El hombrecillo verde me dice cosas...

El Hombrecillo Verde intentando comer en el Parque Warner

En aquella hamburguesería sólo había dos tipos de menú: el pequeñito a 8 eypos, con hamburguesa de bacon y queso; o el más pequeñito aún a 7 eypos, con hamburguesa de queso. Los aderezos eran sólo alitas de pollo o bien aros de cebolla. El horario era sólo de 2 a 5. No quiero ni pensar cómo se las habrían apañado aquellas personas que me atendieron para trabajar en un McDo o un Burrikin. Justo al ponernos en la cola, David fue a la mesa a llevarle el teléfono a Paloma porque la llamaba su madre. Delante de mí había 3 grupos de personas (de 5, 3 y 2 personas respectivamente). Al grupo de 5 chicos lo acompañaba otro de sendas chicas. Una de ellas volvió de la mesa para comunicar que ella quería una hamburguesa sin queso y se la habían puesto con queso. La respuesta de la camarera fue: "Traela y le quitamos el queso". David volvió. 45 minutos después nos atendieron. A mí primero, me pusieron mis menú pequeño y más pequeño aún y mientras David pedía lo suyo yo fuí probando las patatas. "Oye, David... ¿Te gustan las patatas con sabor a pollo?", dije maliciosamente mientras le tendía con una sonrisa mi cartucho de patatas... "¿Estás de coña?" Tomó una. "¡Qué cabrones!". Pero la sorpresa no tuvo mucho tiempo de cuajar en mi mente porque ya estaba probando la Coca Cola (por cierto, todos la pedimos Light, con lo que el efecto, en este caso hay que multiplicarlo por cuatro). He trabajado en esto, sé como funciona. Los refrescos vienen condensados (un líquido como el Flash de toda la vida) en bolsas que se conectan a unos tubos que llevan el líquido hasta la máquina donde se agrega el gas carbónico para después expeler por los grifos esos ricos y burbujeantes refrescos hiperazucarados, cuando la bolsa se está gastando, lo que sale viene a ser, a un paladar poco afinado, agua con gas amarga con un lejano recuerdo del sabor a cola. Y a eso era a lo que sabían nuestros refrescos. David compró de todo, supongo que intentando encontrar qué era lo que vendían allí que estuviese bueno. Incluso a Paloma le pidió uno de (según la carta) "nuestros riquísimos batidos" como postre. Probablemente aquél sí fuese riquísimo, pero porque era un tetrabrick de Central Lechera Asturiana, que si lo llegan a hacer allí... Por fin volvimos a la mesa, sólo una hora después de habernos puesto a la cola. Ire y Paloma ya estaban contando los baldosines, del aburrimiento. El tiempo de espera tenía una razón de ser, tenías tanta hambre ya que te comías incluso aquello, que estaba bastante frío (creo que, de hecho, la espera además de para darnos hambre sólo servía para que se enfriaran las cosas). Paloma encontró su hamburguesa un poco sosa, lo cual no era de extrañar puesto que entre los panecillos había de todo... menos hamburguesa. Su cara fue pasando de la sorpresa a la indignación pero con un ritmo vertiginoso (que para sí quisieran los cocineros del sitio) tuvo que adquirir un nuevo grado de ira, al comprobar que David tampoco tenía hamburguesa en su hamburguesa. Fueron a quejarse y la solución fué rápida y obvia...¡les metieron dos hamburguesas dentro de los panecillos! Volvieron a la mesa aún epatados de aquella muestra de eficiencia personificada sólo para percatarse de que no les habían dado un mísero sobre de ketchup. Respiración profunda. Paso firme, voz átona y maneras automáticas para no perder los estribos. "Por favor, señorita, no nos ha puesto ketchup, ¿nos podría dar unos sobres?". Toda el puto autocontrol Zen a la mierda cuando la "señorita" cogió un puñado de sobres y los lanzó a través del mostrador como si le estuviesen mordisqueando las manos.

Luego comimos. Reíamos por no llorar. Sobre todo al comprobar que el resto de los sitios de comer en el parque parecían, al menos, normales.

Pues vista desde fuera no tenía TAN mala pinta...

