero irme a los infiernos de verdad, porque sé que allí, al menos, no tendré que aguantar a tantos críos... aunque tenga que aguantar a miles de viejos malvados...

Que va a ser...

Pues eso, que estamos a 31 de diciembre, que no es difícil adivinar lo que voy a escribir...

FELIZ 2004!!!

Y si conduces, no salgas, porque vaya coñazo! jejejeje

Esto ya es preocupante...

Hace un tiempo escribí un post sobre la novela cutre..., perdón... CUTRÍSIMA!!! que ponen en TVE. Era un post irónico en el que decía que es un hito televisivo! Bueno, y si queréis saber más, lo leéis y está... y de paso leéis la cantidad de comments que tiene dicho post y que a mí me han dejado así--> O_O

Como puede interesar tanto una cosa TAN TAN TAN CUTRÍSIMA!!!! Por favor... Yo aún tenía la esperanza de que el mundo no estuviese tan mal... ¿Cómo puede haber gente con la paciencia suficiente de llevar más de medio año enganchado a un melodrama CUTRÍSIMO sin ton ni son y con unos personajes tan malos (interpretados por unos actores, en su mayoría, igual de malos!)?

Tengo tentaciones de quitar el post para no encontrarme con él cada vez que veo que tengo un comentario nuevo...

Spam en el blog??? O_O

Me he encontrado con dos comentarios en inglés que parecían refranes y que incluían, en el apartado "Web" una dirección que decía algo sobre alargamientos de cosas que obviaré porque supongo que todos nos imaginámos de que estoy hablando.

Me ha llamado mucho la atencíón, ya que nunca había visto SPAM en los comentarios de ningún blog. Me parece la cúspide del absurdo...

Por si os lo preguntábais, sí, los he borrado... sistemáticamente

25 aniversario

Vaya, quien me iba a decir a mí que con el bombardeo mediático y conferencial que he sufrido durante el último mes se me iba a olvidar el 25 aniversario de la Constitución (Claro, como no puse la tele no me acordé jajaja)

Yo quiero pedir un deseo, ya que el ente abstracto no va a poder hacerlo: ¡QUE NO LA CAMBIEN! Que aun no me la he aprendido entera...

Esto es vida, esto es plan...

Escena: Aula

Antecedentes: estamos haciendo prácticas en la asignatura de Sociología del trabajo. Las hacemos martes y miércoles. El jueves tenemos clase, pero no prácticas.

Compañera de clase (dirigiéndose al profesor de sociología): Profesor, ¿este jueves vas a dar clase o vas a haber práctica con otro grupo?

Profesor (con cara de "Amparo, ¿Te has fumao un porro?"): ¿Este jueves no hay puente de la Constitución?

Compañera de clase (con cara de "Ay, Dios mío, como está el claustro..."): No... hay clase el jueves y el viernes y fiesta el día 8 porque es la Inmaculada...

Profesor (con cara de "Mecawen la burocracia de Max Weber") Bueno, pues da igual, porque yo ya programé un viaje (traducido por los alumnos como: Peaso puente me voy a pegar con la parienta en Sierra Nevada) a Málaga... así que no hay clase...

Lord of the teaching

¡Que se dejen las televisiones de Gordas y Machos! ¡Que anulen los cotilleos culinarios de Telecinco y las infructuosas búsquedas miocárdicas de Antena 3 y que el mundo ceda su tiempo libre a contemplar la nueva superproducción de la Universidad de Oviedo! ¡LORD OF THE TEACHING! Una cruda muestra del actual estado del claustro ovetense: celos, críticas, descalificaciones, reproches... ¡Basada en echos reales! Con todos los ingredientes para garantizar un pleno éxito de audiencia y quien sabe si nuevos acontecimientos que hagan de ésta la producción más espectacular jamás vista ¿llegarán los protagonistas a las manos? ¿Se dividirá el claustro de profesores entre los profesores de derecho y el resto? ¿Se creará una Escuela Universitaria de Relaciones y, a parte, una Escuela Universitaria de Laborales? ¿Absorverá una de las dos tendencias todos los créditos de la contraria?

