1) ¿Qué debe tener alguien para que sea tu pareja perfecta?
Aguante (para aguantarme, obviamente)
2) ¿Qué es lo que más detestas en tu pareja?
Las paranoyas. Yo soy muy simple, así que me agobia mucho que den vueltas y vueltas sobre cosas sin importancia.
3) ¿Harías algo por cambiar a tu pareja?
Todo el mundo lo intenta alguna vez...
4) Si tienes pareja o la estás buscando, ¿esperas que dure y tener una relación con futuro, o es por pasar el tiempo?
Actualmente por pasar el tiempo ;D que tengo 20 años!!!
5) En una relacion de pareja, ¿que función o actitud adoptas?
La de poco implicado (Por lo de simple que dije antes...)
Loli Álvarez, también conocida como "El Gremlin de la Cresta Blanca", es un freak del Clan Paco Porras.
La relación de este esperpento de la creación humana con Paco Porras (también esperpento de la creación humana) es la siguiente: Paco Porras alcanzó la fama por motivos que ni conozco ni deseo conocer y que seguramente se escapen a cualquien razonamiento humano. Poco tiempo después, salió de la tinieblas, de las que preferiría que nunca hubiese salido, ese ente que se hacía llamar Tamara y que ahora se hace llamar Ámbar y que seguramente acabe sus días alcoholizada en algún Am-Bar de mala muerte. Éste ente asuguró llevar en sus entrañas un feto engendrado por Paco Porras que, finalemente, y sintiendo yo una mezcla de gozo y tristeza, no llegó a este mundo.
Tamara (Àmbar) logró, a raíz de este suceso, una fama desmedida que se potenció cuando hizo pública la rotunda creencia de que era poseedora de una voz digna de ser mostrada al mundo. Junto con Leonardo Dantés parió otro feto, esta vez musical, llamado "No Cambié". El éxito se les subió a la cabeza. Y es que aparecer en El Informal es algo que desestabiliza a cualquiera. Se rompió el dúo con Leonardo Dantés y cuando nos quisimos dar cuenta ya estaban en escena Toni Genil y Loli Álvarez intentando convencernos de que su versión del "No Cambié" era infinitamente mejor que las habidas anteriormente.
A éste le siguieron numerosos méritos por parte de Loli Álvarez:
- El Temazo "Que le quiten la peluca" a dúo con Toni Genil y de tono satírico en alusión a la desgraciada alopecia de Leonardo Dantés.
- Homicidio en grado de tentativa contra la fuente de la Cibeles (Madrid) realizada con arma blanca (es decir, estrellando un coche blanco contra ella), siendo su cómplice Montse Páez, teniendo como resultado lesiones cervicales y con cuyo objetivo aún no ha dado la ciencia.
- Reconstrucción estética corporal completa gracias a la cual se dedicó un considerable tiempo a pasearse de plató en plató vendada hasta las cejas y cuyo esplendoroso final tuvo lugar en Crónicas Marcianas cuando se quitó todas las vendas en er vivo y en er direto mostrándole al mundo su nueva cara (a la cual se refería como "parecida a la de Julia Roberts") y mostrándole (desgraciadamente) también al mundo cómo el cirujano que la operó ignoraba por completo que en unas tetas normales no se produce el prodigio de que una mire a Santiago y la otra a Cartagena.
- Paripés varios: boda, montajes cutres, intentos de hacer creer a la gente que estuvo a punto de formar parte de las Sexbomb, etc.
- Último Mérito: nueva operación de tetas. Nuestra heroína pasa de una 90 a una 110 ("y porque no puedo más...") y, palabras textuales, "Me hicieron el canalillo, que no tenía". Además, su marido amenaza con hacerse una reconstrucción facial (será para parecerse a Richard Gere y así tener la parejita de Pretty Woman) y ella, a su vez, amenaza con sacar un CD de country: "Porque las cantantes de country son todas pechugonas".
