Test Psicológico

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DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS

 

Si quiere saber qué tipo de persona es, no tiene más que elegir, de entre las siguientes alternativas que se plantean a unas sencillas preguntas sobre temas de actualidad, aquella que más se corresponda con sus pensamientos. Sea sincero y al final, nuestro equipo de psicólogos le comentará su opinión en función de lo que usted haya seleccionado

 

1ª Pregunta: Es usted racista?

 

a) Yo no soy racista. Ahora mismo, con gusto haría un menage-à-trois con las hermanas Williams

b) No. Dios nos creo a todos iguales. Bien es cierto que algunos hemos evolucionado más que otros

c) Sí soy racista y qué. Los que digan lo contrario son unos mentirosos, unos hipócritas y unos pusinamiles. Hay que decirlo así de alto y claro. Con dos cojones

d) No. No hay ninguna raza que sea superior o inferior a otra. Todos somos iguales

 

2ª Pregunta: Qué opina de la ampliación y Europa

 

a) Creo que si abrimos la mano entre mucha morralla que al final repercute en el nivel medio general. Los nuevos participantes no llegan al nivel de los ya consolidados. Por eso, siempre he sido partidario de una Champions League de 24 equipos y no de 32.

b) Puede ser positiva. Sobre todo países como Polonia de gran potencial de crecimiento y larga tradición católica. Sin embargo, el caso de Turquía es diferente. Yo no me fío mucho de ellos porque ya nos han dado muchos problemas en el pasado

c) Ampliación? Lo que había que hacer es construir un muro como el de Berlín para mantener ahí fuera a polacos, moros y demás. Que se queden en su país que yo no voy a molestarles a su casa así que no vengan a la mía. Un muro muy alto. Con dos cojones.

d) Pienso que la ampliación es positiva porque podemos aprender mucho de los nuevos países y hay que ser solidarios con ellos. Europa debería ser una gran nación de tolerancia y respeto

 

3ª Pregunta: El atentado del 11-M

 

a) Joder. Por poco me pilla a mí. Menos mal que el día anterior estuve jugando al billar hasta las cinco de la mañana y ese día no fui a trabajar. Si no, me explota una bomba en las narices y no estaría aquí para contarlo

b) Todavía no está claro qué ha pasado ni quién ha sido. Confío en la independencia de la policía y los jueces para que investiguen a fondo toda la trama aunque no sé si les van a dejar

c) Ha sido ETA. Sin ninguna duda. Un complot ETA, los musulmanes, los nacionalistas y los socialistas con el fin de que Zapatero ganara las elecciones, se aprobara el plan Ibarreche, Carod presidente de la Generalitat, un Oscar para Bardem y el Aleti a segunda. Un complot que hay que denunciar públicamente. Con dos cojones

d) Creo que en primer lugar hay que estar con las víctimas. En segundo lugar comprender que no todos los musulmanes son fanáticos. Y, por último, dejar que los jueces y la policía hagan su trabajo sin interferencias políticas

 

 

 

4ª Pregunta: La Guerra de Irak

 

a) El otro día vi como decapitaban a un rehén. Qué pasada. Aunque justo en el momento en que van a degollarle los de la tele cortaron las imágenes. Era terrible. Tuve que ir a Internet a bajarme el video completo

b) Creo que, definitivamente, el mundo está mejor sin Saddam Hussein, aunque es deplorable el número de víctimas que cada día se producen

c) Yo quería ser marine, aunque me tuve que conformar con apuntarme a legionario. Y no me admitieron por bajito así que he acabado de recadista. Con lo que me hubiese gustado ir a repartir tiros y llevar la libertad y la democracia por todo el mundo. Con dos cojones

d ) Todas las guerras son deplorables. Y ésta, además, es ilegal.