Todo esto y mucho más, pronto en las aulas...

To Be Continued...

Que aburrimiento, señores

¿Cuantos días quedan para el jueves? ¿Y para el principio del verano? ¡¡¡POR FAVOR, QUE SE CASE EL PRÍNCIPE YAAAAAAA!!! Que aburrimiento, todo el santo día con lo mismo...

Estoy pensando en comprarme una olla express para meter la cabeza en ella y no percibir más emisiones sonoras portadoras de información al respecto.

PD: Pues qué queréis que os diga... en mi opinión Eva Sannum era más guapa...

Post-it

Me he comprado un paquetito de unos post-it de esos que se usan para marcar páginas (Según el paquete: banderitas separadoras transparentes). Mi intención era marcar las páginas del Compendio legislativo laboral y de la Seguridad Social (Alias: la biblia de derecho del trabajo. Debe este nombre a razones materiales, no de contenido), pero, sin darme cuenta, parece ser que le he puesto post-it hasta al gato para marcar qué es el rabo y qué son lo bigotes (Con un post-it en cada bigote para tenerlos controlados)

¿Acabaré en Post-it-adictos Anónimos?

Black is black

No voy a hablar de ningún anuncio de kikos... voy a hablar de lo negro!

Nos ha invadido lo negro! La música negra, las tendencias oscuras, el galipote... Lo único verdaderamente grave es lo del galipote (Sobre todo para los llaniscos, que han tenido la frivolidad de lamentarse por el peligro que corrían los pedruscos de Ibarrola antes que lamentarse por el medio ambiente y los pescadores... aunque puedo entenderlo, porque su dinero les ha costado...)

Primero, la música negra... ha pasado de ser underground a ser cantada por Alejandro Sanz y Thalia entre otros... En otras palabras, ha pasado de ser música minoritaria a ser música de masas, lo cual, desde mi punto de vista, no le hace bien a largo plazo... A mí, personalemente, ya me agobia un poco tanto hip-hopero de pacotilla...

Segundo, los góticos... este tema es diferente, ya que los verdaderos góticos yo los considero aun minoritarios... luego están los que se visten de negro y escuchan black metal... y ven Buffy. Muy bien, me alegro, pero hay más. La verdadera identidad gótica no es tan simple como para masificarla.

Podría pasar todo esto por nímio, y lo que a mí realmente me irríta es más nimio aún... No soporto la ropa negra. En general no es que en cuanto a los colores de ropa tenga un amplio gusto, digamos que poco más allá del azul... pero es que la ropa negra me saca de quicio!

...Y ahora parece que se lleva el negro... a simple vista es una frivolidad como una catedral (gótica) pero con mi ropa no se juega...

Gata Salvaje (2)

Lo que yo os diga, esta telenovela es un hito televisivo.

En el capítulo de hoy la buena le arranca el vestido a una mala (A mi preferida, porque la pobre es gillipollas del todo...)

Gata Salvaje

Esta telenovela es lo mejor que he visto en la televisión, ex aequo con El Semáforo y Confianza Ciega. Es la cosa más patética que se pueda ver actualmente en emisión. Yo estoy enganchado, me alegra el día. Si veo que me levanto un poco bajo de humor no tengo más que hacer que poner La Primera a partir de las 4 de la tarde y sentarme a reirme de tal obra maestra del absurdo. Su argumento es paupérrimo, los actores no merecen tal nombre y por no tener no tiene ni una buena dirección o realización.

