El hombrecillo verde me dice cosas...

GES: Germán's Entertainment System

Pese a que a Irenita le duela (y os juro que no soy responsable de ese dolor) hemos podido pasar un fin de semana estupendo que, sólo causalmente, coincidía con la celebración de Expocómic. No lo voy a negar, el Viernes lo pasé fráncamente mal en el curro y gracias al enorme sacrificio de ella (la condolida) se me olvidó todo en la cena. Por ella conseguí estar simpático y radiante (as usual, por otra parte) cuando salí por ahí de jarana con la horda del Sindicato del Krimen Bokerón (no preguntéis) y un par de criaturillas más. El sábado le demostré a Álex que no llego tarde a las citas por sistema: a veces simplemente se me olvidan.

De ahí nos fuimos al Expoevento, que quedaba a tomar por culo a mano derecha, pero cargados de buena fé. Después de un rato de escudriñar la lista de acreditados, el tipo de la taquilla encontró mis tarjetitas en un sobre, aparte. No sé aún si eso es bueno o malo, pero la cosa es que conseguí entrar gratis. Y me llevé Los potamoks. Un tebeo muy bonito que aún no consigo entender cómo regalan. Y menos cómo no publican el tercero y último. Luego, como estuve entrando y saliendo, me hice con el segundo tomo de Los potamoks, y un par de fuslerías más. Están que lo tiran, oiga. Llegábamos tarde a la charla sobre rumores e Internet. Y con el murmullo general se podía oir poco. Lo que me llamó la atención de la charla (y nada que ver con mi post anterior...) es que el único informador de la mesa fuese... el moderador. Pero los demás lo suplen por lo buenas persona (a los que conozco en persona, al otro no le conozco pero voy a presumir que lo es).

Lo demás: pues un salón friki. La horda de la noche anterior y varios agregados nos incrustamos como pudimos en el chino de San Bernardo. "¿Cuántos son?" dijo el chino al verme entrar solo pero adivinando a los demás. "Somos catorce. No, perdón, somos trece y X". Así que los chinos pusieron los dieciséis cubiertos y nos distribuimos de una forma medianamente aceptable (lo más lejos posible del susodicho algunos: los que querían llegar a comer algo). Yo comí muy rápido (más de lo habitual) para poder ir a recoger a Irenita, acomodar a un par de invitados (ACNUR me ha insertado en un plan de acogida de frikis itinerantes especialmente conflictivos, que se que me estarán leyendo porque les encanta mi Radio Blog), y volver al salón (donde dimos otro par de vueltas tontas, viendo exposiciones y fotografiándonos justo a globos esculpidos con claras intenciones priápicas e incluso otras personas (agenda que para sí quisiera Roberto Carlos, el cantante)).

Tras eso, tuvimos que ponernos serios. Teníamos una importante reunión de trabajo para explicarle a una incauta eslovena, que traían nuestros amigos puesta de casa, cosas escatológicas, como el porqué cierran con llave los baños del Starbucks, a qué huele X (esta chica puede decir que sabe lo que significan liendres, costra, caspa y liquen en español gracias a nosotros). También salió a relucir la famosa anécdota de aquél examen de arte en el que, nos contaba mi profesora, alguien había respondido que no-se-qué cuadro era obra del pintor "Tululo III". Aquí hago un aparte para mencionar que esta anécdota, en Versión Original, está contada en andaluz oriental. Y lo menciono para que se pueda intentar comprender qué extraño proceso mental llevó a cualquiera de mis egregios compañeros a haber escrito eso (y pronunciádolo "Tululo Tres") cuando se estaba hablando, sin lugar a dudas, de Toulouse-Lautrec.

