El hombrecillo verde me dice cosas...

Perro Agosto, Muñoz

Una de las cosas buenas que aprendí leyendo tiras de Beetle Bailey es que mola ser vago. La pereza es mi color favorito de bermudas, si lo adobamos con el sol torrante que está invadiéndonos cual ola de erotismo, ahí tenemos la explicación de que este blog esté más dejado que un portero de Ballesta.

Efectivamente, como los más sagaces de mis lectores habrán podido adivinar si han leído entre líneas en los comments, el día 5 de agosto cumplí 20 años. Como soy un tipo con tanto desapego, hasta por sí mismo, me piré a Madrid en lugar de quedarme en El Ejido a celebrarlo, como todos los años, con una barbacoa en la playa (deberíais probar mis hamburguesas-lomos-tocinetas a la fina arena, están que crujen). Lo que iba a ser una übercelebration my way, esto es, introducir a mi mamá en el más peligroso bar de ambiente de La corredera baja de San Pablo, es decir, La Pepita; acabó convirtiendose en un irme a cenar con los colegas al VIPS para luego recoger a mi madre, que estaba con su marido en el Sex Shop de Callao haciendo unas compras de última hora.

Yo, iluso de mí, pensé al entrar y verla encarada a los manubrios de látex que me querría dar una sorpresilla por mi cumpleaños. Pero no, en realidad solo llevaba piruletas, para mi tía y para Fede, los empleados adoptivos de la floristería. Aunque yo no me puedo quejar (no, de eso tampoco, que voy bien servido de mandao ya...) de los regalos. Hoy, repuesto del viaje, he estado cuantificando el botín de mi razzia por Madrid, que arroja una lista como esta: Atrapado en el tiempo, Los heroes del tiempo y El otro lado de la cama* en DVD. En libros: Ubik, El ladrón de meriendas, El último deseo, La sombra del viento, Vituperio (y algún elogio) de la errata y La caverna de las ideas. Ningún caballo. Una mujer, Irenita. Algún arañazo en la puerta de la furgoneta que se resiste a dejarse aparcar bien por mí y, de postre, el regalo estrella.

¿Quién no ha soñado alguna vez, bendita ilusión, con poseer un pingüino explosivo para encima del televisor? Yo sí, y no veáis lo simpático, versátil y triunfador que es el pingüinito de los cojones. De momento lo tengo, junto al conejito de dientes afilados, durmiendo el sueño de los justos. Para levantarse algún día, con la sétima trompeta y arrasar aquello y dejarlo que no veas.

El viaje, en fin, pesado. De nuevo en El Ejido, con las obligaciones de siempre (la vaguería es también mi tapa favorita cuando voy de cervezas), que siguen ahí porque aún no las he acabado, tengo entretenimiento para otras tres semanas, por lo menos. Si queréis entreteneros vosotros, compraos un mono, ¡coño!

PS Hoy es la cuarta noche de Irenita como ejidense. Se adapta bien, al menos a la dieta de "cébate hasta la catársis" de mi abuela. Lo del sol aún no lo ha cogido del todo, pero progresa adecuadamente. Os mantendremos informados...

El Hombrecillo verde en la playa

El Hombrecillo verde no es como Palomar. Cuando va a la playa, los reflejos solares que apuñalan el agua se la traen floja. Tampoco entra en disquisiciones éticas ni metafísicas sobre si, al encontrarse una bañista tomando el sol en top-less debe o no mirarla, considerarla como un objeto natural más del paisaje o detenerse ampliamente en sus pezones, para dignificarla como persona. No, porque el Hombrecillo verde no suele encontrarse bañistas en top-less, aunque le han dicho que haberlas haylas.

A él le gustan las olas. Toparlas al zambullirse presuroso, con carrerílla envalentonadora de por medio sobre la primera espuma fría que le moje. A ellas se ve que él les gusta menos, pues no desperdician ocasión de revolcarle y vapulearle cuando son enormes. O, al menos, de llenarle las vías respiratorias de agua salada, como él aborrece. Y es incapaz de mantener las narices cerradas para que no entre el agua, por eso los escarceos que ha tenido con el apnea han sido siempre a una sola mano, ya que la otra tiene que llevársela indefectiblemente a la nariz para mantener cerradas las aletas. Manco, y torpe, poco puede hacer contra el embestir de las corrientes. Tampoco es ducho en el mirar bajo el agua. Sin sus gafas ya le resulta difícil distinguir más que colores sobre la superficie, así que imaginen en líquidos turbios.

El Hombrecillo verde, eufórico por sus primeros pasos playeros anuales, nada hasta la extenuación. Se sabe muy lejano de ninguna modalidad concreta, pero disfruta con un cochinillo balanceandose en horizontal sobre las olas medianas luciéndose en el que es, de lejos, su estilo mejor dominado: el perrito. También sabe imitar a una morsa, pero es muy difícil decir "Cu cu pi du" debajo de agua, según ha podido comprobar.

Llega siempre un momento triste para el Hombrecillo verde, que todo lo que no se lava en el resto del año parece que olvidase cuando se encuentra mecido por el Mediterráneo. Le cuesta horrores abandonar el agua, más si aún hay luz solar, y solo lo hace por la inefable realidad de que los otros se irán sin él en el coche como no esté bien seco para la hora de irse.

Le gusta ir a la playa con familias que lleven a sus hijos pequeños, porque así puede jugar con sus accesorios. A los niños no les importa, porque ellos disfrutan tan solo con la pelotita que tenían los mayores para jugar a las palas, con lo que el negocio se cierra pronto y satisfactoriamente. Con cubos, palas y rastrillos, como cuando era un Hombrecillillo verde, hace primero un agujero. Nereo le dice que ya que tienen cubo y tiempo, deberían proponerse empresas más productivas y arriesgadas. Así se embarcan en la excavación de una zanja que pronto se va a convertir, al girar noventa grados, en un conato de foso. Empieza a vislumbrarse una intención subyacente de ubicar, poderoso y embarrado, un castillo en el centro de la ínsula delimitada por el foso. Afanándose como si no llevara quince días quitando escombros en la obra, el Hombrecillo verde y su sosio ultiman los detalles apaleando la arena mojada para colocar un colofón de piedrecitas a modo de almenas.

Sin tiempo para regodearse en su contemplación, tienen que marcharse. No sin lástima conforme la marea, puntual, va cercando la construcción, lamiendo sus cercanías. Acabará saltándole encima con alguna ola osada, como la que empapa de sopetón la entrepierna del viejo que dormitaba a poca distancia, a traición, provocándole un despertar brusco y malhumorado. Riendo y arrastrando los pies, el Hombrecillo verde es el último en salir corriendo por la arena para llegar al coche...

Irenita

El amor es tan frío y calculador como una mariposa batiendo las alas en cualquier lugar que no deba. Es, con mucho, el más racional de todos los impulsos, animales, instintivos, palpitantes que nos ciegan tan de tarde en tarde a los civilizados. Tomemos, metafísicamente hablando, un sentimiento electroquímico y démosle nombres, tópicos o historia, ahí tenemos un amor.

A mí me pasó, ¿para qué engañarnos?, poco. Como tan bien desatina esa metáfora, he tropezado un par de veces con la piedra esa. Digamos que, cuando uno es pequeñito y se hace pupa, aunque le curen, sigue resabiado. Yo no, soy bastante gilipollas, así que me tiré de cabeza a por la piedra, tengo que confesar que me gustó el daño.

Lo que decía, puro raciocinio intelectual en funcionamiento desde el 2 de octubre del 2001 (21001 en tiempogermán©) hasta el 4 de agosto del 2002 (4802 íbidem). Lo que hacía mi mente era, más que nada, cosas que mi cuerpo debía obedecer poco, porque mira que me costó diso y ayuda hacer que funcionase el invento. Porque para el que todavía no se haya enterado, el amor, salvo el propio, suele andar mejor en yunta. Y claro, no había contado yo con que los amores de mis amores, tímidos y arrebataos, fuesen tan reticentes a la felicidad. Dentro de una semana cumpliré 20 años. Y, (señores diabéticos, no miren), el nosotros cumplirá uno. Gracias, sobre todo, al amor de Irenita, porque el mío solo sólo iba a ser inútil para amarla.

Precisamente, me digo, debe ser eso lo que más me gusta de ella (aunque tardara tanto en pasar de la Potencia al Acto), cómo me quiere. Será por ego, será porque al fin y al cabo no dejo de ser un ser humano. De ahí en adelante, de ese pulso de cálculos amatorios que nos profesamos, puedo cantar mil maravillas de lo enamorado que es estar bonito.

Aprovecho que últimamente, en los andamios, estoy viviendo la poesía, para darme la licencia de explicar qué tiene que despierta a esa bestia parda que es el macho al que le di subarriendo de mi hipotálamo. CULO, tal como lo tiene. CADERAS, tal como las mueve. CINTURA, tal como me finta. TETAS, tal y como las m... ... Y por supuesto, una mirada preciosa; rodeada por su carita de sonrisa tierna, que no me acuerdo ni de lo que pretendo ser cuando me la estampa de refilón.

En algún resquicio pederasta de mis dedos debe estar a gusto, porque por mucho que insista en que me saca 8 meses, no deja de ser esa niña pequeñita por la que uno lamenta no estar incumpliendo realmente ninguna ley. Y luego me empuja: es una mujer y yo su calzonazos devoto, pero con todo el gusto, oigan, que a la hora de serlo no vean como sabe ella.

Podría rematar esta declaración de atenciones, claro está, describiendo su físico, pero prefiero ser discreto, como a ella le gustaría que fuese, y mejor me quedo en las cuatro verdades que se deben de contar, que están ahí para que las vea cualquiera, sobre cómo es de buena (y mártir, que diría mi madre, pero sería echarme demasiadas flores a mí). Hoy en día a cualquiera le dan el título de bueno, pero no es lo mismo llevarlo en la sangre (conste que roja) como ella que comprarlo con favores, como se estila. Irenita es agradable, es para querer que estuviera aquí, detrás de mí, intentando impedir que colgase este post, pero haciendo fiestas, porque también sabe aprovechar, como nadie a mi entender, todo el amor que se me derrama al regarla.

Sin embargo, no he dicho ni un poquito de lo que no debiera decir; tan solo lo justo y necesario, los argumentos razonables que, analíticamente, explican cómo encaja ella en mi perdida razón.