La declaración de Hacienda.

Que, aunque lo parezca por el nombre, no es esto:

- ¿Moza, quiés con yo que tengo vacas y praos?

Sino rellenar un montón de impresos para que te devuelvan lo que te han quitado de lo que honradamente (o casi) ganaste el año pasado.

Ah, y también es NO poner una X en esta casillita, a lo sumo en la de al lado:

Es, por ejemplo, como si te preguntaran que si te apetece que destinen el 0.93455 de tus impuestos a degollar bebés (Iglesia Oscura del Culto Soggothiano Unificado)

James Hood Jr.

James Hood Jr. fue uno de los mejores actores de cine mudo. Era tan buen actor que nadie supo que era negro hasta que, en 1928, un tiránico contrato que había firmado con su productora le obligó a pronunciar dos líneas de texto en la secuencia final de una película sonora. Su deje caribeño le delató, le cerró para siempre las puertas del mundo del espectáculo e, incluso, llevó a los racistas mandamases cinematográficos de aquellos años a eliminar todo rastro de su paso por Hollywood. Empezaron destruyendo documentos, continuaron eliminando su nombre de los créditos de todas las películas en que apareció y, finalmente, a alguien se le ocurrió la brillante idea de sustituir su imagen en todos los fotogramas en los que apareciera (aunque, como decía, nadie hubiera dicho que James Hood Jr. era negro) por la imagen de un precioso jarrón de la dinastía Ming.

Eso explica, por ejemplo, que "La novia del jinete nocturno se fugó al amanecer", la única película que protagonizó James Hood Jr., resulte tan absurda.

300

Jerjes nunca aprendió a contar; por eso, cuando le dijeron el número de hombres de Esparta que le esperaban junto a Leónidas en el paso de las Termópilas, siguió adelante sin el miedo que se les debía a tan pocos locos.

Las selecciones autonómicas

Pensémoslo fríamente.

Andalucía,
Aragón,
Asturias,
Cantabria,
Castilla - La Mancha,
Castilla y León,
Catalunya,
Comunidad Valenciana,
Euskadi,
Extremadura,
Galicia,
La Rioja,
Islas Baleares,
Islas Canarias
Madrid,
Navarra,
Región de Murcia...

... y por si acaso: Ceuta y Melilla.

... y si hace falta: ¡Reconquistamos Ifni!

¡Veinte oportunidades de pasar de la primera fase en cualquier campeonato internacional de fútbol!

De hecho, incluso podría darse que en un grupo hubiese cuatro de estas selecciones y ya tendríamos asegurado un representante en octavos.

Por no hablar de que al menos cuatro o cinco de dichas selecciones tendrían derecho a participar en la Copa de África (ampliación de mercados, oyes).

Desde luego... sería cuestión de pensárselo.

Breve exhorto tras una profunda reflexión desde mi radicalismo izquierdista. Sobre la fimosis.

¡Basta ya de soportar la opresión!

¡Alzáos y luchad por vuestra libertad!

¡Romped con lo que os ata y rebelaos!

Se Alquilan

¡Eh, que es en serio...!

España se resquebraja

El otro día en el parlamento, mientras jugaba la selección española, hubo que interrumpir el trabajo parlamentario porque faltaban, entre otros, los dos diputados a los que les correspondía hablar. Este hecho no tendría mayor trascendencia (partiendo de la base de que al fin y al cabo somos españoles) si no fuera por la graciosa casualidad de que el uno era de ERC y el otro de CiU. Quizá, sólo quizá, cabría la explicación de que ambos dos estuviesen intentando dar un deportivo ejemplo de Talante™ degustando unas aceitunitas en el bar del Congreso codo con codo con sus rivales políticos, identificados con una Furia que por fin se reconoce Roja. Señorías: ¡Un poquito de coherencia! ¡Al menos podrían haber animado a Grecia, que eso siempre da salsita!