Así pues, con éste currículum (no te mueras de la envidia. Simplemente adórala) no cabe la duda de que la simpar (gracias a Dios) Loli Álvarez se merece ser reconocida públicamente como una de las Grandes Freaks de la Historia.
¡Viva Loli Álvarez! ¡Viva Honduras!
No hay cosa que más odie que salir de casa y encontrarme con alguna de éstas canciones de house latino que han salido hace poco. Son la cosa más rayante y machacona que he escuchado en tiempo. Prefiero una maratón de 4 horas escuchando de segudio los CDs de Bisbal y Bustamante en sesión non stop. No soporto estar 5 minutos (o más) escuchando "dos gardenia para tiiii pi pi piririririririri pi" ¡Que tostón, señores, que tostón! Y nos quejábamos de que el Aserejé era una tontería machacona... ¡pues ésto ya es el cenit en cuanto a música machacona! Y lo peor es que ha creado escuela (o es que el puto grupo que ha hecho esta "canción" ha sacado más canciones, para desconsuelo de mí mismo) y ahora hay dos o tres canciones más al estilo: una que repite hasta la saciedad "No puedo seguir sufriendo por esa mujer. tengo que olvidar-tengo que olvidarme de ella". Pues cariño, si tu no quieres sufrir, yo tampoco, así que mejor expresas tus sentimientos mediante artes plásticas, que la música no es lo tuyo. Y otra que ya ni sé lo que dice pero empieza la frase diciendo "El que espera desespera...". Joer, cuanta razón tiene... puedes desesperarte esperando a que esta asquerosa canción acabe, porque para encima de repetir una frase hasta la saciedad, la mencionada saciedad dura lo suyo...
Creo que voy a investigar como se hace eso de la petición online para solicitar firmas a favor de que estos espantos desaparezcan de la faz de la tierra.
Adivinar a qué libro pertenecen estos fragmentos y las vicisipitudes varias que te surjan al intentarlo:
1) Macondo era entonces un aldea de veinte casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban
por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos.
Pues este fragmento pertenece a un libro que conocerá su autor y quien ha escrito el mencionado fragmento, porque lo que es yo no lo conozco mucho. Desde luego, Manolito Gafotas no es, porque no creo que Macondo sea el nombre en clave de Carabanchel Alto. Y tampoco es una obra de Clarín, porque en Asturias no hay casa de barro y cañabrava. Será de Cañas y Barro, ya que hace alusión a ello, pero vamos, que si me dices que es un fragmento de la Biblia me lo creo...
2) Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro. Lo dejo suelto, y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico,
rozándolas apenas, las forecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente "¿...?", y viene a mi con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no
sé qué cascabeleo ideal...
Platero y Yo. Oviamente, porque el bicho con hocico es macho, y la Cordera de Clarín era hembra, hasta donde sabemos... Además... hace referencia al nombre del bicho, así que no puede ser otra cosa...
3)Podéis imaginar entonces mi sorpresa cuando, al despuntar el día, me despertó una extraña vocecita que decía:
- Por favor... dibújame un cordero.
- ¿Qué?
- Dibújame un cordero.
Me levanté de un salto como su hubiera sido alcanzado por un rayo. Me restregué los ojos. Miré detenidamente.
Y vi un niño, realmente extraordinario, que me observaba gravemente.
El Adiós, Cordera no es, aunque para muchos se haga cada vez más incipienta la sospecha de que la Cordera en sealidad no era tal y que estaríamos hablando del primer animal transexual o travesti en conocimiento del hombre. Ni idea... ¿un niño? Como no sea El Principito... pero vamos, que ni me lo he leido, así que no sé ni de qué va...
4) ¿Qué veo? ¿Una copa apretada en la mano de mi fiel amo?
¡El veneno, por lo visto, ha sido la causa de su prematuro fin!...¡Oh ingrato! ¿Todo lo apuraste, sin dejar una gota amiga que me ayude a seguirte! ¡Besaré tus labios!... ¡Quizá quede en ellos un resto de ponzoña para hacerme morir con un beso reconfortante. (besándole) ¡Tus labios están calientes todavía!
