El hombrecillo verde me dice cosas...

Artículo de lujo

A la señora del Conde de Murillo, que viene entre los 51 y los 52, la menopausia debió venirle con el título. La señora concejada de Asuntos Sociales de Madrid, quizá tenga todavía la regla. Da lo mismo, en su casa desde siempre han usado pañitos, porque una vez oyeron a un cura decir que eso de la compresa seguro que era profiláctico o abortista (todos sabemos que los curas saben mucho de estos temas). Sobre el señor Rodrigo Rato no me cabe ninguna duda: no solo no está menopáusico, sino que la última vez que se acercó a un coño [CENSORED]. Hay por medio un montón de gente más, no lo dudéis, implicada en el tema, pero seguro que son de la misma cuerda, o peores.

Sabiendo todo esto (y si no lo sé me lo invento) no me resulta extraño entender que todavía sostengan que las compresas son artículos de lujo, y si ya de por sí son caras, se merezcan sus puercas usuarias (mira que prescindir de los tradicionales y recomendados por la curia, pañitos higiénicos) que se les imponga un I.V.A. del 16%. Y eso, compresas. Un paquete de tampones puede costar casi el doble. Como nosotros, los seres humanos*, sabemos, las compresas o los tampones, ya sabéis a qué tipo de artículos me refiero, son necesitados e imprescindibles para todas las hembras humanas, por cuestiones de higiene y salud, más que nada. A esos entes infrahumanos que mencionaba antes, les da lo mismo. Ellos tienen sus concejalías en Salamanca, sus tropecientosmil túneles de Metro de dudosa utilidad pública y qué sé yo cuantas cositas más. Ah, sí, su arrogancia.

En la puerta del supermercado de mi barrio pide una señora, supongo que eslava, y, supongo también, malvive de lo poco que saque cada día (muy poco, que los Eypos también traen una chatarrilla ridícula, en comparación incluso con lo ya ridículas que eran las pesetas o los duros). He calculado, por lo que he visto, que al menos un día al mes (o más), la señora deja de comer para poder comprarse un paquete de compresas.

Ha llegado a la caja, venía detrás de mí, con los puños llenos de cobres que la cajera, cumpliendo su deber, ha contado uno por uno para descubir que ni con esas (lo que decía: una miseria de chatarra) tenía para llevarse el paquete de compresas. La señora, que no se enteraba, insistía en darle el dinero. Adivino qué la urgía tanto a comprar aquello. Y por nosecuantos céntimos menos que, de todas formas, la dejaban sin comer hoy, no se lo podía vender.

¿A qué es indignante?

*He tomado la determinación de, dado que se define al ser humano como animal social, empezar a considerar a todos los que se olviden de que vivimos en una sociedad (protagonistas del primer párrafo, de mil barrabasadas y atropellos, así como sus secuaces y afines) seres no humanos. Por debajo, claro está. A quien se quiera apuntar al concepto tan sólo una premisa: puedes mearte sobre ellos como si fueran gatos, puedes pisarlos como si fueran cucarachas. Mándame fotos, por favor.

Por cierto, ya que tengo que ir subsanando yo los errores de los ineptos a los que algunos imbéciles votaron, al menos que me den sus sueldos a mí. Porque mi bolsillo no puede abastecer a tanta gente en sus necesidades

"Roma no paga traidores, ni Barbate satanistas"

Barbate: Un vidente acusa a un edil de no pagarle una misa satánica que pidió para lograr gobierno

El vidente Juan Rodríguez Fernández "Radhú" ha demandado al concejal del Partido Barbateños Unidos en el consistorio barbateño Jesús Marín, quien le adeuda 3.000 euros en concepto de una misa satánica que le contrató para poder entrar en el Equipo de Gobierno. Rodríguez explicó que este trabajo le llevó ocho meses culminarlo y un «desgaste personal», por tratarse de un ritual de magia negra que requiere de invocaciones, y de ahí que su precio alcanzara los 6.000 euros, de los que Marín le abonó la mitad y que ahora se niega a pagar la cantidad restante. La demanda civil fue presentada el pasado 13 de noviembre, estando fijado el juicio verbal para el próximo 12 de enero. / EFE

Todos sabíamos que la política no era para corazones débiles. Ahora sabemos, además, cómo ha llegado Esperanza Aguirre a presidenta de la CAM, cómo aún Garzón no ha empapelado a Rato hasta las cejas, cómo nadie mató a Franco antes del 75, cómo Aznar sacó mayoría absoluta y sobrevivió al atentado de ETA, cómo Fraga aún se sostiene en pie, cómo Rajoy aún no ha sido "pillado" in fraganti manoseando efebos, cómo Ana Palacio aprobó su carrera (o el parvulario)... y, en fin, tantos cómos que demuestran que el diablo, rojo, lo que se dice rojo, no es...

Las cantadas de la semana

En el puesto número 5 esta semana tenemos a:

Francesc Camps y Rita Barberá cantando a dúo "Marinero de luces". Os recuerdo un poquito de la canción "Un barco velero cruzó la bahía cargado de sueños..." y eso es lo que les ha venido a la cabeza a presidente y alcaldesa respectivamente cuando les han dicho que un montón de pijos iban a pasar en sus barcos por Valencia, con lo que sus intereses inmobiliarios en toda esa zona costera se iban a ver muy beneficiados. Por supuesto, dieron las gracias a los verdaderos merecedores de estas: Aznar y el Rey (pobre hombre).

Escalando puestos, a pesar de estar muy de capa caída últimamente, llega al número 4:

Esperanza Aguirre, la titular de esta presidentadura postiza que le ha caído a la Comunidad de Madrid, con su plan para reducir la construcción de viviendas de Protección Oficial a bajo cero (coma) en favor de las libres (léase: las que venden sus amiguetes constructores) con la excusa de "prevenir las trampillas". Si es que, entre los jóvenes y los semiindigentes, Madrid está llena de pillines...

Llegando a los puestos de honor, con merecido esfuerzo de continuidad, tenemos en el número 3 a nuestro presidente:

Jose María Aznar, por su impagable representación de "If I were a rich man" ante nuestros socios europeos. Que no sirve para que nos miren mejor, ni para que nos faciliten las cosas, tan solo para que se hayan reído de lo lindo de un país con unas ínfulas tan ridículas. Respetados críticos del panorama musical mundial han objetado, no obstante, que esa octava (potencia) deberá ser más baja, porque hasta Malta (sin faltar) está por delante de nosotros. Los desagradables de las ONGs, por su parte, añaden que no solo de PIB vive el españolito. ¡Qué mala es la envidia!

En este puesto número 2 que nos ha sorprendido a todos tanto por su urgencia:

Jose Antonio Gómez Angulo (Secretario de estado para el deporte) por su improvisado monólogo -dramático andante- en Melbourne: "Llevaré mi protesta más allá del tenis. Pediré al embajador español que solicite al gobierno australiano una explicación de cómo pudo ocurrir una ofensa intolerable como ésta", refiriéndose como ofensa intolerable a un error (o vulga chanza) que padecieron los organizadores al interpretar como himno de España el de Riego (vigente durante las I y II Repúblicas españolas). En primer lugar cabría señalar que, si bien no es el oficial, lo fue, y la equivocación podría darse por un mero caso de documentación anacrónica. En segundo, que debido a las especiales implicaciones político-ideológicas del citado himno, cuya letra hacía honrosas menciones a los héroes defensores de la Constitución (en tiempos del absolutismo) mientras que al señor Gómez Angulo se le nota demasiado su querencia por el oficial, pero con la letra que se aprendió de pequeñito (imaginad: una letra con águila bicéfala), se ha apresurado mucho al calificar de "ofensa intolerable" la interpretación de esa loa a las libertades que ha desplazado a la muy dudosamente democrática otra canción (que al fin y al cabo fue regalada a los reyes de España, no a España). Este single de Gómez Angulo se merece, además, mi más sincero JOJOJO.

Y en el puesto número 1 de la tabla tenemos esta semana a la inconmensurablemente discreta:

Ana Botella. La concejala de Asuntos Sociales de Madrid que ha decidido trasladar esa concejalía a un edificio cuyo alquiler costará al Ayuntamiento (normal que Gallardón tenga que subir impuestos con derroches como este) un huevo y parte del otro: o 15 milloncejos de Eypos. Eso sí, se nota que la buena señora lo ha hecho con buena intención, porque este nuevo edificio de la calle Ortega y Gasset (en el barrio de Salamanca, la puta zona más pija y cara de Madrid) está más cerca de los verdaderos usuarios: la sociedad. Porque los pobres ni son de la sociedad ni nada, ¿verdad, Anita?. Aparte de que también lo hace por aquello de ayudar a la tercera edad, ya que como la citada concejalía es la que lleva los asuntos de prostitución (que tan bien conoce, según dijo en alguna entrevista, nuestra primera dama y, a la sazón, simpar edila) pues viene muy bien que esté situada en esa zona, que debe estar llena de ancianas prostitutas que vivan con sus hijos, los hijos de puta.

Muchas gracias a todos por sintonizarnos, no se pierdan una nueva edición de "Las cantadas de la semana" cualquier semana de estas. "Las cantadas de la semana" es un espacio patrocinado por Librepensamiento Tendencioso S.A. recuerden, Librepensamiento Tendencioso S. A. tiene un amplio surtido en apologías izquierdosas del grado que más se adapte a sus necesidades, con plenas garantías y la satisfacción de ser una empresa líder en el sector (por no decir la única). No lo olvide: Librepensamiento Tendencioso S. A. y juegue feliz.

Si no fuera lo que soy, sería Rey

Digo eso estos días por enmendarle la plana al Principito, su frase al revés. Dicen demasiadas cosas estos días, de hecho algunos rayan en nuestro hastío. Pero como la virtud está en el término medio, también habrá que tocar el tema aquí. Esta mañana Bernardino, el profesor de Redacción, nos ha enseñado la ficha de clase de una ex-alumna suya que, por circustancias de la vida, ha cruzado este fin de semana la línea que separa a los informadores de la información. Conste que no es la primera vez que lo hace. Desgraciadamente la última vez que sacó una ficha de algún ex-alumno en clase fue la de Julio Anguita Parrado. No me extraña que esta vez, al menos, le consuele que la actualidad de su personaje sea por algo positivo, pese a que como muy acertadamente apunta Irenita, ahora todo el mundo hable de ella en pasado, como si también hubiera muerto. Digo que es positivo, al menos para ella. Para Julio Anguita padre, o eso dice el periódico, el revuelo informativo es un síntoma de la decadencia española [de charanga y pandereta]. Opinión que, en su justa medida, comparto. Porque podría ser peor, imaginad que se hubiese casado con Agag, o algo, el Principito...