Algunos detalles son para desternillarse de risa: la buena intenta hacer de mala malísima, pero más bien aparenta ser la tonta tontísima. Su familia siempre la despreció, pero a pesar de descubrir que no es su verdadera familia aún se desvive por sacrificarse para ellos (Lo que yo te diga, la tonta tontísima...) Casarse parece ser sinónimo de cambiarse de muda, porque todos tienen un expediente de divorcios, peticiones y separaciones impresionante. Son ricos. No trabajan, pero son ricos... El único que trabaja vive en un piso en vez de en una mansión como el resto... podría seguir así durante infinitas líneas...

Es obvio pensar que tal bazofia sólo la debemos ver yo, unas cuantas marujonas y las crías enganchadas a los libros de maniaco-depresivas de la Editorial Montena, pero no es así... Utilizando como fuente TVinteligente.com se puede comprobar que la semana pasada tuvo una audiencia de unos 2.500.000 espectadores cada día, un 27% de share, aproximadamente, colocándose como el 3er o 4º programa más visto del día en todos sus días de emisión.

No entiendo porqué se ha librado de ser definida como Telebasura...

Me han timado! :'(

No es un timo para preocuparse... pero bueno... si pido una melodía para el movil lo justo sería que me la mandasen después de gastarme el €uro en el SMS...

Lo que me fastidia no es el €uro que me han timado... porque, en fin, en cosas peores me gasto €uros como cuento de risa (pipas, kikos, regalices, gominolas...) (En cantidades industriales) Lo que me fastidia es que QUERÍA ESA MELODÍA!!!! y para una vez que la encuentro...

A pesar de lo que nos bombardean en televisión a diario con los malditos anuncios de "Manda Tono Tapitas al 7777, Tono Tapitas al 7777 o Poli Tapitas al 7777, Poli Tapitas al 7777" Sólo había caido en la tentación una vez... cuando me bajé el tono de Trampa de Cristal de Nika... Fue un lapsus...

La canción que quería bajarme... no es ni la de las tapitas, ni la de Dinio, ni engendros similares... es una canción de 1965 que cantaba France Gall: Poupée de cire, poupée de son. Me alegré mucho de encontrarla, pero ya ves, no sirvió para nada...

Es horrible que te timen... no me gusta nada... Por cierto, la página donde lo encontré es Ésta. En ella podéis encontrar la letra de la canción (Muy buena...) y dándole a Sonneire se accede a la zona de melodías (os recomiendo que no lo hagáis... vista mi experiencia...)

EX-x-x-x-x-x

Mi amiga Dre se ha comprado otro libro fucsia de maniaco depresiva (Aquellos de los que hablé en un post) llamado: Mamá, no me montes escenas...

Creo que voy a escribir uno de esos libros fucsia. Lo titularé: Manual para saber si ya te has olvidado de tu ex. Será un Best Seller, lo presiento.

Un adelanto:

(...)Capítulo Trigesimoquinto: Tu ex ya no ex lo que era.
(...)
Sección vigésima: Tu ex en Público
(...)
Punto 115: Asiste a un acto público donde estés seguro de que espetará tu ex las narices.

- Irás por buen camino si:
a) Tal y como dice el novio de Dre, te das cuenta de que su culo ha aumentado un 350% desde hace un año
b) Tal y como dice el novio de Dre, su pelo ahora está asquerosamente asqueroso.

La portada del libro será verde fosforito y el dibujo será de una desquiciada tirándose de los pelos.

Cosas Raras

Mi PC hace cosas raras. Mi blog hace cosas raras. Mis amigas hacen cosas raras... Necesito un nuevo concepto de normalidad: Situación en la que alguien o algo hace cosas raras...

Cuerpos

Ultimamente parece que cada vez hay más gente incapaz de alcanzar el término medio en cuanto a culto al cuerpo se refiere...

PD: Detesto Las Piraguas :S

"Chicas"

Mi mejor amiga Dre (tengo más de una mejor amiga jejeje) está viciada a unos libros con los lomos pintados de fucsia y que versan sobre las... "hazañas" quinceañeras de una serie de candidatas a maniacodepresivas y Allys McBeals.

