Agosto 31, 2004
¡Snikt!
He empezado a meditar sobre el ganarme la vida entreteniendo (y formando) a los atediados usuarios de metro. Con mis grandes dotes artísticas seguramente me sacaría unas pelillas. Un sobresueldo no le hace mal a nadie y, al fin y al cabo, ya paso millones de horas en el transporte, no me importa vivir sin sol.
No sé cantar. No sé tocar ningún instrumento (bueno, con la ocarina me sale un remedo de la canción de Supermán, pero no tan bien como a Gastón, así que creo que no me daría ni para comprarme un ampli adecuado). No sé pintar y, además, es estúpido y peligroso pretender que los prójimos te premien con calderilla por echarles involuntariamente en la solapa un churretazo de PANTONE 2728 como el cielo. Declamando soy un as, pero por muy buena entonación que le ponga, ya Tendré que echarle imaginación y usar las más espectaculares dotes circenses de las que suelo hacer gala en círculos reducidos (tanto que como contorsionista sólo me ha conocido Irenita).
Puedo hacer malabares, frutas, jarrones, armas blancas... llevo años entrenando. Con el tracatrá del tren siempre es impresionante ver antorchas girando vertiginosamente en el aire, sobre los carritos de los bebés, y yo gritando "¡Hop, hop!" alegremente... También hago números de prestidigitación, de eunucomaquia, strip-tease y molinetes con la chorra; sólo en la sesión golfa, claro. Había pensado dedicar otros días al funambulismo, tendiendo un cable de acero de punta a punta del vagón. Porque, para ser francos, aunque me pusiera una falda de flores y me atase un churumbel a la espalda, por muy buena que sea mi interpretación, no colaría lo de "Siñora y siñore soy una pobre refugiata de la bosnia herzegovina". El mundo de los negocios es muy duro.
Y tengo decidido lo que haré con lo que saque: hacer frente a una imponente multa que me impusieron el mes pasado por intentar convertir el vagón de metro en un lugar más humano. Aquella repentina curva no estaba prevista en mi número de lanzamiento de cuchillos.
Agosto 27, 2004
No contacto. No contesta.
¿Sabéis qué es lo que más odia la gente? Entre otras cosas, que les despierten de la siesta.
Somos tan amables que, para comprobar que todo anda bien, llamamos a nuestros suscriptores unos días después de que se den de alta. Algunos de mis compañeros, no sé por qué, en lugar de programar estas llamadas para "unos días" las programan para un par de meses (supongo que esperando haber sido despedidos para entonces y no tener que cargar ellos con el listado de llamaditas). Es divertido hacerles llamada de "bienvenida" a gente que está suscrita desde hace seis o siete meses; o que ya está dada de baja; o que, esto nos está pasando mucho últimamente, está de vacaciones. Y claro, como lo que cuenta (¿productividad?) es que se les llame, pues nosotros venga a llamar. Tonitos y tonitos de teléfono, contestadores con mensajes de todo gusto: de los que te hablan de usted, de los que te sacan a una niña hablando en catalán (que yo no tengo nada contra los que hablan en catalán, pero claro, no te enteras de ná), de los que tienen mensajes estúpidos. Incluso algunos números que entre tono y tono te sacan una grabación que dice "Riiiiichaaaal, coge el teléfono" y entonces es cuando tú te ahorcas con el cable de los cascos.
Claro que también hay gente que SÍ está. Y como nos ponen a hacer esas llamaditas a las 4 de la tarde (¿alguien adivina por qué nadie nos llama a esas horas?), pues claro, les jodemos la siesta. Yo me siento mal: siempre me ha gustado fastidiar a la gente, y tocar las narices. Pero la siesta es sagrada. Esas voces pastosas, esas respuestas desganadas, esas furibundas miradas que se adivinan. Molesto, a pesar de lo agradable que suena mi voz por el teléfono, lo noto, me odian. Se me revuelve todo, me siento la peor persona del mundo. Sólo hay una excepción: de septuagenarios en adelante, los suscriptores agradecen que les llames. Están tan solitos los pobres que te cuentan toda su vida y de cómo han estado comprando el periódico ¡Desde el número 1!. Voy a solicitar a mis superiores que sólo nos programen llamadas a ancianitos. Así tornaré el asco que me doy como persona jodesiestas por una gratificante sensación de teleoperador de la esperanza.