 

5ª Pregunta: La Constitución Europea

 

a) Para mí todas las europeas están bien constituidas. En especial las francesas y las italianas. Aunque las españolas no tienen nada que envidiarles

b) Creo que es positiva. Aunque probablemente podría haber sido mejor para España si hubiésemos sido más firmes en nuestras posiciones

c) Deberían coger la Constitución española, que es cojonuda, traducirla al europeo y ya está. Para qué complicarse la vida. Con dos cojones, sí señor

d) Aunque ciertamente tiene imperfecciones creo que puede ser un primer paso para una verdadera integración y vertebración de Europa


Conclusiones

 

Nuestro reputado equipo de psicólogos afirma lo siguiente en el caso de que sus respuestas hayan sido mayoritariamente de la letra:

 

a) Usted va a lo suyo. Le auguramos un gran futuro en el ramo de la construcción y como presidente de un equipo de fútbol

b) No sé preocupe. Algún día volverán a ganar las elecciones.

c) Lástima que se golpeara la cabeza nada más nacer. Lo siento mucho. Y lo digo sin acritud. Con dos cojones

d) La personalidad y el carácter se demuestran con hechos. Y no rellenando estúpidos tests en webs de pan y melón. Así que guardese su filosofía barata para sus compañeros de tertulia

 

Como última hora y de rabiosa actualidad le presentamos los modelos más interesantes que se han presentado en el Salón del Automóvil de Detroit en su edición de 2011:

 VW Concept Bluesport

 Este deportivo biplaza tiene un cambio automático de doble embrague DSG con seis relaciones (se ve que todavía no se ha dado de alta en Facebook). Su velocidad máxima es de 226 km/h y sólo necesita 6,6 segundos para acelerar de 0-100 km/h. En caso de ostión a esa velocidad la tibia y el peroné se le fracturaran en 1,3 segundos y el cráneo aguantará 4,5 segundos más. En caso de que la llamada de socorro se efectúe desde una Blackberry Bold 9780 de Vodafone 3G la ambulancia tardará 12,3 minutos con lo que habrá perdido un total de 6,1 litros de sangre. El funeral le costará a su parienta 6.980 € salvo que quiera poner orquídeas con lo que el presupuesto se incrementará 200 € más.

 Toyota Primus

 Este nuevo concepto de híbrido (y no me refiero a Karmele Marchante) es el no va más en cuanto a eficiencia energética. Funciona con 6 pilas Duracell de 1,5 V. y tiene una autonomía de 250 kms siempre que no sobrepase de 20 kms/h. y le de a los pedales de forma ininterrumpida. El nuevo modelo se exhibe en Detroit con materiales más ligeros en su carrocería: Las ruedas son de corcho, el pedal del freno se ha obviado por innecesario y el espejo retrovisor no está recubierto de la funda de felpa habitual... se me olvidaba.. los cinturones de seguridad son de los no seguros

 Maserati Quattroporte

 La gran novedad de este avanzadísimo modelo es que tiene cuatro puertas. También las mejoras practicadas en su software a cargo de Microsoft le permiten disfrutar de mayor diversión al volante: cuando lo gira existe un 99,6% de posibilidades de que las ruedas giren en consecuencia. Además sólo existen tres niveles de frenada: ligera, mediana y comida de parabrisas. En cuanto a la estética, se le ha dotado de detalles más agresivos en el exterior del vehículo: en el capó delantero una valkiria es poseída a la vez por 6 fornidos Vikingos mientras que la parte trasera representa a un dragón de siete colas echando fuego sobre un aterrorizado brujo de capirote. La matrícula contiene varios signos y palabras obscenas para que viajar le resulte más entretenido

 Volvo S60

 La marca sueca exhibe un concept que adelanta las líneas del futuro S61. Tiene 4 asientos individuales, dos dobles y un sofá cama. Incorpora un sistema de seguridad de detección de peatones en las proximidades del vehículo. Y en el interior, el cruise control incorporado en el salpicadero le va acumulando los puntos obtenidos por los atropellos. El parabrisas es más pequeño e inclinado para evitar que la sangre le estropee la conducción. También incorpora un sistema de visión nocturna con fijación de objetivos automática y seguimiento por láser.