Ejem... Romeo y Julieta... Pero muy mal eso de cortar la parte absurda en la que ella se mata y tal... lo único emocionante de la obra...
5) Tenía en su casa una ama que pasaba de los cuarenta, y una sobrina que no legaba a los veinte, y un mozo de campo y plaza, que así ensillaba el rocín como tomaba la podadera. Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años, era de comprensión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, gran madrugador y amigo de la caza.
¿Hidalgo? ¿El Quijote? Obviamente, no me he leido el tostón de marras, pero se puede intuir que se trata de él...
PD: Hombre, por favor, mira que no poner un fragmento de alguna obra de Clarín...
Bueno, seguimos con el alcohol, ese producto divino que la naturaleza nos ha brindado.
ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.
ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)
Confesad, ¿hasta cual habéis llegado?
Ya ví esto publicado en un periódico hace tiempo y hoy me lo he encontrado en Internet. Lo pongo aquí porque a mí me hizo mucha gracia...
PAVO A LA CERVEZA
INGREDIENTES
Un pavo de tres kilos
Unas cervezas (muchas)
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
PREPARACIÓN
1- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite.
2- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
3- Tomarse unas cervezas para hacer tiempo.
4- Meter el pavo al horno.
5- Tomarse más cervezas, beberselas mirando de vez en cuando el horno.
6- Boner el terbostao a 150 grados y esberar veinte minutos.
7- Tomarse odra erveza... y odras más.
8- Al cabo de un drato hornir el abro barra condrolar y echar un chodretón de cervesa al pavo y odro a uno mismo.
9- Darle la vuelta al babo y quebarse la mano al cerar alorno. ¡Bierda!
10- Intentar sentarrrse en una silla y servirrrse más erbeesas.
11- Retirar et babo del borrno y fuego regogerrrlo sel suelo con un brapo empujándolo a un blato, bandejjja o ...
12- Roperse la crisssma al resfalar con la uñetera grasa.
13- Indendar levandarse sin soltar la errvesa y después de indentarlo decidir gue en el suelo se está mubien.
14- Abpurar la enúltima ervesa y adrastrase hasta la cama. Dorrrmiiiiiiiiiiiiiiirse.
15- A la mañana siguiente tomar abundante café para el dolor de cabeza. Intentar comerse el pavo frío para al final decidir salir a comer al restaurante de la esquina.
Miles de personas irán a la Feria de Abril. ¡Coño! ¿Habrá contratado el ayuntamiento a la Bruja Lola o a Mari Luz para saberlo ya de antemano?
El alcalde espera superar los resultados del año pasado No te jode...
El Ayuntamiento calcula que unas 50.000 personas se acercarán este año al concejo para disfrutar de la Feria de Abril. Hostias, esto es más fuerte de lo que creía... hasta dan cifras... La cita rociera, única de su tipo en la comarca Gracias a Dios, comenzará el jueves 29 de abril con la Iluminá Típico palabro asturiano y finalizará el domingo dos de mayo. ¿Con fusilamientos?
El alcalde, expresó su "satisfacción" por la acogida del certamen O_O No me extraña que lo entrecomillen ¿SATISFACCIÓN? Como no se casque pajas mientras piense en ello no se dónde ve la satisfacción con la de detractores que tiene... , que se concibió como una fórmula para desestacionalizar el turismo Sí, ya... ofrecemos una feria andaluza para fomentar el turismo... ¿Alguien encuentra sentido en esto? y comentó que ya han recibido "numerosas peticiones" para ocupar las casetas de venta de productos y para participar en el concurso de caballos, en el cual están inscritos hasta el momento 300 participantes ¿Serán caballos o serán burros?
Dentro de más o menos una semana cambiaré el color del blog y sustituiré este azulucho por tonos verdiblancos para celebrar la Feria de Abril, festividad mayor de mi pueblo desde hace unos años (Desde que el PP llegó al ayuntamiento y la teniente de alcalde vislumbró el negocio del siglo para su cuadra de caballos)
Estos cuatro días de feria son expléndidos. No puede haber cosa mejor que ver a las pijas de mi pueblo vestidas de faralaes y demostrando que el dinero gastado en clases de sevillanas ha servido para algo.
