El hombrecillo verde me dice cosas...

Examen de matemáticas

PROBLEMA 1 Anita es la delegada, para lo social, de su clase. Tiene un cesto con 43 peras y 45 manzanas. Su profesor le pide que reparta 2 piezas de fruta a cada niño de la clase. Anita piensa: "Si se suman dos manzanas, dan dos manzanas, y si se suman una manzana y una pera nunca pueden dar dos manzanas, porque son componentes distintos" y, también piensa, "No se puede tratar de la misma manera lo que es diferente". De hecho no solo lo piensa, sino que osa decirlo en voz alta. El maestro se ríe de ella en su puta cara, por lo analfabeta que es (Anita le tiene que recordar que es que viene de un cole privado y allí les daba repelús ponerle a nadie Progresa Adecuadamente, así que no les enseñaban demasiado). El profesor, alterado, le recuerda que en su clase hay 44 niños alérgicos a las peras y 43 niños alérgicos a las manzanas. Y luego ella.

Pregunta 1 A: ¿Procederá Anita a la eutanasia histamínica de esa gente que vive a su alrededor y tanto aborrece?

Pregunta 1 B: ¿Será ella la única que se coma una pera y una manzana? ¿Se dará cuenta mientras mastica que por su falta de coordinación lexico-gramatical ha propalado una soberbia defensa del matrimonio entre homosexuales sobre el matrimonio entre heterosexuales?

Pregunta 1 C: ¿Permitirá Anita que los de la clase de al lado, que están repartiendo albaricoques porque les sobra, les den albaricoques a aquellos de sus compañeros que tengan dos piezas de la misma fruta? ¿Exigirá que sólo se les pueda dar albaricoques a aquellos que, excepto ella, claro, estén jugándose la vida al haber cogido una manzana y una pera? Si es así, y ella es la única que ha escogido pera y manzana, porque es lo que le va, ... ¿Se comerá todos los albaricoques y se empachará o quizá se ponga a especular con ellos, al haber acaparado todo el mercado de albaricoques?

PROBLEMA 2: 52p suman 17ca distribuidas en cantidades diferentes. 17ca suman 1P. 25P suman 1UE. En secuencia bastante ilógica y anárquica (como se organizan las pocas cosas que funcionan siempre bien en este mundo, por ejemplo el Universo, los átomos y el sistema nervioso) se llega a la conclusión de que hay como 6500000h, iguales en lo esencial pero no en lo básico, y mucho menos en lo necesario.

Pregunta 2 A: Para que 1P sea grande y libre, ¿es más conveniente que sean grandes y libres las 17ca y 52p o mejor que se fusile a quienes no piensen que 1P ya es grande y libre?

Pregunta 2 B: ¿Importa si hay 17ca o 15ca cuando en el fondo más del 80% de esos 6500000h se mueren de hambre y cosas peores?

Pregunta 2 C: Razona y argumenta por qué 1UE de 25P no puede tener, por ejemplo, como Comisario de Igualdad, Seguridad y Justicia a un tipo que opina como Anita (del Problema 1): que manzanas y manzanas no molan y que, además, las peras tienen que estar subyugadas a las manzanas, porque lo dice él.

Pancarteros

Esos señores aficionados a vestirse con largas faldas y a jugar en cuartos oscuros con niños pequeños, a los que también visten con faldones; aficionados a beber vino y a organizarse de forma completamente antidemocrática para proferir soflamas contra los derechos humanos van a alentar manifestaciones de sus seguidores, así como a organizar recogidas de firmas para que se lleven al parlamento sus peregrinas ideas en forma de proyecto de ley a discutir (esto amedrenta debido a que el buen sentido de bastantes de los diputados que nos, y sobre todo los, representan en el parlamento está aún por demostrar, en fin, confiemos en el Zeitgeist pragmático). Hasta ahí está bien: no dejan de estar alentándoles a usar herramientas y procedimientos que la democracia dispone para que los ciudadanos puedan plantear sus opiniones.

