El hombrecillo verde me dice cosas...

Haciendo como que estudio

Esta mañana, sabiendo que en cuanto saliese a la calle me iba a dar de narices con ellos, me he puesto la camiseta de Batman. No es una camiseta antihistamínica, pero todo el mundo sabe que los ácaros son cobardes y supersticiosos. El problema es que, al parecer, contra esas pelusillas blancas flotantes que invaden Madrid últimamente, no tenía nada que hacer, así que ha sido poner un pie en la calle e ipsofactamente empezar a estornudar, moquear y lloriquear como una nenaza, alérgica pero nenaza.

El autobús ha sido un pequeño respiro (la madre que me parió, ¿nunca me acordaré de comprar kleenex para tener a mano?) pero como era domingo no todas las líneas que pasan por Ciudad Universitaria funcionaban, así que el último tramo he tenido que hacerlo corriendo, cubriéndome la cara con la camiseta y haciendo aspavientos con los brazos. He bajado la cuesta gritando "Arredro vayáis, protervas pelusillas", como poseso por el espíritu de Isabelo, eminente científico que descubrió el efecto paralizante que los arcaísmos producen en las cosas que dan alergia (véase su celebérrima oda insecticida, de probados resultados). La cosa es que el numerito ha dado más bien parcos resultados, con lo que al entrar en la biblioteca me he tenido que meter corriendo al baño a lavarme para poder, más que nada, respirar.

Luego, claro, no me he atrevido a mover el culo del asiento, estaba rodeado. Sabía que en cuanto saliera de mi santuario entre libros, las pelusillas se abalanzarían sobre mí de nuevo. Este, el alergológico, debe ser un gran método de estudio, estoy por patentarlo. Sólo esperaré a ver qué tales resultados da sobre mi primer examen, el martes. Si consigo entregarlo sin demasiados de mis humores viscosos impregnándolo, seguramente habrá funcionado.

Me cago en tó lo que verdeguea

Y en tó lo que germina, florece, poliniza, revolotea, acariza, empelece o, en definitiva, me histaminiza.

(sscchhrrrnnnuuuuupppp)

Breve: Grandes Ideas de la Humanidad

Bush dice que va a destruír Abu Ghraib (la cárcel donde envió a sus muchachos a humillar las dignidades ajenas) y a construir una nueva para significar un nuevo Iraq.

Vamos, seguro que la cárcel estaba cargadita de mal karma y por eso a los muchachos les dio por ponerse traviesos...

Y luego dicen que no tiene ideas brillantes este hombre.

¿Sabéis el dinerito que se va a ganar la empresa (norteamericana, of curse) que consiga la contrata para "re-construir" la cárcel?

¿Créeis que esos imbéciles de las fotos van a dejar de levantar sus pulgares ante las cámaras?

¿Y aún hay quien insiste en que oponerse a esto es una desvergüenza?

País...

De camino al trabajo

Luego preguntan que para qué sirven los sindicatos y los convenios. Con lo estupendos que son: 55 céntimos la lata de refresco en la máquina de la oficina. Algún día encontraré a alguien que me explique por qué la misma máquina me cuesta 30 céntimos más en la facultad, cuando se supone que los estudiantes somos pobres y todo eso (lo de que en los aeropuertos cueste 1,05 céntimos más no hace falta que me lo expliquen, me lo sé).

Hay otra cosa buena, al menos a mí me gusta, en este trabajo. Que entre el metro y la oficina tengo que pasar por aquí:

Por aquí se va a mi trabajo. Y no, no me dedico a violar niñas en la penumbra...

El resto del tiempo sigo entregado a rematar a mi ballena blanca particular que se llama Tercero.

Gracias por conectar con nosotros, permanezcan en sintonía.

PD. Creo que yo también voy a fingir mi muerte ....

Llueve sobre mojado

Las seis de la mañana. Se oyen los pajarillos piar en el silencio de la calle. Acurrucado bajo el edredón, remoloneo... a ver si me puedo quedar dormido de una puta vez.

Las nueve de la mañana. Tampoco es una hora decente para levantarse, pero no hay más remedio.

Las diez de la mañana. Según mis cálculos, teniendo todavía que acabar este trabajito para la Uni, si me levanto quizá luego me de tiempo a no llegar tarde al trabajo.