 Otros vehículos presentados y que, por motivos de espacio no podemos desarrollar como nos gustaría son:

 Audi A0,5

 Un coche pequeño al precio de un grande

 Mercedes Clase M

 Una M como su nombre indica

 Renault Mégane Joaquín Sabina

 Un coche que desentona, contamina y sin prestaciones señalables pero que, misteriosamente, tiene miles de seguidores

 

Y no nos olvidemos del Fiat Punto "Kamasutra, el Seat Alcorcón, el Lexus Exclusive Broker Executive Wall Street y la Fregoneta Decauves Modelo Woodstock que ellos, por sí solos dan para otro artículo

 

Curriculum Vitae

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Buenos días:

 

He tenido conocimiento por la cuñada del vecino de mi tía la tartaja que ha quedado vacante un puesto en su empresa aunque no ha sabido decirme si era para Director General o para chico de los recados. En todo caso, me tomo la libertad de enviarle el siguiente:

 

CURRICULUM VITAE

 

* DATOS PERSONALES

 

Nombre:                                             Críspulo Fernández González

Fecha y Lugar de Nacimiento:              Chernobil del Río, 19 de Junio de 1.975

Dirección:                                           c/ Mallor 27, Bajo- Cero 48084. Vilbao

Teléfono:                                             +34 94007069     Móvil: +34 no tengo

Correo electrónico:                              crispulofernandezgonzalezeldevilbao@gmail.com

D.N.I. nº:                                            94.007.069-Y?

Permiso de Conducción:                      B1 y coche impropio (un Seat)

 

* DATOS ACADEMICOS

 

- Licenciado en C.C.E.E. Rama C.C.O.C. Hoja C.O.C.A. con la calificación de NOTABLE pero menos por la Universidad Pontificia de Chueca. (Madriz). Promoción 2x1

 - MEGA MASTER DEL COPON 2000 (Master en Bisnes Administreision). Universidad de la Vida

 - Certificado de suficiencia investigadora dentro del PROGRAMA DE DOCTORADO superior ultracientífico de zahoríes, lagarteranas y seguidores de Hercólubus (el planeta rojo) por la Universidad Luterana de Montuenga (Burgos)

 

- Formación Complementaria:

 - "Seminario de Mercados Globalizados". Universidad de El Rastro.

 - "Seminario de Marketing avanzado mediante las últimas técnicas avanzadas y la internés".  Academia Cogito Ergo Sum (Si te Cojo ergo te enteras)

 - "Seminario de Calidad Parcial". Cualquier empresa Española

 - "Curso de Gestión y Control Presupuestario". Cualquier Ayuntamiento Español

 - "Curso Integral de Integración Integrada". Cámara de Comercio de El Ejido (Almería).

 - "Curso de Mercados Derivados (es decir, no Integrales)". Buque Escuela "A la deriva"

 - "Curso de Física Cuántica Aplicada a Polímeros Laxos". Academia de Suboficiales del Ejército

 - "Curso de Informántica Avanzada". Academia Vit a Vit

 - "Curso La Inminente Caída del Sistema Capitalista y Explotador" CEOE

 - "Curso Fiscalidad básica para Delincuentes". Escuela Mario Conde

 - "Curso Antiguo Plan General Contabilidad y Nuevo Plan de Fugas". PRICEWATERHOUSECOOPERSLYBRANDERNSTYOUNGWHINNEYDELOITTEARTHURANDERSEN

 

* IDIOMAS

 

- ESPAÑOL: Fluido

- INGLES: Sólido

- FRANCES: Gaseoso

- MOLDAVO, FIJIANO Y BALINES: Etéreo

 

* INFORMATICA

 - Conocimiento de los Sistemas Operativos DOS y TRES

- Como usuario de:

- Hoja de Cálculo: Excel y Excel

- Procesador de Texto: Word y uno que me pasó mi hermano que lo trajo de Cuba cuando estuvo de vacaciones allí cuando se lió con una mulatita que estaba para chuparse los dedos aunque luego le dejó por otro más alto y más rico la muy...

- Base de Datos: Bases de qué?

- Presentaciones: Hago unos PowerPoins que te cagas

- Internet a nivel de Usuario (no te joripia...a nivel de qué va a ser)

 

* EXPERIENCIA PROFESIONAL

-         Carrocerías Trash-Metal: Director de Marketing

-         Restaurante Mon Petit ChouxChoux: Sumidero

-         Alpargatas La Incomodidad: Director de I+D+i

-         Churrería Braulio y Cuñada: Export Manager

-         Banco Santander: Consejero Delgado y Director de Auditoría, contabilidad, recurso Humanos, recursos No Humanos, No Recursos No Humanos y una par más de departamentos que sería feo nombrar por no molestar a Don Emilio