Lo cual puede resultar peligroso: imaginad que los católicos se aficionan a eso de la democracia y empiezan a plantear cuestiones como que se votase la elección de sacerdotes, obispos, arzobispos, cardenales, Papas... O que se dejase votar a las mujeres, o se las dejase ser cualquiera de esas cosas... ¡Qué de maldades! En fin, esto es una broma: existen cristianos (y católicos, incluso) a los que les gusta la democracia, gente que incluso estando tan equivocada en algo tan fácil de entender, o a las que les gusta eso de creer por sus debilidades psicológicas, incluso en esas condiciones, se plantean la vida como un camino de progreso, con valores tan ajenos al cristianismo como la caridad humanista, la igualdad de todas las personas, la libertad. Esa gente, dentro de su Iglesia, y de los más reaccionarios de entre sus correligionarios, son gente vilipendiada y marginada (teologias de la liberación, los Teólogos de la Asociación Juan XXIII, he oído que incluso hubo un Concilio Vaticano II -requiescat in pacem-). De hecho, también existen homosexuales católicos, existen católicos que quizá prefieren que no se impongan sus valores a los de los demás, sino que se deje practicar a cada uno los suyos; existen católicos que pueden tener enfermedades que algún día se podrán curar si se utilizan las técnicas que devengan de la investigación en células madre.

Aunque Acebes rebuzne (el corrector ortográfico me ha señalado como error el conjugar el verbo pensar tras ese apellido) que luchan contra el Gobierno que en el tema de la Religión en la Educación (¿Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad?) va a "suspender la libertad de los padres para elegir la educación de sus hijos". Ya sé que este hombre tiene serias deficiencias cognitivas, o puede que ni se leyera la ley que impuso la mayoría absoluta de su partido ni esta que ahora presenta el Gobierno, pero creo que confundir "suspender" con "restablecer" es un caso de dislexia gravísima. Y a este señor le dejan votar...

Por cierto, ese mismo señor ayer decía, y ABC lo publicaba en portada, que "ya no hay ningún español que dude" de las vinculaciones entre el terrorismo islámico y ETA. No voy a repetir el chiste de "¿Me habrán borrado?" que ya lo he leído por ahí en algunos blogs. Tranquilos todos, seguimos siendo (malos) españoles. En realidad Acebes usa el término "ningún español" refiriendose a "Todos los españoles". Todos los que estaban de acuerdo en ir a la guerra de Iraq, todos los que pretendieron -y aún siguen, mirad- culpar a ETA del atentado del 11M para extraer sus beneficios personales, todos los españoles que compran los pisos de cinco en cinco y los venden, o no. Cuando estudie psicología haré mi tesis doctoral sobre el síndrome de interpretación de la realidad que padece este hombre (reconoceréis la utilidad de mi estudio, porque no solo lo parece él: también nueve millones de españoles, y muchísimos ciudadanos más de el mundo).

Lo que veo difícil es econtrar una cura, de momento sólo conozco una vacuna.

El diario El Pezón, epítome de la independencia informativa, se hace eco

Pongamos que hablo de Madrid

Ayer había una manifestación cuyo trayecto terminaba en Ferraz. Una manifestación convocada por la Falange en contra de la inmigración y de los matrimonios homosexuales (!). Había también, al menos yo la ví en Plaza de España, una concentración antifascista -Nota: Desde el autobús, dos clientes potenciales de cualquier clínica contra el Alzheimer manifestaron su opinión de que eso no tenía ya razón de ser. Así va el país.-.

Total, que al final los dos grupos se encontraron, y por lo que tengo oído no se dedicaron a intercambiar las camisetas.

La cuestión es que ante tanta violencia encontrada, la Policía Nacional se animó y decidió participar en el asunto.