Hay tribus rurales cerca del mar

Las cosas como son, por mucho que le moleste a la gente la tendencia general que tiene mi vida a sucederme subrepticiamente en lugar de ir avisando mansamente aún tiene su aquél. Ya sabéis como funciona: a las 22:40 uno está planteándose muy en serio meterse en la cama a leer plácidamente hasta que le acaricien los sueños y, como si tal cosa,en veinte minutos se encuentra camino de un concierto punk en la playa, con muchas posibilidades de pasar la noche allí, en el CampIn Provisao, y llevando, por si acaso, nada más que lo puesto.

La verdad es que podía haberse previsto, llevamos varios años bajando a Balanegra (un simpático pueblecito pesquero a unos 18 kms de El Ejido) cuando celebran allí las semifinales del Berja Rock (que es un simpático festivalito de rock cuya final se celebra a la semana siguiente en Berja, un simpático pueblecito alpujarreño a unos y pico kms de El Ejido). La mecánica habitual es la siguiente: siete grupos cutre-maqueteros y uno más, maquetero también, pero que usualmente despunta en calidad sobre los demás, pugnan por ser los cuatro (el uno más está cantado) que toquen en la final junto al "Grupo Más Importante", invitado. También se invita, por darle saborcillo a la cosa, a un "Grupo Importante" a la final. Este año, GI y GMI son, respectivamente M.C.D., unos simpáticos punkarrillas abertzales de esos y, como si necesitase explicarles, Siniestro Total.

Así que exactamente a las 23 y pico, Chechu, Nereo y yo nos encontrábamos delante del escenario medianamente cutre de la playa, buscando a Samu, Jorge y Carlillos, que llevaban allí toda la tarde. No fue difícil localizarles detrás de sendas litronas, saltimbanqueando, como si en lugar de chanclas playeras anduviesen con zapatillas de basket, y espurreando la arena tosca por doquier. Por no desmerecer, y porque el grupillo (de cuyo nombre no podría acordarme aunque quisiera) que se sudaba el pan en aquél momento sobre el escenario tocaba un reagge muy apetitoso para hacer el calentamiento. Lo siento por los modestos, pero me es imposible acordarme de quienes son, a menos que me marquen profundamente. Tal es el caso de los ganadores del año pasado, un simpático grupito de heavy granaíno llamado Solid Amber.

La pega es que cantaban en inglés con ese mismo acento, y la mezcla resultaba curiosona. También me calaron (no os molestéis en buscarlos en Internet, ni Chechu ni yo hemos dado con ellos en mp3 en todo este año) Los Tronchapencas, unos simpáticos cachonditos mentales de Córdoba, que se atrevían a versionar hasta la canción de Oliver y Benji. Con dos cojones y un palito. De este año (hacedme caso, seguro que en una semana os anuncio su victoria) me han gustado los Mens sana, unos simpáticos chavales de Almería que tocan rock clásico (¡POR FIN!) con una voz muy soulsera. De los demás grupos, tan solo recuerdo sonidillos que acompasaban con el trasiego de arena entre nuestras chanclas, la verdad.

Probablemente, pero ya a altas horas de la madrugada me fue difícil discernirlo, los M.C.D. me gustaron bastante con sus "Viva el Papa / Me cago en Dios" y demás consignas anarconihilistas tanto en castellano como en el euskera que tuvieron la deferencia de traducir (era fácil, no más de 4 versos por canción). Es lo que tiene el punk radikal este. Por cierto, creo que se puede bajar su disco gratuítamente de www.imbecil.com, pero no me hagáis demasiado caso.

La cosa es que yo me entretuve, mientras ellos bebían y consumían sustancias que podríamos denominar, en hacer una pequeña reflexión sobre el paisanaje que nos acompañaba en nuestra multitudinaria soledad. Las tribus rurales, muchas de ellas, se presentaron en sociedad como si la ocasión lo mereciera.

Mientra en anteriores ediciones aquél conciertillo era cool (siguiendo el criterio de no más de cuatro gatos en el auditorio) ayer comprobamos como, lamentablemente, se había vendido a lo comercial (bueno, sigue siendo gratuíto, pero se han vendido). No eran extraños los habituales grupúsculos de inmigrantes (ahora las tres minorías mayoritarias son, junto a los magrebíes, los sudamericanos y los rumanos). Digamos que, les gustase o, siquiera, les importase lo que oían, un rato de fiesta gratis no le hace mal a nadie y aquellos disfrutaban como cochinillos. Por otro lado, la alteración en el orden natural de la cosa: los autóctonos.
Rudos agrícolas cuarentones de camisa abierta, sus señoras con vestidos de flores y permanén de la de antes, lacada. Bakalas, había bakalas, de ambos géneros y pelajes, sin saber exactamente cómo afrontar el subidón subidón subidón que en el reagge no suele abundar.

También habíamos aves raras, como nosotros, que le hemos dado siempre a todo y habían, en masa, quienes me despertaron de verdad la intriga: los punkis de ferretería. Os aseguro que no existen, a menos que se travistan por las noches en secreto, tantos desharrapados de palo en el Poniente almeriense. No se de donde saldrían todos aquellos, probablemente la organización contratara helicópteros que les desembarcaron en la playa a media tarde, porque si no no me lo explico. Rapados de ayer, crestas novísimas, camisetas de Kortatu arremangadas pero sin sudor de varios años, sin desgarros, sin uso, vamos. Como si fueran de atrezzo, los punkis se animaron con los M.C.D. (claro) y pusieron el color, casi Titanlux, en ese oprobio que ya era el auditorio del festival.

Huyendo de las humaredas del costo ardiendo por toda la playa, nos fuimos a comernos todo el stock de gusanitos que había en el kioskochiringuito sableador a la entrada de las tiendas de campaña que habíamos instalado allí en la playa. Después de unas simpáticas bromitas de nuestros nunca bien queridos Samu y Jorge, como echarnos por la puerta de la tienda todas las bolsas vacías de gusanitos, acabamos por atrincherarnos, durmiendo aferrados a los cierres de las cremalleras, por si acaso.

Esta mañana, a eso de las 9:30 me he despertado hervido (literalmente, gracias a la conjunción de la solanera que aplastaba la tienda de campaña y de mi sudor). Tal que así he salido por la parte de atrás (sí, se podía) y me he encontrado con la Guardia Civil. He mirado a la playa, había unas cuantas tiendas un poco más allá y las dos nuestras, frente a la pareja. He dudado si tenía que acercarme a agradecerles que hubiesen velado por nuestra seguridad protegiéndonos de esas hordas de punkarras unchained que nos invadían o mejor los dejaba estar y, haciendo como que iba a mear, disimulaba el hecho de que aquello era una acampada sui generis y me piraba hasta la parada del autobús, que es donde al fin y al cabo tenía que ir para volver a casa y estar listo a tiempo para irme de boda. He optado por esta última opción, que quizá no haya sido la más sabia, ya que seguramente con los Guardias habría tenido entretenimiento para esa hora que me he pegado torrándome en una parada de autobús que quedaba más allá de la salida del dichoso pueblo, lo que aquí en Almería le da una literalidad espeluznante al tópico "en medio de ninguna parte".

Apto

Debajo de esa casillita es donde el tipo (esta vez sí) ha puesto la crucecita. Ahora en tráfico se rascarán las pelotas un par de semanas y así como a principios de agosto me mandarán un cartoncito rosa con mi foto que me permite ponerme al volante con el beneplácito de las autoridades competentes al tiempo que me exime, más o menos, de hacer las cosas bien y respetar las normas de cuyo uso y costumbres me han examinado esta mañana.

Pues eso, que ya tengo el carné. Invitaré a algo a todo el que se atreva, en su día, a montarse conmigo... JOJOJO.

Constructing Time Again

Introducción

Cumming Back

Haces como que te duermes al salir de Madrid, con las cajas llenas de libros, supuestamente para leer este verano, y un ordenador que funcionar, lo justo, y cuyas veleidades por el minimalismo laboral son, en gran medida, culpables de que no haya podido postear nada últimamente. Bueno, eso y que yo estuve demasiado ocupado al acabar los exámenes haciendo un par de trabajitos (que me han supuesto unos respectivos Sobresaliente y Matrícula de Honor en Tecnología de los Medios Audiovisuales y Teoría General de la Información, ¡Toma ya!), ya imaginaríais que lo de ver Amelie 14 veces seguidas no era una nueva y aberrante parafilia de esas. El viaje continúa, hablas lo justo, en parte como reproche a tu padre por llevar en el coche algo que sabe que no debería (mira que quedaría mucho más práctico un perrito de esos que menean la cabeza). Haces como que te despiertas, un par de veces, para compartir con él que tu tripa está cantando por bulerías y que un bocata de lomo sería un buen remedio contra la implosión gastrointestinal. Aguantas estoicamente que coja a posta el camino largo, porque al fin y al cabo, ¿qué es una hora de más después de 4 meses? Llegas a El Ejido, algo cansadillo y revuelto porque el camino largo incluía eso que siempre te hizo odiar los viajes por carretera: puertos de montaña repletitos de curvas. Entras en casa, bajas las cajas y maletas y notas algún tipo de fluctuación en la fuerza...

Yo, al teléfono: Mamá, ya he llegado...
Mi madre, al suyo: Ah, vente para la casa de la abuela, que estamos sacando los muebles...
Yo, anonadado: Vale...

¡GLUPS!

Parte I

I like the moving moving

El traslado de TODO aquello que hubiese o hubiera en casa de mi abuela a la casa vacía de una vecina que en paz descansa iba viento en popa cuando llegué y me explicaron, así rapidamente, que había que vaciar la casa de TODO aquello que hubiese o hubiera porque íbamos (un peligroso plural de la primera persona, así a botepronto) a echar los techos. Claro, eso significaba llevarse TODO aquello que hubiese o hubiera en casa de mi abuela a la citada casa, algo que se llevó como hasta la 1 o así de la madrugada del domingo. Al llegar a casa, por poner algo en orden, coloqué la tele, los libros y el ordenador de mi padre, el cual formateé para instalarle el Windows 98. Y lo hubiera hecho, si no fuese porque al intentarlo se me bloqueaba una y otra vez. Estupendo. Apagué las luces y me puse a pelear desde la cama con el calor por su cuota de ventana. Porque el asunto también significaba madrugar al día siguiente, como un campeón, para irse a echar una mano en el derribo de los tabiques y picado de las paredes (Amén del higiénico desescombro, siempre tan edificante y fortaleciente, en cuanto nos trajeran el contenedor. Pero no vamos a adelantar acontecimientos...).