A punto de que nos echaran de ese bar, huímos hacia el restaurante alemán para encontrarnos con más amigos (Roberto Carlos, muérete de envidia) y cenar. Las esquisitas viandas alemanas (Irenita cenó pechuga de pollo asada con ensalada y yo un plato combinado de croquetas, calamares y empanadillas antes de la salchicha con puré de patatas -vale, aceptamos choucrout-) regadas con la fresca agua de la casa y el cachondeo que los diez mil comensales nos traíamos al parecer fue más que suficiente, y a todos les sobró algo. Por lo que el rezagado de turno, gozó de un exquisito "Pijama" compuesto de restos de pastel de carne, salchichas, puré y choucrout. Y un tomatito. Sé que podría haberme ahorrado esto, pero lo escribo para no olvidarlo y para ver si algún lector que pueda acceder a esas fotos me las hace llegar, cosa que agradecería encarecidamente. Jo jo jo.

Unas cañitas más tarde, y con otra gente (Roberto Carlos: jódete) nos reíamos a lágrima viva de un pobre artista, venido directamente de Los Ángeles que no triunfó, pero que dejó su grato recuerdo plasmado en un póster por el que, cuando tenga dinero, sin duda pujaré: "El vez, the Mexican Elvis with his Memphis Mariachis and the fabulous Elvettes" (ya en mi eMule). Sé de uno al que se le habría hecho el chichi Pepsi Cola.

Y esta mañana (es un decir, que para eso es Domingo), he ido con los refugiados y otros habitantes de este intenso fin de semana, a comer al chino de Plaza España. Sí, a ese del garaje. Sí, ese. ¡Eh, es cojonudo! ¡En serio! Para, una vez regresada Irenita de su casa, bajarnos a dar la puntilla al salón y comprar los cómics que no pensaba comprar allí, sino en la tienda habitual, plan que he desestimado nada más recordar que para eso falta una semana y muchas horas de autobús y metro.

Ahora agitamos, ponemos mucha nata montada y una guindita encima: Irenita y yo, grandes aficionados a Pixar, nos hemos ido a ver Los Increíbles. Y la película hace honor a su nombre, en todos los aspectos. Me ha encantado. Coincido con Porras en que es de las mejores películas de superhéroes que se han hecho (claro que juegan con ventaja), pero es que incluso aparte del contexto friki, es una buena película.

Por fin Mary Poppins ha sido desbancada como la película Disney en la que muere más banda.

Deontología

No es por encumbrar ni endiosar, ni mucho menos, la labor de los informadores (profesionales, amateurs o espontáneos). Pero sí es bien cierto que en esta sociedad de superficies reflectantes en la que vivimos se maneja muy bien (nada de Conspiration Theory esta vez) a base de información. Casi todo es reducible a ceros y unos. Codificable, mejor dicho. Y luego reinterpretable. Es importante conocer esto. Y luego están los valores que uno quiera aplicarle a la hora de reconocer el poder que tiene esa información. Como diría alguien "Una gran información conlleva una gran responsabilidad". Y hay en este país (ya lo habréis adivinado: esta mañana la aciaga casualidad ha mancillado mis oídos con un ratito de COPE) gente que siendo consciente de ello sigue pretendiendo que es moralmente aceptable aprovecharse de ello en el propio beneficio.

Pequeño paréntesis: aunque, como todo el mundo, yo pueda estar hasta cierto punto preocupado por la cuestión materialista, lo que más me repatea es que prácticamente todo se reduzca a ese enfoque. Se puede robar de muchas formas y, desde luego, yo que sé lo que es que te roben dinero, lo prefiero a que te roben cosas tan insustanciales o intangibles como son derechos, libertades o, lo peor de todo, la realidad. Me repatea... : me toca los cojones. Y por eso me rebelo tanto contra los habitantes de lo abstracto en general y, sobre todo, contra los deficientes cognitivos (aquellos de estos que no son conscientes de que lo son y, además, pretenden imponerlo). Porque los demás al menos son bastante inofensivos.

Puede parecer una paradoja, que por un lado me guste tanto defender la propiedad de los intangibles y por otro deteste a quienes se aferran exclusivamente a ellos -y, como decía, a quienes obligan a los demás a vivir con los suyos-. Pues no lo es en absoluto, son posturas eminentemente complementarias y coherentes con una búsqueda del equilibrio que aleje de los extremos. Eso significa que también detesto a los que ni se asoman por el imperio de lo meramente cerebral, habitualmente camuflados entre los que parecen su polo opuesto y, de hecho, perfectamente integrados entre ellos. Pero todo esto no es más que mi opinión personal.