Acabo con el tiempo justo, como siempre. He salido pitando y, por suerte, he llegado hasta con tiempo de sobra. El trabajo bien, gracias. Supongo que para haber sido el primer día no me he cargado tantas cosas. Al salir, una lluvia intensa intentaba arrancar de Madrid la sonrisa de cartón piedra del último fin de semana. Una lástima, porque lo que es a mí la sonrisa se me ha quitado justo cuando he recordado que mi ropa estaba aún tendida. Y no llevaba paraguas, por supuesto.

El autobús se iba justo cuando yo llegaba corriendo a la parada. El siguiente sólo me ha salpicado un poco al parar, pero tampoco pasaba nada, porque quedaba poco donde mojar más. He llegado a Avenida de América haciendo rápidos cálculos mentales "msnsmssssgregoriomarañonmsmsnsladiezmssnshastacuzco...", pero al subirme en el tren de la línea 7 una voz chillona proveniente del techo nos ha expuesto unos irrefutables argumentos para que abandonásemos el tren: "El servicio de pasajeros no funciona con regularidad". "Más fibra necesitan, sí..." me he dicho yo pa mí mismo, porque de los quince millones de personas más que había en el vagón no conocía a nadie (aunque a algunos ya sí que me sentía unido por estrechos lazos). Me he expulsado del vagón decidido a corregir mis cálculos "msnsmssssnuevosministeriosmsmsnsladiezmssnshastacuzco...". Imposible pero cierto: la línea 6 también padecía estreñimiento. Al final, muy despacito, y con sonoras rozaduras de las ruedas del tren al herir las vías (de ahí el símil precedente), hemos alcanzado Nuevos Ministerios.

Es una estación que se está convirtiendo en el centro de las comunicaciones de Madrid. Allí cada día confluyen más redes. Tiene correspondencia con la línea 6, con la 8, con la 10, con el Cercanías de Renfe y con el Canal de Isabel II (esa conexión la inauguraban hoy). Como mi abono de transportes es sólo B1 y hoy se requería el Aqualung para pasar por aquellas galerías, me he tenido que recorrer la estacioncita de marras arriba y abajo buscando un camino alternativo para llegar a la línea 10 sin ahogarme.

Por fin lo conseguí, una vez esquivadas las trampas ponzoñosas del corredor de la muerte; después de sobrevivir al foso de las tarántulas y tras haber contestado sabiamente a las cinco preguntas del anciano sabio, he puesto el pie en el andén justo cuando entraba el tren.

"¡Por fin algo de buena suerte!" Pensaba para mí mientras se abrían las puertas, antes de descubrir que iba a ir escoltado hasta Cuzco por cinco monjas postconciliares y su guitarra.

Entraba al Workcenter, con el rostro desencajado, la ropa rasgada y la mirada perdida. Sólo quería un poco de civilización. Y mientras me imprimían el trabajo, ha sobrevenido el horror.

Nunca digas que has tenido un mal día hasta que entres a un local dónde se oiga por la radio "Eva María". En versión calipso.

Ese recurso rastrero...

Ya lo último de lo último que tiene que tener uno que contar para rellenar un post del blog debe ser la propia vida. Cuando la Esfera Pública está tan alejada de uno (que ni tiempo para ver las noticias tengo ya), cuando tu culo tiene "IKEA - Made in China" escarificado en la nalga derecha de tantas horas delante del ordenador, cuando ya ni las cinco del viernes te la ponen dura: entonces es cuando acabas recurriendo a ese truco rastrero de blogger que es el contar lo que te ha estado pasando. Ah, sí, se me olvidaba: como del resto de los días en Barna no tenía notas y además ya han hecho sus crónicas todos aquellos a los que el contrato no les imponía ninguna cláusula de confidencialidad me da pereza y poca gana ponerme a hacer la mía. Baste decir que le ví el careto a mucha gente, que todos eran muy majos (menos un par, pero bueno, no os lo toméis a mal) y que me sorprendió gratamente conocer en persona a algunos de mis lectores/leídos e incluso a gente que no sabía siquiera lo que es un blog.