Derribar esos tabiques tenía un nosequé, que qué se yo, que yo que sé. Es una de estas cosas que te dicen, de vez en cuando: "Eh, gilipollas, el tiempo existe. Y no has comido el suficiente tocino como para apelar a Einstein". YO CONSTRUÍ ESOS TABIQUES. Bueno, no exactamente, pero en gran medida sí que se me debe su correcta verticalidad y perpendicularidad con respecto al suelo. Yo tendría, así a ojo, unos 11 o 12 años. Por aquél entonces, vivía en aquella casa, con mi mamá, mi tía, mi abuela, y otras hierbas. Mi abuela decidió que ese verano, con unos ahorrillos, iba a reformar un poco su vieja (pero estupenda) casa. Así que contrató a un viejo albañil, amigo de la familia (mi abuelo fue albañil) y conocido en el barrio, tanto por su buen hacer como por su afición al pimple. Agustín El Caliche le llamaban. Se que es extraño, pero por aquél entonces yo no sabía qué significaba el palabro, de hecho hace bien poco que me enteré (podéis consultar el DRAE, lo recoge) de que es una expresión que se usa por beber a morro (al menos por aquí). Qué lástima que el día que murió de cirrosis yo no poseyera una información tan interesante para hacer buenos chistes. Lo que si sabía es que mientras le ponía los tabiques a mi abuela tenía que ir yo muy pendiente del nivel, por eludir influencias de Gaudí o J. García Carrión, más que nada. Y tres cuartas de lo mismo con el enlosado granadino, cuyo diseño era bastante facilito de seguir, geométrico, y, a pesar de ello, el tipo se empeñaba en aspirar a Miró cuando lo colocaba.

Y yo, con un marro, igual que ayudé en su día a colocarlas, las derribé. Supongo que será una metáfora, o algo así, sobre el ser humano y las connotaciones intrínsecas de eso, de ser humano. Pero es demasiado tarde y llevo 4 días disfrazado de rudo albañil de provincias, con el pseudo intelectual pedante de mí, aún doblado y arrugado en la maleta; así que pasaré por alto todo hecho trascendente al mero aporrear o acarrear, sean ladrillos o ciáticas, a pleno sol de la mañana. O a altas horas de la madrugada, que en mi familia también gusta.

Parte II

Under Constrcuction

La cosa cundía, el lunes por la noche ya estaban las dos naves de la casa tan diáfanas como culo de mandril y el martes por la mañana empezó Juan, el marido de mi madre, a derribar el techo con un martillo neumático. Él solía trabajar con un compresor, haciendo pozos. Pero tuvo un accidente, algo exótico, que acabó con un tractor bocabajo encima de su pierna derecha y una prohibición expresa de los doctores a hacer determinado tipo de trabajos, dando gracias a que hubiera sobrevivido. Por supuesto, después de aquello él ha seguido trabajando con su compresor, haciendo pozos). Poco podía hacer yo hasta que él acabara, aparte de labores de apoyo logístico, algo que incluía, por supuesto, tareas tan gratas como triscar por los muros destechados, intentando acordarme si yo lo que no tenía era vértigo o vergüenza. También recoger toda la maraña de cables que atravesaban la fachada de la casa.

En esas estaba, tumbado en el tejado con medio cuerpo colgando sobre la acera, soplandome en las gafas para que no se les ocurriera bajar ni un poquito más de la cuenta al resbalar por mi nariz, cuando me levanté para preguntar algo y vi poco más de medio cuerpo de Juan que se desplazaba vertiginosamente a través del agujero en el techo hacia el lecho de escombros y vigas, que yo recordaba bastante duro e inhóspito hacia la gravedad, a unos 3 metros debajo de él. Por supuesto, con el ruido del compresor en marcha no pude oir "¡Me cago en Dios!" ni nada de eso, así que me asomé a la polvareda que subía y pregunté, lleno de ánimo esclarecedor: "Juan, ¿Te has caído?" (que es como mi boca tradujo el "Juan, ¿Estás bien?" que tan bien había preparado mi mente. Básicamente, como estaba en caliente, sí, estaba bien, e incluso subió al techo de nuevo y quitó algo más de él. Pero en cuanto bajó un rato y se enfrió, el bien se convirtió en un esguince de tobillo galopante, con pierna vendada hasta la rodilla, muletas, y diez días de reposo. ¡Hay que joderse!

La cosa pintaba bien, total, mi labor de desescombro podía realizarse perfectamente mientras hubiese un contenedor en la puerta destinado a tal fin. Y como mis condiciones laborales, que vienen a ser las mismas de las que tanto se ha quejado Joaquín, sin aire acondicionado ni Internet, pero con una estupenda pala y una nube de polvo constante que, a veces, parecía no estar respirando. Así, vuestro humilde servidor (yo), comenzó su andadura en el peligroso mundo de las armas de construcción masiva, iniciandose en el noble arte de la albañilería del que, hasta ahora, solo había participado, y poquito, en la riqueza de su poesía. Yo, que no cojo apuntes por mi mala letra y porque el boli, con lo que pesa, me hace callos, me veo al otro lado de una pala vengativa y traicionera a media mañana, y con un jefe de obra accidentado. Sumémosle que probablemente tenga algún tipo de alergia al cemento y se están empezando a manifestar sus síntomas más cutáneos. El resultado son unas estupendas heriditas estratégicamente distribuídas por mis manos que, doler no duelen, pero escocer las hijas de puta lo que no está escrito.

Parte III

Like a virgin, touch for the very first time

Derrengao, riendome al pensar que hace apenas un mes Álex quería convencerme de que nos apuntásemos a un gimnasio, riendome por no llorar, claro, porque el gimnasio por lo menos no tendría duchas de agua fría, como las que me tengo que dar aquí cuando no está mi abuela para encenderme el calentador, me duché con agua fría. Me puse la ropa limpia y me fui a la casa que ahora habita mi abuela a descansar un poco hasta que viniese, como todas las tardes, el profesor de la autoescuela a recogerme para hacer esas prácticas que, se supone, me permitirán aprobar mañana de una puñetera vez y tener, dentro de 15 días y previa liquidación con la autoescuela, un cartoncito rosa que me permitirá obviar cuanto llevo aprendido en esas dichas prácticas.

Quise buscar un papel y un boli, por ir esbozando lo que debía ser este post si hubiese hecho un borrador en lugar de ir improvisando, y me topé con eso que siempre te topas cuando rebuscas en un sitio donde has llevado TODO lo que hubiera o hubiese en la casa de tu abuela: cosas. De momento, las cosas que más llamaron mi atención fueron carpetas. Una muy ochentera, forradita de pegatinas de Michael J. Fox, Kirk Cameron, A-Ha, Kylie Minogue..., otra con cosas mías del colegio: un trabajo sobre Espronceda, un cuento que tuve que escribir como castigo de un profesor (vale, "de" y "a") por haberme metido con su camisa de color naranja butano. Otra, pequeñita y de cartón azul, que me dio la gran sorpresa, por lo insólita. Contenía un lazo de raso blanco, tres cartas y un fajo de billetes (desde unas 100 pesetas del 70 hasta una emisión provisional de 1 peseta por la República en el 37). Fascinado por el tesoro los miré, remiré, olí y acabé guardando de nuevo en la carpeta para escanearlos (probablemente cuando lo consiga los postée por aquí, como curiosidad más que nada). También fueron increíbles las cartas. Increíbles por lo horroroso de la cantidad de faltas contra la ortografía, la gramática o la sintáctica que puede cometer uno cuando escribe a un viejo amigo mientras se está en el servicio militar. Probablemente cuando consiga transcribir alguna sin que me detenga la risa, también la postearé por aquí. Por aquello de mandar a tomar por culo la intimidad de alguien que, por otra parte, no tengo ni puñetera idea de quién puede ser.

Parte IV

Mighty Chest and his fabulous cheerleaders

Manolo es sordo. Sordomudo. Manolo es pescador. Manolo vive ahora en una casita que tiene mi abuela en el patio para alquilar y volvió el martes de la mar. Manolo nos trajo sardinas riquísimas. Y Manolo es un cabrón cuando se pone a trabajar, al menos desde la perspectiva de alguien que se lo toma con la debida tranquilidad. Manolo es "El sordo cabrón" (homenaje, homenaje). Además, sospecho que sí que entiende lo que se le dice, lo que pasa es que prefiere ir a su bola y, comunicativamente hablando, jugar a lo que más le gusta: la descodificación aberrante. Consiste, más o menos, en entender lo que te sale de la punta del pijo cuando interpretas un mensaje. Un ejemplo: yo le miro, con mis ojillos de corderillo degollao, y flexiono los brazos con las palmas de las manos dirigidas hacia el suelo, varias veces. Yo creía que en el "Idioma universal de los que no tienen ni idea de cómo hacerse entender" ese gesto siempre había significado "Sedatio et tranquilitas" (Calma y tranquilidad). Sin embargo, yo debía estar equivocado, o eso, o el cabrón de Manolo se empeña en interpretarlo como "Eh, ¿Por qué no me colmas un poco más los cedazos, les añades alguno que otro de esos loscos con granito que pincha y, de paso, me echas algo de arenilla en los ojos con el vigor de tus paladas, que me ha dao por ahí?".

Cuando Manolo se agarró al tajo llegaba yo de la ferretería, que había ido a comprarme unos guantes apropiados a las "Labores de redistribución de material de construcción irreciclable" que mis manos desnudas y heridas. La verdad es que eran unos guantes de puta madre, subvencionados por mi abuela, que solo me costaron 1,05 Euros. Se los enseñé a Manolo y le pregunté, en ese idioma que ya os imagináis, si quería unos iguales para él. Él dijo que sí. Que sí, en "ese idioma" me pilló por sorpresa, con un Manolo satisfecho y sonriente calzándose mis novísimos guantes y conmigo volviendo a la tienda a por otro par para mí. No os molestéis en sugerirlo, ya lo he intentado, pero comunicarse con él a través de notitas es imposible: no sabe leer y escribir muy poquito. ¡Hay que joderse!