La contradicción es el arte de vivir. Una de las primeras cosas que aprendes cuando estudias Periodismo (y de las pocas, al parecer) es el valor que tienen los silencios. Sí, quizá alguien ya lo aprendió con la música, pero yo tengo muy mal oido. Ganas más por lo que callas que por lo que cuentas. Porque el halago y la loa son efímeros, la fama lo que más, y los egos unos drogodependientes peligrosos. El orden o equilibrio, entre la realidad y su percepción, que nunca deben perderse de vista, sólo se puede conseguir observando inteligentemente (o sea, todo lo contrario de rigurosamente) un código moral y unos criterios evaluativos propios. El abstracto es bueno cuando es autónomo. Sólamente. Otra cosa que tampoco viene al caso, y daré dos minipuntos al que aún no se hubiera dado cuenta: tampoco me gusta la heteronomía.

¿A dónde voy todo esto? Lejos de pararme sólo en los medios, o en la esfera pública (por así decirlo), quiero recordar que todo de lo que hablaba ahí arriba es aplicable a unas cuantas facetas de la relación de cada uno con la vida (compuesta por la realidad y la propia interpretación de la misma, o ajena para los heterónomos, -reitero: a los que detesto, pero reitero sólo por tocar las narices, tranquilos, no habrá sangre-). Y vuelvo a lo de antes, hoy solo hay bruñidos espejos, poco se ve, en general, un juego hábil y equilibrado entre comunicantes y receptores. Nunca se ha visto, las balas, al tener un color mejor definido en el espectro que capta el ojo humano, le han ganado siempre el terreno.

Yo puedo ser un iluso por pensar en el equilibrio. Puedo resultar estúpido, contradictorio o anormal (en el sentido casto de la palabra) pretendiendo llegar a ese equilibrio entre lo que es la realidad y lo que debemos inteligir de ella. Pero no me va tan mal.

En consecuencia, este es un texto escrito con toda la intención de que nadie aprenda nada de él.

Muchas gracias por su atención.

Cualquier tiempo pasado fue peor

Por mucho que la tergiversante memoria se empeñe en hacerte pensar lo contrario, el ayer fue una mierda. Recuerdas cosas buenas, porque siempre ha habido algunas, pero si rascas un poquito ves que aquello no eran más que placebos espontáneos, incluso autoimpuestos para no terminar siendo un amargado.

El presente es igual, pero tenemos más consciencia de lo malo porque aún no hemos podido sublimarlo en la memoria.

El futuro mola, porque puedes agarrarlo por los huevos e inducirle a darte cosas buenas. Y además, sabremos lo que esconde tras su maquillaje.

Esa es la verdad.

Escatología laboral

Así es que no se puede trabajar. El primero en darse cuenta ha sido Javier, que no lleva ni una semana "entre nosotros" pero ya sabe de qué va la gaita. En el difícil mundo del telemárketing enseguida te dejan con el culo al aire. O bien te quedas tú mismo. Sea como fuere, así es como estaba esta tarde uno de los que intentan engañ...vender las ADSLs de Wanadoo a sujetos elegidos aleatoriamente por un ordenador de una base de datos poco actualizada (a veces intentan venderles la ADSL a huérfanos o viudas que les han dado ya más de una escenita). Y no porque le faltaran argumentos para vender lo que fuese, ni porque sus jefes no respondiesen ante él: tenía el culo al aire literalmente. Y no ha sido bonito.

Sandra, que era quién según el Feng Shui está colocada con mejor (si es que se puede decir eso en estos casos) ángulo de visión no ha podido parar de reir en toda la tarde. Yo sé que se le estaban escapando miraditas, una y otra vez, hacia la peluda oscuridad que desbordaba el pantalón y los gayumbos del sujeto. Incluso me he permitido achacarle (primero a ella, luego a otro) lúbricas intenciones en esas miradas, y recriminarle por utilizar al hombre como objeto sexual, incluso a un hombre así. Una por una, todas las personas que trabajábamos en la planta hemos ido oteando desde miradores propicios hacia él que, ignaro de su desnudez, pretendía que alguien le comprase algo. Así no se puede trabajar, oigan.