A ver cuando me dan los papeles para nacionalizarme portugués. Mientras tanto, os dejo con un resumen (breve y sesgado) de lo que viene a ser la noticia...

PD Y decía el padre de Irenita que esta carrera no llevaba a ninguna parte. Claro que podemos, perfectamente, seguir opinando lo mismo. Sin embargo, me alegro por David, que él también tiene el Título...

El Tamayo no es lo que importa

Me encanta mi trabajo. Aunque al final me haya quedado con las ganas de entrevistar a Espe (¿Hubiera molao, qué no?) hoy he tenido la oportunidad de colaborar en un pequeño paso para el periodismo, pero un gran paso para el humorismo mundial: Eduardo Tamayo ha concedido una "entrevista" a los informativos de Radio Complutense -o, lo que es lo mismo, que hay que ver cuán necesitados de propaganda andan algunos-. Lo bueno que tiene esto de la democracia es que todos tienen el derecho a decir lo que quieran, para que los demás dispongamos, al tiempo, de nuestro derecho a reirnos de las barbaridades hipócritas y falaces que estos suelten. Ojo, no quiero decir que considere (JO JO JO) que todo lo que ha dicho el señor Tamayo en antena sea digno de mofa y befa. Creo recordar que postulaba una Ley de cumplimiento de promesas electorales que sería, de aprobarse, la repanocha.

Con encanto y educación, Paco, le ha dejado explayarse sobre sus propuestas y sobre sus ideas (?). La verdad es que le ha dado poquita caña, una lástima. Ha conseguido, eso es cierto, una primicia impactante: Nuevo Socialismo pretende presentarse en las elecciones generales (¡Toma ya Tamayo!). Y, en algún corte malintencionadamente descontextualizado, podemos encontrar joyitas como que "esto es el problema de que manden muchos, si mandara uno solo...", lo que viene a ser, en quince palabras "¿Quién quiere recordar a Rousseau o Montesquieu, gabachos de mielda, si pudimos aprender de Franco?". Había también una insulsa perorata sobre lo que había que hacer con los jóvenes y la educación (alguien se olvidó de mencionarle que estos temas también te los tocan en campaña), improvisada, claro está. Ha propuesto una policía autonómica madrileña (y le ha faltado decir que los funcionarios de la comunidad serían obligados a hablar madrileño batua, esto es básicamente, decir ejque y quiojco por "es que" y kiosko, respectivamente). Paco (sigh) no ha querido ser descortés, como insistentemente se le pedía desde la cabina de control por una multitud enfervorecida. Ni le ha preguntado por los cocodrilos de Valmayor (como muy acertadamente sugería y hubiese hecho él mismo de haber podido, sin duda, el bueno de Jaime); ni por su relación con la señorita Sáez -quién, por cierto, no es segunda de la lista, sino tercera: ahora otro hombre se ha interpuesto entre ellos-. Sí ha mencionado algo, pero así de pasada, sobre su agria polémica con el señor Simancas. De hecho ha manifestado su negativa a negociar NADA con el PSOE si estos no excluyen a Simancas de las listas. Cuando le hemos preguntado que, entonces, qué condiciones pediría al PP ha contestado, literalmente: "Las mismas".

Hombre, hasta la corta de la Espe se habría dado cuenta de que excluir a Simancas de las listas del PSOE probablemente hubiese beneficiado aún más al PP. Y yo creo que si estuviese en su mano ya lo hubiese hecho, pues no es nadie ésta driblando a los ilustrados... Cubierto de gloria, aunque por suerte para él en una emisora menos oída incluso que Radio María en Jaifa, el señor Tamayo ha tenido, como todo hijo de... vecino, su oportunidad. La sana competencia exigiría haber dado otros 5 minutos a los partidarios del Voto en Blanco, al Indio, a las Viudas Alegres,... en fin, todo ese plantel de grupos y grupúsculos, marginados de la democracia, que pugnarán el domingo por ese glorioso cuarto puesto que, en definitiva, les eximiría de tener que ensuciarse las manos en esa Asamblea tan sucia, pero al tiempo les franquearía eso que en política llaman honrrilla (aunque no se por qué, si la otra no la conocen). Sin embargo, nosotros no estamos para hacer justicia ninguna, faltaría más. Y, por otra parte... a ellos seguro que SÍ les podremos ver de nuevo en unas próximas elecciones...

Para desertar de la Guardia Suiza

Por las noches, sus alaridos se hacen insoportables. Su dolor, lo más auténtico que ha habido en esa cama en los últimos quince años, lo padecemos tanto como él. Desvaría. Cada tres horas, cuando se le pasa el efecto de los calmantes y, antes de que al enfermero que le vela le de tiempo a ponerle unos nuevos, alcanza unos segundos de lucidez y, por costumbre, blasfema. Yo miro a mi compañero conteniendo, con mucho esfuerzo, la risa. Es difícil: hemos llegado a la conclusión de que esta semana estamos aprendiendo a decir "¡Hostia puta!" y "¡Me cago en Dios!" en polaco.

I hate it here

Muy joven, leí el diario de Ana Frank. Estudié historia. Vi La lista de Schlinder. Siempre creí que odiaba a los nazis porque mataron a millones de judíos, pero ahora se que no era así. Siempre creí que odiaba (siempre de memoria, claro) a la derecha española porque mataron a miles de españoles, ahora se que no era así. De hecho, pese a que jamás lo reconoceré en público, le cogí antipatía a Stalin, a Castro, a Mao... y se por qué fue. Ahora odio a Sharon, al Likud y a su puta madre. Por supuesto, no soy antisemita, ni especialmente filoislamista (aunque bien puedo decir que me espachurra los higadillos cualquiera que se defina por una fe, porque odio las fés). Pero aprendí a odiar, así, a los genocidas. En general a las malas personas, a los criminales, caraduras y sinvergüenzas (para mejor entendimiento, abran un periódico al azar, verán de quién les hablo).

Soy contradictorio, lo se. Mientras escribo esto estoy aquí, odiando a Sharon para matar el tiempo en un McDonald's. Me interrumpe un acento rumano "¿Me compras..." y como yo no fumo, pero soy educado, me giro para tener que tragarme mi "No, gracias": "...una hamburguesa para la niña?". Callo, y así asiento. Compro otra para la madre (al fin y al cabo, el que está a dieta soy yo). Vuelvo a sentarme, vuelvo a abrir el periódico por donde dejé a mi conciencia lloriqueando. Rajoy, Espe y Aznar, sonrientes y con el brazo derecho en alto (ROARGGHHHH dice mi bilis) me devuelven a esa parcela de la realidad que siempre elijo para refugiarme de lo cotidiano.

Estaba, como decía, odiando a Sharon. Y a su ministro Olmert. Y a su puta madre, otra vez. Y al general Veríssimo Seabra, que hoy sale en el periódico y, seguramente, el mes que viene ya no. Soy un impotente, por mucho que me enerve solo puedo escupirles cinismo (y flojito, se que no llego más allá). De hecho estoy empezando a odiar a demasiada gente, que no veo. Porque el año que viene nadie recordará ningún ominoso 15-S, salvo quizá un ertzaina tuerto y otro más, si sobrevive. Odio. Por puro egoísmo, por lo pesado que es que tenga que ir yo comprándoles hamburguesas a los desaguisados que hacen otros. Por no poder todos los días, por tener una moral tan dúctil.

Su cesión

No hace demasiado tiempo estuve consultando (curiosidad malsana) las leyes electorales y de partidos políticos de esta España nuestra. Decía, la muy cachonda, que la organización estructural de los partidos políticos debía establecerse en un sistema democrático. Es tan sencillo como asumir que dentro de un partido político existen diversas facciones o corrientes ideológicas y aceptar, sin mayor agravio, que entre ellas surjan divergencias sobre las posturas que haya de tomar el partido, sobre cuales deberían ser sus métodos y fines y, por qué no, quién habrá de representarles (a todos ellos y a sus intereses) en la contienda política.

Una vez asumido todo esto, lo lógico sería llevar a cabo unas elecciones internas que ofrezcan, al menos, el garante de que efectivamente los intereses de todos los afiliados a dicho partido han sido tenidos en cuenta. Obviamente, cuando solo se puede presentar un candidato a las elecciones, es lógico que las tendencias minoritarias queden excluídas, vamos, como en todo proceso democrático. A pesar de la simpleza del asunto, aún hay quien no se ha enterado (y si en 28 años no les ha dado tiempo, dudo que leer esto les sirva de ayuda alguna). Veamos, que desde hace un par de siglos por lo menos, ya se sabe en muchas partes del mundo, tan lejanas y exóticas como Francia, por ejemplo, que cada hombre es libre de tener su opinión y su preferencia, que tiene el derecho a exponerlas y defenderlas y, además, que valen tanto como las de cualquier otro hombre, sin que haya exención de esta idea por razón alguna, como pudieran ser una corona, un título, las riquezas o (esta es novísima) un bigote.

Me entristece de verdad pensar que se hayan apoderado de nuestro Scattergories quienes creen que el pulpo es un animal de compañía (o el chapapote hilarantes hilitos de plastilina). Aquellos que, no se si por pereza o incapacidad, aún prefieren no tener que decidir y dar por bueno, mientras se les sigan consintiendo tejemanejes y chanchullos de alto standing, lo que les diga su Caudillito particular. Adeptos del único pensamiento, que se regodean de su rebaño de 183 mientras aplauden, rijosos, si de algún redil ajeno se escapan un par de ovejas descarriadas hacia el suyo. Aspiran, imbéciles, a la virtud por la atomía.

Así, haciendo la pantomima democrática (como si alguien les fuese a hacer catar la justicia), el Partido Popular ha designado ya un candidato para las próximas elecciones generales. Tienen la tremenda suerte, fíjense ustedes, de poder pensar todos juntitos en el mismo tipo. Debe ser un hombre de aptitudes notables y de preclara valía cuando tanta gente pensó en él al mismo tiempo. Y yo debo ser un ciego por no saber distinguirlo de los otros designables que mariposeaban por los medios. Desde aquí le doy la enhorabuena al Partido Popular, y al señor Rajoy en concreto por esta designación.

Y, se me olvidaba, aún en más encarecidamente me gustaría alabar al señor Aznar por el buen tino que tuvo su dedo al señalar a Rajoy, el hombre que todo su partido quería (demostrado y ratificado). Como bien podría haber dicho su admiradísimo (y emuladísimo), lo deja todo atado y bien atado con su cesión...

BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO DEL HOMBRECILLO VERDE

Por los poderes que me he conferido a mi mismo, erigido en representante de mi propia voz y de mi conciencia, hago público este bando en el que, como Hombrecillo verde,

MANIFIESTO:

Lo que diga el Vaticano, o la Iglesia en general, me suda la polla; que algún imbécil vaya y les haga caso, no. Así pues, insto a mis homólogos Jefes de Estado (Pluripersonales o Individuales), sean Católicos o Prepucistas, a pasarse por el forro la invitación del Sr. Ratzinger de negarse a legislar sobre matrimonios homosexuales. Porque los políticos si quieren pueden ser en la intimidad católicos, zoofílicos o filatélicos, lo que quieran, pero a la hora de trabajar se deben a sus ciudadanos. Conociendo el percal de mis colegas, no me queda más que darme de cabeza en el granito a la espera de que lleguen tiempos mejores y se pudran todos de golpe por una gonorrea lúdica;

EXIJO:

En otro orden de cosas, el inmediato retorno de las aguas a su cauce en un tema tan espinoso como es el del pan pan y el vino vino. Quiero desde aquí hacerles llegar a los señores de Danone mi malestar por su indignante falta de decoro. ¿Pues no van y a las Natillas de toda la vida les ponen un nombre hortera acabado en net? ¡Ni hablar! Envía un sms con el texto VERDADESCOMOPUÑOS al 5666 para hacer que las Natillas se vuelvan a llamar Natillas, el Mr Propper Mr Propper y o BIENPORLAHUMANIDAD para capar a Ratzinger.

IMPLORO:

A Zanussi, Fagor, Balay o cualquier empresa fabricante de refrigeradores que me patrocinen el chiringuito, yo escribiré gustoso desde cualquiera de sus congeladores...

Y, por último, ME DESPIDO.

Coros y chanzas

De lo más ridículo de la memoria, supongo, se desempolvan en verano actos absurdos aderezados con mil estupideces, sobre todo en el vestir, y se nos venden con el ominoso nombre santo: tradición. A mí no me molestaría, como no me importarían tampoco tantas otras cosas así, si no fuese por el coste que nos supone. Por supuesto, no hablo de dinero.

¿De verdad es importante que se haga, cada año, exhibición indecorosa de trajes regionales en bailes y jolgorios populares? Y regionales de a saber, porque en realidad, salvo cuando las galas de Miss España, ¿quién ha visto a nadie con un traje de esos? Solo los cuatro folclóristas de, a mi entender, aviesas intenciones. Existe el sadismo en organizar, administrar y, en ocasiones, hasta sufragar, asociaciones "culturales" cuyos fines no son otros que perpetrar tamaños actos viles: vestir a seis pobres jóvenas, ponerlas en un tablao con bandurrias y engañarlas diciendo que esos insulsos movimientos con las que se vejan y humillan a la vista de sus convecinos a pleno sol del mediodía deben ser mantenidos en el recuerdo, aún a costa de dejar de lado la civilización que intentábamos llevarles los hombres blancos...

Porque a mí sí que no me engañan, ¿cómo coño va a ser tradicional ningún tipo de baile que no incluya movimientos espasmódicos de pelvis hasta la extenuación del danzante? Estos aspavientos mojigatos tendrán, como mucho, cinco o seis siglos de antigüedad. ¿Alguien ha visto alguna vez a una tribu de los llamados hombres primitivos danzar? El baile, y su música, de estos tipos, tan viscerales, tan extáticos, lascivos por descontado, alrededor de las hogueras en la noche, eso es tradicional. Eso es lo que debieron bailar quienes tuvieron la brillante ocurrencia de instalarse en España antes del boom especulativo. Y eso es lo que, en nuestras ferias y cachondeos, deberíamos bailar todos en honor de la memoria de la especie.

Tamtames, bongos y gritos, espirituales como ellos solos, a la hora de sacrificar nuestros cabritillos al dios Sol en el solsticio de verano, eso es nuestra memoria histórica. Lo demás se lo inventaron las cédulas propagandísticas de Franco y la Falange, porque no se me ocurren mentes más enfermas dispuestas a pergreñar vilezas así para sus pueblos. Bueno, quizá sea anterior, de cuando el imbécil de Fernando VII, alguno que otro de esos trajes horteras como ellos solos, o a lo sumo como hacerse un tatuaje de Ágata Ruiz de la Prada en el glande.

Por eso hay que recobrar la verdadera memoria histórica que nos fue usurpada por los fachas, hay que bailar desnudos hasta el amanecer como nos habrían enseñado que lo hacían los abuelos de nuestros abuelos si la Historia no hubiese sido manipulada para hacernos creer que los españoles fuimos bravos y buenos cristianos en lugar de lo que siempre fuimos: un manojo de ínfulas enológicas.

Belus interruptus

Es verano en el Hemisferio Occidente. En los demás, quizá suceda algo también, pero la gente da pocas muestras de estar verdaderamente interesada. Decía que una enorme bola de gases en combustión se encuentra, día a día, más cerca de lo que somos. Al mismo tiempo, se deseca el polvo en los alfeizares, arraigando. Iremos y vendremos por el polvo, dicen, pero pocas veces nos paramos a pensar de dónde habrá sacado Producción tanto polvo para enturbiarnos con sus nubes los paisajes liricistas. Al menos en Almería se nos viene con las pateras; en profusos vendavales saharianos va invadiendonos los aires. Habrá que ir planteandose una Ley de Extranjería Mineral.

Al Sahara llegará de algún otro sitio. Digo yo que la arena ni se crea ni se destruye, que la he visto permanecer. Se aferra a los pulmones, a los quicios y, a algunos, hasta se les instala en las ideas. Lo peor que íbamos a pillar, me temo, son ácaros. Es bastante jodido, si tienes alergias o lujos por el estilo, a los ácaros. Habrá donde, si se pudiera, se los comerían. O no, vaya usted a saber si los ácaros tendrán la pezuña partida.

Entre las arenas del desierto (uno ingente en fase imperialista galopante) hay de todo. Seguro que las bacterias y los virus genéticamente alterados para orar en dirección a La Meca saben también cabalgar camellos. Y están ahí, entre las piedras, sigilosos, al acecho de una víctima propiciatoria a la que hacer toser los higadillos. Igual de bestia que es matar mosquitos a cañonazos debe serlo emplear la 101 Aerotransportada para fulminar virus. Aunque de momento, hasta que les manden las gafas de ver de cerca los de intendencia, se conforman con ir asesinando gente. Alguien les habló una vez a los soldados de las beneficiosas propiedades de los tribunales y del derecho, que les dijeron, servían para regular las vidas de las sociedades como si fueran de personas.

La cosa es que también les dijeron que con sus M16 podían regularlas ellos, que para el caso era lo mismo. Así, la inteligencia militar tan apreciada por Marx ha vuelto a hacer de las suyas. Hablo, por supuesto, de lo lógico de sus acciones, no de lo ético. Por ético no discutiría, quizá, que mientras maten líderes políticos al menos no andan matando niños. Pero la gran noticia del día, si cazan a dos hijos del Enemigo Púbico Número 1 De La Semana, no es que les den matarile, como si fuesen meros civiles o, acaso, pedestres soldados. Ni siquiera pensaron en un hipotético interrogatorio para hacerles delatar a su padre, ¡qué decir de hacerles pagar por lo que hayan hecho ante la justicia!

¿Y qué justicia? Porque, señores, como en un chiste metafísico pratchettiano, la realidad no es sino contraria a la realidad, otra vez. Desde hace meses no solo no hay guerra, además la ganaron los buenos. Hoy caen soldados en tierras ajenas a manos de los oriundos, y eso se llama terrorismo, asesinato, rebeldía. Quizá esperaban represalias tan solo contra los colaboracionistas, porque las Guerras Civiles siempre tienen más romanticismo. La legítima defensa se quedó castigada en la buhardilla, cantando insidiosamente para torturar a su compañera de castigo: la sumisión a los Tribunales Internacionales.

Hoy, en otros Hemisferios a lo mejor también es verano. Las bolas de gases combustibles pululan a los pies de incautos que siguen encendiendo sus pitillos sin mirar siquiera al suelo. Los terroristas unicelulares aguardan taimados a sabiendas de que por muy afinadísimos que estén los satélites vigías, también saben hacer la vista gorda. Los soldados defienden y los pobres asesinan, el viento sigue soplando con total regularidad empujado a las arenas, como quien dice. Si no hay guerra, no hay más piedras polvorientas que acribillar. Ni más cabras que arrebatar. Tan solo hay reminiscencias fílmicas en los atardeceres, o eso quieren contar.

Como a un tiempo, los soldados pacificadores finiquitan terroristas al sol y, bajo el sol tampoco, hay quien se ha enterado de que unos tales etarras siguen jugando con petardos y, mesandose el bigote, se plantea muy seriamente hablar con sus amiguitos Bush y Blair, los polis buenos, sobre la necesidad de una intervención pacificadora de esas que democratizan, fijan y dan esplendor, con todos los gastos pagados (que también tenemos petróleo, aunque sea desparramado) y con el apoyo logístico en esas mercaderías de paz por petróleo, fíjate tú que ironías, de un barco llamado Galicia. Hay que ver, me siento sucio, porque en una cosa sí que estoy de acuerdo con él.

A España le falta democracia. Pero de la nuestra, claro, no de las suyas.

El acto contra las potencias: aristotelismo tergiversado para el hoy

Hoy es Tesalónica. La ciudad acolchada de paranoia y fieros guardianes aguarda la acometida bulliciosa, burbujeante, de cientos de miles de personas, de hombres y mujeres, de ciudadanos. En la recepción se apuntan los entrantes habituales: castración de las vías urbanas, aplicación contundente de esferoides plásticos, quizá duelos, y quebrantos si se les va un poco la mano. Al infierno nefando perpetrado por los defensores del neoliberalismo salvaje, salvaje también en sus secuaces, se le dignifica prostituyendo el nombre de la seguridad. Que la tendrán de que los "hombres que ostentan la representación de los poderes emanados del pueblo" van a poner en marcha sus trapicheos y mercaderías en completo sosiego, bien lejos de la voz del pueblo que dificilmente sobreviviría a la zona roja, que es como en cruel ironía vienen a llamar a sus campos de minas.

Al fin y al cabo, es solo Europa. Puede que eso salve del asesinato a los activistas de ese movimiento incesante, que es casi más vibración , compuesto de infinitud de partículas a quienes, por costumbre, denominaremos hombres. Hoy no es ese Evian donde ayer se usurpaba el agua, el último elemento que en poco poseíamos libre, aún a costa de algún homicidio infructuoso por parte de la defensa férrea y, de proceder, contundente que practican las grandes potencias. Olvidemonos ya del líqiudo preciado, lo poseen de nuevo como poseen el fuego sus pistolas, como poseen el aire sus bombarderos y como poseen la tierra sus patrocinadores. Antes por lo menos se intuía, incluso en sus éticas corruptas, que comer y beber podían ser derechos de los hombres. Hoy han hecho de ello con sadismo una necesidad, administrable desde el sistema.