Eso sí, es un gran tipo el sordo cabrón. Y bastante listo. Estabamos allí con nuestras paletadas de escombro y de pronto paró, cogió una de las puertas jubiladas y la usó para tapar una ventana. Había observado cómo los transeuntes, sobre todo los oriundos del Magreb (toma corrección política), miraban demasiado a través de toda la casa vacía hasta el patio, donde frente a la ventana de par en par de la pared opuesta a la puerta, se ven divinamente las dos matas de marihuana (una macho y una hembra), que tiene mi abuela plantadas en el patio. No, tampoco hace falta que me preguntéis por qué mi abuela tiene dos plantas de marihuana más altas que yo en su patio, yo tampoco lo sé. Y no, nadie fuma en casa. Estas cosas suceden en mi familia, ya me conocéis: son cosas extrañas que, sin venir a cuento, simplemente suceden.

Parte V

To be continued...

En unas horas me examinaré (otra vez) del práctico, ya lo he dicho. Eso me libra del tajo por la mañana, aunque sin lugar a dudas algo me caerá por la tarde. Pero, al fin y al cabo, es una labor que asumo con gusto. Trabajar para mi abuela a cambio de comida acaba siempre bien pagado. Aparte de lo que me ahorro en dietas y pamplinas para conseguir ese fantabuloso cuerpo de obrero que tanta ilusión (espero) le hará a Irenita cuando vuelva a Madrid y me vea.

Pensaré mañana en qué hacer si resulta que no le gusto con cuerpazo, siempre puedo meterme a marine, dejar de pensar, y fugarme por ahí como una menor, como mi amigo Eme ... digo ... como el tipo ese de las noticias, al que, en mi humilde opinión, los padres de la niña debieran estarle muy agradecidos. He visto la foto de la niña y, de verdad, que le pongan un piso al tipo. O no la casarán en la puta vida...

Megatest íntimo cherry

Me han pasado un cuestionario de estos tan absurdos que pululan por Internet. Para guardarlo contestado, lo colgaré aquí. A ver quien se anima a hacerlo también (que hay que echarle huevos...):

1) Nombre completo: Germán Muñoz Jiménez

2) Sexo: Hombre

3) Ciudad: Madrid

4) Edad: 19

5) Signo: Leo

6) Fecha de nacimiento: 5883

7) Tipo de sangre: Templada

8) Que piensas de la mesa de ouija?: Una paparrucha… pero haberlas haylas

9) Canciones favoritas: Bohemian Rhapsody, Adivina adivinanza, I’m the walrus

10) Animal favorito: El pingüino

11) Cantante (solista) favorito/a: Difícil… ¿Joaquín Sabina?

12) Peso: +o-90 y diminuendo

13) Comida favorita: Uh….comida

14) Postre favorito: Strawberry cheesecake

15) Te comes el tronco del brócoli?: Me lo como todo

16) Bebida favorita: Agua, lo de la CocaCola es por snobismo

17) Trago alcohólico favorito: Tequila

18) Chocolate o vainilla?: Chocolate

19) Chocolate negro o chocolate blanco: Muuuuy negro

20) Gusto de helado favorito: ver 14

21) Mascotas?: Te escoto, te escoto…

22) Cantidad de letras que tiene el nombre de la persona que te gusta: 5 (aunque le diga solo 3)

23) Duermes con animalitos de peluche?: Yo mismo

24) Día favorito: Lunes

25) Estación favorita: Primavera

26) Altura: 1’85 o así

27) Talla de zapatos: 46

28) Frío o calor?: Calor

29) El polo o el desierto?: El polo

30) Perro o gato?: Pingüino

31) Idioma favorito: Castellano

32) País favorito: Últimamente, Canadá

33) Ciudad favorita: Hoy Madrid

34) Vino o cerveza?: Birra

35) Montaña rusa, te gusta o te asusta?: Nene miedo

36) Que tienes bajo el ratón de la tu ordenador?: Entre este y la alfombrilla del Congreso de los diputados, mucha mugre

37) Cuantos timbrazos antes de contestar el teléfono?: Ahora dejo que suene la canción de Regreso al futuro entera

38) Equipo del que eres hincha?: Real Madrid

39) Palabra favorita: antidisestablishmentarialism

40) Frase más usada: “Yo no soy friki”

41) Actor favorito: Ringo Starr

42) Actriz favorita: Scarlett Johanson

43) Descubrimiento preferido: La luz

44) Insecto favorito: Las cucarachas

45) Cuántos hermanos y hermanas tienes?: una hermana

46) Lo primero que le miras al sexo opuesto es/son: los ojos

47) Un e-mail o diez cartas?: Un mail

48) Has robado alguna vez?: Sí, para darselo a los pobres

49) Color de pelo favorito: Rubio

50) Si pudieras tener tu pelo del color que quisieras, cual sería?: Verde butano

52) Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf?: Ketchup

53) Día o noche?: Noche

54) Mes favorito?: Agosto

55) Alguna vez has estado enamorado?: Si

56) Cuantas veces?: Un par

57) Tu sueño en la vida?: Omnipotencia

58) Tu mejor amiga: Irene

59) Tu mejor amigo: Muchos

60) Materia favorita: Teoría de la Información

61) Ciego, sordo o mudo?: Soy medio sordo

62) Por quien darías tu vida?: Por cualquiera

63) Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?: No me acuerdo

64) Persona a quien no cambiarías por nada en el mundo: a Irenita

65) Es cierto que la Tierra es redonda?: achatada por los polos

66) Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?: No

68) CD favorito: Violator de Depeche Mode o The Joshua Tree de U2

69) Caricatura preferida: Patán

70) Serie de TV preferida: Ahora “ A dos metros bajo tierra”

71) Programa de TV favorito: Las noticias de Telemadrid

72) Que es lo primero que piensas cuando te levantas?: ¡Joder, qué tarde es!

73) Primer cosa que piensas cuando te dicen FEO: ¡Perspectivista!

74) La persona más fea que conoces: Laura Ramos

75) Mejor sentimiento del mundo?: La felicidad

76) Peor sentimiento del mundo?: Angustia

77) La cosa más linda que has visto: Aún está por ver

78) La cosa más linda que te ha pasado: Aún está por pasar

79) La persona más linda que conoces: Irenita

80) Nombre de la persona en quien piensas al momento: Irenita

81) Persona, quien serías?: YO

82) Te gustaría tener los ojos de: Aznar, Ana Palacio, Javier Arenas, Federico Trillo, Eduardo Tamayo… En un bote, con formol y amoníaco…

83) Y el cuerpo de: los mismos, empalados

84) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría los ojos de: Renee Zellweger

85) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el pelo de: Catherine Z Jones

86) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría la sonrisa de: Irenita

87) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el cuerpo de: Leticia Casta

88) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el carácter de: Irenita

89) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría la mala leche de: Irenita

90) Si pudieras tener cualquier trabajo que quisieras, que serías?: Diso

91) Qué coleccionas?: Esas pequeñas cosas…
92) Que hay en las paredes de tu habitación?: Un poster de Clerks y otro de Mallrats

93) Qué te gustaría tener en las paredes?: Muchos más posters

94) La canción que más odias: Había una que siempre me ponía de mala ostia…

95) Te arrepientes de algo que hiciste?: sí

96) Le pedirías a un chico/chica que te de su camiseta?: Si no lleva nada debajo…

97) Esta el vaso mitad lleno o mitad vacío?: sobra medio vaso

98) Eres diestro/a o zurdo/a o ambos?: Mayormente diestro

99) Tipeas con los dedos en las teclas correspondientes?: si

100) Si pudieras ser una herramienta de jardín, que serias?: un enanito

101) Que hay debajo de tu cama?: pelusillas

102) Apodos: Ese tipo estupendo y maravilloso

103) Marca favorita de ropa: Dermer (caíllo)

104) Tu tesoro es: Irenita

105) Quién tiene la llave de tu corazón?: Irenita

106) A quién perdonarías una y mil veces no importa lo que te hiciera?: A cualquiera

107) Coche ideal: Chrysler PT Cruiser

108) Motocicleta ideal: Vespino

109) Describe tu primer auto: Ford T (escala 1/33)

110) Tus fantasías son con: Irenita

111) El día que quisiste matarte fue porque: ……………………………………..

112) Alguien a quien le debas mucho: a mi mamá

113) A quién te gustaría decirle cuánto la/lo quieres, pero no te animas?: siempre me animo

114) Por qué?: soy un animoso

115) Qué fue primero, el huevo o la gallina?: Los huevos

116) Instrumento favorito: Escalpelo

118) Tipo de música que escuchas más: Rock

119) Si tuvieras que destruir algo, destruirías: Transformaría

120) Tus vicios: todos

121) Bandera favorita: Brunei

122) Sabías que uno de los enanitos de Blancanieves era mujer?: entonces sería una enanita

123) Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Votante del pp

124) Palabra que nunca te cansarías de decir: más

125) Sueles ser optimista o pesimista?: Optimista

126) Parte de tu cuerpo que odias más: Me amo

127) Tu mayor virtud: Todas

128) Tu peor defecto: Todos

129) Hobby #1: Exactamente eso

130) Hobby #2: Leer

131) Hobby #3: Internet

132) Más hobbys: Música

133) Persona que odias: ver 82 y similares

135) Serías bígamo/a?: si fuese mormón..