Nota: Efectivamente, ahora mismo debería estar haciendo esas llamadas. Pero este post es sincero, y, desde luego, nunca una burda excusa para no hacerlas.
Top 12
Me parece que el amigo Trapo tiene razón: el verano es un tiempo estupendo para hacer listas y recapitulaciones.
Yo soy muy ecléctico, versátil o desprovisto de personalidad, como queráis llamarlo, si no, basta que echéis un ojo a los radiopost.
Así que podría, como en Alta fidelidad, pasarme el día haciendo top tens. Completamente inconexos o, al menos, muy peregrinos. En fin, tampoco voy a ser como Eme A e intentaré comedirme un poquito y hacer un listado de sólo 12 personas a las que les he prestado especial atención, por uno u otro motivo, este verano.
Banda Sonora: Intelectual - Los Petersellers
Como te reias en el cole maricón,
porque yo leia Mortadelo y Filemón,
por tus reyes el Quijote, por tu cumple Platón,
tus gafillas ajustadas a tu cara de melón.
Todo el puto dia en tu agujero a devorar,
con tu musiquila celta y tu pipa pa' fumar,
las peliculas de cine en version original,
infusiones orientales y verdura pa' cenar.
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
Cambiaste al Che Guevara po Mandela y Lech Valesa,
el pañuelo palestino por la pajarita inglesa,
el dos caballos por la moto japonesa,
jugando al diccionario eres el amo de la mesa.
Todos tus amigos leen los editoriales,
filologos, expertos, ingenieros industriales,
amazonas para todos, salvad a los animales!
ballenas, focas, nutrias, ozono y osos polares.
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
(¡Ah!...intelectual amigo mio. Tanto estudiar, tanto estudiar...para que?Si, si sabes mucho deeee otras cosas....Pero de la noche, de las tias, de la vida, de la juerga...no sabes nada de nada!!
Por ejemplo en tus fiestas...en tus fiestas no hay tias! Nunca hay whisky sin hielo...siempre te quedas sin hielo!!! Los sandwiches se te quedan duros!!! INTELECTUAL, NUNCA, NUNCA TENIAS QUE HABER SIDO UN PUTO HOMBRE!!!!)
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
Intelectual, intelectual, intelectual, cabroooon.
Yeeee, yeee, yeee , yeeeieieieeee, cabron! yeyeiye.
Agosto 26, 2004
Transgresión
En mi curro no podemos usar los ordenadores para "asuntos personales".
No me gusta que a los toros...
Qué acertadamente ha rebuznado hoy Rajoy, señoras y señores. Aunque la intención no era buena, nunca cabe esperar tal cosa de ese señor, debido a la creciente carencia de inteligencia que manifiestan tanto él como sus guionistas, el tiro le ha salido por la culata y nos ha regalado una serie de argumentos estupendos para:
a) Hacer perder al PP el voto católico en las próximas elecciones.
y
b) Justificar que nuestro Estado laico y aconfesional (© y ® y TM) no afloje ni un céntimo más de euro para financiar el enturbiamiento de las mentes inocentes (vulgo formación religiosa) de ningún tipo.