Conste que a mí los calzones siempre se me caían (y mi madre me regañaba mucho por ello). No hasta el punto en que se llevan ahora, que parece que te hayas cagado y por eso la línea de flotación sea tan baja, pero se me caían. Y yo para contrarrestarlo me subía los gayumbos hasta el sobaco, así no ponía la cordura de nadie en peligro de enfrentarse a la visión de mi deliciosa rabadilla. La cosa es que este tipejo no. Y no solo llevaba los pantalones un palmito por encima de la rodilla, sino que los calzoncillos (si los llevaba) los tenía un palmo más abajo. En horror y angustia pronto se ha tornado el cachondeo inicial: ¡Toda la tarde así! Y claro, nadie se atrevía a decirle nada.

Yo le habría dicho que, al menos, reconsiderase el aspecto estético. Que si bien la cera Veet es cara, en Mercadona la tienen Delyplus que es igual de buena (o mejor) y más barata. Que allí mismo en las instalaciones de la empresa mete el tarrito en el microondas y al menos se desopila la enorme ceja. Que no hubiera sido más agradable, pues no, pero al menos podríamos habernos reído más rato y pasar menos angustias.

(Y yo que hasta entonces había llegado a pensar que me gustaba mi trabajo...)

¿Supergoofy?

Algunos vienen y se me quejan de que sus mini-them les fallan de tanto en tanto. Que los tienen alicaídos, vagos, perezosos, que para una vez que les sale algo de curro alegan que para qué si ya van tirando con el PER (Pajeo Empedernido Rutinario).

"Ahí" les digo yo, "Ahí está el problema. ¿Cómo coño puedes querer que no se regoste y flacidezca si le llamas "mini-"? ¡Eso es muy friki! Y claro, a fuerza de llamarle de forma friki, acaba adquieriendo hábitos de pene friki y, lamentablemente, esto incluye adhesión acérrima a la comodidad del PER".

Amigo, si quieres tenerlo contento, aparte de darle eso que huele a pescao y no es Wiskas, tienes que mimarlo, hablar con él a menudo (piensa en la de horas que pasáis juntos). Contarle de tus cosas, que te hable de las suyas. Sed un equipo. Y, por supuesto, tratale de tú a tú. Nada de inferioridades, ni minimeces (que se lo acaba creyendo, o, peor, le da una depre y de ahí sí que no lo sacas). Hay que ir a por nombres poderosos. Thor, Hércules, Baal, Aquíles, Poseidón, Zeus, Ulises, Odín, Amón-Ra, Fenris, Bhrama... ¡nombres así! Cuidado, eso sí, con los nombres mitológicos, a ver si va a haber algún listo que piense que Mercurio es el nombre idóneo. En absoluto.

También podrías tirar por lo intelectualoide-histórico. Aníbal (Amílcar Barca es demasiado enrevesado, se haría la picha un lío), Viriato, Julio César, Marco Antonio (cualquiera menos Tito, por Diso, Tito ¡no!), Pericles, Alejandro, Arturo (eh, según la peli era romano, no?). Puedes intentarlo con Canuto, pero ahí los resultados serían irregulares. Erik, Olaf, Schumacher, nombres así como vikingos también funcionan. Ah, no, coño, Schumacher tampoco ni, ya puestos, Carlos Sainz.

Nuestra cultura está llena de referentes posibles, intenta huir, eso sí, de las modas y estandarizaciones. Hace unos años, Aragorn o Legolas hubiesen sido aceptables, incluso Gimli o Frodo si conseguías obviar los complejos. Don Quijote, Amadis, Don Juan, Calisto, Juan Ruiz, Espinete, la literatura brinda ideas cojonudas para elegir el nombre adecuado. También es cuestión de ir conociéndolo y perfilando sus habilidades.