136) Te comerías una tarántula por un millón de dólares?: y por dos

137) Cyberlove: Rear Window

138) Lechuga o tomate?: Lechuga

139) Website preferido: www.zonalibre.org/blog/gmj

140) Te han robado algo sumamente importante?: na

141) Deporte favorito: Sexo

142) Deporte preferido para mirar: Sexo

143) Pensador favorito: Nietzsche

144) Artista favorito: Magritte

145) Libro de cabecera: Hoy “Redes que dan libertad”

146) Autor preferido: Terry Pratchett

147) Alguien a quien desearías conocer más: Siempre hay a quién

148) Si pudieras pedir un deseo, pero a cambio tuvieras que dar todo tu dinero, pedirías algo? (si/no): si, no tengo tanto :D

149) Qué pedirías?: ver 57

150) Última película que viste: Todos dicen I love you

151) El perdón más grande del mundo se lo debes a: a mucha gete

152) Alguna vez ayudaste a un pobre?: si

153) Flores o bombones?: flores

154) Consideras que tienes buen humor?: Si

155) Cuál es la cosa que no harías por nada del mundo?: Muchas

156) Te encantaría bailar con: irenita, pero no se

157) Qué te gustaría saber?: todo

158) Sufres por algo en estos momentos?: Andorranas

159) Has perdido algún amigo importante en tu vida?: Si

160) Nombre de un grupo favorito: Queen

161) Vídeo preferido: La vida de Brian

162) Película preferida: Esa misma

163) Apellido favorito: Gando

164) Nombre de niño preferido: Cosacol (163)

165) Nombre de niña preferido: Estoica (163)

166) Amor platónico: no, nietzscheano

167) Qué es lo que más te cuesta creer?: que no soy quien me rige

168) Tu mayor miedo: la muerte… ajena

169) Poema favorito: La canción del pirata

170) La capital de Tazmania: No lo se

171) Símbolo químico del Americio: Am

172) Si tuvieras 3 minutos para tomar todo lo que quisieras y quedártelo para siempre, qué tomarías?: ver 57

174) Si tuvieras que hacer un regalo, regalarías: todo

175) Persona más cariñosa que conoces: Irenita

176) Trabajo actual/ futuro: Colaboracionista

177) Cuántos cromosomas tiene un ornitorrinco bebé?: Un puñao

178) Tienes ICQ?: y tú legañas?

179) Cual es tu número de la suerte?: 69, hay que tener suerte para conseguirlo…

180) Cual es tu numero preferido?: 7

181) Programa de computadora favorito: Windows (que nooo que es broma)

182) Hora favorita: la de despertarse

183) Le has pegado con alguien alguna vez?: si

184) A quien le bajarías una estrella si te lo pidiera?: Irenita

185) Fobia: algunas

186) Revista favorita: Npi

187) Tipo de pasta favorita: Euros

188) Cuántos lunares tienes?: no los veo

189) E-mail: que sí, que sí

190) Tormentas, te copan o te dan miedo?: me gustan

191) Lluvia o granizo?: lluvia adorada

192) Marca de cigarros favorita: Celtas Cortos

193) Canción que te hace llorar: La que me ponía de mala ostia, sigo sin acordarme

194) Siempre te sientes orgulloso/a de: mí mismo

195) Darías 100 pesetas a un niño que lo necesita o te comprarías tu helado?: si se lo gasta en vino sí

196) Juego de mesa favorito: El teto

197) Juego favorito (no de PC): Eso mismo

198) Juego de PC favorito: Día del Tentáculo

199) Mujer a quien matarías: ver 82

200) Hombre a quien matarías: ver 82

201) Qué tienes en tus bolsillos?: tela

202) Cosa que diariamente disfrutas más: vivir

203) Algo que no cambias por nada: nada

204) Duermes siesta?: a veces

205) Lápiz o lapicera?: la pluma es lo más cool

206) Cábalas: las cabo, las cabo…

207) Das más de lo que recibes o recibes más de lo que das?: Recibo y doy

208) Tu punto débil: A ti te lo voy a decir

209) Operaciones que sufriste: nada

210) ¿Quién es la mujer más linda del mundo?: Irenita

211) ¿Quién es el hombre más lindo del mundo?: ^____^

212) Golosina preferida: osito de gominola

213) Mejor logotipo que has visto: el de copyleft

214) Río que pasa por la ciudad más grande del mundo: Sin duda muy sucio

215) Amigos en el exterior: No demasiados , me temo

216) Amores en el exterior: nope

217) Restaurante de fast-food preferido: Rodilla

221) Marca de desodorante que usas: JO JO JO ning….bueeno, Axe

222) Película que más miedo te dio: Apolo 13

223) Signo del horóscopo chino: Cerdo

224) Te harías un piercing?: no

226) Qué marca de reloj usas?: no uso reloj

227) Religión que profesas: Antropoteísmo (algunas noches, Priapismo)

228) Insulto que te dicen con mayor frecuencia: No me los tomo como insultos :d

229) Mala costumbre que tienes: Demencia

231) Qué película mirarías mil veces seguidas?: La vida de Brian

232) Un lugar donde te encanta estar: La cama

233) Con quien viajarías de vacaciones?: Irenita

234) Con quien te gustaría vivir?: Irenita

235) Que es lo que más bronca te da?: Irenita

236) Si tuvieras que hacerle un monumento a alguien, sería a?: la humanidad

237) Si tuvieras que hacerle un monumento a algo, sería a: la vagina de látex (por ver las caras de la gente, más que nada)

238) Color de esmaltes de uñas favorito: no uso aún

239) Un ídolo: yo

240) Una ídola: Irenita

241) Sueñas despierto/a?: Siempre

242) En quién confías ciegamente?: en mucha gente

243) U$S 1000 o un beso de la persona que te gusta?: me iba a besar igual… :D

244) Tu hombre/mujer ideal no puede: enfadarse conmigo

245) La cosa más desagradable que has visto: estoy entre la almorrana reventada, el coño con pus y el cáncer de garganta saliendo por la nariz

246) La cosa más desagradable que has hecho: No me acuerdo

247) Siempre te sentirás feliz de: ser mujer

248) Los amigos son para siempre?: algunos sí

249) Colores o sonidos?: colores

250) Color favorito: verde

251) Sonido favorito: guitarra

252) Lo mejor que sabes hacer: demasiadas cosas

253) Lo peor que sabes hacer: casi todo

254) Peor broma que hayas hecho: JejejejejeeJEJEJEEJEJeJjjajajajajajbwhahahhbabhahbhaahahahahahahah

255) Frase favorita: “and now something completely different”

256) Mejor título de una canción: Strawberry Fields Forever

257) Nombre de un poema o canción que hayas hecho: Habemus Papa

258) Te da mucha gracia: muchas cosas

259) Persona más bromista que conoces: yo

260) Quién te contó el mejor chiste que sabes?: Juanín, el de Goyo

261) Algo que nunca olvidarás: demasiadas cosas

263) Sueles seguir las cadenas de e-mails?: jamás

264) Estás cansado de contestar?: ya te digo

265) Perdonarías una infidelidad?: Jurl, ¿no?

266) Chicles o caramelos?: Chicles

267) Dulce o salado?: Dulce

268) Blanco o negro?: Gris

269) Agua o aire?: Agua

270) Le has roto el corazón a alguien alguna vez?: No

271) El mejor regalo que te hicieron: la vida.....? Irenita

272) Algo que no puedes dejar de hacer: ser como soy

273) Prenda de ropa favorita que tienes: la camiseta de Green Lantern

274) Marca de vaqueros favorita: Levis 501

275) Flores preferidas: iris

276) Que es lo que tienes que no cambiarias por nada en el mundo?: Irenita

277) Tapa favorita de CD?: Hooray for boobies

278) Mejor buscador de Internet: Google

279) Ropa más ridícula que usaste: minifalda

280) Último lugar donde estuviste de vacaciones: Cádiz

281) Ahora que ya casi nadie llega a esta parte de la encuesta, di quien te gusta: Irenita

282) Te importa lo que la gente piense de ti? Na

283) Qué fue lo que más te marcó en la vida?: casi todo

284) Especie de pájaro predilecta: pingüinooooos

285) Raza de perro preferida: No me gustan mucho

286) Raza de gato preferida: Al ajillo

287) Continente preferido: Europa

288) La frase que más te gusta que te digan: “Qué asco me das” :D

289) El mejor beso que has vivido: El inesperado y el esperadísimo

290) Has coleccionado álbumes de figuritas?: pues no

292) Una lección que hayas aprendido: Al parecer la de “Reconocimientos y Cánones” de TGI no :D

293) Algo que te gustaría enseñar: Siempre los calzoncillos

294) Algo que te gustaría aprender: todo lo que no se

295) Qué soñaste anoche?: No lo recuerdo

296) La mejor voz que conozcas: No caigo…

297) La voz que más te guste: la de Irenita

298) Una parte de una canción que te guste mucho: “just turn yourself in wathever you want to be”

299) Siempre afirmarías que: vaya coñazo de test

300) Tus padres o tus amigos?: Ambos

301) Te llevas bien con tus padres?: Si, aún cuando no estoy lejos

302) Conoces a alguien que está enamorado de ti?: Sí ;)

303) Eres muy criticón/na?: na

304) Has afirmado cosas que sabías que no eran ciertas?: pocas veces

305) Eres muy mentiroso/a?: no

306) Te has escapado de tu casa?: En cierto modo….

307) Envidias a alguien?: no

308) Por qué?: porque yo no tengo nada que envidiar a nadie :D

309) Eres romántico/a?: sí, en ambos sentidos

311) Materia pendiente en la vida: Casi todo!!!

312) Hay vida en otros planetas?: Si

313) Has tropezado dos veces con la misma piedra?: alguna vez

314) Tienes mucha paciencia?: Infinita

315) Despídete escribiendo lo que quieras: Con esto y un bizcocho… por el culo te la hinco

De los tiempos diletantes

El menda, paseandose por la facultad arriba y abajo sin mejor rumbo que ir de tablón de anuncios en tablón de anuncios, anhelando un aviso de que ya puede olvidarse de la asignatura de turno (o al menos de la mayor parte, como ha sucedido finalmente) ha terminado por aburrirse. Ayer, en la misma situación, pude irme a la videoteca de la facultad con Irenita a desperdiciar el estupendo tiempo de sol y examenes que hace chanza de acechanza desde los céspedes de la facultad. Dubitativos, acabamos por vernos Help!, que a ella le contenta por ser los cuatro de Liverpool quienes saltimbanquean y cantan y a mí porque el tal Richard Lester cada día me gusta más. Los disparates y el absurdo no me pillan de nuevas, que ya tengo el DVD de ¡Qué noche la de aquél día!, pero esta estaba mucho más trabajada, más divertida, casi como de más absurda.

Apuntaba maneras. Aún magreandose con gusto en ese humor inglés tan cool pre Tatcher que adoro, se veían despuntes de lo que algún día serían las películas que algún día tendré que declarar como mis favoritas: las de humor casposo setenterochentero. ¿Acaso no es bien digno haberse criado alucinando pepinillos con Bud Spencer, Terence Hill, Pee Wee, los albóndigas, los rompebolas, Eddie Murphy, Chevy Chase... Dean Martin? Seguramente no, pero a mí me divierten como un cochinillo estas películas. Descubrir con gozo que tenían Los locos de Cannonball, una de mis sagas favoritas (siempre me gustaron Los autos locos, caramba), en la videoteca fue uno de mis mayores logros académicos de este curso. Hoy pensaba que tenía el examen a las 16:30 y hasta eso de las 16:15 no me he acordado de que en realidad era a las 18:30. Una bombillita (roja, cubierta de polvo y tililante) se ha encendido sobre mi cabeza: estaba en la puerta de uno de los estudios de sonido que hay en mi facultad, frente a la videoteca. Y teniendo dos horas hasta el examen de una asignatura que unos dicen que es de mentira y otros pensamos que, sin embargo, está muy bien para justificar muchos argumentos epistemológicos increíbles; me he dicho "¡Eh! Es el día".