Lo que me parece misterioso es no aparecer entre los pueblos con mayor renta per cápita, si con poco más de 2.000 habitantes tenemos un surtido de pij@s que ya quisiesen para sí muchas urbanizaciones de la Jet. ¿O será más bien que lo que cuenta es aparentar y, aunque no compres nada, es obligatorio dejarte ver en la tienda que vende los trapos de Custo Barcelona?
Bueno... empiezo a desvariar... Feria de Abril... estaba contando que es lo más de lo más... lo más patético que han visto mis ojos.
Jueves, 29 de Abril
A las 22:00h: Gran Iluminá
Degustación de Manzanilla
Veneciador de San Lucar de Barrameda
Viernes, 30 de Abril
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.
De 18:30 a 20:30h: Degustación Gratuita de jamón en todas las casetas.
Sabado, 1 de Mayo
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.
A las 13:00h: Procesión Rociera.
Bendición de caballos y carretas en el Campo de la Cueva.
Domingo, 2 de Mayo
Clausura de la Feria de Abril 2004.
Actuación de Coros Rocieros de Huelva por todo el recinto ferial.
Las casetas rocieras estarán situadas en la Plaza del Ganado y permanecerán abiertas las 24 horas del día.
Las casetas estarán animadas con actuaciones rocieras y bailes durante todos los días. Gran participación de más de 300 caballos durante las jornadas de Feria.
Así fomenta mi ayuntamiento la cultura asturiana... y luego les perecerá mal que nos empiecen a conocer como los flamencoasturianos...
Cúrrate historias que acaben en estas frases:
Ains... con la vagancia que traigo hoy encima...
1) Déjalo en mis manos.
Eudora Emiliana, angustiada ante el problema que se le estaba echando encima, decidió pedirle consejo a su buen amigo Eduardo Manostijeras. "No te preocupes" le dijo él intentándo calmarla "Déjalo en mis manos"
2) ... no es lo que parece.
"De verdad, Vicky, que yo a esa tal Rebecca no la conozco de nada, te lo juro por Snoopy y por Mafalda, que a mí tú me dices Rebecca y lo único que se me viene a la cabeza es aquella rebeca de Prada tan mona que te compraste hace dos meses y está muerta de risa en el armario. Y no me vengas ahora con el cuento de los SMS cachondones, que eso está muy sacado de contexto, que es que a veces uno mismo se extraña de los significados que podéis atribuir a sintagmas insignificantes como "tus pezones humedos y calientes". Te lo prometo, Vicky, esto no es lo que parece."
3) ... y se subió la cremallera.
Para alivir sus penas, Eudora Emiliana y Vicky Lacornuda decidieron ir juntitas a dar una vuelta y atacar las tiendas con olor a ajo de Madrid. En el Strafalarius de la Gran Vía vió Vicky justo lo que necesitaba: ropa de pordiosera. Aquellos trapos eran la terapia de choque que necesitaba. No se lo pensó dos veces, entró en la tienda, cogió el primer trapo que encontró y buscó los probadores. Nunca había visto nada de más baja calaña que aquellos reducidos probadores. Hizo de tripas corazón y se metió dentro. Quería vivir una emoción fuerte, así que dispuesta a irse de aquella tienda sin pagar los míseros euros que costaba aquel esperpento textil, sonrió maliciosamente y se subió la cremallera.
4) ... nunca antes me había pasado.
"Lo que me sobra es dinero, señor policía. Y no me ponga esa cara que ya me la conozco de sobra y le contestaré que el hecho de tener dinero no implica estar todo el día pensando en pagar cosas. Además, ni siquiera quiero esta horrenda falda. Todo hubiese salido a pedir de boca si con las prisas no se me hubiese olvidado ponerme algo más que la falda en lugar de salir en tetas a la calle. Y no me mire tampoco con esa cara que no soy una delincuente... bueno, al menos no habitual. Simplemente ha sido un lapsus, señor, una enagenación mental que nunca antes me había pasado"
5) ...y el mio es más grande.