Los libros los edita una editorial llamada Montena y la colección se denomina Chicas. Todos los libros vienen encuadernados en tapas de colores chillones (rosas, naranjas, verdes, pero chillones...), con letras de molde anunciando el título, el cual no sabes nunca a ciencia cierta porque además del título incluye chorradas varias sobre lo que contiene en el interior... y con un dibujo de Giulia Orecchia inmortalizando a la adolescente desequilibrada que protagoniza la "historia".

Los títulos sirven para que nos hagamos una idea de lo que se ofrece en el interior:
- "Chicas, no nos hagamos ilusiones, los chicos vienen de otro planeta"
- "¡Me quiere a mí! ¡No, a mí! Lágrimas cartas y peléas de dos chicas enamoradas" (Este se lo regalé yo X_X)
- "Mamá, ¡no me montes escenas!: Dramas, desastres y deseos de 5 adolescentes"
- "Si cupido me echase una mano, ¿me amaría él con locura?"
- "¿Porque me sale todo mal?: Nuevos dramas, desastres y deseos de 5 adolescentes"...

Lo peor no es el hecho de que tenga 21 años... no, no, lo peor es que luego me los pasa a mí y yo, gilipollas de mí, me los leo... O_o

Actualmente tengo en mi casa:
- "Estoy harta de ser buena, pero... ¡Qué cansado es ser mala!"
- "¡Otra vez en esta escuela de locos!"
- "Querida Camila, lo amo, pero él..."
- Y "¿Problemas? ¡Dímelo a mí!" ...

Parece ser que con esto no es bastante y la editorial Montena planea sacar al mercado una nueva colección: Guías Chicas, que anuncia en los libro de la colección Chicas... y en la que incluye títulos como:
- "¿Está tu autoestima por los suelos?"
- "Me ha venido... ¿y ahora qué? ¿Me pondré mala todos los meses?"
- "¿Cómo llevas eso de comer?"
- "¿Quién ha dicho que el estré es cosa de adultos?"

Estos libros son un virus, inundan El Corte Inglés, Carrefour, Eroski y hasta Macro... En cualquier sección de librería, allí los encontrarás, al acecho, en la FNAC, en la librería de tu barrio, entre las revistas de tu peluquera... dispuestos a saltar sobre ti y viciarte... Los comprarás compulsivamente, porque ¿Qué suponen 5 euros hoy en día?... Te llamarán la atención sus lomos rosas, sus colores chillones, sus letras de molde... caerás... ¡¡¡NO!!! Tú puedes vencer la tentación... con el libro "¿Sientes que los libros fucsias de maniacodepresivas se están convirtiendo en una obsesión para ti? Secretos y consejos para superar la dependencia materialista" De la colección Perturbadas de la editorial Montena...

Noche de Series

La noche del martes es la única que dedico a ver la tele, ya que es la única en la que no me aburro viendo la tele ¿Por qué?... Ayer estuve viendo: "Friends", "Embrujadas". "Las chicas Gilmore", "A dos metros bajo tierra", "Ally McBeal", "America History X" e incluso el "Veo, veo"... Lo sorprendente es que me entero de todo... Me paso la noche haciendo zapping, pero eso es que me mantiene delante de la tele. No soporto cambiar de canal porque hay anuncios y encontrarme más anuncios, necesito ver algo: ya que estoy desperdiciando mi tiempo tirado en el sofá mirando la tele me exijo que no sea para ver una vez más el anuncio de un CD que contiene el Papichulo o del detergente que limpia más que los demás y que ahora huele al asqueroso jabón de pueblo que, sinceramente, no sé quien coño añora O_o

De toda la noche, lo que más me sorprendió fue "American History X"... ¿Cómo es posible que le hagan a Edward Norton unos tatuajes tan falsos? Las calcomanías que me ponía de pequeño parecían más auténticas...