No, si al final tendría razón Vázquez Montalbán con aquello de que lo único que une a España es la Liga y la Guardia Civil. Yo me atrevería a decir que nos unen muchas más cosas: pero casi todas son trastornos psicológicos rayanos en la idiocia. La idiocia de aquellos que tuvieron a bien entrar al cine cinco minutos tarde, con toda la troupe de churumbeles (si los gitanos no se me ofenden porque llame churumbeles a la Asociación de Pequeñas Imbéciles de La Moraleja). O como la otra (por cierto, creo que también se dirigía allí, algún científico debería estudiar qué extraño fenómeno hace que abunde tanta carencia de neuronas por ese sitio) que se saltó el Stop y se marcó una incorporación a la circulación a lo Starsky y Hutch que no costó, menos mal, ninguna vida humana, tan solo un panel de autobús que atravesé en mi improvisada imitación de proyectil humano y que finalicé con el famoso numerito de "Yo sujetaré esa barra entre mis costillas". En esta ocasión el autobusero sí supo ser un hombre y estuvo en su lugar y pitó, insultó e increpó cuanto pudo a la imbécil del Polo.

En otro autobús, a otra hora, la geometría y la teología me han vuelto a dar la razón en mi proyectada teoría sobre la deficiencia cognitiva que hace que según que personas aniden según qué clase de pensamientos erróneos. A mí me daba un poco igual, ya que venía hasta el final de la línea, que el autobús fuese de la C54 que de la 154. Pero habiendome subido hacía un momento y habiéndome fijado bien (es lo que tiene esperar a los autobuses en Sanse, que como tardan tanto te lees lo que sea) yo sabía que era un C54. En determinado momento, se me ha sentado delante una señora de color (negro). En la siguiente parada, con mucha aparatosidad, han subido una madre pertrechada de niño y carrito y una buena señora que le ha ayudado a colocar el carrito y el niño (por cierto, otro dato inútil, ellas también eran negras, pero más claritas, tranquilos que no estoy dando todas estas informaciones porque vaya a acusar a nadie de robo, es solo para detallar más el relato). Entonces la madre (supongo que había estado muy liada con el niño como para fijarse) ha preguntado a la señora que le ayudaba si el bus era el C54 o el 154, que va al mismo sitio, pero que pasa por Fuencarral y tarda más. Ella le ha dicho que el C54. Y entonces la señora que iba delante de mí les ha corregido "No, no, es el 154". Un señor mayor que iba detrás de todos ha dicho: "No, oiga, que es el C54". La señora de delante de mí (y no sé por qué) le respondía enfadada "¡Es el 154, porque yo voy a Fuencarral!" entonces yo le he dicho, suavemente, "Pues me temo que tendrá que cambiar de autobús, porque este es un C54". "¡C!","¡Ciento!", "¡C!","¡Ciento!", "¡C!","¡Ciento!", se empeñaba en discutir esta señora con las otras. Le ha costado un mundo, pero al final ha sucumbido ante la enorme evidencia que supone la realidad, ha pulsado el botón para la siguiente parada, ha puesto un dedo dentro de la Biblia que iba leyendo para no perderse y se ha bajado refunfuñando. Yo me he reído por lo bajito al comprenderlo todo y me he puesto a pensar en el relativismo cultural y en por qué los seres humanos civilizados debemos respetar ciertas aberraciones culturales sólo porque son tradiciones (y, quizá, porque tienen más dinero, mejores armas de fuego y ningún escrúpulo para usarlas matando a otras personas, como ya han demostrado muchas veces...).

Ni siquiera esto último tenía que ver con el título del post. Esta vez el verde quiere ser un poquito más literal. Según un estudio, el 40% del territorio español se está desgajando. No, no tiene nada que ver con los diputados nacionalistas, ni con las quejas del Papa a Jorge Dezcállar, nuestro nuevo embajador en el Vaticano (ustedes le recordarán de títulos como "El director del CNI que quedó en ridículo al intentar dejar en ridículo a sus hombres movido por intereses políticos personales"). No tiene nada que ver con la ampliación de la Ley del aborto, la de parejas de hecho, la desparasitación de la Educación con la retirada de la LOCE... todas esas cosas que tanto preocupan a un señor que sólo intenta vengarse de la humanidad porque no le dejan dimitir cuando lo que él querría es que le peguen un tiro (otro) para no sufrir.