Vicky, liberada de las garras de la feroz y maloliente justicia española (por no seguir llamándola Inquisición) decidió que su papel en la vida no era el de psicótica amargada, sino el de histérica amargada, así que se presentó ante su marido putero y adúltero dispuesta a cantarle las 40 (si es que llegaban a 40 las canciones que en su vida como cantante había grabado). Se procuró a sí misma unas dosis de autoestima para salir con éxito del enfrentamiento con su marido. "Soy más guapa que Rebecca. Y más rica. Y más alta. Y más flaca. Y más joven. Al menos si falsifico el DNI. Y además, ella no es del estilo de mi marido, la faltan un montón de cosas esenciales para él. Y aunque por un casual las tuviese, su entrepierna seguro que huele a ajo. ¡Y el mío es más grande!"
Esa es la frase estrella de mi profesora de Derecho del Trabajo 1, frase que le gusta mucho soltar para referirse a sujetos de mi clase que nosotros calificamos como "Los garrulos de la primera fila", así que podréis haceros una idea de cómo son...
Pero vamos, que no es de los garrulos de mi clase de quienes quiero hablar, sino de los garrulos de Telecinco, que ya no saben cómo hacer para marear más a la audiencia que ve (intenta ver...) "Los Serrano" cada martes, o miércoles, o jueves... o quizás inventen un día de la semana nuevo para ponerla...
Esta manera de, llanamente, tocarle los huevos al personal me tiene a mí muy hartito. Más que nada porque ya es la tele bastante mierdas en sí como para encima tener que andar mirando a diario los posibles cambios de programación que se hagan.
Me imagino que la gente que está enganchada a la serie estará que trina... Yo la suelo ver, pero tampoco me voy a morir porque la quiten (por ejemplo). Lo que me fastidia es que ahora la pongan los miércoles y que entonces Antena 3 se decida a poner "Aquí no hay quien viva" los martes y entonces la Primera cambie "Historia de España" y la ponga los jueves, cambiando "Cuéntame" a la noche de los miércoles, ante lo que Telecinco cambiará de nuevo "Los Serrano" y la pondrá los viernes. Luego Antena 3 cambiará de nuevo "Casi Perfectos" y la pondrá los lunes y la Primera, alarmada, quitará "Ana y los 7" y la pondrá los domingos, ante lo cual se producirá la hecatombe final de la televisión española, porque Telecinco no sabrá donde poner "7 Vidas", lo mismo le pasará a Antena 3 con "Mis Adorables Vecinos" y yo acabaré preso por intento de ataque terrorista con toneladas de dinamita contra Telecinco, la Primera y Antena 3...
Decididamente... tengo que dejar de ver la tele... ¿Alguien me enseña a hacer macramé o ganchillo?
Por fin sé porque es tan importante saber inglés: para no tener que utilizar los traductores de Internet.
Dichos traductores son, hablando rápido y mal, una mierda. Me remito a las pruebas:
PRUEBA 1: TEXTO MUY POLÍTICAMENTE CORRECTO
TEXTO ORIGINAL:
The Independence of Belarusian Trade Unions is under attack by President Lukashenko and his administration. The presidential administration gave the order to take the trade union election under control and to remove critical trade union leaders from their functions. State and company officials have intimidated many trade unionists. However until today the trade unions withstood the pressure successfully at several congresses of branch trade unions.
TEXTO TRADUCIDO POR UNO DE ESOS INFERNALES TRADUCTORES:
La independencia de los sindicatos de Belarusian está bajo ataque de presidente Lukashenko y su administración. La administración presidencial dio la orden para tomar la elección del sindicato bajo control y para quitar a líderes críticos del sindicato de sus funciones. Los funcionarios del estado y de la compañía han intimidado a muchos unionistas comerciales. Sin embargo hasta que los sindicatos soportaron hoy la presión con éxito en varios congresos de los sindicatos del rama.