Así que aunque no tenía palomitas a mano me he cogido la peli y me la he reído muchisimo. La chica de al lado me ha llamado la atención, no quiero decir que vaya mirando mujeres por ahí, sino que me ha pedido que bajara un poco el tono del carcajeo. Seguramente la pobre, snob ella (gracias Adrián por abrir la veda de este grupo social), estaba un poco decepcionada del, por otra parte estupendo, Chaplin que le zangolotineaba por su televisor. Estoy seguro de que ella (¿Y quién no?) hubiera disfrutado mucho más con esta Puta Obra Maestra del Cine de Humor Burdo como es Los locos de Cannonball. Imaginad una película donde Roger Moore se rie de sí mismo todo y más interpretandose a sí mismo como super espía fantasmón e insoportable. Donde un canoso Dean Martin y un estrafalario Sammy Davis Junior se disfrazan de curas y atraviesan EEUU borrachos en su Ferrari. Una película donde el pipiolo Jackie Chan demuestra lo peligroso que es conducir, por mucha tecnología punta japonesa que tenga tu Subaru, si te dedicas a ver videos porno. El film donde los escotes generosos y los pezones funky furibundos ahorran multas por exceso de velocidad al mejor estilo de El sheriff chiflado.

Y, por supuesto, están los tipos de la ambulancia. Pero no molan por Burt Reynolds, que se sale. Ni por su colega el esquizofrénico, que se sale. Ni por (slurp) Farrah Fawcett, que se le salen. NO. El HOMBRE es Jack Elam, aka Nikolas Van Helsing. El proctólogo más horrípido y drogata de la historia del cine. De fijo. ¡Temed sus reconocimientos!

Ahora me diréis... ¿Qué esperas para ver la segunda? ¡Con todos esos y además: Teddy Savalas! Aunque a lo mejor no sois vosotros, sino el hombrecillo verde ese que aparece cuando, como hoy, nadie me da la medicación...

La putita de Irenita

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La abulia, el tiempo tonto y los examenes apagan hasta las ganas de postear. Uno se entretiene en lo que puede, por las mañanas, por ejemplo, he estado yendo a la facultad donde aprovechamos que Radio Complutense ha acabado su programación para emitir el peor magazine veraniego de todos los tiempos, con un título que ahora no puedo recordar pero que tiene algo que ver con los fluídos de los cetáceos. Supongo que en la semana que entra os deleitaré con alguna de las maravillosas paranoias que radiodifundimos altruistamente cada día...

Pero luego, por las tardes, uno ya no sabe que hacer. Sin dinero para ir al cine o a la Fiera del Libro (again), el ingenio acaba encontrando maneras de suministrarse endorfinas. He aquí el ejemplo de lo que es una típica tarde de aburrimiento: el camino más corto para acabar jugando con plastilina. Yo solo colaboraba, quien se lo curró toda la tarde haciendo la puta con plastilina fue Irenita. Aquí os presento, orgulloso de ella misma, a la putita de Irenita:

Para desperezar el ánimo

El calor me ha sacado de la cama a eso de las cinco y media. He calculado las posibilidades de conciliar un sueño digno y además levantarme a una hora decente para continuar con mi trabajo. Como la segunda premisa se veía seriamente amenazada por las perspectivas de un letargo demasiado prolongado, esto es, cualquiera que superase las dos horas, me he negado a seguír forcejeando con la almohada y he decidido, bastante impulsivamente, echarme a la calle. Me he propuesto salir de casa con un kit aleatorio básico de artilugios de supervivencia urbana: las llaves, el teléfono y 2 €. Con las calles tan vacías, aunque empezara a haber vidilla, ha sido una gozada poder caminar mirando hacia arriba, al despiste, recreandome en la comuna de estilos y épocas que presentan las fachadas de las calles de mi barrio.

He cruzado Bravo Murillo, casi avergonzado de que mi presencia en el paso de peatones haya obligado a tres taxistas a respetar un semáforo en rojo, y a partir de aquella esquina he tenido que dejar de mirar hacia las alturas, porque entre el embelesamiento y un sorprendido giro de cabeza que perseguía el origen de una tos bronquítica hasta un viejecito que fumaba en un banco, he terminado pisando una mierda de perro. Fresca. En Perón, al abandonar el Madrid Pueblecito e internarme en Le Grand Madrid, he gozado de los cuatro carriles para mi insólito paseo. Todos los mitos caen. Uno de ellos ha sido descubrir que la tienda 24 H que hay bajo la casa de Álex no abre las 24 horas, sino tan solo 16. Una estafa. Y una lástima si hubiese pretendido comprar algo, pero por suerte el hambre sí que había conseguido conciliar el sueño, ¡Qué envidia!

Mis pasos errabundos me han dejado llevar calle Orense arriba, observando las gráciles evoluciones del servicio de limpieza por entre los manguerazos de sus compañeros. Conforme subía la calle, mirando vagamente, los bares se iban abriendo, aprovisionando y yo he recordado, una vez más, lo que hay que madrugar cuando se trabaja en algo. La hora tampoco es que fuese demasiado intempestiva, sin embargo alguien se preguntará si paseandome tan indolentemente por un barrio así de malo, no he sufrido ningún percance. Y yo iba a responder que no, pero la verdad es que me ha atracado la violencia voraz de Telefónica. En una de sus tiendas, desde la marquesina hasta la cartelería del escaparate, se ensañaban en apuñalarme los ojos y el adormecido sentido de la dignidad. Su última aberración se llama te abla® y lo escribo así con la errecita porque como logo e imagen lo comprendo, lo que ha hecho (y hace) que mis párpados me dejen con los eyes wide shut es que usen las letras como si fuesen un par de palabras. La segunda, concretamente, el verbo hablar deshachado de un hachazo (con pruebas contundentes en su página web, donde añaden, cambiando el color, un "remos" fatídico). A cuadritos me ha dejado.

Efectivamente, ese incidente me ha dejado más mala leche que lo de la mierda pisada, así que para desquitarme he arreciado el paso hasta el ex 7-11 que hay en Valdeacederas, y me he zampado una Coca Cola y una napolitana de chocolate. El desayuno de los campeones, vaya. A esa altura, he reflexionado sobre la utilidad de mi kit de supervivencia. Mientras que las llaves tenían toda mi confianza desde un principio y los 2 € acababan de demostrar su valía, el móvil no ha conseguido superar la prueba, ya que solo me ha servido para ir mirando la hora, cosa que también podía hacer en las marquesinas, aunque éstas se empeñasen en que yo soy capaz de recorrer 500 metros volviendo dos minutos al pasado. Definitivamente, si alguna vez vuelvo a intentarlo, le daré una oportunidad al abono de transporte, no porque me haya cansado en exceso (el paseo ha llevado una horita liviana así en total), pero sí que se echa de menos para un "por si acaso".

Decidido a dar por bueno el madrugón metabólicamente impuesto, me he vuelto a casa, donde con una duchita y un zumito de naranja, me he quedado como nuevo para seguir leyendo todos estos libros que me debo (de los cuales acabo de terminar uno), y que acabarán reafirmandome en mi condición de rojales irredento, anarco revolutista y, para dar la puntilla, encima cíniquista. Aunque a pesar de esto último no olvido lo primero y sigo pensando que las revoluciones, para bien o para mal, deben ser algo importante cuando la Historia se mide con ellas...

Entreacto: Andante con sudores

Además de cambiar el aspecto del blog he estado ocupandome este fin de semana en esos asuntos menores como el esquivar los libros y apuntes de Teoría General de la Información. Me fue de gran ayuda que Fernando fuese tan amable de invitarnos a celebrar su cumpleaños a un montón de gente e incluso a algunos más. Con tal excusa convertimos la noche de sábado en una divertida reunión que acabó aún más etnohilarante cuando nos pusimos a ver un colorido desfile de prepúberes en traje de baño que tenía lugar en el plató de Noche de fiesta y que amablemente habían sintonizado para nosotros en la pantalla grande de La casa de la cerveza, donde estábamos aberrando del berreo guitarrero que se traía un tipejo encaramado a una harmónica en el hueco de la escalera, justo al lado de las tragaperras.

Como decía, echar la tarde del lunes en los farragosos examenes de TGI puede ser una experiencia tan gratificante como meterse con un jersey de lana (solo un jersey de lana) en un baño turco y leerse el ABC, del revés, para captar los mensajes satánicos. Que luego dicen que me quejo de vicio, pero cuando un examen te hace buscarle los símbolos fálicos a un paquete de Camel acabas, cuanto menos, descacharrado. Lo malo: que una vez superado el examen uno pierde ese brillante tsunami de creatividad sobre el que ha venido surfeando todo el fin de semana (lo juro) y vuelve a ser el plúmbeo bochornoso (de la calor) de siempre. Salvando las carreras que me ha provocado el 132, pero que han valido la pena para llegar a casa en apenas 20 minutos, he tenido la recompensa del día en la visita de Irenita (el reposo del guerrero, roargh). En deferencia a ella (y ante el miedo de que me denunciase por malos tratos pituitarios) me he pegado un par de duchas y he vuelto a ser un hombre, en el sentido limpio de la palabra, limpio. Seguro que lo agradeció.

Tenía ganas de empezar a explicar el desarrollo de mi proceso de admiración reflexiva por Goffman, pero es demasiado tarde y la lectura del día me ha alejado bastante del pensamiento que (aunque yo ya me había percatado, Irenita me lo confirmó) en esbozos se asemeja al suyo. Razón de las principales para ese incipiente interés. No, yo no soy nadie cuando asumo el interaccionismo simbólico, y quizá discrepe sobre la realidad del backstage en el análisis dramatúrgico pero, ¡qué coño...! Yo solo soy un lector impresionable y él: está muerto.

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Irenita y yo hacemos 10 meses hoy.

