El hombrecillo verde me dice cosas...

Con Ctrl + C y Ctrl + V es posible.

Reproduzco aquí un comunicado de prensa que ha enviado hoy IU a raiz del lema electoral que ha escogido el Partido Popular:

"Izquierda Unida quiere mostrar públicamente su "total compresión y solidaridad" con el Partido Popular, después de que esta formación haya decidido copiar el lema utilizado por IU en la pasada campaña de las elecciones municipales y autonómicas de mayo. Fuentes de la formación que lidera Gaspar Llamazares consideran que "es comprensible, y nadie debe rasgarse las vestiduras por ello, que la falta de ideas del partido de Mariano Rajoy, demostrada a lo largo de toda la legislatura, le lleve a permitirse este tipo de licencias preelectorales, totalmente justificadas en su caso".

Todos los hombres y mujeres que trabajan en Izquierda Unida desean mostrar públicamente su "total disposición" a ayudar a Rajoy y a su equipo de campaña "a la hora también de mejorar su programa electoral en el supuesto caso de que carezca de ideas y medios económicos o humanos para conectar con la mayoría de ciudadanos".

No obstante, IU quiere mostrar su sorpresa ante el hecho de que "nuestro lema de la anterior campaña 'Con IU es posible, contigo es posible' haya calado de manera tan profunda en los 'gurús' electorales que tan sabiamente aconsejan al líder de la oposición de derechas. Pese a ello, por si hubiera alguna duda entre la dirección popular, deseamos aclarar que cuando empleamos la fórmula 'Contigo es posible', no nos referíamos exactamente a Rajoy, aunque cualquier cambio de tendencia de última hora por su parte siempre será bienvenido".

Ante la falta de memoria histórica demostrada por el PP, Izquierda Unida pone a su disposición sus archivos y elementos electorales de campañas anteriores -eso sí, sentimos no haber elaborado muchos vídeos por falta de presupuesto- de cara a la dura cita electoral del próximo año para el caso de que quiera profundizar en la colaboración iniciada ahora, que sin duda puede ser muy fructífera para ambas partes."

¿Aprendo euskera?

Para poder disfrutar del par de libros que me faltan de Iban Zaldua, un crack:

"La mesa especial para ludópatas recalcitrantes, para la gente que tenía la entrada restringida en bingos, garitos de juego, casinos y hasta en el kiosco del cupón prociegos, todo por obra y gracia -normalmente- de sus acongojados familiares y amigos. Hay una lista galáctica, pero mi nombre no figuraba en ella: nadie se había preocupado lo suficiente por mi persona, jamás. Por fortuna, he de añadir. Hasta que el maldito Gobierno Vasco decidió empezar a cuidarme. Me sentía violado, castrado, lardunzado."

Iban Zaldua, Si Sabino viviría

El gato

Dos locos entran bailando en una comisaría. Mire usted, señor agente, quisiera interponer una denuncia contra el delincuente de mi vecino, aquí viene mi compadre conmigo que podrá dar fe de todo. Todo esto, claro está, sin poner al agente en antecedentes sobre su falta de estabilidad mental. Quiero ponerle en antecedentes sobre su falta de estabilidad mental. Bien, eso es importante, habría que tenerlo en cuenta, pero... dígame, ¿qué ha ocurrido? Sé que me está envenenando al gato. Éste pensará que es una tontería, pero el pobre bicho es una criaturita de Dios. Usted pensará que es una tontería, pero el pobre bicho es una criaturita de Dios y no tiene culpa de nada. No, claro que no. Pues eso mismo. Yo veo cada mañana como le pone un cuenquito de leche en la terraza, y aquí mi compadre lo ha visto también alguna vez. Y en el cuenquito le echa cosas. Hombre, podría tratarse de medicinas. ¿Para qué? El gato está sanísimo, lo sé yo bien. Si al gato ya le curo yo. Yo, en cuanto el vecino se despista, le echo unas gotas de contraveneno a base de hipoclorito de sodio. Pero aún así, el gato desmejora a ojos vistas. Doy un saltito ahora y a ver si mi compadre palmea. Es verdad, señor agente, es verdad, lo he visto yo con mis propios ojos, el gato ya no es el mismo. Casi no sale de su casa y ha adelgazado cosa mala. Bien dicho, compadre. Como bien ha dicho mi compadre, el gato hace ya días que no come, que el vecino no le deja nada de comer. Bueno, elevaremos esta denuncia a las instancias adecuadas y procuraremos que alguien se haga cargo del gato.