-         Executive VP, CEO, CFO and COO de Harrijasotzaile Txorisuak de Zegama (Gipuzkoa)

 

* OTRAS INFORMACIONES DE INTERES

-         Bloguero de indubitable prestigio y gran versatilidad

-         Motero y bebedor de Heinekens

-         Fan del necrólogo de  Joaquín Sabina

-         Miembro de Innumerables ONGs: Intermon, Cruz Roja, Cáritas y La Real Sociedad

 

En espera de que el CV le resulte de utilidad y aguardando que me comunique la fecha de mi inmediata incorporación reciba un cordial saludo

 

Críspulo Fernández

 

De Profesional a Profesional

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INTERNATIONAL BUSINESS PROJECT-BASED MANAGEMENT

Camino de la Zarzamora 16, esquina Huerto del Tío Paco

49174 Sobradillo de Palomares

A la atención del Director General o, en su defecto, del Subdirector Subgeneral

 

Apreciado Sr. Director:

 

A través de la Oficina Económica y Comercial de la Embajada de España en Chisinau (Moldavia), el Consejo Superior de Cámaras de Comercio, La Liga Profesional de Fútbol y la empresa Cazallas Reunidas, S.A. hemos tenido conocimiento de que parte de la actividad de su empresa (la parte más alejada del huerto del Tío Paco) está orientada el COMERCIO INTERNACIONAL, motivo por el que tengo el honor de dirigirle la presente para hacerles una propuesta que, a mi juicio, es de su interés:

 

Para dar soporte y apoyo comercial a empresas españolas, incluidas las catalanas, que deseen consolidar o ampliar su volumen de negocio en la República de Moldavia y países circunvalizantes como Ingusetia, Kacharristan y Apapucia del Sur, incluida la región semiautónoma de Coscogia, hemos fijado nuestro centro operativo en un lujoso edificio del centro de la capital moldava, justo en el triángulo formado por el Bingo, la licorería y el club social Salomé's donde nuestros arriesgados trabajadores se parten el pecho a diario para conseguir los mejores contratos posibles en esta zona de interesantísima proyección económica.

 

Sabemos que la suya es una empresa tecnológicamente puntera y que dispone de las certificaciones de calidad ISHO, KIYO y SHABÁ, los avanzados métodos de gestión 5S, 6 Sigma y 7 Magníficos y la confortabilidad que le da la implantación de los más modernos paquetes de gestión ERP, CRM, SGA y XXL, por lo que es Usted un elemento idóneo para ejercer de pardillo, perdón, de pionero en la implementación de las nuevas técnicas de marketing y merchandising que pensamos poner en práctica en cuanto se nos acaben las "subvenciones" anteriormente comprometidas por otras empresas de elevado rango como la suya.

 

Por lo tanto, como adhesión testimonial anual a este proyecto, y poder así cooperar en el estudio, seguimiento y ejecución del proyecto estratégico número PE-9987_IWE-3452/2011 aportando soluciones efectivas y rentables en el área de Management, I+D+i, eTrading 2.0 y el Comercio Internacional de Armas de Repepetición, les solicitemos envíen 250 garrafones de Licor de Moñiga Fermentado al aroma de Azafrán que son el core business de su afamada empresa

 

Convencido de que nuestra propuesta merecerá su mayor interés para la consolidación y proyección internacional de su empresa, como pasaporte para el desarrollo de las áreas señaladas en su Plan Estratégico, como acicate del impulso medioambiental de empresa preocupada por el entorno en el que vive (por favor, dígame si ya ha dejado de leer para no seguir poniendo chorradas)...,

 

En fin... que nos aburrimos aquí en esta mierda de ciudad y queremos tener algo que llevarnos al gaznate así que ya está preparando el envío que como tarde más de dos semanas le enviamos al amigo Dimitri y toda su familia (oso incluido) para que le haga saber que, cuando se trata del Comercio Internacional, con el nombre de España no se juega.

 

Esperamos su pronta respuesta en la certitud de que nuestra carta ha despertado en Usted el máximo interés.

 

Suyo afectísimo

 

John Smith

Oficina Económica y Comercial de la Embajada de España en Moldavia

Encargado de Asuntos Internos y otros chanchullos

 

 

 

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