Un sistema al que, ingenuamente, pidiesemos la más básica politica social sería capaz de responder a esas necesidades. A mediados de junio en el año 2003, aún siendo de letras, asevero sin dudar que nadie tiene por qué morir de hambre, o de sed; que nadie tiene por qué vender su dignidad por un puñado de arena; que a todos los humanos se les puede dar una educación y, aún más, proporcionarseles una atención sanitaria eficaz. ¿Sucede esto? Sabemos, cuantitativamente, que unos pocos países podrían con un ínfimo esfuerzo, solucionar esas carencias básicas. Pero claro, son solo eso: Estados, potencias, poder. Está en su mano, pero nunca en su cabeza, les falta el querer.

Lo que nos devuelve a esa muchedumbre que holla cuidadosamente tantas ciudades como sea necesario. Desde Seattle a Davos, desde Porto Alegre a Barcelona, o desde Génova a Tesalónica, se mueven. Esto no quiere decir que sea un corpúsculo flotante de millardos ociosos. Cada país, cada ciudad, tiene unos ciudadanos. Tiene infinitud de luchas cívicas por ser entabladas, y mil mejoras que conseguir (o recuperar en los casos más sangrantes) para el bienestar de quienes de verdad importan: las personas. Cuando las potencias se conforman con quedarse ahí, en la potencia, se requiere que alguien ejerza el acto. Que muchos produzcan ese movimiento, cuyo actual espíritu constructivo no deja de ser una suplencia pobre de lo que se podría hacer. Ellos tienen el querer. El individualismo colectivo (o el colectivismo individualista) que se aparta de las dicotomías anacrónicas que nos han ofuscado gran parte de la modernidad y que ahora, en perspectiva, se ve difuminable y felizmente finito. Así pues, ante la inoperancia de los que debieran operar, los poderes (las potencias), operarán las gentes, sanará a la sociedad el movimiento, que a todos los organismos les favorece el ejercicio. Y, porque los poderes lo han querido cerrilmente, la oposición entre problemas y soluciones se ha convertido, o se está convirtiendo, en una guerra constructiva, generadora y productiva. De las acciones contra las inacciones. De los actos contra las potencias.

Dos diputados del PSOE devorados por los cocodrilos

Esos peligrosos reptiles, taimados y escamosos, se dirigieron esta mañana hacia la Asamblea de Madrid donde aguardaron, callados como putas, el momento menos oportuno para "mostrar sus discrepancias" con la política de pactos de la Federación Socialista Madrileña y abandonaron la sala. Hoy se elegía al delegado de la clase, y los diputados Tamayo y Sáez han pensado que quizá, solo quizá, era el momento idóneo de joder la marrana. Se han fumado sus obligaciones para con el electorado del PSOE, que no les votó a ellos, sino a una lista cerrada, alegando coherencia electoral. Y aunque en un primer momento, al enterarme de que ni aparecían ni contestaban al teléfono, he pensado que podrían haber sido devorados por esos cocodrilos fugitivos que vagabundean por Madrid estos últimos días, al parecer no ha debido ser así, porque Tamayo ya ha vuelto a andar entre los vivos, concretamente en los informativos de Antena 3, seguramente regurgitado por indigesto para el lagarto.

La coherencia electoral es lo que yo entiendo como que si los X diputados del PSOE y los Y diputados de IU superan a los Z diputados del PP, es lógico que estos aúnen sus fuerzas para evitar El gran mal. A mí me resulta fácil comprender que ya que el poder alcanzado se debe a una participación de X e Y en votos, ese poder ha de distribuirse entre X e Y de forma proporcional. Pero claro, yo no soy un diputado electo del PSOE que anoche cuando dormía soñó, bendita ilusión, con una Consejería (¿la de bailes de salón?). Al parecer al señor Tamayo, le han crecido los rojos de la noche a la mañana y como lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible, ha tenido que conformarse con sus cinco minutos de rabieta gloriosa en los informativos de Antena 3. Allí el hombre se ha expuesto tan claramente, que hasta los presentadores parecían más progresistas (o al menos más lúcidos) que él, a la hora de valorar el apoyo de IU, de quienes Tamayo ha dicho esperar su apoyo en la investidura, pero sin darles poder a cambio.

Y ahí ha sido donde entre la risa y la sensatez he apagado la tele y me he bajado a las alcantarillas, a azuzar a los cocodrilos de verdad contra tan gran pensador político y su aún despercibida compañera, que ahora dejan a su (mía en usufructo) Comunidad en un brete, acongojandonos con la posibilidad de pasarse al grupo mixto (toma ya coherencia electoral) y hacer con sus votos, al igual que han hecho esta mañana con sus obligaciones, lo que les venga en gana. Teniendo en cuenta que en este país se vota a listas cerradas, esto es, a un partido, la dignidad democrática exigiría una dimisión que permitiese el corrimiento de listas. Pero claro, a gente que tan aberrantemente entiende conceptos como "partido", "socialista" u "obrero", vayan a contarles lo que significa "dignidad".

Viaje al centro de La Tierra

No era broma señores. Lo que se rumoreaba alrededor de mis orejines tanto durante el agradable paseo de consumismo literato en el Parque del Retiro como en el veloz trayecto noctámbulo Plaza de Castilla - Mi casa ha resultado ser la prueba fehaciente de que a lo mejor no están locos estos romanos, pero un poco pallá sí. El Ministerio de Fomento ha decidido (así por las buenas, oye tú, mira que bien) adjudicar a la empresa FCC (Fomento de Construcciones y Contratas, presidida por un tal Marcelino Oreja, y yo no digo na, que luego to se sabe) la construcción de una estación de Cercanías en Sol-Gran Vía (para ubicarnos: bajo la calle Montera) que tanta faltica nos hacía. Sorprendanse, además, que hoy no voy a seguir tirando del hilo de este contubernio fascista-neoliberal que nos invade, cual ola de erotismo, sino que prefiero dejar a la imaginación, perversa o no, de los lectores, qué tipo de hilos pueden estar agitándose por ahí CONSPIRACY THEORY ALERT!!! arriba CONSPIRACY THEORY ALERT!!!, que luego a mí me llaman cosas.

No, porque hoy prefiero reflexionar sobre este coño de la Bernarda que es el subsuelo de Madrid. No he tenido que pensar mucho en el simil, aquí llega cualquiera y se la perfora tranquilamente, eso sí, previo pago de tasas y aranceles, como vulgares chapas. ¿Es realmente necesario horadar Montera para construir una estación de cercanías que de, practicamente, el mismo servicio que la ya existente de Recoletos, a apenas 3 minutos caminando? ¿Consistirá en un sucio ardid para reflotar la maltrecha economía prostituyente de la zona a base de desfogues cincominuteros de los fornidos obreros que le cojan el vicio a eso de taladrar? Quién sabe. Lo que si es bien cierto es que los que sepan algo más que yo de arquitectura bien podrían echarse a temblar, como intuyo que llevarán ya tiempo haciendo los cimientos de tantas y tantas zonas viejas (que no antiguas) de Madrid.

Claro que no es este suelo demasiado virgen como para andarse con remilgos, que le robaron la flor mucho antes de que las (y los) malvivientes le cogiesen afecto a las esquinas y soportales de la zona. Ya habitan este soterrado los metros, los túneles, los pasos subterráneos, los sótanos, las trincheras, las fosas de la Guerra Civil, los acuíferos, los refugios (muchos más inútiles de lo que fueron las fosas), los parkings, los cráteres de morteros, el gas, el teléfono, el cuñado de Álvarez del Manzano (que se quedó encerrado un día y tuvieron que cavar de nuevo para sacarle), tendidos de todo tipo y tumbados otros tantos. Desde luego, no es de extrañar que se vea tanta mugre por las calles, porque hasta las alcantarillas deben haber dado en usufructo.

Como sucede con casi todo, es más sana la mesura. Si quisieran seguir haciendo felices y felizas a quienes les habitan la ciudad, pensarían en horarios menos "decentes" de metro y bus, en fastuosos MetroNortes, en carriles para bicicletas y en calesas tiradas por caballos blancos, subvencionadas por el estado, para que todos pudiesemos darnos el goce de ir por una vez encima del bicho que caga los asfaltos, y no solo estar allí para pisarlas. Pero vamos, esto son caprichitos ingeniosos de los ciudadanos aburridos. Ellos, los próceres de la patria, saben qué es lo que nos conviene. Y hoy lo que nos conviene es que nos la vuelvan a clavar, que juro que al enterarme me dije "¿Pero dónde coño quieren excavar más? ¿Van a levantar la Plaza Mayor?".

Y es que no aprenden. Que ya decía Alonso Quijano que estas cosas es mejor no meneallas, que en cavando cavando se pueden emocionar y dar con esas cosas que a nadie gustan. Los cocodrilos de las cloacas también ansían con avidez bajo los suelos de Madrid, no solo van a tenerlos en Nueva York. Las estaciones fantasma crepitarán al paso de los novísimos trenes, ahí es donde yo procuro no mirar por la ventana al pasar, porque siempre acabo distinguiendo a esas sombras que las habitan y el corazón se me sobrecoge, no porque les tema aparecidos, sino porque les se miserables y apenas vivos. Se profanan tumbas, de cementerios olvidados y de algunos por hacer; se fastidia a los topos; se asfixia a los incapaces de entender planos, mapas y zarandajas; excavando (escalofríos) puede írseles la mano y tropezarse con los intrincados pasadizos que unieran El Pardo con los camerinos de algún teatro de varietés, o la Zarzuela con la Carrera de San Jerónimo o, peor aún, imaginad que un día el del pico se levanta fogoso y nos planta tres andenes de una línea 13 (¡lagarto, lagarto!) Moncloa - Valle de los caídos.

A todo esto: sin arreglar los baches, sin asfaltar calles como algunas de mi barrio que de adoquinadas no rompen neumáticos por mero desgaste secular. Y sin mantener demasiado óptimo el servicio de todo ese mundo subterráneo que, quizá, no sea de este mundo. A lo mejor la bordería que algunos se gastan al emerger de Madrid no se deba a la silicosis o la claustrofobia, y sea simplemente una cláusula del contrato que la Administración (para equilibrar el concordato con la Santa Sede) haya firmado con el inexistente Infierno.