Yo sólo pude vivir la desbandada, con los chavales tirando las mesas y sillas de la terraza del Nebraska al carril bus de la Gran Vía, para importunar el paso de las lecheras que les perseguían. Vista desde la Gran Vía la persecución fue muy de capítulo de Scooby Doo: entraban por una calle, salían por otra, etc...

De pronto, por nuestra acera subía una muchedumbre, cantando el "No pasarán". Fue divertido ver como cuatro viejas de esas que se ponen quejumbrosas en los autobuses y mendigan los asientos (que uno está siempre dispuesto a ceder amablemente, pero a condición de que no le toquen las pelotas) echaban a correr como alma que lleva el diablo. Yo me quité el jersey (porque el uniforme oficial era la camiseta negra con dibujito -grupos de música, lemas, etc.- pero las súplicas de quienes me acompañaban así como una repentina carga policial me impidieron unirme al jolgorio y me obligaron a volver a vestirme. Un río de gente huía a nuestro alrededor. Entre los rezagados, pasó una niña punk que gritaba "Mucha policía, poca diversión". Pero eso es mentira: ella se lo estaba pasando teta, la jodía.

En fin, luego todo se apagó (como cualquier buena juerga), ya sólo quedaron un par de zagalones cacheados en la Plaza de la Luna, y no precisamente por las solícitas negronas que la frecuentan, sino por unos malencarados hombres de azul.

El resto de la noche no fue más tranquilo, que la cena que nos dimos unos a otros en el chino del subsuelo, a base de chiste oligocapilares y etnocéntricos -en lo gastronómico al menos- fue menuda.

Yo lo siento por la pobre Rocío, que acabó cenando un inquietante "plato sopa glande".

Migas de camarón

Mientras os leéis el post podéis oir la versión que he puesto en el Radio Blog de la canción de Vainica Doble hecha por Rakel Winchester. Para meteros en situación.

Esta mañana he ido a la compra, y he descubierto un cajón lleno de esas adorables criaturillas, los camarones. Algún día cualquier psicólogo descubrirá qué hay detrás de mi afición por devorar criaturillas de esas milimétricas que se pueden comer en masa (camarones, chanquetes, bebés foca...). Una lástima lo del chanquete, ahora que está tan de moda lo ochentero: yo lo que echo de menos de los ochenta era cuando se podían comer chanquetes fritos con limón por encima.

No os voy a engañar, lo que pretendía hacer en realidad eran tortas de camarón, para lo que he batido los huevos con una cantidad indeterminada de harina, que he ido aumentando. No sé si me habrá faltado harina o me habrán faltado huevos, la cosa es que lo que había en la sartén se iba pareciendo bien poco a las tortas de camarón. "Hay que salvar esto, como sea" me he dicho a mí mismo (sí, eso también lo tienen que ver los psicólogos) y entonces le he hecho la tres doce con la rasera a lo que había en la sartén y he conseguido esto: unas ricas migas de camarón.

Acompañamiento: un pobre gazpacho de pepino y cebolla aliñado con aceite y vinagre. Para los que lo soporten: un tomate con sal.

Horario

Dicen que los colores fríos en tonos pastel tienen efectos relajantes... a ver si así...

Cuento infantil (I)

Había un hombre tan pobre que decidió vender a su hijo en el mercado, porque ya no podía mantenerle más, a pesar de que se pasaba todo el día trabajando.

En el mercado de la ciudad, se subió a un estrado sujetando a su muchacho por el cuello.

"Vendo a este chico, que alguien se lo lleve, por favor, trabajo todo el día en el campo y no consigo lo suficiente para mantenernos a los dos"

"¿Y él no trabaja?" le preguntó un rico mercader de la ciudad, famoso por tener más de mil esclavos a su servicio.

"No, señor, el chico no sabe hacer nada, es un completo inútil. Por eso es un lastre para mí"

Y el hijo vivió muchos años en su cabaña en el campo a expensas de las mil monedas de oro que le pagó el mercader por su padre.

Sabes que estás viviendo en 2004 cuando...