Me fuí a El Ejido al dentista. Hay quien se pregunta por qué, cuando es probable (hasta yo apostaría por ello) que en Madrid haya alguno. Incluso alguno bueno, puede que hasta alguno bueno, bonito y barato. Pero ir al dentista no es como ir al barbero (bueno, ahora ya no, quiero decir). Y más vale malo conocido que andar de acá para allá por Madrid buscando a uno que me viese con tanta urgencia. El viaje tampoco fue para tanto, porque ando haciendo de todo para la Uni (estas fechas) y poniéndome al día con lo atrasado de Barcelona (¡Ojo, esto no sólo se refiere a las miles de páginas de tebeo de gorra que traje de vuelta!). Así que apurando al máximo el tiempo, salí de Madrid el domingo a las 24:00. Me dió tiempo apenas a llegar a casa, desayunar, y quedarme amodorrao en el sofá un tiempo indefinido, pero comprendido entre el máximo necesario para arrugarte toda la camisa y el mínimo para descansar algo de verdad. Ni anestesia me tuvieron que poner.

"¡Oh, qué bien!" me dije yo "Ahora tengo día y medio de relax en casa, para recuperar fuerzas, para comer guisos de mamá, para..." "¡Para!" -dijo mi madre- "la comida te la tienes que comer pasadita por la batidora". Que es muy cómodo, el comer sin masticar; pero ni la mitad de divertido de lo que podría haber sido si los grumitos de ternera no tendieran tanto a obstruir la pajita. Tuve tiempo para más cosas: para llevarles a mis abuelas sendas tacitas-souvenirs de la Beoda Real (que agradecieron que fuesen muy pequeñitas, porque así se perderían de dóndefuese mucho antes), para ir a por plantas, para pasarme la tarde llevando coronas al tanatorio (¿Os explicáis ya por qué a pesar de conocerme mi madre consintió que me sacara el carné?). En realidad no me pasé toda la tarde. Hubo unos cinco minutos o así que los pasé hablando por teléfono con alguien que me llamaba por una oferta de empleo a la que me había apuntado. Y que me decía que el martes debía estar de vuelta en Madrid si no quería pasar el resto de mis días como desempleado endémico en una vulgar cola del Inem o, peor, como becario contingente en cualquierlao. Así que mi último viaje de vuelta del tanatorio coincidía, casi, con la hora de salida del bus de regreso a Madrid.

Llegué sin haber podido dormir demasiado, una ducha, ropa planchada, comamos bien (yogur líquido... hay que joderse con la dieta blanda) y a reencontrarnos con el proceloso universo del mundo laboral. En estos días estoy todavía en la fase de "formación", que consiste en que unas señoritas te explican cómo se hace tu trabajo y a cambio tú a ellas les aclaras la diferencia entre firma y rúbrica y, sin cobrarles tampoco ningún extra, aunque sí dejándolas primero un rato preguntarse la una a la otra "¿Y eso qué es?""Pues yo no lo he visto nunca""¿Y eso se vende?" lo que es, o más o menos lo que es, un libro de estilo.

País.

Vicios

Alejo sólo se gastaba el dinero yendo con mujeres. Iba con ellas a las whiskerías y a los cabarés, siempre las invitaba a unas copas. Poco a poco, Alejo fue tomando más y más copas. Acabó por ir a tomar copas sin mujeres, era un gasto inútil invitarlas a nada para que al finalizar la noche se fuesen todas con otros que aún pudieran sostenerla en pie. Alejo ya no bebía sólo de noche, también de día, iba al bar también de día a tomar sus copas. Mataba las horas muertas que pasaba solitario tomando copas echando unas moneditas al tragaperras. A Alejo le fascinaban las luces y la musiquita, aún más cuando, ebrio, eran el único consuelo que tenía. Poco a poco dejó de beber, en un afán de perfeccionar su técnica. Estaba seguro de que algún día la máquina iba a escupirlo todo. Pero un día retiraron la máquina y en su lugar pusieron una expendedora de tabaco. Probó suerte con una monedita, al fin y al cabo también le atraían los vistosos botones de la nueva máquina. Alejo vio sorprendido, quizá hasta lo vio doble, cómo esta nueva máquina daba premio inmediato. Alejo empezó a fumar. Llegó a fumarse hasta tres paquetes diarios, cuando compraba seis o siete sólo por jugar con los botones de la expendedora.