Tiene que ver con el agua. Ahorradme -sois listos, podéis pensarlo solitos- divagar sobre los mendrugos que andan quejándose por la detención del Plan Hidroilógico Nacionalcatólico. Os recuerdo que Valencia, Murcia y Almería están regidas por el partido que lo ideó. En el caso de Valencia y Murcia no opinaré. Sobre el caso almeriense, teniendo en cuenta lo mucho que estos neoliberales han hecho o pensado sobre la agricultura (que se supone que aún es la primera fuente de ingresos de la provincia) o, incluso, sobre el turismo ecorrespetuoso (cualquier día nos privatizan el Cabo de Gata, cala por cala...JOJOJO) pues permitidme que dude sobre los intereses reales que les mueven -aparte del tocacojoneo político obvio- para renegar de la retirada del PHN. Yo sigo recordando como mientras en otros lados se estaban duchando con Fantas, nosotros [sic] no sólo no sufríamos restricciones en las casas, sino que seguíamos convirtiendo en muy fructuosa cada gotita de agua que obtuvieramos (bien de los acuíferos, bien de las desaladoras). Aquí tenéis algunas buenas razones para oponerse al dichoso PHN. Algunos ya lo habréis visto. Y quienes no lo hayáis visto aún sois quienes probablemente más necesitéis verlo. Y sí, me temo que este señor tiene mucha más autoridad que Eduardo Zaplana, Elvira Rodríguez o Luis Rogelio Rodríguez Comendador a la hora de hablar de agua y dineros.

Entre tanto, en otra parte, los incendios veraniegos, ya llevan comidas unas cuantas miles de hectáreas. Arderán unas cuantas más, morirán, quizá, un par de personas intentando detener dichos incendios, y algún día se acabarán. Quedarán muchas hectáreas destruídas y el Ministerio tendrá que enviar a sus técnicos.

No, el de Medio Ambiente no. El de Vivienda.

Bad taste

No sé por qué la gente dice que tengo mal gusto eligiendo la ropa...

Y por detrás, los lugares, fechas y número de víctimas...

La Fe verdadera

Manuel Uriarte, cuya única fuente de ingresos era lo que sacaba de jugar a la Quiniela cada semana nunca dejó de pagar ni un mes de alquiler.

El post que ZL no me dejó colgar a las 6 de la mañana...

A veces el insomnio se malinterpreta. Un insomnio destructivo y doloroso (como esos que te dan acompañados de dolor de cabeza, desasoiego y delirios) puede ser horrible y angustioso. Un insomnio del que...simplemente no te duermes, pero que te permite (nervios por dentro, junco hueco por fuera), por ejemplo, leer, puede llegar a ser hasta creativo (sólo te queda la preocupación de que en algún momento tienes que dormir). A mí este pequeño descanso entre examenes del fin de semana me ha permitido quedar con algunos amigos después de mucho tiempo, visitar la Feria del Libro y descubrir que aún me queda algo de capacidad de maravillarme, sobre todo descubriendo entre libros a gente que a uno le cuesta tanto relacionar con esos objetos como a Ana Obregón, Judit Mascó o Pío Moa. Y también para preguntarme qué coño ha sido de mi proverbial fuerza de voluntad, que había decidido que yo no iba a comprar más libros de momento y ni siquiera me rechistó cuando me vio volver a casa con dos más (irreprochables elecciones, por otra parte). Hoy, por causas técnicas ajenas a nuestra voluntad no he podido ver Kill Bill 2, así que he visto Ciudad de Dios. Es una película que deberíais ver, aparte de porque sea buena y porque os enseñará cosas preciosas sobre la naturaleza humana, si sois aficionados a la nostalgia. Es como Verano azul pero con negros, pistolas, drogas y vudú. Más tarde ha llegado el momento de meterme en la cama. Sin haberle invitado, el insomnio se ha metido bajo mis sábanas y me iba susurrando las palabras que yo debería haber estado leyendo. Me ha leído lo poco que me faltaba de La Biblia de neón (acabo de mirar en imdb y he descubierto que, además de haber una versión fílmica, también se está preparando otra de La conjura de los necios con Will Ferrell como Ignatius J. Reilly... ¡Eso es jugarselo a doble o nada!). Sin pensárselo, me ha terminado también lo que me faltara de Jimmy Corrigan The smartest kid on the Earth, que era algo más. Poseso por la compulsión lectora, al quitar el Jimmy Corrigan de la pila para colocarlo en la estantería he visto Blankets y conforme lo apuntaba para leerlo "pronto" ya estaba abriéndolo y ojeando sus primeras páginas... Al igual que el resto de las obras que he citado, os lo recomiendo muy mucho. Sin embargo no penséis que por su tamaño será un buen sedante. Y sí, el final es tan bueno como el principio.