1. Accidentalmente metes tu contraseña en el microondas.

2. No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.

3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para localizar a una familia de tres personas.

4. Envías un email a la persona del despacho de al lado.

5. Tu razón para no permanecer en contacto con tus amigos o familiares es que no tienen dirección de correo electrónico.

6. Llegas a casa después de un largo día de trabajo y sigues contestando al
teléfono como si estuvieras en la oficina.

7. Cuando haces llamadas de casa marcas "00" para coger línea exterior.

8. Te has sentado en el mismo puesto de trabajo 4 años y has trabajado para 3 empresas diferentes.

10. Aprendes acerca de la redundancia con las noticias de la noche.

11. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

12. Estás abriendo tu propia puerta y usas el móvil para ver si hay alguien en casa.

13. Todos los anuncios de televisión tienen una dirección web en la parte inferior de la pantalla.

14. Salir de casa sin el móvil es ahora motivo de pánico y das la vuelta para volver y cogerlo.

15. Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de tomar tu café.

16. Inclinas la cabeza a un lado para sonreir. :)

17. Estás leyendo esto asintiendo con la cabeza y riendo.

18. Incluso peor, sabes exactamente a quién vas a reenviar este mensaje.

19. Estás demasiado ocupado como para no darte cuenta de que no hay número 9 en la lista.

20. De hecho, recorres hacia arriba tu pantalla para comprobar que no había número 9 en la lista.

Y AHORA TE ESTAS RIENDO DE TI MISMO.

Venga no te cortes, reenvía esto a tus amigos....

¡sabes que quieres!

No es mío, pero algunas me han parecido divertidas, y es de bien nacidos saber reconocer el ingenio ajeno. Hala, gosad.

¿Sabeu d'aquell qui diu?

El sentido del humor es una cosa que notas presionando en cinco puntos diferentes de la cabeza si ahuecas la mano y la apoyas sobre tu cabeza dos segundos antes de que te estallen los ojos. Debe ser eso, porque lo otro son los latidos, que retumban desde la sien derecha, a donde intentas llegar mirando por el rabillo del ojo (sin mucho éxito) vigilando no te vaya a reventar ninguna venita.

Luego echas la cabeza hacia atrás, te quitas las gafas, desenroscas el tapón de la botellita de agua y la apoyas muy rápido, bocabajo, contra tu ojo cerrado. Una transfusión de lágrimas ligeramente exagerada te besa el cuello hasta perderse por los pliegues de cualquiera de las múltiples mangas, cosquilleándote húmeda el resto de la tarde, al roce de la piel cada rato más fría.

Y cambias de postura. Activas la protección de las galletas de chocolate contra las sobrecargas en el flujo informacional (hago bastante más upload que download, pero de todo hay). Si los módems se sobrecargan y sólo tienen que trabajar a 126 kb/s, imaginad un pobre cerebro humano con los niveles de magnesio, ácido fólico y cacahueses un poco flojos. La ventaja de usarlo casi en exclusiva como herramienta para todo -o más bien mi Sistema Operativo de relación con el exterior- es que el interface lo manifiesta poco. Y lo manifiesta con una precisión mecánica pasmosa, que me asombra por lo inesperada (aunque haya pasado poco en tal circustancia, la cosa promete) y por lo efectiva. Hablaba del sentido del humor, al comenzar este post, como una broma, ante la inevitable sensación, sustentada en los reflujos de diversos carburos que han ido atormentándome por dentro a lo largo del día, de que me estoy convirtiendo en un ser mecánico -y sin jardín botánico-.

Ron con Mecca Cola

Ilusionado y ahíto de emoción por la esperada aparición de Alba (últimamente La Razón se está enrojeciendo, ¿no os parece?), pero sin tiempo para haberme acercado a un quiosco con telecabinas bien higienizadas aún, he tenido que desfogar mis renovadas energías (sí, vuelvo de las vacaciones cargadito) en futesas como ir a clase o currar. Por suerte, the real life está ahí para suplir mis carencias creativas con sus ingeniosos juegos sexuales. O porculeos.