Alejo dejó de fumar de la noche a la mañana tras visitar al doctor. No, el médico no le había prohibido que fumara. Alejo dejó de fumar para demostrarle al doctor que estaba muy equivocado al diagnosticarle que, visto lo débil de su personalidad, Alejo era muy propenso a desarrollar adicciones.

Don't feed the egoes

puer, pueri, m.

El Hombrecillo Verde en la ciudad de los prodigios

Bueno, ya he vuelto y, como podíais imaginar, no es que tenga demasiadas anécdotas divertidas e interesantes que contar. Sin embargo al menos he roto un poco mi rutina de sinvivir y eso es algo que se agradece. No puedo decir que vaya a hacer una crónica fiable de estos últimos días. En primer lugar porque mis neuronas han sufrido una merma importante. Y las que sobrevivieron todavía están pinchándose ginseng. Excepto las encargadas de hacerme consciente del dolor de muelas, que esas sí están en plena forma las muy hijas de puta. Aparte de eso, tampoco he tenido demasiado tiempo para tomar notas (de hecho... ¿alguien se cree que alguna vez he tomado nota de algo?), en cualquier caso, este post tiene que servirme, principalmente, a mí. Para recordarme lo bien y lo mal que lo he pasado, y para atenerme a las posibles explicaciones que me venga a pedir la Policía...jojojo.

Miércoles 5: Yo a Boston y mis gayumbos a Atenas

Era jueves por la mañana y sin embargo llovía. Gabri me esperaba para ir al eropuerto con tiempo suficiente, pobre hombre, no contaba con la deferencia que tiene AENA por mi persona. Tanta que su forma de respetar los horarios podría decirse pensada casi exclusivamente para mí. En cualquier caso, no fue tanto el retraso. Sólo el justo y necesario para que, habiendo visto yo que con 5 minutos que quedaban para el embarque no sería conveniente que me arriesgara a meterme al baño, tuviera que esperar otros 35 más sólo para que abrieran la ventanilla de embarque. En fin, supuse que en Barcelona habría algún sitio para mear. Subimos al avión, conseguí fintar a Gabri y colarme en su "asiento de ventanilla" dejándole a él entre un señor gordo y otro señor gordo, yo. Fue un poco pueril la jugada, sobre todo porque yo fuí leyendo el periódico más que mirando el paisaje (la estratosfera es aburrida amiguitos) o, siquiera, los vaivenes del ala, que llegaban a ponerme nervioso. Nos explicaron lo que teníamos que hacer si nos veíamos morir: cómo inflar el chaleco salvavidas (Gabri decía que ya sería mala suerte que nos cayeramos en un charco, pero tuve que recordarle que como no se había hecho el PHN a lo mejor en el Ebro todavía se podía ahogar uno), cómo salir por las ventanillas de emergencia (pisando, supongo, los cadáveres de los viajeros que las taponaran) y todas esas cosas tan amables que te dicen cuando un montón de hierros te va a llevar a más de ocho mil kilómetros de altura. El piloto nos dijo que en las pantallitas iban a proyectar imágenes que esperaba serían de nuestro agrado. No sé si se equivocaron de cinta, yo esperaba algo como Aeropuerto 74 o ¡Viven!; en su lugar nos pusieron unos anuncios de Santa Lucía, muy majos, muy monos, en los que el oso polar devoraba con saña a una morsa. Agradabilísimo.

Al fin llegamos a Barcelona. Fuimos a recoger las maletas y ahí llegó la primera diversión de la jornada. "Oye, Gabri... ¿esa maleta que viene por ahí había pasado antes?" "Sí. Cuatro veces." Algo me decía que otro algo iba mal con mi maleta. "Perdonen...¿mi maleta?" "Uy, ¿es una verde, de forro blando, sobrealimentada y con ruedecitas?" "¡¡¡ Sí !!!" (grité yo ilusionado). "Pues me da a mí que te la hemos mandado para Atenas". Como tendría que volver unas cuantas veces más al aeropuerto ese día, tampoco me asustó demasiado. Tarde o temprano podría recuperarla. Y sí, al final la recuperé. Pero todavía nadie ha conseguido explicarme por qué mis calzoncillos tenían esos churretes de yogur.