¡Te quiero!

PD: Imaginad el post más pasteloso del mundo. Multiplicadlo por tropecientos zillones. Restadle esa guarrada, yo no soy de esos. Ahí tendréis mi post de hoy.

I Win

Siempre he sido un negao para los videojuegos. Salvo algún plataformas especialmente entretenido (Pandemonium, Tomb Raider II y III o Super Mario Bros 3); las pocas aventuras gráficas que me han conseguido enganchar (El día del tentáculo, Hollywood Monsters o Blade Runner, poco más) o, de vez en cuando, una esporádica partidita a algún juego de lucha, de los que solo puedo decir que "he jugado" a Street Fighter II Alpha y Soul Blade. Para lo demás, como todo lo que implique coordinación psicomotriz: un negao. Pero lo que siempre me sorprendió, gratamente, es lo mañoso que soy con los juegos estos de lucha. Jamás me dio por aprender (siquiera practicar) un combo, hubiera sido en vano, ya que nunca (esto es: NUNCA) me ha salido ni un mísero Hadoken a posta. Sin querer, para desmoronamiento moral de mis habitualmente "pro" contrincantes, he hecho de todo: fatalities, masacramientos, ¡patadas de Taekwondo cuyo nombre hasta se pronunciar!...

Claro que tampoco es que considere demasiado imprescindible ser habilidoso en esos menesteres (mientras pueda considerarme así en algo mi ego vive tranquilo). Me gusta más saberme aún tocado por el mojo académico de mi corazón. Hasta ahora, el round 1 lo llevo de maravilla (espero no estar vampirizando la buena suerte de otra persona, yo intento guisarme mis conjunciones patafísicas yo mismo): una catedrática condescendiente me pasó la mano por encima de la Economía de 1º, pero tanto que ni siquiera me despeinó; luego me encontré con que hice con la chorra el examen del que todos mis compañeros echaban pestes (si es que se acojonan en cuanto ven el concepto "Haluro de plata", pero es porque intentan comprenderlo). Y he resultado agraciado con un 17/20 en esa tómbola del mundo que no dejan de ser los examenes universitarios. También he hecho hoy un examen de Historia, para el que no me consideraba yo demasiado católico (Jojojo) pero que al final, una semana mediante hasta las notas todavía, creo que no me ha salido tan mal como para no aprobar.

Ahora viene el Round 2. Pero esos son los fáciles. Así que supongo que palmaré alguno que otro. Ya mantendré al mundo informado, porque se que os merece tanto interés casi como a mí, de mi devenir académido en este mes que empezamos. Intentaré no ser demasiado pesado, al fin y al cabo las carambolas (¡Eh, en el billar sí que soy bueno... a veces!) me salen por puro azar, como con los videojuegos; y no puedo andar echándome flores por una aleatoria probabilidad estadística a mi favor. O sí, que tampoco está tan mal eso de las flores (recordad, deberíais regalar todos muuuuuchas flores; los vendedores de flores son vuestros amiiiiigos).

Como decía aquel: "Me gusta que los flanes salgan bien".

El tiempo en mis manos

Los chinos tienen una maldición: "Ojalá vivas tiempos interesantes".
Para mí tienen dos: "Cuando tiendas la ropa lloverá".

Un amigo me comentaba el otro día que estaba muy nervioso porque hoy es la boda de su hermana. Le preocupaba que pese a que lleva haciendo muy buen tiempo unos días (yo aún diría más: un calor horrorífero de secano). De hecho, mis fosas nasales me han estado despertando cada mañana con un hilillo de sangre por este mismo secanísmo que gozábamos. Yo hice cuentas, así mentalmente y le dije: "Tranquilo. Puedes decirle a tu hermana que se case con una camiseta blanca, porque el sábado lloverá". "¿Cómo lo sabes?" me preguntó él "¿Has destripado un gato? ¿Cabañuelas? ¿Montesdeoca?".

"No" respondí yo, ya sin reir al ser consciente de la triste realidad "El sábado me toca tender la lavadora". Había hecho mis cálculos y contando con que Tania y Carlos recogiesen sus ropas tendidas con la acostumbrada desidia, sabía que en algún momento de hoy tendría yo que poner a secar mi colada, que la puse ayer en la lavadora y, tras el segundo enjuague con suavizante preceptivo por la cantidad de tiempo que ha pasado la ropa ahí dentro sin que me acordara de lavarla, la he sacado y tendido.

Mientras, severos goterones ya se iban dejando caer sobre Madrid. Conforme las cuerdas de mi tendedero chirriaban, las nubes grises se iban haciendo cada vez más nubes y más grises, el viento arreciaba y hacía que los batientes de mi ventana (metálicos) golpeasen con fuerza en las paredes, la bolsa de Viena Capellanes que usamos para guardar las pinzas a duras penas se sostenía en el alféizar, las camisetas revoloteaban, había relámpagos, unos vaqueros me han dado un pernerazo y mis gafas han ido a parar al suelo con el estruendo de un trueno primero.

Ahí está la colada, secándose bajo la lluvia y el húmedo aire caliente que nos envuelve. Secandose por los bares que, espero menos que en mi percepción, están embotandonos ahora mismo, constriñendo incluso a la lluvia, retrasándola en su caída. El plomizo se nos ha caído encima como más que un color, empapando mi ropa y ahogándonos la tarde...

A pie, de calle

Esta tarde me he vuelto a ver en la cómoda posición desde la que me gusta radiografiar Madrid: pateando las calles. Acompañando a Samu y Elisa a hacer unos recados, de paquete con voz pero sin voto, e intentando tomar nota de aquella vida urbana que, en época de exámenes, por el enclaustramiento, se me olvida que también sucede.

Empezaría con un hecho harto surrealista que servirá, ni más ni menos, para crear una leyenda urbana de (supongo que corta) duración. A la salida del exámen, estábamos sentados en uno de los bancos de piedra que recorren las paredes de mi facultad. De repente, enviándonos a un perplejo silencio, aparece una chica con una mini-minifalda que antes de llegar a sentarse al otro lado del banco se ha parado, se ha bajado el tanga, ha meado (un poquito) sobre el banco, y sin apenas mirarnos, se lo ha subido de nuevo y se ha largado. Comprendo que es uno de esos sucesos tan difíciles de creer cuando estás delante que ni siquiera os pediré que lo creáis leyéndolo. Claro que a los que han pasado después por allí hemos podido enseñarles el charquito amarillo en el banco.

Parados en un portal de la zona de Bilbao, dirimiendo el plan de actuación, he empezado a observar que, con irregular cadencia, amagos de gargajo llovían aleatoriamente sobre una zona reducida pero inconcreta de la acera. Alejándome un poquito he visto a los dos criajos agazapados en el balcón, a la espera de más viandantes a los que regalar con sus fluidos. Advirtiendo a los transeuntes de las actividades lúbricas (que debían serlo) de los zagales, ha habido un casi-diana que se ha molestado en pararse y encararse con los chavalines amenazándoles, quizá por primera vez en su vida, de que estaban denunciados a y fichados por la policía, que ya venía para acá para meterlos en vereda, que debe ser donde meten a los niños hasta que los pueden meter en chirona.

De ver cosas extrañas al bajar la calle Fuencarral nunca hablo, porque se enjuiciaría mi criterio de extrañamiento y, además, porque tendría que escribir demasiado. Solo una sorpresa: existe cierto local frente al mercado de Fuencarral que hasta hoy siempre había visto cerrado, no a cal y canto, sino con unos vetustos portones de madera. Es un local minúsculo y bastante antiguo que sobrevive, como tanta gente por allí, haciendo esquina entre dos bares. Hoy, a una hora decente, dos ventanucos enrejillados estaban abiertos en los portones y a través de ellos he podido ver que el dicho local es algo así como una capilla (capillítita) con un cristo y una virgen, que por las estrecheces supongo que se van turnando a ver quien posa ahí dentro y cual fuera.

Aconsejaban los ánimos (a otros), irse andando desde Callao hasta Moncloa. Allí Elisa ha cogido su autobús y Samu y yo nos hemos ido para el metro, donde al entrar nos hemos cruzado con los seguratas y un par de enfermeras del SAMUR que acompañaban a un hombre sudamericano, de mediana edad y tirando a bajito rechoncho, que sangraba y llevaba collarín. Entre los cortes y las contusiones hemos acabado por deducir que le habrían apalizado (o que había intentado besar al tren en los morros desde fuera, ¿quién sabe?). En el andén, medianamente concurrido, ninguno de los viajeros que esperaban a quienes les hemos preguntado por el suceso parecía haberse enterado de nada. De hecho, había dos chicas de pie y un tipo sentado en un banco que no solo es que no se hubieran dado cuenta: es que estaban pisando las demasiadas manchas de sangre fresca del tipo que había en el suelo y ni eso habían notado hasta que hemos venido a preguntarselo. Esto es, señores, una prueba más de que la gente no solo no ve lo que no desea ver, tampoco ve lo que no espera ver ni, por supuesto, le importa demasiado una vez visto.

El remate de la noche, quizá, haya sido cuando mi GPS metabólico se ha embebido demasiado en la lectura de Esta revolución no tiene rostro, uno de esos interesantes textos anarco-terrorísticos a los que me dedico ahora por el vicio de aprobar con mejores notas y la virtud de querer aprender. La cosa es que en la caótica (cuando le pierdes el puntillo) estación de Guzmán El bueno, de donde yo quería haber salido por una calle que se presta al breve y saludable paseo hasta casa y no por la otra punta, en la calle con el mismo nombre de egregio escritor que la parada, que es un mal barrio con amplias avenidas vacías a esas horas, edificios de Hacienda, bomberos regando montones enormes de basura y un señor pobre con perros, a los que no he debido olerles lo suficientemente lejos porque se me han puesto a ladrar, asustándome mucho. ¡Con el miedo que me da a mí de los bomberos..!

Otro día de esos

Hoy he estado estudiando. Solo he salido de casa para ir a dos horas de clase.

Así que no he visto: La final de la Copa de Europa, el niño que ha atropellado el 127, el incendio en la facultad de Económicas, los horrendos carteles electorales para la segunda vuelta, las cigüeñas migrando, el sol derritiendo un enorme bloque de hielo que llevaban dos tipos al hombro no se por qué, un tipo que atravesaba el cristal del vagón del metro con la cabeza a la altura de Alvarado, ni, por supuesto, el manchurrón de huevo que llevo en la camiseta.