El primer porculeo, como es un tema delicado, lo trataré de una forma políticamente correcta: "Me cago en los moros". Ahora que el Polideportivo Ejido lidera la 2ª División de fútbol, sacando provecho a los impuestos de los que allí andamos empadronados y haciendo refulgir nuestra imagen de ciudad moderna y salerosa (y cuando lleguemos a 1ª seguro que hasta da para que nos construyan un teatro). Pues eso, que estaban los chavales sacándonos de la miseria mediática al pueblo y resulta que unos cuántos desgraciados, extremistas de algo abstracto, andaban pergeñando maldades por allí. Son unos desgraciados por muchas cosas, lo más ñoño de todo es que quisieran petar de dinamita cualquier cosa (y fijaros que ya es). Lo peor son todas las circustancias que confluyen en ellos (oh, mirad, voy a llamar hijos de puta a unos musulmanes para variar, que algunos ya dicen que esto se llama "El hombrecillo verde le dice hijosdeputa a los obispos"), tan hijos de puta como los primeros. Me jode mucho que haya gente dispuesta a matar* a otra gente en nombre de concepciones idealizadas de unos determinados valores caducos. O con ellos sólo como excusa, que parece que son hasta más bonitos que los prosáicos y reales. Pues no, prefiero los prosaicos, soy así de mamón. Al pan pan y al vino Don Simón.

Porque se empieza por tergiversar ese tipo de cosas y luego se acaba haciendo la tres doce. Jarto Bacardi-Cola, la mezcla que no mola niños, un hombre altruísta, que solo quería una medallita, o algo de eso, poca cosita y, ah, sí, una democracia en Cuba, se fue a tocar las pelotas al Caribe. En principio, tendría mérito que Moragas hubiese tomado como objetivo democratizar Corea del Norte, o Congo, o, yo que sé, Irán (emulando al presidente de honor de su partido). Pero bueno, todo el mundo sabe que lo mejor para la democracia es el solecito, las jineteras, el ron de caña y demás. El chaval es sólo un parlamentario de nivel 4, creo que su bono de Diplomacia es de + 5 nada más, es lógico que diga, "Oye, pues voy a empezar por lo fácil"... Gilipolleces aparte: si la actitud es loable, yo no digo que no, pero el buen hombre sabía que ya en julio le advirtieron de que aunque entonces le habían permitido realizar gestiones políticas con visado de turista, que no volverían a transigir. Y así ha sido, claro. Porque para eso hay otras instancias, y otros trámites. Otra cosa es que las convicciones de Moragas sobre la capacidad de regulación de la gente le lleven a respetar, o no, las leyes ajenas según su subjetivo arbitrio. Aunque esas leyes sean una imposición de un arbitrio subjetivo, que lo cortés no quita lo Heredia. Lo más divertido de todo es que quieran resposabilizar al Gobierno. Empiezo a entender por qué se les ha dado tan mal el gobernar a los ahora opositores: aún piensan que eso de la democracia es una especie de chiste, que no han pillado pero que sus engreídos orgullos se niegan a pedir que alguien lo explique.

Por último, y sin que tenga mucho que ver, del todo, recomendaros que os paséis por el blog de este mendrugo y os leáis lo del Estanislao (grande, grande, grande). Baste deciros que a mí me ha convencido...

* Me jode hasta cuando están dispuestas hasta salvarles la vida. No me valen esos valores tan ... artificiales.

Original Sound Track

Me gusta oir música. Ya veis en el radio blog que de todo tipo (bueno, ahí también hay alguna música que más que gustarme oirla me gusta hacérosla oir). El problema que he tenido siempre es que también me gusta andar cómodo y suelto, y Evax todavía no ha tenido la delicadeza de acordarse de mí para solucionarme la vida.