Porque, el tipo, así muy básicamente ha venido a decir que él estaba en contra de que se financiase la formación en valores de ninguna religión que "no esté en nuestra cultura" (es decir, el sintoísmo, el mormonismo y algún animismo primitivo de polinesia). Que a mí me parece estupendo, claro. Pero cuando me ha enamorado ha sido cuando también ha dicho que nada de perras ni gordas ni chicas a religiones que "no compartan nuestros valores democráticos" o "que discriminan a las mujeres". Al principio yo no caía, pero claro, como en la foto, al lado de Rajoy estaba Rouco Varela, le he pillado el chiste a la media vuelta. Que me he acordado yo de una sectita que se abanicó tan ricamente bajo los palios de Franco durante cuarenta años, y en cuyo seno todo se organiza muy a lo PP (vamos, a dedo); una religión que reprime a quienes disienten -y hablo de los de dentro y de estos tiempos "civilizados"- en lugar de oírles; una religión que depara a la mujer, si seglar, el papel de esclava del marido; y si no lo es, de esclava de su dios de madera. Éstas, por supuesto, tienen absolutamente vedado el acceso a la jerarquía. Vamos, que si las religiones en general son de por sí compendios de contradicciones e hipocresías, ésta es una de las que se lleva la coronita de olivo y medalla. Total, que visto así, y para que luego no me llamen intransigente, tengo que reconocer que estoy absolutamente de acuerdo con Rajoy: A esos hijos de puta, ni agua.
En el mismo orden de cosas: 60 años después, y aunque el ABC no lo haya dicho, París ha puesto una plaquita pequeñita en memoria de los republicanos españoles (socialistas, comunistas, sindicalistas, anarquistas, etc, que lo de republicanos es muy genérico) que fueron a liberar París de los nazis. Yo me he acordado de que en Madrid hay una calle a nombre de los que murieron en el frente ruso, algunos obligados a ir, otros no tanto, ayudando a Hitler, ese hombre. Pero no consigo recordar nada que recuerde a los buenos... (claro que Madrid es esa ciudad que erigió una estatua al diablo mismo, quizá sea parte del mismo chiste). Si alguien conoce alguna, que me avise. Y si no, ya estáis tardando en empezar esa cuestación popular...
PD: Hoy Irenita me ha dicho que le apetecía una corrida, así que me he ido para Sanse y me la he llevado a la plaza a ver a los recortadores -o me ha llevado ella a mí-. Esta variante del espectáculo taurino sí me parece justa y equilibrada: un toro inerme contra un hombre inerme. Si lo será que en el balance de heridos hemos salido ganando los toros por 1 a 0...
Agosto 20, 2004
Ofertas de empleo
¿¿Adivináis quién se ha comprado una tuneladora??
Así también monto yo una empresa...
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Subject: Germán, hemos seleccionado para ti las siguientes ofertas.
Saludos Germán,
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Agosto 07, 2004
Salteado de salmón con setas, soja y sebolla
Como hace un par de días celebré dos aniversarios, Irenita aprovechó para ir definiendo roles en nuestra pareja y me regaló, entre otras cosas, un estupendo wok. Wok significa "sartén antiadherente" en chino, por si acaso. Dicen que es una comida muy sana y todo eso... no sé, lo cierto es que yo sigo mezclando de todo. Supongo que si me hago un día unos garbanzos salteados con chistorra y morcillita fresca engordarán menos, porque para eso los hago en el wok, ya os avisaré...
De momento hoy lo que me he hecho han sido unos taquitos de salmón (lo siento, es un pescado muy gay, pero me gusta), con setas, brotes de soja y cebolla. El toquecito ha sido un chorreón de miel que no he podido evitar añadirle cuando se empezaba a acumular el jugo de todo en la parte de abajo del wok.
Algún día tendré que empezar a invitar a gente a comer, porque claro, el que yo diga que estaba muy bueno no es suficiente garantía. En fin, aquí tenéis un afoto del susodicho plato (con el salmón y todo lo demás dentro).
Imaginad que tenéis que pedir este plato a un camarero que cecée...
Agosto 06, 2004
And so on...
Electric Six - Gay bar
Girl!
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar, gay bar, gay bar.
Let's start a war, start a nuclear war,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!
At the gay bar.
Now tell me do ya, a do ya have any money?
I wanna spend all your money,
at the gay bar, gay bar, gay bar.
(Pause)
I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!
You're a superstar, at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Yeah! you're a superstar, at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Superstar.
Super, super, superstar