Ahora estoy aquí, escribiendo. Es lo único que se me ha ocurrido para impedirme a mí mismo acabarme, por ejemplo, Soul Music pero... por lo que veo no funciona muy bien. Hasta mañana, buenos días.

Tres horas después: ¡Tengo que ir a la facultad!

A por unos apuntes, a por 3 libros de la biblioteca que he tenido que arrastrar durante todo el día (joder, yo acabé la EGB hace mucho tiempo, mi espalda ya se hizo callo en su día). Al curro, a que Joaquín me echase una mano con unos asuntos de dudosa legalidad (muchas gracias por cargarme con CUATRO libros más, mamón; son geniales) y a Sanse. Toooodo el día en la mochila.

Dirán que el saber no ocupa lugar, sin embargo yo puedo jurar que posee masa. El saber debe ser como un agujero negro...

Y llego ahora a casa, con una conclusión irrefutable: el insomnio es pendular. Ayer que no podía ni pegar ojo y hoy que me estoy cayendo sobre el teclado.

Si la cura va a ser el trabajar.

Buenas noches a todos, seáis lo que seáis.

PD Una reflexión estúpida sobre los propósitos de año nuevo... ¿Hay alguien que sólo tenga 80 defectos?

El secreto de la felicidad

¡¡¡ Exacto, habéis acertado !!!

Álgebra

Ayer. Me llaman por teléfono.

"Hola S., ¿qué tal?"

"Oye, que he oído X sobre a y b, que mi amigo c se lo oyó decir a d. ¿Tú qué sabes al respecto?"

"Eh, pues nada, pero esperaté que llamo a D. que él debe de estar informado"

Llamo a D.

"Hombre, D. Mira, que he oído X. ¿A qué te suena?"

"Jajaja. Pues a que no. Eso se lo ha tenido que inventar d, porque es imposible por e, por f y por g."

"Ya decía yo. Bien gracias."

Llamo a S.

"Oye, S., D. me ha dicho que X es imposible por e, por f y por g."

"Ya decía yo. Bien gracias."

Hoy. Por el MSN, J. me dice:

"¿Sabes que X?"

"Oye, que creo que no, por e, por f, y por g."

"Ya, pero es que h, i, j, k y l. Mira lo de A."

Miro lo de A.

"Uy, que raro. Hasta donde yo sé, X es igual a 0, conste."

MSN, un poco más tarde. E. me dice:

"Oye, que a m se lo ha confirmado L. que lo ha visto en Internet, en lo de A."

"Te digo lo que le dije a S. ayer... hasta donde yo sé X es igual a 0. L. tiene posibilidades, debería haber llamado a a, porque en a a L. se lo confirmarían. Si solo lo ha visto en Internet... no le concedo mayor crédito."

Teléfono, otro poco más tarde aún. S. de nuevo:

"Oye, que es que no es solo X. Ahora he oído que a ... pues que a X+Y."

"Pero hombre... que X es muy probable que sea igual a 0, pero es que Y aún más."

"Es que lo he oído de m, que se lo confirmó L."

"Ya he hablado con E., pero te digo lo mismo, hasta donde yo sé, X es igual a 0 e Y es igual a -273ºC... jojojo."

D. me dice, según a (como si hiciera falta), que X es igual a 0.

Más tarde, miro Internet, en donde A.

"Pues he preguntado a b y b dice que X. Que X fijo, pero que X sin dudar, eh... Por cierto, y ya que estamos... ¡b mola, viva b!"

Y de ahí, como la pólvora.

A A. le va a salir el ancho de banda por un pico.