No dudéis, os digo, que si me acompañáis en alguna pronta expedición de reconocimiento subterráneo, acabaríamos viajando al centro de La Tierra, sin más avío que el metrobus (Zona D), haciendo transbordo en algún recodo de los túneles nepalíes y esquivando los oleoductos que, derechito de Iraq y Afganistán, nos traerá crudo con sabor a piña y maracuyá para surtir las fuentes y los caños que adornarán la utilísima estación Gran Vía - Sol. Utilísima, claro está, para dar algo de cobijo en los días de mucha lluvia a tanta puta desdichada.

El progreso atávico

Estudiosos de todo el mundo se han sorprendido, algunos hasta gratamente, al corroborar las teorías que venían circulando por el mundo de la intelectualidad desde hace ya vaya usted a saber cuanto. Probablemente antes de La Celestina, El Lazarillo o Don Quijote, ya había sociólogos españoles (vulgo literatos) que venían comprobando la extraña habilidad congénita que posee la raza española (un término muy apropiado, como verán a continuación, para definirla). Quevedo, Feijoo, Goya, Cadalso, Zorrilla, Espronceda, Larra, Galdós, Baroja... la tradición de sociólogos que España ha ido mandando al hoyo con unas palmaditas en la espalda solo se corresponde en número con la infructuosidad de sus denuncias y con la cantidad de años que van cogiéndonos polvo en las estanterías. A un Machado le dolía, a Valle, a Ramón, a Delibes, a Unamuno también debió dolerles, quizá a Lorca o Hernández los que más, al uno brevemente pero intenso, al otro por extensión. Gente que todos, creo, hemos estudiado en nuestras EGBs correspondientes y que se me han venido a la memoria, como siempre que estudio Historia, gimoteando de la impotencia.

Como decía, nuestros antropólogos amateur llevan muchos y muchos años describiendo esta característica tan española (sobre todo, aunque al parecer es contagiosa) como es la sublime habilidad que tenemos para andar de culo. El español es un mamífero que, fuera de tópicos, acaba cumpliendolos todos al pie de la letra: vago, chapuzas, presuntuoso... y gilipollas. El bipartidismo no lo inventaron los ingleses, y si lo inventaron ellos es porque nos lo vieron hacer a nosotros antes de que le hubiésemos dado nombre. Se daba entre los (me temo que siempre pocos) españoles que hemos estado mirando hacia delante, ingenuos, sabiendo que la luz (y si no las luces) estaban en aquella dirección; y luego todos los demás, una raza (¿cómo llamarles?) de hombres retrotráctiles, eso sí: valientes como solo los ciegos pueden serlo y ciegos por dejarse guiar por el ojo del culo, el único que al parecer les inspira confianza.

Ya digo, mirando siempre hacia atrás, viviendo en las viejas glorias que cada día se la pusieran a uno más dura (o a una más chorreoso), que si ayer Catalina, que si pasado San Jose Mari, que si al otro Paquito o, cuando tercia, el caballo de Espartero. Y antes al menos se los tenían que buscar en los libros, que ya era un aliciente para enseñarles a leer. El segundo gran mal que el siglo XX nos dio a los españoles fue ese xenoprogreso de cables y electrones, de transistores y No-Do primero. Se graba la copla, se santifican las fiestas (las folcloricas y las de El Corte Inglés), se aprenden los secretos hertzianos y tarconienses para vestirse de caspa y retransmitir los toros, hoy los secretos los guardan los japoneses y los siliconvallénses en frasquitos pequeños, de esencias chip, pero da igual, el español se hipoteca el hígado y se compra un Home Cinema con pantalla plana de resolución bastante para seguir una circuncisión vírica y la emplea en corridas (en el ruedo, por las bandas y en camas ajenas de atrezzo variado, pero eso sí negándolo siempre con pudor).

Seguimos andando con el culo para no tener que enseñar la tripa, supongo, claro que en realidad lo que tendríamos que poner es la cara, y también nos cuesta mucho. Así es como nos va, que para cuando llegamos a cualquier lado (todo el que haya intentado caminar de espaldas sabe lo despacito que se va) los CONSPIRACY THEROY ALERT!!! otros CONSPIRACY THEROY ALERT!!! habían llegado primero y nos están esperando para clavarnosla donde primero pillen. Y lo primero que les llega es el culo. Una nación de ánimo sodomita, de esos machos reprimidos que, como les enseñaría su padre o algún cura en clase, siguen asesinando a sus mujeres, reprimidas; o a sus vecinos rojos (otros que tampoco se sobran mirando p'alante), reprimidos; o a sus hijos homosexuales, reprimidos; o a sus hijas abortantes, a hostias. Y donde, como hay gente pa to, están desde el que les aplaude, a la histérica chuminócrata que pone el grito en el cielo, pasando por los capillitas que miran para otro lado resoplando y los punkicostras que les insultan en una canción (de garaje). ¿Pero hace alguien algo? No, están demasiado ocupados aferrándose a ese segundo anterior que les babea por la comisura.

¡País, coño!

Jornada de Refracción

Esperando, por meras cuestiones antropológicas, el despelote de refez que las simpáticas niñas rusas de TATU han anunciado para esta noche un rato antes de Noche de Fiesta; se me va la tarde. ¿O no sería estupendo que, pese a la aversión anunciada por la televisión letona, pudiese esta €uropa vigentesimoprímica que gozamos gozar de la libre oscilación de sus breves senos? No digo esto con ánimo lúbrico, ni mucho menos, sino con un jocoso espíritu libérrimo-cachondeístico, que me nace al notar que habrá niños y niñas de todas las edades (y algunos de más) viendo el, por otra parte costroso, programa. Ellos también tienen derecho a ver mujeres desnudas tocándose mientras cantan sin excitarse (los espectantes) en el intento, o si no el día que les llevemos al Prado vamos a tener algún que otro disgustillo viscoso.

Interrogado el primito de Irenita por estas bollistas, me contó esta, su percepción no podía ser más interesante:

-¿Tú sabes quienes son las TATU?
-Son dos que cantan.
-¿Y ya está?
-Y que si ganan se van a casar y se desnudan.
-¿Y? Son chicas, ¿no?
-¡Sí! Pero es que son gueisas.

Ahí está, señores, la prueba evidente de que, mal que les pese a quien les pesa tanto por lo bien asentados que los tienen, la civilización occidental continúa avanzando hacia algún punto ahí adelante. No sabremos muy bien cual, porque con la de humo que nos echan en los ojos no se distingue claramente, pero sabemos que vamos. No querría reflexionar (porque vete tú a saber lo que se me llama) sobre si es bueno o malo que los niños sorprendibles de antaño se hayan convertido hoy en aceptadores de la naturalidad de algo que no es, en principio, otra cosa que una realidad social.

Estas cosas son peligrosas: ya sabemos que las APAS están a la que saltan no vayamos a hacer de los niños unos descerebrados roleros asesinos psicópatas frikis violentos sanguinarios de esos, porque dicen que se les da un cachito de realidad y ya se la quieren coger toda. Pero a mí no me sobra que desde pequeñitos (qué más hubiera querido yo que saber más de lo que supe) sepamos y sepan de qué polo cojea el mundo.

Claro que eso conllevaría el esfuerzo de educar a los niños en la interpretación y comprensión de esa realidad, cosa para la que EMHO estarían capacitados. Otra cosa es que quien (CONSPIRACY THEORY ALERT!!!) controle (CONSPIRACY THEORY ALERT!!!) los mecanismos educatorios de adultos y adultibles esté bastante interesado en evitarlo.

Este rayo de luz que hoy he desviado hasta aquí, por aquello de las tradiciones, he intentado alejarlo de la vorágine electoraloide, que para eso tenéis todos este día (yo me lo despaché en cinco minutos) para reflexionar y decidir libremente entre qué papeletas de las que no sean del PP elegiréis la vuestra...

"El turista novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve viene a verte"

La Conferencia Episcopal tendrá lo que queráis, pero lo que no tiene es una buena agencia de publicidad. Al menos no una como Diso manda. En los últimos días Madrid ha visto sus farolas emPapaladas con la mirada, entre distante y difunta que se gasta el Padrecito de todos los cristianos. Vamos, que han puesto al señor este a la altura de la Trini (no La Sacra Trini, sino la de chupa de cuero). En fin, que yo le veo muy poco estilo. Además, el slogan es de lo más sosainas... ¿De verdad piensan que así van a conseguir atraer la atención de alguien? ¡Por favor, señores, un poco de profesionalidad! Cualquiera que pase por el Paseo del Prado y lea eso de "El Papa viene a verte" pensará que es solo un truco más para colarse en la cola del Vermeer...

Yo no digo que sea mejor que ellos, pero vamos, con haber hecho un poco de Brainstorming hubieran tenido un millón de formas de anunciarlo mucho mejores. Lo mejor para empezar es ir ubicándose en las características del producto que quieres vender. Todos sabemos como anda de lo suyo este buen hombre, así que en este sentido alguna campaña en plan "El Papa va a forzar mucho la vista y aún así no te verá ni de milagro" sería mucho más apropiada. O algo así como "Venid a ver al Papa, seguramente sea vuestra última oportunidad, que está muy mayor el hombre", es decir, "El Papa viene a despedirse" que son slogans, no me cabe duda, con mucho más gancho. Claro que esta idea ya la explotaron mucho los de Master Card: "Inscripción en tu parroquia para el viaje - 42 €; Bocata y Refresco - 6€ Chapita, banderita y gorrita - 40€; Ver (todavía vivo) al Papa... no tiene precio".

Si es que lo de que los viejos rockeros nunca mueren no es más que un eufemismo por vivir de las rentas del trabajo pasado. Ahí tenemos a los Rolling Stones, a Paul McCartney, y claro, a Juan Pablo también. Es más, mientras McCartney saca provecho de sus viejas glorias como de las de Lennon o Harrison; el Papa sigue escurriendo la gloria de otros: no es más que el Relaciones Públicas de Diso. Aunque al menos él sí lo reconoce siempre: "En el nombre del padre, del hijo...". Claro, esto le tiene que dar mucho complejo de inferioridad al pobre. Imaginad tener que ir representando a un esquizofrénico que se cree Padre, Hijo y Palomo; es duro tener un jefe uno y trino (que es arrullar lo que haría el pichón, pero bueno). Si bien es cierto que a la larga el Papa también se ha acostumbrado, ya que de un tiempo a esta parte viene siendo trino también (es decir, están el señor mayor y los dos tipos que le sujetan para que no se caiga).