CONCLUSIÓN: Mayormente se entiende... pero vamos, que traducir sindicalistas como unionistas comerciales tiene delito...
PRUEBA 2: TEXTO COLOQUIAL
TEXTO ORIGINAL:
You think I am punishing myself? Why? Because I choose to open my life to everyone rather than restricting myself to one person? because I choose to allow God to be the most importabnt person in my life? because I choose to sacrifice one small area in order to have a deeper relationship with God and to be able to serve God, hischurch and his people. Frankly I would be opunishing myslef by going into a relationship. Love is a wonderful thing don;t get m,e wrong but I am a deeply cynical persona dn would just constantly be waiting for that person to hurt me. Also..think of all the restrictions on your freedom, the time you always have top spend with that one person. Frankly I think it is you lot who are punishing yourselves. :p
TEXTO TRADUCIDO:
¿Usted piensa que me estoy castigando? ¿Por qué? ¿Porque elijo abrir mi vida en cada uno más bien que restringiéndose a una persona? ¿porque elijo permitir que el dios sea la mayoría de la persona del importabnt en mi vida? porque elijo sacrificar una área pequeña para tener una relación más profunda con el dios y poder servir al dios, al hischurch y a su gente. Franco opunishing el myslef entrando una relación. El amor es un don;t maravilloso de la cosa consigue m,e incorrecto pero soy un personaje profundamente cínico abajo acabo de esperar constantemente a esa persona para lastimarme. Also..think de todas las restricciones en su libertad, el tiempo usted hace siempre que la tapa pase con esa una persona. Franco pienso que es usted porción que se está castigando. :p
CONCLUSIÓN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
1) Si necesitas algún consejo, ¿a quién acudes?
No suelo acudir a nadie... no suelo necesitar consejos, ya me pienso yo bastante las cosas...
2) ¿Les haces caso a los demás cuando te dan consejos?
Pues depende de si me van bien o no...
3) ¿Eres de dar consejos a los demás?
Sí, pero porque suelen pedirmelos. Además, como dice el título de este blog: si luego no me hacen caso siempre suelen meter la pata :D
4) ¿Cuál ha sido el mejor consejo que te hayan dado?
No sueltes el embrague hasta que el coche no empiece a acelerar.
5) ¿Alguna vez te has arrepentido de seguir el consejo de un amigo,
familiar, profesor, etc?
Seguramente, pero ahora mismo no recuerdo una situación puntual.
Me he enganchado a los chistes de "Mamá, mamá...". Esto es deprimente, no sé que me pasa que me muero de risa con ellos. Ahí van un puñado:
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso...
-¡Mierda pa ellos!
-Y para mi que ¿eh?
-Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
-¡Pepito! ¡Deja en paz a la abuela o cierro el ataud!
-¡Mamá, mamá, Pepito me está mordiendo la oreja!
-Pepito, deja en paz la oreja de Anita... ¡Pepito, dejala en paz, te digo!... Muy bien, Pepito, ¡dame esa oreja!
-Mamá, mamá, en la escuela me llaman ninfómana
-¡Dejate de tonterías y vete para la cama, que si no va a venir el coco y te va a comer!
-¡Sí, mamá! ¡Que venga el coco y me coma el coño!
-Mamá, mamá, en la tele hay una corrida...
-¿Y qué quieres? ¿Que la grabe?
-No, que la limpies...
-Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-¿Y porqué no le pegas?
- Jo... es que es tan guapo...
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua...
-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
-AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
-Mamá, mamá, estoy sangrando...
-¡Cállate!
-¡Pero mamá! que estoy sangrando mucho...
-¡Te he dicho que te calles!
-¡Mamá...!
-¡Que te calles o te pego otro hachazo!
-Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador?
-NO
-Venga, mami, comprame un sujetador...
-NO!!
-Jo, que ya tengo 13 años...
-¡¡Que te he dicho que no, Arturo!!
-Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre?
-No hijo mío, sólo la tuya
-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué?
-Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
-Entonces son amigos.
-Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Cállate que vas a despertar a tu padre.
-Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
-¡Ay!, pero por supuesto que no.
-¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
-Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
-Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
-Mamá, mamá, es el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá... ¿mamá? ¿Dónde vas mamá? ¡¿mamáááá?!...
-Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-A ver hijo, dime primero la buena.
-Pues que he dejado la droga.
-Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
-Que no se dónde.
-Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
-Mamá, mamá, el abuelo está malo.
-Pues apártalo y cómete las patatas.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman tonto...
-¿Y a mi qué?
-A ti puta.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegarato...
-Su tabaco. Gracias.
-Mama, mama estoy embarazada...
-¿y como paso hija mia?
-Fue cuando fui al cine
-Pero hija mia fue en la ida o fue en la vuelta.
-Ay mama no lo se por que la cosa iva y volvia iva y volvia
-Mamá, mamá, mi papá es mago.
-No, hijito, es electricista
-Mamá, mamá, mi papá es mago.
-Es electricista...
-¡Mamá, mamá, mi papá es mago!
-Esta bien, hijo ¿por que lo dices?
-Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
¡Que decepción más grande!
Parece ser que ese gran cutreprograma de brujas y lunáticos que nos ofrece Antena 3 los martes por la noche está abocado al fracaso y que seguramente pase a mejor vida, siendo sustituido por el tostón de los UPA que, para mi desgracia, continúa una temporada más.
Se acabó ver a la bruja Lola echándose toneladas de laca Nelly, paseando con esos modelitos del rastrillo y criticando a la gente cual marujona tendiendo la ropa en el patio de luces. Se acabó ver las pelucas superfashion de Aramis Fuster, los gorros divinos de Divino, los anillos de chatarra barata y el resto de accesorios tan cutres del resto de lunáticos. Se acabó ver al padre Apeles cual marica mala metiendo cizaña en todos los comentarios... en fin, una pena...
Lo peor de todo es lo de UPA. por lo menos podrían haber puesto algo más decente o más cutre, pero no la mierda televisada que es eso del UPA, por favor...
Que triste debe ser mi vida, porque ya hasta me entretengo con el Aquí Hay Tomate. Aunque bueno, visto lo visto, casi que ni me extraña, porque es el único programa con algo de emoción de toda la televisión. Resumen de hoy:
- Miss Alicante y Miss Salamanca fueron a Salsa Rosa a decirse mutuamente que no tenían educación y que se habían pegado un puñetazo. La verdad, no entiendo para qué coño hacen una gala de Miss España que dura dos días si no ponen en ella estas cosas que son las únicas que tienen algo de interés a parte del desfile en bañador (Yo propongo que nos manden a casa un catálogo con las misses en bañador - las que quieran ponérselo... - y así se ahorran la gala.
- El peluquero de Sara Montiel dice que la mencionada es, tras su madre y tras su PADRE, la MUJER que más quiere...
- Bisbal dice que está muuu felí porque ha podido compartir con mucha gente su nuevo proyecto ¿Cuál, el Proyecto Hombre?
- Dicen que Beckham se mandaba SMS calentorros con su asistente. El mejor era uno que decía: Juego esta noche y estoy jugando ahora... Ay, Beckhy, Beckhy... no confundas balones con pelotillas...
- Una "periodista" le pregunta a la Ronaldinha si su hijo de CUATRO años le ha dicho alguna vez si ha conocido alguna "amiga" de papá...
- Dinio amenaza con travestirse, hacerse llamar Dinia García e ir de plató en plató presentando a sus nuevos novios... O_O No Comment...
Si ya de por si es bastante extraño encontrarse un bar mínimamente normal completamente vacío, lo realmente extraño es la reacción de tu pandilla al percatarse de la situación.
Lo efectos advertidos por mí a lo largo de mi vida (especialemente ayer) son:
1- El primer efecto es hablar dando gritos, a pesar de que no es necesario, porque hay tan poca gente que se te escucha perfectamente. Incluimos aquí también la tendencia a cantar dando unos alaridos más comunes del inframundo que de las personas humanas.