Creemos que b no osaría X ni de coña, por lo que le pueda pasar con a, con n, que es quien manda al fin y al cabo, con ñ y, finalmente, con o.

Así que todo lo que puedo decir de momento es eso: X es igual a 0.

Incontinencia disimulada. Obra breve en medio acto.

(Castellana con General Yagüe (frente al ministerio de defensa), un kiosko.)

Una señora - "¿Tenéis periódicos ya?" (era tarde)
El kiosquero - "Si, claro"
La señora - "Deme La Razón"
Yo - "¿Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad?"
El kiosquero - "¿Uh?"
Yo - "Que si le queda el Segunda Mano..."

Viaje al corazón de la tormenta

Truenos y relámpagos me despertaron. Apenas dos horas antes me había metido en la cama (había echado una siestecita en la Facultad de Derecho, pero no era lo mismo) intentando librarme del dolor de cabeza para poder estudiar primero. Cómo movido por un resorte, fui corriendo a recoger la ropa. Justo cuando acabé, comenzó a llover.

Llovió como si le importase de verdad. La lluvia furiosa azotaba el asfalto, las ventanas y mis oídos con tanta mala leche que, dormir, dormir, lo que se dice dormir, no pude. Al final estudié de frente a los relámpagos con la persiana subida (desestresan, oyes) hasta que me volví a quedar dormido sobre Paul Bremer (bueno, sobre él no, sobre su nombre quedó una mancha de babilla).

Me he despertado, he ido al examen y lo he hecho lo mejor que he podido, pero bueno, siempre nos quedará septiembre. Lo peor de todo es que "Las 2 preguntas estrella" que patrocinaba Trivial Pursuit Edición Genus las sabía, he dudado, y las he contestado mal. Las dos.

Las respuestas eran: El Partido del Congreso y Eissenhower. No, tampoco os voy a dar premio si averiguais las preguntas...

Una ciudad americana

Uno de esos tests absurdos -pero divertidos- que rulan por la web, según cómo contestes al cuestionario serás identificado con una ciudad norteamericana u otra. Este es mi resultado... ¡Llamadme rojo!

"Which American City Are You?"

Seattle
Your dark exterior masks a caffeine driven activism. You'll take up a cause and you'll get ugly to advance it.

(Qué lástima, yo quería ser la Nueva Orleans de Toole...)

Dos y dos son cinco

El profesor de matemáticas enloqueció hará un par de décadas, pero como al colegio le suponía más gasto echarle que seguir pagándole le permitieron seguir dando clase con la esperanza de que a los alumnos los podrían reeducar más tarde.

El primer día del curso llegó a clase y dijo a sus nuevos alumnos: "Dos más dos son cinco. Esto es una verdad irrefutable y ustedes deberán saberlo como el padrenuestro". Durante el resto del curso no les enseñó nada que no fuera reiterarse en que dos más dos eran igual a cinco. El examen semanal al que les sometía cada viernes sólo incluía una pregunta: "2+2=___". E, incluso, un día le pidió a un alumno célebre por su buena caligrafía que escribiese con tiza roja unos números enormes en la pizarra para que nadie lo olvidara. Quedó así: "2+2=5". Toda la matemática que conocían aquellos niños era que la suma de dos y dos resultaba cinco.

En mayo llegó un nuevo alumno a la clase. A la hora de matemáticas, preguntó extrañado a sus compañeros por qué habían escrito aquél enorme "2+2=5" en la pizarra. Los compañeros se burlaron del niño ignorante, se reían abiertamente y se apresuraron en advertir al profesor, en cuanto este entró a la clase, que el niño nuevo no sabía sumar.

- ¿Cuánto habrían de sumar, según usted, dos y dos, jóven?
- Cuatro, señor. Yo lo aprendí bien pronto. Dos y dos suman cuatro.

El profesor unió sus risas a las de los compañeros, ante el estupor del niño nuevo.

Cuando lo comentó por la noche en su casa, durante la cena, sus padres se sorprendieron. Pero sin embargo le aconsejaron que dejara hacer a aquel profesor, que al fin y al cabo era el profesor. Quizá sólo pertenecía a alguna escuela matemática distinta a la del profesor que tuvo en su anterior colegio, le dijeron.