De aquí a que llegue, eso sí, ya veréis como hay un montón de empresas que van apuntandose al carro del patrocinio. Ahí tendréis carteles de "El Papa viene a ver al Atleti"; "El Papa viene a verte por gentileza de Federópticos"; "El Papa viene a verte, córtate esos pelos en Peluquería Moreno", vamos, mercantilismos de todo pelaje. Porque estos famosillos tienen mucho tirón, ya veréis como también hacen tirón de él los periódicos y otros medios. Veremos en los contactos del ABC eso de "Karol viene a verte", o en La Razón "El rojo pacifista polaco ese, amigo de Fidel y de Saddam, viene a verte". A los de Marca no les dará pie para sacarle, pero si llega a traerse el Papaciclo, podrían hacerlo coincidir con la Vuelta a España. Ya me veo a los comentaristas narrando el trayecto por las calles de Madrid del tipo y las autoridades que le acompañen: "Llegaban Juan Carlos primero, Juan Pablo segundo y, tercero, Escartín".

¡Ay! Perro mundo en el que toda imagen se vende. Si es que me veo el cartel en las gasolineras: él tirado ahí en Colón, con esa carita; el Papamóvil alejándose y el "Él nunca lo haría" arriba. Seguro que le traen por algo así, porque vamos, teniendo en cuenta a como está la gasolina ahora, volar hasta Madrid por nada es una tontería. Eso sí, teniendo en cuenta lo duras que se han puesto las autoridades romanas con los que pasan costo, puede que le mereciese la pena el paseíto para acercarse a Lavapiés. Es una lástima que venga el horario tan apretado, porque si no le echaba el teléfono, le llamaba al Papamóvil ese, y me lo llevaba a cenar a la Pepita y de jarana por ahí, a un botellón... del ciego que se iba a pillar no iba a ver a ni Diso. Es un problema el salir por ahí con gente tan importante, imaginaos el Karol Wojtyla este, la de guardaespaldas que lleva siempre, los famosos Ángeles de Charlie, e invitarlos a todos me iba a salir por un pico.

Claro que también podría invitar él. Ya he comentado la de €uros que se va a sacar con los patrocinadores y sponsors. Como le de por hacer además un par de campañas, no veais, forrao. No se lo digais a nadie pero, se de buena tinta, que un par de proyectillos ya tiene. Uno es la próxima campaña de BMW, en la que va en el Papamóvil con la mano fuera y dicen eso de "¿Te gusta rezar?", fue todo un logro de la optimización de recursos, porque con él NO tuvieron que ralentizar la imagen. El otro si lo puedo contar con todos los detalles, porque al final hubo unos problemas con los honorarios y resulta que la campaña no se va a emitir. Resulta que salía Juan Pa conduciendo el Papamóvil con un niñito caló mu resalao al lado.

- ¡Jai, Papa!, la fragoneta del novio de la mama tiene los asientos de sky colorao.
- ¡Jai, Papa!, la fragoneta del novio de la mama está trucá y no veas como tira...

Entonces la cámara gira y se ve que hay un montón de obleas detrás del niño y del santo padre, quien le dice al niño:

- ¿Y cuantas hostias te da el novio de tu madre?

Y tras el fundido en negro aparecía un teléfono para denunciar los malos tratos infantiles con el lema "No pongas la otra mejilla, que era broma, tontorrón".

Sigo creyendo que hubiera funcionado, pero bueno, ya os lo dije: Roma no paga buenos publicistas.

Así son las cosas...

Buenas noches, señoras y señores. Les presentamos esta noche, probablemente, el peor informativo de la historia. Solo tenemos una noticia: muerte. Todos sabemos lo que ha pasado. Y la respuesta del cerril de Trillo ha venido a ser una petición a los medios españoles que retiren a sus enviados en Iraq. Claro, para él ¿qué falta va a hacer que alguien se entere de qué pasa? Yo no sabía ni quién eran estos dos hombres que han muerto, y me molestan tanto como todos los que hayan muerto antes... Sin embargo entenderéis por qué me tocan así la fibra... y nadie podrá decir que me ha dado por subirme al carro ahora que he sentido el desasosiego de saber que cualquier día me podría tocar a mí, no es tan descabellado: las guerras nunca acabarán y el que sí (espero) acabará su carrera algún día soy yo y, ególatras que somos los periodistas, existen tantas posibilidades de que acaben mandandome a una guerra como a rellenar bazofia de páginas rosas. De hecho, si me dan a elegir me calzaré yo mismo el casco... antes muerto que indigno. Uno tiene ilusas espectativas de utilidad puestas en ese hipotético deceso. Supongo que Julio Ánguita y José Couso alguna vez también las tuvieron. Pero es de tonto pensar que si acaban dandome a mí, bajarían las posibilidades de que le diesen a algún inocente. Pero no, señores, los accionistas de la guerra no reparan en gastos, la optimización de beneficios acepta incrementar el presupuesto en municiones como para que sea factible acabar conmigo, con el de al lado y con tres niños que pasaran por allí.

Oh, ¿pero qué digo? Si cuando acabe la carrera tendré una brillantísima carrera como encargado de gasolinera. Porque, como dijo el otro día la experimentada borderline que es nuestra ministra de Asuntos Exteriores: "La bolsa, la bolsa ha subido. El petróleo, el petróleo ha bajado". De lo que infiero que BP necesitará de mis impagables habilidades para poner esa gasolinita en los cochecitos de los españolitos, que si mandan a los rojos iletrados esos, son capaces de comprar todo ese barato (sic) combustible para emplearlo en malos fines... como organizar la cremación pública de cierto tipo de personas y bienes inmuebles.

Ahora venían los deportes. El Real Madrid ha ganado 3 a 1 al Manchester y bla bla bla.... ¿qué más da? Tampoco me ha tocado la quiniela. El tenis va bien, hasta que nos toque jugar. Gasol ha perdido una zapatilla.

También iba a hablar de problemas más cotidianos, de los que se nos cruzan por delante y nos dan un par de bofetadas. Pero me dicen los patrocinadores que no hay tiempo.

Últimas noticias: También alguien ha bombardeado la emisora de Al Jazeera, donde hay un muerto más. Querría decir más, pero desde varios bandos se nos está mirando mal. Solo por mirar.

El tiempo de mañana: Transcurrirá lento.

Buenas noches, hasta mañana.

... ¿y quién nos las va a contar?

April's Fool

Hoy en los países anglosajones, que no se enteran de nada, celebran el Día de los Inocentes. Desde luego, entiendo que no traduzcan el nombre: ese hatajo de paranoicos no podría llamar inocente ni a su padre (sí, este era el chiste Bush). Con sus guerras preventivas, su segunda enmienda (preventiva), su pena de muerte (preventiva) y el veto en su día a la resolución de la ONU que hubiera obligado a todos los estados (el suyo inclusive) a someterse a las leyes internacionales (preventivíssssimo), hablamos de una gente para los que inocente es el niño Jesús, y solo si está pintao.

Ya podrían aplicarse el cuento nuestros fools patrios. Si en lugar de aprender las cosas malas de las perniciosas compañías que se gastan, el señor Aznar y sus Ladillas se pusiesen a comprender el concepto de prevención, quizá los españoles pudiesemos vivir un poquito mejor. ¿Se imaginan? Un país donde no solo no se trabase, sino que además se ayudase a la investigación científica, para prevenir cosas. Un país donde el aborto fuese libre (es fácil para cualquiera prever que a quien va a parir será un niño a quien su madre a) no querrá; b) no podrá alimentar y c) acabaría ahogandolo en la bañera).

El desarrollo de las fuentes de energía renovables, preventivo del seguro final que algún día tendrán las no renovables. Educación preventiva, que haga que los niños el día de mañana salgan del colegio sabiendo leer, escribir y un par de fruslerías más que les ayuden a discernir, por lo menos, a quién les conviene votar. Pensiones preventivas, para que no se mueran de hambre los que estén en cercanía indefectible de la muerte. Sanidad preventiva, que consistiría en dar trabajo a tantos médicos hoy parados como realmente exija la demanda de la sociedad. Justicia preventiva, que sea capaz de encarcelar a un tirano domiciliario no a la vigésima denuncia por malos tratos y final remate con gasolina, sino a la primera vez que se le ocurriese levantar la mano. Pero no, los españoles no tenemos el April's fool, tenemos a gente muy lista (lista para llenarse los bolsillos de lo que haga falta: desde el dinero hasta la mierda, indiscriminadamente sean propios o ajenos).

Así que todo lo que he sugerido hoy aquí era una broma, un chiste, el pensamiento de alguien muy inocente. Felicitadme el 28 de diciembre.

A falta de becas, buenas son tortas...

España es un país de desagradecidos. Después de todo lo que los estudiantes han batallado contra las reformas que la buena de Pilar del Caudillo ha llevado a cabo democráticamente (aunque ahora se maneje mucho el neologismo "Por los cojones de los 183"), el Ministerio de Educación aún no ha podido implantarlas todas. Desde aquí quisiera agradecer la ayuda que prestan Ángel Aceves y Francisco Javier Ansuátegui, respectivamente Ministro de Interior (un eufemismo como otro cualquiera para llamarle Autista) y Delegado del Gobierno en Madrid (también conocido por sus cariñosas hostias falangistas a aquellos compañeros de estudios que no querían rezar). Estos dos imbéciles, en su magnanimidad, han puesto a lo más animal que tenían en los cuerpos de seguridad del Estado a disposición del Ministerio de Educación. Gracias a esta colaboración todos los estudiantes podemos hacer esas prácticas mil veces suplicadas...

Agrónomos: Se despierta la afición a estudiar esta carrera con la gran labor que está haciendo el PP sembrando. Odios. Por un planeta más irrespirable, te damos gracias, Señor.

Arquitectura: Poniendo a prueba los conocimientos de urbanismo de los estudiantes de arquitectura, algunos han podido librarse de encerronas policiales en placitas y callejuelas. También fue de gran ayuda su conocimiento a la hora de calibrar la dureza de materiales. Sobre todo en lo que a porras se refiere. Por construirnos un futuro sólido, te damos gracias, Señor.

Astronomía: Ante la falta de medios para poder comprar nuevos y caros telescopios, que maldita la falta que nos harán cuando ya nos los instala la NASA donde les sale, las fuerzas del orden no han tenido ningún problema a la hora de hacernos ver las estrellas. Por querer ponernos en órbita, te damos gracias, Señor.

Audiovisuales: Los policías, siempre solícitos ante el avance de las nuevas tecnologías, no dudan en romper de un porrazo cuantas cámaras de fotos o video hagan falta. Todo en pos de que nuestros estudiantes se pasen a la más moderna tecnología, claro. Por hacernos ver las cosas más claras, te damos gracias, Señor.