Así que nada de andar con el loro por la calle, al hombro; nada de walkman y cassettes abultando en el bolsillo (y eso que en cassette está editada TODA la buena música que uno puede querer oir: "Madre soy un católico homosexual" de José Ángel, Los pillo's boys, que son de Candeleda El pelos y los Marus....). El discman es otra cosa, y más si es el discman que reproduce mp3s. El problema es que como más me gusta llevarlo es en el bolsillo pequeño de la mochila, y cuando no llevo mochila es una soberana gilipollez cogerla solo para eso. La verdad es que si hay que andorrear por Madrid, lo mejor es tener algo de música que echarse a las orejas para concentrarte mejor en pasar de todo lo que sucede alrededor.

Ahora tengo un cacharro que es como los robots de cocina: pica hielo, hace masajes, limpia, fija y da esplendor. También me permite oir voces, por ejemplo, las de los mp3s. Es cómodo porque me cabe en el bolsillo. Es incómodo (o mejor, embarazoso) cuando a mitad de oir una canción te llama alguien, porque el micrófono del susodicho manos libres queda colgando más a la altura de mi bajo vientre que a la de mi boca. Y claro, la gente no lo sabe, pero en realidad están hablando con mi hombría antes que conmigo.

A lo que iba: cada noche lo conecto a ese compendio de actos delictivos que es mi ordenador y le meto al azar (o no tanto) unas cuantas canciones para oir al día siguiente en los tramos en los que no pueda sintonizar la arradio.

Lo bueno que tiene el azar es que casi siempre acierta, aunque muchas veces con total inoportunidad. Hoy, por ejemplo, me enardecí yendo hacia el trabajo en un autobús pletórico de curritos agobiados. Con el brazo en alto (para sujetarme a la barra y no caerme) Enrique Morente me instaba a conquistar Manhattan, y Berlín y un montón de cosas más. Luego, entrando ya a las oficinas propiedad del Señor Matanza, Mano negra ha puesto los puntos sobre las íes respecto a quién lleva el timón en estos días.

La cosa empezaba a pasar de castaño oscuro cuando, en la cafetería he ido a rellenar mi botellita de agua y los Mártires del Compás han empezado a suplicarme porque querían ser Güoter. Una marranada, vamos.

Las diez de la noche. Ya no queda en la oficina ni el gato. El edificio silencioso a mis espaldas y la teclita mágica me retuerce el ánimo con I am a rock aireado de brisa otoñal. Habrá sido otra dichosa casualidad, pero estaba yo regodeandome en esa sinestesia agridulce cuando, al ver que escapaba el bus, he echado a correr. En ese momento Simon y Cayetana de Alba han hecho mutis por el foro y NOFX ha impulsado mi carrera con una sudorosa versión del Summer of 69.

Todo este viaje era para ir a Méndez Álvaro a por unos billetes de bus para irnos a El Ejido el sábado, así que no me ha sorprendido que Marilyn Manson fuera cantando "a veces siento / que tengo que huir", él de un amor traicionero de células suaves, yo sólo de Madrid.

Para volver, a mí me gusta, he cogido el Cercanías hasta Atocha. Alejándome de los edificios altos y el Planetario con Noa sedando el Eye on the Sky del Alan Parson's Project. En el tren iba, leyendo, cuando la última coincidencia musical. La más curiosa, la más macabra, la más apropiada, ha sido quien me ha dado la idea para escribir este post. Al "Próxima estación: Atocha" de la señorita con voz eléctrica que habita en los vagones de Cercanías, lo ha solapado completamente el melancólico "Dust in the wind / all we are is dust in the wind". He cerrado el libro, he pensado cosas malas por un momento, y luego me he ido tranquilamente hacia el metro; con los pelos como escarpias.