Si lo tuyo es más lo tántrico que lo físico, también puedes optar por lo cerebral: Sócrates, Pitágoras, Anaximandro, San Agustín o Santo Tomás, poco recomendables pero que ahí están, Erasmo, Kant, Descartes (para los promiscuos, sobre todo si no sabes pronunciar el francés). Incluso, osado, Nietzsche o Sartre. Habermas o Heidegger molan también, por la sonoridad contundente que tienen.

Pero como, lamentablemente, lo primordial es el campo de lo físico, podría recurrirse también a la base cultural más reciente. Supermán, Batman -mejor "El señor de la noche"-, Hulk, Lobezno, Cíclope. Comprenderéis por qué no hay que pensar siquiera en Flash o Green Arrow -nada de Green, en general-. Atom, tampoco. Goliath, sí. Ojo de halcón, por supuesto. Galactus, Mister Fantástico o Antorcha Humana, aunque algo pretenciosos, si de lo que se trata es de subir la moral, son de lo mejor. Por supuesto, con reminiscencias de dureza y fuerza, está el socorrido apelativo de "La cosa", pero también está muy manoseado. He-Man, GIJoe, Mister T o Kit. Incluso McGyver. Son algunas de las mejores posibilidades, pero nunca bien ponderadas.

Es difícil llegar al nombre adecuado. Cada persona es un mundo y, en consecuencia, sus satélites comparten sus peculiaridades. Hay que tener muy buen ojo para bautizarlo con el nombre propicio para sus ánimos.

A mí, por ejemplo, me gusta llamarlo Supergoofy.

The Ombudswoman

No se si lo habré contado o no: ya no cojo el teléfono en el trabajo. Un buen día se me acercó la jefa y me dijo "Germán, ¿qué tal se te da redactar?" y yo dije "Bueno, estoy en cuarto de Periodismo, pero eso no es garantía de nada, ¿por?". Y ahí quedó la cosa. Sí, porque el flujo de información en mi trabajo es bastante alejado del paradigma de Laswell. Hay un emisor, un receptor, quizá un código y probablemente hasta un mensaje. Pero se evitan entre sí lo más que pueden, sobre todo si en alguno de esos puestos se encuentra entremezclado el concepto de "jerarquía". Como quiera que yo soy el mejor en lo que hago (haga lo que haga) y mi pasotismo equivale, en versión mucho más educada y disimulada, al suyo, la cosa se tiene en pie.

En fin, unas semanas después de la misteriosa pregunta, resulta que el chico que contestaba los e-mails desaparece. Salió a fumarse sus cinco minutos de descanso y no volvió. Alguien chilló, oímos como la trituradora de papel de recursos humanos empezaba a lanzar extraños sonidos pero enseguida pasó la secretaria de recepción (ella, siempre tan solícita y presta a facilitarle la vida a uno) corriendo a poner un cassete de King África en el hilo musical. Lo cual no sólo no solapó adecuadamente la horripilante escena auditiva de cómo aquella máquina infernal se tragaba a nuestro compañero, sino que multiplicó el efecto aterrador del ambiente. Horrible, oigan.

"Germán, a partir de mañana vas a contestar los e-mails" me dijeron entonces. Y yo, presa del temor a las represalias que mi disconformidad con su planning de recursos humanos pudieran traer sobre mí, dije que sí con la cabeza. He de reconocer que no está del todo mal: sobre todo me he librado del "estrés rápido" que te produce esa llamada inoportuna (siempre son inoportunas). Lo malo es que ahora tengo "estrés lento" (¿Y qué coño le respondo yo a este tío si dos semanas después de preguntar aún no me han respondido a mí lo que le tengo que responder?). Tengo mis momentos de furia. Como el del señor que, después de pretender que el periódico cambie su política empresarial sólo para él (y que le ponga un estanco en la Gran Vía), me llama prepotente; después de requerir que le dé su opinión nuestro ombudsman, le indico dos cosas: a) que lo nuestro es una ombudswoman y que b) lo lógico es que sea él quien se dirija a ella (defensora del lector, la llaman, por algo). Me he quedado pensando que es igual de lógico que si alguien te pega una puñalá y tú le exiges que se persone en la comisaría a denunciarse. Y que lleve la faca ensangrentada como prueba. Bien, a esto él me ha respondido que soy muy obstinado por no querer reenviar sus e-mails a nuestro ombudsman. Es una lástima que se me exija "excelencia" en el trato o este pisaverde iba a enterarse de lo que soy yo capaz de hacer con un buen par de polisílabos.