Pasaban los meses y el niño nuevo desesperaba cada día ante la nueva clase de matemáticas, en la que, como siempre, sólo estudiarían "2+2=5". Un día decidió enfrentarse a la situación.

Antes de que llegase el profesor se subió a la tarima y colocó cuatro libros en un montón sobre la mesa del profesor. Los compañeros se habían acostumbrado a esperar cualquier rareza del chico nuevo que no sabía sumar y que, además, tampoco se sabía el padrenuestro.

- Dime, ¿Cuántos libros hay en este montón?
- Cuatro. ¿Crees que soy tonto? Aquí el único que no sabe contar eres tú.

Sin perder la calma, el chico separó los cuatro libros en dos montones, colocando dos libros en cada montón.

- ¿Y en este montón? -dijo colocando su mano sobre uno de los montones.
- Dos. Hay dos libros.
- Muy bien. ¿Y en este otro? ¿Cuántos libros hay en este otro montón?
- Dos también, ¿a qué juegas?
- Ahora veréis. Bien, si del montón de cuatro libros he hecho dos montones y en uno hay dos libros y, en este otro, otros dos libros... ¿Cuánto suman dos y dos?
- Cinco -coreó la clase con total seguridad.
- Cinco -gritó airado el profesor que lo había visto todo desde la puerta- ¡Jóven, es usted un incapaz para las matemáticas! ¡No será nunca nada en la vida! ¡Queda usted expulsado de este colegio!

El colegio cambió al niño de clase, por fin empezó a aprender cosas. El niño ahora era feliz. Sin embargo, sus nuevos compañeros no entendían esta felicidad.

- ¿Cómo puedes estar tan contento después de haber perdido ese chollo?
- Pero ¿qué dices? En esa clase todos habían perdido la razón.
- Sí, pero ¡qué envidia! Ellos solo tienen que saber que dos y dos son cinco. Y a nosotros nos obligan pensar.

El niño nuevo le rió la gracia, se dio media vuelta y se marchó a casa solo, pensando muchas cosas.

A un metro

- Hoy en el metro, al levantar la vista del libro, me he dado cuenta de que sentado frente a mí había un actor. Le he reconocido enseguida, no es una superestrella de Hollywood, pero sí tiene una fisonomía muy característica. Aún sentado, le he notado más alto de lo que en realidad le imaginaba. Sabía que era él, me ha venido a la mente enseguida alguna escena especialmente hilarante que, junto a otro actor secundario como él, rodó para aquél corto con ese director tan en boga últimamente. Yo he seguido leyendo. Él hablaba con un músico ambulante que, al parecer, se iba a bajar en la misma parada que él. Cuando me ha mirado, he vuelto a levantar la vista del libro y le he dedicado, lo mejor que he podido porque no acostumbro, una discreta mirada que pretendía ser de admiración y reconocimiento.

- ¿No le has dicho nada? ¿No le has pedido un autógrafo?

- Es que he sido, y soy, incapaz de recordar su nombre...

Actualizado el 5-6-04 a las 1:56, sabía que encontraría la foto...

El interfecto en una imagen promocional del corto Pancho y Pincho de Javier Fesser

Buenos augurios

Sé que es odioso cuando pongo aquí los deberes de clase, pero en este caso eran las prácticas de una de las asignaturas de Libre Configuración que más nos gustan a los protoperiodistas "Augurios: Teoría y práctica del desentrañamiento visceral". Mis prácticas de hoy consistían en desollar a un gato y adivinar, por medio de la disposición de sus fibras, venas y tendones, cuál será el resultado de las próximas elecciones al parlamento europeo del 13 de junio. A priori os puede parecer muy fácil, pero no os creáis, porque aunque haya más de mil maneras de desollar un gato, hay muy pocas de capturarlos vivos. Así que anoche tuve que hacer guardia sobre la azotea hasta las cuatro hasta que al fin pude avalanzarme sobre un hermoso ejemplar de "Gato Callejero Eminentemente Castrado".