Bellas Artes: Estos chicos se lo están pasando pipa, pensaban que no iban a tener la oportunidad que tuvo Goya, pero gracias a nuestros amados hispanistas, van a vivir de primera mano "Los desastres de la guerra". Eso sí, el problema es que se les están agotando los grises y han tenido que pasarse a su periodo azul. Por demostrar que no pintamos nada, te damos gracias, Señor.

Biológicas: En el suelo de las calles de Madrid (sobre todo de la zona centro) viven más de 3 millones de especies de insectos, 200 de líquenes y casi un par de seres humanoides, calificados de momento como "indigentes". Este exhaustivo conocimiento no hubiera podido desarrollarse sin la ayuda de los agentes que tiraban al suelo con sus golpes. Por enseñarnos a amar la naturaleza, te damos gracias, Señor.

Caminos: La disposición estratégica de las lecheras, al igual que ponía a prueba a los arquitectos, supuso un beneficioso ejercicio memorístico para los Ingenieros de Caminos a la hora de buscar el lugar por donde salir por patas y evitar el linchamiento. Por mostrarnos la senda, te damos gracias, Señor.

Derecho: Todos nuestros protoabogados andan como locos desempolvando el Código Penal, la Constitución, declaraciones de Derechos Humanos y Civiles, y todo tipo de textos Jurídicos para descubrir con sorpresa cuantas leyes incumplen Jose María Aznar y sus alcohólicos, tantas que parece que lo hagan a posta para probar la pericia de nuestros chicos a la hora de descubrir delitos. Oh, quizá quise decir acólitos. Por perfeccionar a nuestros abogados, te damos gracias, Señor.

Empresariales: Esos es que están todos por la privada y no necesitaban de esta ayudita extra. Por dar este preclaro conocimiento a nuestros dirigentes, te damos gracias, Señor.

Enfermería: Un nuevo mundo de contusiones, lesiones, desgarres, fracturas y demás padecimientos para saciar el apetito investigador de unos estudiantes curiosones a quienes más de uno le deberá la vida. Por aliviar nuestros dolores, te damos gracias, Señor.

Estadística: El jueguecito de los números continúa. ¿Corroboramos los datos de la Delegación de Gobierno? ¿Investigamos los de los convocantes? ¿Contamos la proporción antidisturbios/pacifistas? ¿Cuantos heridos graves? ¿Leves? Como veis, han tenido ejercicios prácticos para rato (no solo iban a dedicarse a contar desde su facultad cuantos opulentos empresarios acudía a la Moncloa a almorzar con Aznar). Por contar con todos nosotros, te damos gracias, Señor.

Filología: Los semióticos aún están intentando unir la referencia: "España no ha adquirido ningún compromiso bélico" con el referente "Una fragata, un petrolero y un cazabombarderos españoles han partido hacia Iraq". Luego están los que van para poetas, que se inflan a rimar proclamas en las manifestaciones. Aquellos de la rama de Literatura no dejan de recordar estos días, entre otros, a García Lorca, Miguel Hernández... Por hacer mejores lingüistas, te damos gracias, Señor.

Físicas: Se echaba de menos una generación de estudiantes realmente dotado para los cálculos de balística. ¿Qué mejor que calcular las trayectorias de porras y bolas de goma? Máster especial en prevención de impacto centrado en el estudio de la intensidad y fuerza con que dichos objetos golpeaban los cuerpos indefensos de los manifestantes. Porque todo es relativo, te damos gracias, Señor.

Geografía: Ahora SÍ sabemos donde está Iraq. Por la cultura mesopotámica, te damos gracias, Señor.

Geológicas: Además SABEMOS cuanto petróleo hay bajo Iraq. Por las energías renovables, te damos gracias, Señor.

Historia: La ministra Del Caudillo, harta de que en los exámenes de reválida ni un puñetero alumno supiese cuando era el cumpleaños de Jose Antonio, ni el de Franco, ni el de Jose Mari, ni el día del Alzamiento, ni el de la Santificación de Escrivá ha decidido refrescar la memoria de la juventud descarriada. Porque el pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla, te damos gracias, Señor.

Informática: En estos días los Informáticos han podido disfrutar de una experiencia única: los policías prestaron sus cuerpos y ¿mentes? a la causa por la que actuaron perfectamente programados, como si de verdad supiesen pensar en binario. Por no enseñar Linux a Ansuátegui, te damos gracias, Señor.

Magisterio: El PP ha usado hábilmente a la Policía para darnos a todos una lección de pedagogía de la buena (de la que gozaron ellos). Así aprenderán los profesores a intentar hacer pensar al alumnado. Porque con sangre ya no entra, te damos gracias, Señor.

Medicina: Piernas que escayolar, puntos de sutura que dar, desprendimientos de retina que curar, costillas fracturadas que hacer fraguar, personas inconscientes que recoger del suelo, todo eso y mucho más han podido disfrutar los futuros doctores en estos días pasados. Por sanar al enfermo, te damos gracias, Señor.

Periodismo: Si los otros disfrutan, nosotros como cochinillos. No sabéis la de fotocopias y apuntes nos estamos ahorrando. Nos basta con vernos las noticias y los periódicos y ya sabemos casi todo lo que NO hay que hacer con una información: Recordad niños, si en un telediario de TVE1 sale Aznar diciendo que tu manifestación contra la guerra era un apoyo a su política contra Sadam, algo NO es cierto. Por dejarnos ver la luz, te damos gracias, Señor.

Políticas: El Delegado de Gobierno de Madrid enseña muy claramente cual es la mejor forma que, según él, falangista él como algún ministro, existe de controlar la voluntad del pueblo no vaya a ser que se lo crean. Por unos dirigentes así, te damos gracias, Señor.

Psicología: Los estudiantes de psicología se encuentran en la retaguardia. Una vez acaben los altercados callejeros tendrán bastante trabajo reconfortando y consolando a los pobres policías a quienes tiran huevos, a los pobres miembros del Partido Popular a quienes también han tirado huevos para humillarlos y, por supuesto, al pobre Aznar. Él no puede tirar de huevos, pero es que después de hacer el ridículo más espantoso desoyendo a su nación, ha hecho el ridículo más espantoso cuando Bush ha dejado de necesitarle en la foto y deja el trabajo de los mayores para los mayores. Claro que Aznar va a ganar un montón de dinero con todo este follón, pero no le van a dejar ir a matar moros que es lo que quería de verdad. Por la comprensión y la humildad, te damos gracias, Señor.

Odontología: Con las porras y las pelotas de goma la Policía ha puesto muy fácil a los alumnos de Odontología interesados la recolección de muestras. Basta con pasear por Gran Vía o Montera con una cestita e ir haciendose con los piños que tan amablemente se han derramado allí.

Sociología: Los alumnos han podido demostrar en la práctica lo que ya la teoría concluía difícil: El cambio social hacia un mundo justo y civilizado será imposible mientras el poder siga pasando de inciertas manos a otras inciertas. Por nuestro libre albedrío, te damos gracias, Señor.

Veterinaria: ¡Eh! Ya lo habéis visto en las noticias. También ha habido algunos antidisturbios y afiliados al PP heridos en los disturbios, alguien tenía que ocuparse de ellos ¿no? Porque si no quieres recibir no te metes a dar, te damos gracias, Señor.

Vaya numerito

Hemos tenido números famosos a pilas en nuestra infame Historia universal. El número 1 nos llama a pensar en el avión de Bush, en el primer muerto del "Asesino de la baraja", en el que gana, en un pito, en la soledad, en el portero titular, paradójicamente, hasta en U2 cuando trepa hasta la cabeza del top. El 2, si de copas otro muerto, K2 es la seguna montaña más alta, 2 Guerras Mundiales hubo y con 2 y 2 hacemos los 2 patitos. Torres Gemelas había 2; 2 son una pareja, que 3 ya es inmoral, y así apañamos a los Guardias Civiles, a los Donuts y hasta apellidamos a los Alsamud 2 con que Sadam quiere matarnos. Gran canción: "3 pelos tiene mi barba", 3 hombres gobernaban Roma hasta que Julio César decidió que podía gobernarla él solo, 3 clavos le pusieron a Cristo, y por ponernos nimios, el menda vive en un tercero.

Con el 3 y el 4 de copas nos va acojonando el de la baraja. Menos mal que solo puede llegar a 40, imaginaos que le da por ser "El asesino de los Pokémon". 5 lados tiene El Pentágono. 6,6 y 6 son el número de Satanás. 007 venía con licencia para desabrochar bikinis. Los 7 fueron samuráis, secretos y magníficos. El Madrid tiene 9 copas de Europa y el que mejor haga el exámen saca un 10. El 13 da mala suerte y le tememos. Y aunque el 15 sea la niña bonita, hasta los 16 no es legal, manda cojones. Con 18 podemos empezar a fumar, a beber, a ver pelis porno y algunos, a votar. Y 21 siglos llevamos desde que les dió por poner el reloj a 0.

Los 40 principales ya nos hastían, como de hastío y más cosas llenó alguien 40 años de la Historia de España hasta un 20N. 50 hace unas bodas de oro. Y con un B52 puedes hacer volar en pedazos miles de cosas. El 69 se ha hecho mítico. A 101 dálmatas les cantaron Depeche Mode (y es un número que a mi amigo Eduardo le da mucha risa, debe ser porque es casi como el 100 B). Nací en 1983 y puedo agradecer que no se hiciese realidad aquello que Orwell predecía para 1984. 300 hombres acompañaron a Leónidas, 10.000 a Jenofonte y a 100.000 mujeres debió dejar preñadas San Luis, porque tantos decían ser sus hijos. Casi 4.000.000 de españoles ha estado gritando por las calles en los últimos tiempos.

Alguien aficionado a la cábala (¡Sionistas!) se pondría morao a sacar extrañas conclusiones de todo esto. Pero hasta hace poco (Allá por el temido 2.000) nadie se había parado a pensar de verdad, cuanto miedo da cierto número, en apariencia apático. El número al que han cargado de ominosas connotaciones: el número del despotismo, del babeo sectario, del aquí mando yo, del "por pelotas" falangista. Cabría pensar que la verdad es que esos 183 mentados poco daño pueden hacer. Qué equivocación, como he dicho, 183 todos a una hacen el mayor de los males. Lo que Tejero no pudo un 23F: sodomizar a la Democracia de España. Hasta eso lo han conseguido, con su secuestro del Parlamento, los 183 (diputaditos del PP).