El caso es que no estaría de más. Que me dejasen usar mis técnicas léxicas mortales con ellos. Muchas veces parecen criaturillas indefensas (más incluso que por teléfono, de verdad). En esto de manejarse con el lenguaje, digo. En el mes y pico que llevo en esto, he conocido a gente que, y aún no sé cómo lo ha logrado, se han suscripto al periódico. E incluso gente que es tan simpática, que ni siquiera se han suscripto, pero que quieren usar las ventajas de suscriptor de la suscripción que alguien les disponibiliza. Gente que me pide que le avice de cosas que yo ni sé, ni quiero saber, cuándo van a suceder (como por ejemplo, cuándo se procederá a la devolición de su dinero). O gente, por ejemplo, tan soberanamente inepta como el obstinado prepotente del párrafo anterior, cuya queja venía, a todo esto, porque hay x días en los que no recibe el periódico, a saber: los fines de semana y festivos en que, como no abre la empresa, la gente se los quita.

¿Quién protege a mis neuronas de esta gente? ¿Para mí no hay un ombudsman?

¿Y no es eutanasia mandar a miles de ancianos a manifestarse en Diciembre?

No sé si habréis oído hablar alguna vez de él. Más que un él son muchos él. Es decir, si tú hablas del "Action Man Fotógrafo" sabes que es un modelo de Action Man, el mismo muñecajo siempre, pero vestido de fotógrafo en todos los hogares que hayan tenido tan mal ojo a la hora de obsequiar a sus hijos. El él del que hablo es el Cristo de la Buena Muerte (que es cuando se representa a Jesucristo muerto, preferentemente en el "Santo sepulcro" -versión católica de la "Barbie Caravan", vamos, un complemento oficial-.). A esta figura le tienen una devoción supina muchas personas. Al Cristo de la Buena Muerte también, pero preferentemente cristianos católicos. Un nuevo cisma se prevé cuando se anuncia que, incluso desde la jerarquía católica, se va a protestar contra la presencia de esta figura en la iconoteca católica (tanto ha trascendido este asunto interno de los católicos que hasta yo me he enterado). No quieren más al "Ungido de la buena muerte" o, si vamos a ponernos políglotas, "Cristo tou eutanasia".

A mí me dá lo mismo, ya sabéis que no me relaciono con esa gentucilla de la jerarquía católica. Y además, soy ateo y me la refanfinfla. Yo sólo espero que los muy muy devotos no organicen una guerra civil (¿una guerra seglar?) contra los que se oponen a su figurita favorita. O viceversa, más bien, que los que están en contra de este "Cristo de la Eutanasia" son los más proclives a organizar y alentar guerras civi....seglares.

Son unos cachondos los católicos: ellos le hubieran dejado morir tal cuál le véis;
si esto fue eutanasia (o buena muerte) sólo fué porque él se lo tomó con humor

Lejos de la etimología y, gracias a la actualidad que ha cobrado ahora la eutanasia por estas luchas intestinas de la Iglesia Católica, no está de más recordar que dar una buena muerte (digna, o humana) a quien lo quiere pero no puede, sigue siendo delito en este país. Para que lo entendamos: es delito tratar a una persona enferma de forma digna y humana. Eso es indigno e inhumano, y sólo entiendo que esté así por los valores indignos e inhumanos que han regido éste (y la mayoría) de los países desde hace mucho.

¿Llegará el día en que podamos sentirnos orgullosos de que en nuestro país sea legal (como en otros bastante pocos países) tratar a las personas, en cualquier circustancia, de forma digna y humana?

Habrá que ver dónde conseguimos una buena cartera de valores dignos y humanos.