De pequeño vi muchas veces a mi abuela matar conejos y pelarlos para cocinarlos. Nunca me dio demasiado reparo (es lo malo que tenía ser plenamente consciente de que si no se le matara iba a estar menos bueno en la sartén, que nunca hubo lugar a los sentimentalismos baratos). Sin embargo este condenado gato no se dejaba apiolar tan fácilmente, así que primero en lugar de la consabida colleja me lo cargué gaseandolo. Lo dormí y luego le tendí en el suelo en una mala postura, se ahogó con su propio vómito. Con las manos limpias, habiéndolo matado según el método Putin, he procedido a desollarlo con un cutter vulgar y al escrutinio avezado de lo que se le podía leer.

La información, escueta como toda la referente a estas elecciones europeas, decía poca cosa. Una masa importante de deficientes cognitivos, aproximadamente los mismos que el 14M, apoyarán a Mayor Oreja. Sé que soy el menos indicado para meter mi dedo en esta llaga, pero... ¿Alguien sabe si los plenos del Parlamento Europeo empiezan muy temprano? Lo digo porque yo, conociéndome, sabiendo que no soy capaz de levantarme a tiempo ni para ir al de Vitoria, no sabría si apuntarme al de Estrasburgo, que me pilla más a desmano. El PSOE, a pesar del atractivo que pudiera tener Borrell para aquellos que le querían como candidato del 2000 en lugar del candidato del 2000, seguramente (esta parte del gato estaba demasiado magullada por los puntapiés de mi vecina, así que no he podido leerlo del todo claro) notará una recesión, hablo en términos relativos, con respecto a esas mismas elecciones del 14M, probablemente por el ganglio tumefacto..digo... por la retirada de la ola de votantes útiles. Entre ellos, por ejemplo, me cuento. Porque en aquél caso hablabamos de una necesidad extrema. Y en este estamos hablando de una circuscripción única en todo el territorio nacional, con lo que el tercer partido (¿No se les ha ocurrido nunca ponerse IU & Co.?) ganará algo de aire que, por cierto, ya le vendría bien. Y eso, previendo lo que dirán los deficientes cognitivos (por serlo), sólo significará que la Izquierda Separada, les ha vuelto a dar una tunda. Todo esto tampoco quiere decir que la coalición de izquierdas que encabeza Willy Meyer (no me negarán que al menos sonar, europeísta suena un rato) vaya a ser la tercera lista más votada porque, según apunta un desgarro especialmente purulento que traía el gato en lo que es el costillar, hay que recordar cómo es este país y que probablemente GALEUSCA o EdP absorban el voto nacionalista unificado (que, sin haber hecho más cálculos que un somero conteo de capilares y sus ramificaciones, quizá pueda equipararse al voto nacionalista por separado al que estamos acostumbrados aquí).

El Hombrecillo Verde, que trae ganas de guasa, insiste en que mencione el tumor en forma de cruz de caravaca que tenía el minino en la próstata. Según él, esto es una señal inequívoca del sorprendente ascenso del Partido Carlista, al que deberíamos estimarle 26 de nuestros 54 eurodiputados si ese número va a ser directamente proporcional a las ramificaciones (fractales, tan bonitas) del tumor. Sin embargo, aquí tendréis que reconocer que he estado fino, lo más probable es que, como bien le he hecho notar al Hombrecillo Verde, al haber crecido dicho tumor en forma de cruz de caravaca, sí, pero invertida, en realidad la sorpresa la iban a dar [PCPE-LI (LIT-CI)] (Por una Europa de los trabajadores y los pueblos. No a la Constitución Europea.) o el Partido Cannabis. Más los primeros que, seguro, estarán de acuerdo conmigo en que nombrar al cristianismo como elemento vertebrador del europeísmo y no al nazismo (que vienen a haber hecho más o menos lo mismo) es una injusticia como una casa.

Como decía, poca información más he podido sacar del pobre bicho. Estaba muy sufrido, así qeu seguro que habiéndolo usado para mis prácticas le he hecho un favor.

Ahora sólo nos queda esperar al 16 de junio a ver cuántos de mis vaticinios resultarán correctos.

PD. Por cierto, como no está la cosa para tirar, mañana invito a los que queráis a una rica paellita con conejo en mi casa.