100 balas

Hay un cómic, de Azzarello y Risso, bastante bueno, que se llama 100 balas. La premisa es que un día aparece un tipo (el agente Graves) y te dá un maletín. El maletín contiene un dossier, una pistola y cien balas. Cien balas irrastreables. Si el FBI, la CIA, la policía o quien sea encuentra esas balas usadas, no va a mover un dedo. El dossier contiene toda la información, con pruebas, fotos, y demás, de la persona que te arruinó la vida. Vamos, el culpable de que tú ahora seas un tirado. No vá más allá. Te dá la información y los medios, el resto es cosa tuya.

En el mundo real, pasan cosas parecidas. Hoy los soldados israelíes han matado a una niña de 13 años que iba al colegio con su mochila de libros sólo por huir al ver a los soldados armados. Claro, una niña de 13 años palestina no se debería acojonar de ver a los soldados israelíes a menos que ocultara algo, ¿eh? Bien, esa lúcida deducción es la que ha llevado a los soldados a alojar 20 balas en el cuerpo de la niña. Veinte balas irrastreables. Si EEUU, la UE, la ONU, la OTAN o quien sea encuentra esas balas usadas, no va a mover un dedo. Bla, bla, bla, terrorismo, bla, bla, bla. Nada. Un sinsentido absoluto que es de ponerse enfermo. (Nota: este es el típico párrafo que hace que alguien en los comments, cual habitual de periodistadigital, se acuerde de Fidel Castro, no os asustéis).

Castro, sustos, balas... Estoy dudando si tocar ahora el tema, hablando de Castro & Friends, de lo de Fraga. El debate sobre el estado de la autonomía gallega se ha tenido que interrumpir hoy porque a Fraga le ha dado un yuyu, de esos de los malos. En Hora 25 todos los contertúlios coincidían en señalar que el hombre se tendría que retirar, que no era nada personal, sino por cuestiones de salud. No lo voy a asegurar por todos, pero sospecho que esa hipocresía mediática impuesta por el "buen gusto" (hay cánones y cánones) sólo ocultaba lo que cualquier persona medianamente razonable. O incluso las muy razonables como yo (jojojo) estábamos pensando: "Que le peguen un tiro para que no sufra". (Nota: el chiste se reduce al símil de lo que se hace con los caballos, en ningún caso se trataría de ejecutarle a él como vendetta por toda la gente cuyas ejecuciones firmó, que vengarse está muy feo y es poco razonable).

Y, para poco razonable (estoy hilando fino hoy, ¿que no?) que Rocco Buttiglione, quien fue ministro en Italia en uno de los (y van...) gobiernos de Berlusconi, vaya a ser Comisario europeo de Justicia, Libertad y Seguridad. O al menos de las dos primeras. Para que os hagáis una idea, el tipo ha expresado en su comparecencia ante el parlamento europeo que considera que la homosexualidad es un pecado (pues bueno, pues fale), y que está en contra de los matrimonios homosexuales porque el matrimonio está para que "la mujer pueda tener hijos y sea defendida por el macho". Tengo entendido que los miembros del parlamento han puesto exactamente esa cara que acabáis de poner quienes no lo sabíais. O la que he puesto yo. ¿Ésta va a ser nuestra Unión Europea una, grande y libre? Me parece que va a haber que hacer un contrarreferendum para votar mejor lo de "Aprueba usted el tratado por el que se establece esta Constitución para la Unión Euoropea".

Fábulas

Un bronce, que no está mal

No es mi costumbre anarrosear los posts, pero aquí viene todo bastante bien explicado y yo simplemente me voy a limitar a decir que me alegro mucho. Por ellos y ellas. Y por los demás españoles también: mientras unos peleaban por ser el octavo o noveno en la carrera de la hijoputez, otros han tenido a huevo el tercer puesto en la de la civilización.