Y yo sin post

Para un día que me acuesto pronto porque mañana quiero madrugar, van los gamberros incívicos de mi barrio (los gamberros de mi pueblo son gamberros mucho más cívicos) y atracan al del primero. Solo le han dado un par de ostias, y le han quitado el cristo (debían ser atracadores-misioneros evangelistas). La cosa es que mientras yo al asomarme solo he visto a cuatro, él decía que le habían atracado ocho. No sé si por preservar su hombría delante de su mujer (aunque ya la tiene bien preservada, digo yo, con las palizas que le mete) o porque estaba borracho como tres o cuatro cubas. Nah, la ebriedad es tan consustancial a este hombre que seguramente ya ni vea doble ni vea nada.

A destacar: la policía ha estado rápida. Desde que les llamé me ha dado tiempo a buscar el arcón de los trajes de gala, sacar el frac, desempolvarlo, plancharlo, ponérmelo (incluso haciendo todo el ceremonial del fajín), hornear unas pastitas, calentar un té, bajar a invitar a té con pastas a los asaltados (té con sal para el susodicho alcohólico, discutir un rato sobre la subida del petróleo, resolver entre todos varios crucigramas (y escribiendo ellos, que son analfabetos), recoger los cristales, subir a quitarme el frac, vestirme de mujer, quitarme el traje de mujer porque no me parecía serio recibir a los agentes -sin maquillar-, y buscar el cuchillo del jamón en la cocina, para que cuando tocasen a mi puerta pareciese que me acababa de despertar y era por esto por lo que no había bajado antes a enfrentarme a cinco mozalbetes para salvaguardar la devoción aúrea de mi vecino.

Os presento al ex-cristal de mi portal

Cuento infantil (II)

Egasé una vez, en un gueino muy guemoto, hubo una vez un monagca que hubiega pasado a la histoguia sin pena ni gloguia de no seg pog una pagticulaguidad de su pegsona que a los súbitos les desopilaba. Ega comidilla de toda la cogte dugante todo su pguincipado, pero al moguig su padgue y accedeg al tgono, no pudo escondeglo más: el pguíncipe tenía fguenillo.

Tgas su discugso de aceptación del tgono, quienes lo habían pguesenciado, aún llogando de las guisas, ya coguían en busca de sus amigos poetas, de los escguitogzuchos, de los satiguistas: hubo todo un mes de guisas y cachondeo a lo laggo y ancho del gueino a costa del nuevo guegente. Él estaba igacundo, hasta sus ministgos bufaban songuisillas aviesas cada vez que le escuchaban. Finalmente, optó pog poneg fin a la situación haciendo uso de sus gueales podegues: convocó a todos los miembgos de la Gueal Academia de la Lengua de su país y les hizo jugag una modificación del lenguaje que pgoscgibía el sonido de la letga egue (que ega la que más se le atgancaba) así como su escgituga, pog si acaso.

Eso pasó hace mucho, y fue un fastidio paga sus súbditos. Pego no pog mucho tiempo, pogque como todo el mundo sabe la mala leche siempge es más gápida que las veleidades despóticas y pgonto se oyó en el pueblo, cada vez que se guecibía la visita del monagca, el ggito con el que despido este cuento:

"¡Viva el guey!"

¡Como molo!

Porque cuando uno tiene estilo, elegancia, savoir faire, un par de pelotas y buena percha, no necesita ser cool para molar.

Bueno, cuando tiene eso y una camiseta de estas:

Paint it black

Los difuntos del día

Ajeno aparentemente a lo que se fuese cociendo fuera del mostrador, yo iba y venía trajinando con las flores acá y allá. Las arpías de las clientas, sobre todo las que habían ido haciendo sus encargos a última hora, entraban gritoneando, como a una pescadería, exigiendo urgencias que ellas no se habían tomado para poder lucir las flores en la misa "¿después de que se vaya el cura para qué las quiero?" cito textualmente.

Lo cual nos enseña, niños, la diferencia entre cerca y lejos. Esta señora estaba lejos. Y la otra, la que no tenía ninguna prisa por llegar, porque no querría ir, porque querría que no se le escapasen más lágrimas. Esa señora está cerca.