A hard night's day

Sexo, drogas, rock'n'roll... ¡nah! Con la de exámenes que se me vienen encima (ya he consultado mis vísceras de pollo de confianza para ubicar mi calendario) lo que menos me pedía el cuerpo hoy era tanta caña (o ponerme a seguir los nefandos resultados electorales, crónica de una estupidez anunciada por otra parte). Me ha rescatado para la realidad una invitación de Irenita para ir al cine donde la pobre se ha tenido que rever X-Men 2 para que la viese yo (apuntaré en mi descargo que es que no nos daba tiempo a ver Torremolinos 73, para la que acordábamos ganas).

Era cierto: supera en mucho a la primera. Al menos tiene más chicha, es entretenida y hasta divierte. Y con lo que me han contado últimamente de Matrix Reloaded, creo que esta es la secuela de la temporada (que con lo poco que voy al cine, tampoco era tan difícil). También he visto el trailer de LXG (LHE en español, no LCE [sic]). Vamos, la peli de LoEG. Creo que en este tiene un poco mejor pinta que aquellas fotos que se veían por Internet hace un tiempo. Aunque tampoco es para tener muchas esperanzas, con que al final resulte buena me conformaré.

Con mucho cansancio, y gracias a esas vísceras de pollo he optado por no hacer un exámen parcial de Historia que tenía hoy, lunes, para hacer el final la semana que viene. El "Higadillo verdoso saltarín sobre la tercera molleja del chinorro sin descomponer demasiado" no daba lugar a dudas: tres exámenes la misma semana no es cosa provechosa ni conveniente. Esperemos que la táctica no desfonde demasiado mis reservas energéticas y acabe sorteando (resolviendo con suerte, ¿qué si no?) sendas pruebas.

En esta línea, con casi dos meses por delante de enfermizos exámenes y demás zarandajas, quizá me leais raro. La tensión me produce surrealismos, eventuales parálisis parciales de algún lóbulo, somnolencia y, algo bueno tenía que tener, acentuación cuasi crónica de mis natural gracejo y brillantez supina. Espero que acabe gustándoos...

Transbordo 6-1

Conforme me acercaba al final del andén iba oyendo su voz. Con acento bastante cerrado y serreño el hombre escupía cachitos de kiwi rociados de gotitas de baba, mientras duchaba con su néctar las losas. Lo raro no estaba en que se zampase la fruta a lo gorrino al tiempo que hablaba. Lo ¿raro? es que el hombre hablaba solo. Se contaba, muy animado, cómo le pegó al niño, para enseñarse cómo había que hacerlo. También, para darle dinamísmo al relato, supongo, imitaba el llanto del niño. Lloraba a lo lejos, implorando a alguien que no estaba en ese andén precisamente. No puedo recordar mucho más de su relato: cuando el estruendo del tren irrumpía en la estación él se había incorporado y ¿limpiaba? su cara y sus manos de los fluídos del kiwi en una toalla mugrienta y ajada que traía en una bolsa de deporte más mugrienta y más ajada. Ha recogido sus aperos y venía detrás de mí al vagón. Pero al girarse y quedarse mirando en alguna dirección, a través del hueco de la puerta del mismo, hacia el andén, ha visto pasar a una señora (así como de mediana edad) detrás de la que ha salido llamándole, con cierta alegría en el timbre "¡Eh, Ramón! ¡Hombre, Cuánto tiempo!". Las puertas han titubeado, probando a averiguar si el hombre se metería de nuevo en algún vagón que viera. Al arrancar, hemos pasado frente al banco donde había vuelto a sentarse. Y le he visto, rebuscando en una bolsa de plástico que asomaba de la de deporte. Conservaba el rictus lelillo del reencuentro con Ramón y, quizá, compartiese con él otro kiwi mientras repitiese, para ambos, la misma anécdota.

DRA. E

odio. (Del lat. odĭum). m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

mosquito. (Del dim. de mosco). m. Insecto díptero, de tres a cuatro milímetros de largo, cuerpo cilíndrico de color pardusco, cabeza con dos antenas, dos palpos en forma de pluma y una trompa recta armada interiormente de un aguijón; pies largos y muy finos, y dos alas transparentes que con su rápido movimiento producen un zumbido agudo parecido al sonido de una trompetilla. El macho vive de los jugos de las flores, y la hembra chupa la sangre de las personas y de los animales de piel fina, produciendo con la picadura inflamación rápida acompañada de picor. Las larvas son acuáticas.

picor. m. Desazón que causa algo que pica.

sarpullido. (De or. gall. port.). m. Erupción leve y pasajera en el cutis, formada por muchos granitos o ronchas.

horror. (Del lat. horror, -ōris). m. Sentimiento intenso causado por algo terrible y espantoso. || 2. Aversión profunda hacia alguien o algo.

yo. (Del lat. eo, de ego). pron. person. Forma de nominativo sing. m. y f. || 2. Fil. Designa la realidad personal de quien habla o escribe. || 3. m. Fil. El sujeto humano en cuanto persona. El yo. Mi yo. || 4. Psicol. Parte consciente del individuo, mediante la cual cada persona se hace cargo de su propia identidad y de sus relaciones con el medio.

alérgico, ca. adj. [...] || 2. Que padece alergia.

médico, ca. (Del lat. medĭcus). adj. [...]. || 2. m. y f. Persona legalmente autorizada para profesar y ejercer la medicina. MORF. U. t. la forma m. para designar el f. Julia es médico.

sarpullido. (De or. gall. port.). m. Erupción leve y pasajera en el cutis, formada por muchos granitos o ronchas.

¿fiebre?. (Del lat. febris). f. Fenómeno patológico que se manifiesta por elevación de la temperatura normal del cuerpo y mayor frecuencia del pulso y la respiración.

¿¿¿varicela???. (Del lat. mod. varicella, falso dim. de variŏla, viruela). f. Med. Enfermedad contagiosa, aguda y febril, caracterizada por una erupción parecida a la de la viruela benigna, pero cuyas vesículas supuran moderadamente.

antihistamínico, ca. adj. Que limita la producción de histamina y sus efectos.

(histamina). f. Bioquím. Amina sencilla que liberan ciertos tipos de células durante las reacciones inmunitarias, como en las alergias.

esperar. (Del lat. sperāre). tr. Tener esperanza de conseguir lo que se desea. || 2. Creer que ha de suceder algo, especialmente si es favorable. || 3. Permanecer en sitio adonde se cree que ha de ir alguien o en donde se presume que ha de ocurrir algo. || 4. intr. No comenzar a actuar hasta que suceda algo.

"El votante siempre llama dos veces"

Faltan cinco días para las elecciones municipales. Irenita sostiene, con mucho sentido, que debiera tener derecho a votar dos veces, ya que soy ejidense y me interesa lo mejor para El Ejido y, al mismo tiempo, vivo en Madrid y me interesa lo mejor para Madrid. De momento, como estoy empadronado en El Ejido, me tocará votar por correo. Es mi primera vez: la primera vez que voto y la primera por correo. No empecé con muy buen pie ya que debido a lo repleto de mi agenda (y a lo cuadraos que los tengo) a poco sí me quedo sin solicitar el dicho voto por correo. De hecho, lo solicité el día 16 cuando el plazo acababa oficialmente el 15, porque en Correos me dijeron que el plazo había sido prorrogado un día.

Cuando fui a entregarla, aprovechando para mandar también un par de paquetes de esos que a veces he de enviar (ya recibiréis alguno: envueltos en papel de estraza marrón, sin remitente y hacen tic-tac; abridlos tranquilamente, os lo mando con todo mi cariño) tuve que hacer un poquito de cola, desesperandome por la cercanía de la hora de chapar del sitio y la perspectiva de no poder entregar mis impresos. Y tan solo había una señora delante de mí. Pero andaba embrollando. No recuerdo muy bien qué parte del sistema no había entendido (ya os digo, soy condescendiente porque también es la primera vez que voto por correo), pero por lo que me pareció entender era lo que había que escribir en los impresos lo que la señora no captaba. "¿Pero el remitente es lo mismo que el remisor?" preguntaba la señora -no os creáis que muy mayor: cuarentañera- al pobre empleado de Correos. Era una pregunta, quizá, para Jónatan, que venía conmigo y podía haberle aclarado que "remisor" no existe en el diccionario. Al final entregó el impreso con sus datos en los huecos de Remitente y Destinatario, así que podrá acabar votándose a sí misma si gusta, sin duda.

Yo ahora lo que tengo es una duda. Observando un papelajo de reglas o normas que Jona encontró en una mesa de la oficina, leímos que las delegaciones provinciales del censo electoral (quien maneja este jaleo) remitirían a los votantes que solicitasen el voto por correo toda la documentación para votar... el 5 de mayo. Vale, yo fui el 16, pero supuestamente el plazo era hasta el 15. ¿Qué pasa con quien enviase la solicitud en ese plazo legítimo que va del 5 al 15 (16)? ¿Habrémos de bajarnos las papeletas de Internet? ¿Tendremos que buscar a alguien de nuestro pueblo que sí las haya recibido y fotocopiarnoslas? ¿Servirá una postal diciendo "Yo voto al Partido Quebrado"? ¿O una cuartilla de cuadritos escrita con Bic? Porque lo divertido de todo es que tenemos que enviar el voto el día 22, y estamos a 20 y aún no han mandado nada. Aparte de los "habituales", no se qué más partidos se presentan, y estoy pensando que quizá me apeteciese dar mi precioso voto a cualquiera de esos "Partidos Quebrados" que pueblan las municipales y son tan divertidos...

¡Eh! ¡Un momento! He encontrado algo divertido: en la web de la televisión local (una de ellas) de El Ejido hay un video con los 35 candidatos de la comarca del Poniente. Sssstupendo: solo tengo que tragarme esto y quizá consiga averiguar qué jodido bastardo (o jodida bastarda) se merece mi precioso voto. No tentemos a la suerte...

PS Para quitarme el gusanillo de meter mi papeleta por la ranurita de la urna, me conformaré con las elecciones a rector que se celebran también esta semana en mi Universidad: tampoco conozco a ninguno de los tipos que se presentan, pero al menos se que lo tienen difícil para joderme más de lo que me joderá la "renovación del plan de estudios" que será, indefectiblemente, el año que viene...