El Gobierno dará luz verde a matrimonio y adopción por homosexuales

Madrid, 30 sep (EFE).-

El Gobierno español aprobará mañana una reforma del Código Civil sin precedentes que permitirá a los homosexuales casarse y adoptar hijos y que ha levantado las críticas de la Iglesia y algunos partidos, mientras las asociaciones de gays y lesbianas la consideran un "hito histórico".
La equiparación de los derechos de las parejas heterosexuales y homosexuales fue uno de los compromisos electorales asumidos por el actual presidente del Gobierno español, el socialista José Luis Rodríguez Zapatero, quien llegó al poder tras las elecciones del pasado 14 de marzo.
El cambio legal convertirá a España en el tercer país del mundo que acepta los matrimonios entre personas del mismo sexo, después de Holanda y Bélgica, en una medida que podría afectar a cuatro millones de personas en una población de cuarenta, según datos de las asociaciones de gays y lesbianas.
La reforma penal que aprobará mañana el Gobierno y que podría entrar en vigor a comienzos del próximo año tras ser debatida por el Parlamento español, fue anunciada por el ministro de Justicia, Juan Fernando López Aguilar, el pasado junio.
Se trata de modificar una decena de artículos del Código Civil vigente, todos los que se refieren a que el matrimonio debe ser entre personas de distinto sexo.
La reforma igualará en derechos a las parejas heterosexuales y homosexuales que, a partir de ahora, podrán adoptar hijos, ser partícipes de las herencias de sus cónyuges o divorciarse en los mismos términos que las uniones tradicionales.
Las parejas de gays y lesbianas también tendrán derecho a pensiones por viudedad y a los beneficios laborales y fiscales que hasta ahora sólo disfrutaban los matrimonios convencionales.
El Gobierno considera que regular este tipo de uniones significa "dar satisfacción a una realidad palpaple, que es aceptada por la sociedad española".
Y es que, según un estudio publicado por uno de los principales diarios españoles, "ABC", en los últimos díez años se han venido asumiendo y generalizando situaciones en España que antes generaban rechazo social.
Este es el caso de las madres solteras, las parejas que conviven sin haberse casado o las formadas por homosexuales, situaciones que, según el rotativo, muestran a un español del siglo XXI que empieza a tener como referente la libertad de convivencia y expresión.
Según datos de diversas asociaciones de gays, en España cerca de cien mil parejas de personas del mismo sexo podrían casarse en 2005 con la nueva legislación, cifra que llegará a las 200.000 en apenas tres años.
"Se trata de una equiparación total. Era lo que pedíamos y habíamos negociado con el Partido Socialista (PSOE), y que además venía en su programa electoral", aseguró Beatriz Gimeno, portavoz de una de las principales asociaciones de homosexuales del país.
Pero no todos consideran tan positivos estos cambios.
El conservador Partido Popular (PP), que gobernó en España durante los últimos ocho años, aprueba la legalización de los matrimonios entre gays y lesbianas, pero se ha mostrado en contra de que estas parejas puedan adoptar niños.
Más crítica con esta reforma se han mostrado los jerarcas de la Iglesia Católica.
"Nosotros no somos responsables de nuestras tendencias, pero sí de las conductas. En el campo de la conducta moral y de ética, las conductas homosexuales son inaceptables", subrayó el arzobispo español Elías Yanes, al ser preguntado sobre los matrimonios homosexuales.
Y sobre la posibilidad de la adopción para estas parejas, Yanes manifestó que "el niño crece en un ambiente en el que la figura paterna o materna desaparece o aparece con dos madres o dos padres y, desde el punto de vista de la educación integral esto es negativo".
A este respecto, Pedro Zerolo, diputado del Partido Socialista, aseguró que la mayoría de los informes existentes apoyan la idoneidad de que un niño conviva en estos núcleos familiares.
Precisamente, Zerolo, activo defensor de los derechos de los homosexuales, aprovechó hoy un encuentro con periodistas para anunciar que se casará y tratará de adoptar un hijo al amparo de la nueva legislación.
Una normativa que incluirá cambios también semánticos al sustituir frases tradicionales como "el marido y la mujer" o "el hombre y la mujer", por otras como "las personas" o "los cónyuges", más acordes con estas nuevas situaciones.