Cuando me asignaron el caso de ir a ver qué coño pasaba con el gato del tipo que hablaba tan atropelladamente y su vecino pensé que era otra venganza del capitán por aquellos comentarios, algo desafortunados, todo hay que decirlo, que hice en plena borrachera sobre su hija la mayor, de la que, por otra parte, me acababa de divorciar. Subí hasta el piso del supuesto maltratador de animales y me lo encontré degollado en el descansillo. La autopsia confirmó que desde un par de días antes de que su vecino interpusiera la denuncia. Por un ventanuco que daba a las respectivas terrazas de los dos pisos, pude ver como el gato, famélico y medio calvo, arañaba desde el interior la cristalera del piso de su propietario. Éste, por cierto, era el difunto, a pesar de que debido a la confusa declaración de los otros tanto el compañero que recogió la denuncia como yo mismo habíamos entendido que era propiedad del denunciante. Toqué al timbre del otro piso.

Llaman, debe de ser la Policía, por fin. Buenas tardes, agente. Buenas tardes, caballero. ¿En qué puedo ayudarle? ¿Vienen a rescatar al gato? No exactamente, verá que hay un hombre muerto en el descansillo y tengo que hacerle algunas preguntas al respecto. ¿Qué si fui yo? ¿Cómo iba a ser yo? Por favor, yo he tenido una semana liadísima, moviendo cosas de aquí para allá, limpiando, fregoteando, haciendo algunas gestiones en la calle... Madre mía, la Policía está loca, ¡que si yo he matado a mi vecino! Si fue él el que se negó a darme el gato cuando estaba pidiéndoselo cuchillo en ristre. No, claro que no, señor agente, yo no he matado a nadie.

Por lo que pude ver del piso a sus espaldas, supe que al menos en lo de la limpieza me estaba mintiendo. Ésto no lo puse en el informe, es una coña que le conté a mi compañero al volver a comisaría con el energúmeno esposado mientras la judicial repasaba su cuchitril.

A lo que iba, que el gato ahora está bien. El veterinario dice que en un par de meses con dieta absolutamente libre de lejía y un par de medicamentos un poco caros, podrá volver a disfrutar de ser un gato.

¿Publicidad agresiva?

En éste país nuestro donde no se pueden hacer anuncios como éste:

Me encuentro hoy, al comprobar la meteórica* trayectoria del Polideportivo Ejido en Marca.es un anuncio (flash) que reproduzco a continuación, ensalzando la mala educación y la violencia. Pero no pasa nada, porque es contra un rojo malo. A esos les puedes apuñalar tranquilamente en el metro, incluso...

¡Qué demodé! Podían haber puesto a Marichalar ya...

*Meteórica: es decir, como un meteorito tras entrar en la atmósfera de la Tierra, envuelto en llamas y cayendo cada vez más rápido hacia abajo.

Saca el güisqui, Cheli

...para el personal, y vamo'a hacer un guateque...

El señor que pone los nombres a las operaciones de la Policía es más hábil de lo que pensábamos. Dicen los que no saben que la Operación Guateque recibe su nombre del hecho de que la mayoría de los locales extorsionados fuesen de copas. En realidad, el señor que pone los nombres a las operaciones de la Policía es un visionario y ya está haciendo cástings para montar en la Gran Vía:

Eminencias

Decía ayer Rajoy, al hilo del anuncio de Caldera de todos los galácticos que ha fichado el PSOE, que ellos no necesitan eminencias para configurar su programa electoral. Iba a decir que no hacía falta que lo jurara, a tenor de la política que hace el PP se puede deducir muy fácilmente que lumbreras, lo que se dice lumbreras, no son quienes rigen dicho partido.

Pero entonces caí en la cuenta de que se trataba de una mentira más de Rajoy. Porque a algunos de los que configuran su programa electoral sí que les llaman, siguiendo el más estricto protocolo, "su eminencia".