2- El segundo efecto es bailar toda canción que pongan. Da igual que sea la última de Bisbal, una remezcla techno de un éxito de los ochenta o una canción de Elvis sin remasterizar.
3- El tercer efecto es acabar bailando las canciones extrañas de forma extraña también. Y en "formas extrañas" debo decir que incluyo: poniendo de manifiesto que conoces los bailes regionales de tu comunidad autónoma, los de cualquier otra comunidad autónoma y los de parte del extranjero; dando a entender que aquel cursillo de bailes de salón que hiciste por obligación durante la semana cultural de tu instituto realmente te enseñó algo; imitando a la gente de la que te ríes a diario por su forma de bailar; rememorando estilos de baile típicos de los 50, 60, 70 y 80 (incluimos en éste último apartado una serie de espasmos inclasificables); y, por último, haciendo movimientos extraños de los que ni siquiera tú sabes su procedencia.
4- El cuarto efecto es creerse que estás en Operación Triunfo, es decir, mezclar los alaridos o intentos de cantos con los bailes extraños.
5- Y el quinto y último efecto es ser sorprendido por una tremenda sensación de dejà vu que te obliga a salir corriendo del bar con una cazadora tapándote la cara.
1) Si tu vida estuviera dentro de una película, ¿que personaje serías?
El que matan de la forma más patética (parecido a aquel que en Torrente se tiraba desde el hotel y que sirvió de cebo para ver si llegaba o na a caer el la piscina) (que fue que no...)
2) ¿Qué tipo de película es tu vida?
Una amalgama extraña tipo Scary Movie...
3) ¿Qué banda sonora tendría?
Una de estilos más variados que el primer CD de Rosa de Pestaña
4) ¿De qué director sería?
de Mel Gibson jajajajajaja o de Fran Perea, porque ahora cualquier cosa que salga en la tele tiene licencia para matarnos a tonterías (vease cantar, actuar, dirigir, pintar, escribir, contar chistes, posar en bolas, estrellarse a posta contra La Cibeles...)
5) ¿Y cuál crees que sería la crítica?
Pa criticar ya está el Borjamari, no me carguéis a mí el trabajo de otros. cada uno con lo suyo...
PD: Viva la espicha de Economicas!!!! (Y la de Laborales cuando sea!!!) (Bueno, y todas!!!!)
La señora (o señorita, cosa que ignoro y que aunque podría mirar en su web evito hacer por una mera cuestión de vagancia) Marian Keyes, que dejó la botella por el bolígrafo, es la creadora de una serie de libros con portadas fashion divinas de la muerte de colores estridentes que a simple vista parecen un compendio de los libros para maniacodepresivas de la Editorial Montena (ya hablé de ellos en otra ocasión)
Pero no, entes lectores, no son una compilación de los libros de la Editorial Montena. No. SON SU VERSIÓN ADULTA. Es decir, son la misma cosa, pero en vez de hablar de quinceañeras habla de treintañeras (Y en vez de tener 60 páginas tienen 600...)
Lo peor de todo es que me he enganchado a ellos...
Bueno, no se puede decir lo de "ellos" en toda la extensión de la palabra, porque con el tochazo que son comprenderán ustedes que aún no he leido muchos... De hecho, he leido dos: Por los pelos y Sushi para principiantes.
¿En qué estaría yo pensando cuando se me ocurrió dedicar mi tiempo a estos libros? Realmente no lo sé, pero me compré Por los pelos porque me parecía interesante el color verde fosforito de la portada y la tontería a desembocado en que mi amiga Dre y yo estamos enganchados a los condenados libros y nos los hemos comprado todos entre los dos.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento a la señora Marian Keyes para pedirle que, por favor, no publique más libros que son muy largos y mi tiempo es escaso, que voy a acabar leyendo Maggie ve la luz con un ojo y Lucy Sullivan se casa con el otro...
PD: Por lo menos piénseselo... si, total, en el fondo ser una alcohólica tampoco estaba tan mal. Gracias! :)