(Dedicado a Irenita, de cuya conversación aprendí el verdadero significado del oscuro número 183)

Me miro al ombligo en el DRAE

Esta es una pequeña justificación semántica de por qué podemos decir que ser de derechas, como lo es el Partido Popular, es malo. Aparte de que su ideología sea legalmente denunciable (iluminenos Peces Barba) sí puedo decir que es éticamente reprobable. Esto es: mala.

Para empezar, es un partido fundado y conformado por gente cuyo comportamiento es clavadito a la ideología de las 3 F: Franquistas, Falangistas y Fascistas

franquista. adj. Perteneciente o relativo al franquismo. || 2. com. Partidario del franquismo o seguidor de él.

franquismo. m. Movimiento político y social de tendencia totalitaria, iniciado en España durante la Guerra Civil de 1936-1939, en torno al general Franco, y desarrollado durante los años que ocupó la jefatura del Estado. || 2. Período histórico que comprende el gobierno del general Franco.

fascismo. (Del it. fascismo). m. Movimiento político y social de carácter totalitario que se produjo en Italia, por iniciativa de Benito Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial. || 2. Doctrina de este partido italiano y de las similares en otros países.

falangismo. m. Movimiento político y social fundado por José Antonio Primo de Rivera en 1933, y cuyas líneas ideológicas fundamentales son: concepto de España como unidad de destino; desaparición de los partidos políticos y protección oficial de la tradición religiosa española.

Después de este pequeño juego de palabras, podeis acusarme de demagogia...

demagogia. (Del gr. δημαγωγία). f. Práctica política consistente en ganarse con halagos el favor popular. || 2. Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.

...porque aunque solo me contemple en un sentido extendido, al menos la demagogia no mata a nadie.

Quiero dedicar este mensaje a Manuel Pimentel, quien seguramente no sea un hombre perfecto, como no lo soy yo y quien probablemente piense de una forma muy opuesta a como pienso yo. Quien, sin embargo, hoy ha demostrado tener un poquito de vergüenza y un par de cojones.

"No me chilles, que no te veo" dijo la unimente del PP

He tenido que prometerle a mi madre que no expondría mi integridad física a los azares testosterónicos del brazo represor de esta dictadura fascista en que se ha convertido el ya dudosamente democrático Gobierno de la Nación (para los que no estén atentos: ser de derechas, fascista, es algo malo). Gracias a eso no he tenido el honor de ser apaleado por ninguno de los ocupantes de esas 27 lecheras que han aparecido por Callao a eso de las siete...

Yo pensaba que los funcionarios eran seres humanos. Un amigo está opositando a administrativo; tengo un vecino que es policía y es una de las personas más sensatas que he conocido en mi vida; tuve un amigo militar...
Sí, mi pobre experiencia me decía que eran personas, más o menos razonables, con sus capacidades mentales y sus voluntades en plenitud (algunos, al menos). ¿Esos tipos que se bajan de las lecheras no son humanos? Sí. Demasiado. Son hábilmente paranoizados, son gente acojonada y armada... que se enfrenta a dos millones de pacifistas. El diccionario dice que el pacifismo es un conjunto de doctrinas encaminadas a mantener la paz entre países, y los pacifistas son sus seguidores o defensores. El diccionario no dice nada de que los pacifistas hayamos de ser gilipollas.

Cuando reiteradamente se insiste en pisotear y difamar la dignidad de muchas personas, probablemente algunas acabarán, iracundas, pagando a sus opresores con la misma moneda. Bueno, casi, porque en manos del pueblo solo está la calderilla. Los billetes gordos los manejan esos sinvergüenzas que no se han querido enterar de lo que significa democracia porque les interesa más esa fantasía de dictadura en que viven. No, no estoy justificando la desobediencia civil, porque Joaquín me ha dicho que es un delito. Yo entiendo que en una democracia, mal que nos pese, lo que debe pesar es la voluntad del pueblo. Y en estos días se comprueba que lo que tiene el pueblo no está en absoluto cerca de lo que razonablemente debiera ser un poder cívico.(Para los mismos de antes: poder no significa lo que ellos gustan practicar, poder significa una capacidad de llevar a la práctica una voluntad común).

En contra de eso encontramos a un grupo de gente a los que calificaría de discapacitados psíquicos si no fuese por el respeto que me merecen quienes de verdad padecen alguna enfermedad así y no pretenden manejar unas responsabilidades que no les corresponden. Y a esa gente demostrando que no duda en azuzar y justificar las acciones de sus brazos armados contra un pueblo al que desoyen y humillan. Un pueblo al que han arrebatado su legítimo poder. Un pueblo del que esos policías no dejan de ser miembros, al igual que sus madres, sus hijos y, si es que alguien les quiere, ese alguien también.

Quizá esa gente despistada aún no se haya dado cuenta: estoy indignado. Estoy indignado porque se mienta de esa forma, porque se manipule mi intención junto a la de millones de españoles (y de ciudadanos de todo el mundo, conste). Estoy indignado porque hayan convertido a los representantes elegidos con el voto de mis padres y familiares en el blanco de sus "argumentaciones para descerebrados". Estoy indignado porque siga habiendo en este país descerebrados que les apoyen, les justifiquen, les defiendan o, peor aún, que comulguen con su basura. No les pido a esos descerebrados (sería mucho) que comulguen con mi basura. Les pido que pongan dos luces a sus cabecitas y razonen las cosas.

Estoy indignado porque hasta dentro de un año no puedo botarles. Si querían mantener una dictadura franquista póstuma, que hubieran tenido la decencia de avisar. Porque así el menda hubiera podido elegir.

Y ahora viviría cojonudamente en Canadá y mi madre no tendría que preocuparse por si salgo a la calle a defender nuestra voluntad.

¡A mí la ONU!

Todo el mundo tiene derecho a opinar sobre cualquier cosa. Ciertos principios que no están escritos (bueno, ahora sí, se ve que algún comunicólogo tuvo la brillante idea de inventarse el criterio de autoridad) hacen que acabemos dándole más peso al que mejor argumente y al que se note que sabe más del tema. Salvo en español, que por unas extrañas protuberancias craneales que traemos por defecto acabamos donde estuvieramos al principio, cerrilmente aferrados a la verdad supina o al que grite más fuerte.

A pesar de que en asuntos belicistas reconozco que el triunvirato de palo que sueña Aznar en portugués sabe mucho más que yo, aún me resisto. Leereis esto ayer, pero Bush está declarando prácticamente la guerra a Iraq. En Tve1 su avatar oral es una señora con mucho acento de Texas, para eso es la pública. En Antena 3, una voz de mindundi que duda y se para, no sabemos si buscando el eufemismo correcto o porque le de vergüenza decir lo que dice. Para Tele Madrid, el acento yanqui lo pone Granma O'Heill recién sacada de una clínica de desintoxicación de chupadores de mate en las Rocosas. El de Tele 5 habla medio normal, me da miedo.

El exámen nos ha atacado por la retaguardia, bajos de defensas y tocando la moral. A pesar de eso, algo habré hecho. Después he molestado un poco a algunos con una insensata emulación de Constantine, no por ello inútil. De todas formas, el lance ha quedado ahí. Lo cierto es, a pesar de ese extraño criterio arbitrario del que hablé al empezar, que algunos hemos nacido para que la gente quiera escucharnos y otros para hablar mucho.

Y todos para calarnos el casco azul... ¡Tataratatataratatatá!

Nada es vinculante

Cada día me desconcierta más cómo va todo esto. El Ministerio de Ciencia y Tecnología nombró un Comité Asesor de Ética que, por su nombre, supongo que debía dilucidar si es o no "bueno" utilizar embriones humanos congelados en investigaciones científicas. Este comité ha venido a decir que sí, que no hay ningún problema. Josep Piqué, ministro del ramo (si es que hay en este Gobierno de carteras robadas por el PP algún ministro que no sea ramero), ya ha soltado su perlita: "El informe no es vinculante".

Esa mitad del mundo y de España que tiene tiempo para preocuparse de algunas cosas aparte de comer cada día, discrepa, protesta, se rebela contra el guión que los señores asesores económicos de Bush le han escrito y que gentucilla como Blair acepta por compromiso. También Berlusconi ha debido arrimarse a su bragueta por el tufillo pecuniario. Sin embargo, para nosotros, el petróleo no es vinculante (ya tenemos un montón en Galicia). Aznar se ha conmovido con los postulados demagógicos, patéticos e irracionales que los señores asesores xenófobos de Bush (Powell y Rice) van difundiendo por ahí. Aznar quiere apoyarlos porque es de los que se creyeron que el bueno de Collin fue capaz de entrar en la ONU con un frasquito de Antrax del bueno: sin cortar ni nada. Y a Aznar le da igual la oposición a su postura del país que preside, de sus socios europeos y, probablemente, de algún miembro de su partido (quiero conservar la esperanza en que entre todas esas personas alguno sea, en el buen sentido de la palabra, bueno). Ana Palacio, ministra analfabeta (también ramera) aún nos debe su versión del hilarante mantra: "El sentido común no es vinculante"

Hasta el Papa Juan Pablo II, de quien podría decir muchas cosas, pero que a Cristiandad no le gana nadie (hablo de la teórica, de la que en el PP se predica), ha manifestado de todas las formas y todo lo fuerte que su cargo y senectud le han permitido, a todas las personas que se hayan molestado en oirle, que no le parece "bueno" que haya una intervención bélica en Irak. Federico Trillo, otro carterista, que esta se la sabía, rebuznó al respecto: "La opinión del Papa no es vinculante para los católicos".

Con esta frase y un retrato de Nietzsche empezaría mañana mismo la decostrucción nihilista del mundo occidental. Nada es vinculante: el Partido Popular es el pueblo elegido por el Dios de los Juicios Morales y de Valor. Y Jose María (Aznar o Balaguér, ¿qué más da?) es su profeta. O sea: que lo que él diga va a misa. Lo más triste de todo es que a pesar de su desvergüenza explícita en este país se les siga votando.

Quiero pensar que es solo porque el CI medio de los españoles es el de un petit suise reblandecido, que se tragan aquello de que oponerse a los mangoneos del capitalismo multinacional es ser amigos de el dictador Sadam. Está muy feo juntarse con dictadores. [Pregunta de Trivial: ¿Quién fundó el PP y sigue por ahí adoctrinandoles? - Solución tendenciosa: enrabirI agarF leunaM)]. Quiero pensar que es por tontos, no por malos. Y que en mucho tiempo el PP va a sufrir un importante castigo electoral. Aunque ¿quién sabe? conociendo el sentido de la moralidad que les rige, no me extrañaría que algún día nos saquen los tanques a la calle y le den cuarenta años de Presidentísimo a Aznar. Al fin y al cabo: "La democracia no es vinculante".