Como decía, tuve que hacer varios viajes al aeropuerto. Concretamente, conforme llegábamos al restaurante para saludar a David y a los invitados, Gabri se sentó a comer y a mí ya me tocaba volverme a recoger a más gente. Celsa, la encargada del restaurante, fue buena y me dió un bocadillo de jamón. Fue estupendo, porque el taxista no se molestó demasiado de que le echara migajitas en el coche. Al menos hasta que las vió.

Al volver de este viaje nos fuimos al hostal, a dejar las cosas y descansar (no más de una horita, puesto que el Prat nos estaba esperando de nuevo). Resulta que el tipo se acordaba de nuestras caras, y la cosa es que yo estoy seguro de que a él sí le habíamos pagado.

Tampoco cené. En el aeropuerto no hay lo que se dice buenos bares. Y como no podía ser menos, el último avión de la noche tuvo que llegar con casi una hora de retraso.

Como habréis podido comprobar, este día SI tuve tiempo (una jartá) de tomar notas. Sentado, aburrido, derrengado en las salas de espera de un aeropuerto demasiado cool.

Por la noche, en la habitación, como era de esperar, Tania había ocupado justo la cama que había elegido Gabri para sí. La pobre fue probando colchón por colchón intentando encontrar el sitio adecuado (esta tiene un guisante, esta otra no está blanda, aquella vibra...) con lo que acabó por deshacer todas las camas y acostarse en la misma en la que estaba al principio. Fue divertido, sobre todo porque yo había elegido la única no-litera y pude contemplarlo desde fuera, librándome además de los ronquidos (18 en Ritzer) de Miguel Ángel.

Cuando todos dormían, y como yo todavía estaba destemplado, me fui a leer al pasillo del hostal hasta que llegó una japonesa borracha y se tropezó conmigo. Preferí irme a dormir antes de volver a provocar nuevos incidentes internacionales...

Jueves, viernes, sábado y domingo

Trabajo, trabajo, trabajo y trabajo

Anecdotario

Más adelante, calma y tranquilidad, de momento solo pongo eso a ver si doy pena o algo...

¡AY!

Yo no sabía lo que era el dolor hasta hoy.

Esto debe ser lo más parecido a parir que se puede sentir en una mandíbula.

¡Joder!

Odio que me saquen de la cama

Hnnnn
slurp mmmmh...eugh...mmmmh
aaah...
mmmh
aaah...
(RIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIING) "Hola, le llamaba por un currículum que dejó usted para ser becario en XXXXXXXX. ¿En qué curso está?"
Msfhsñfnfstercero....
"oooh"
(Clic)
hnnnn
slurp mmmmh...eugh...mmmmh
aaah...
mmmh
aaah...
(RIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIING) "Hola, le llamaba de tal, estuvo usted haciendo una entrevista para XXXXXXXX. Verá, tenemos otra oferta para un puesto similar que quizá le podría interesar. En Getafe."
Msfhsñfnfs¡¡¡¿¿¿Getafe???msffhssfshñmfotrodíasiesoquevaserqueno.....
"oooh"
(Clic)
hnnnn
slurp mmmmh...eugh...mmmmh
aaah...
mmmh
aaah...
(RIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIING) "Hola, que queremos sacar el periódico para el Martes, a ver si me puedes mandar eso pronto, que..."
Msfhsñfnfstatardemshgnsfñanamevoymshfnspftelomandoalmail
"Y ya de paso ¿Quieres ocuparte tú de la sección el año que viene?"
Msfhsñnfsfheldecanofsdffasfemeodia...
"oooh"
(Clic)
Msfhsñcagondios...
hnnnn
slurp mmmmh...eugh...mmmmh
aaah...
mmmh
aaah...
(RIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIINGRIIIIIIIIIIING) "Hola, le llamaba de tal, estuvo usted haciendo una entrevista para XXXXXXXX. Verá, tenemos otra oferta trabajar en YYYYYYYYY. ¿Tiene coche propio?"
Msfhsñfnfs¿cocheyo?humpfmsnfñifsbslosientomuchsfshsnms....
"oooh"
(Clic)

Y luego dicen que hay paro...

Nos ha jodido mayo con las flores

Mayo nunca empieza bien. El 1, que se supone es la fiesta del trabajo, en mi casa siempre se trabajó (este año no he trabajado, pero me solidarizo, me solidarizo). El 2, el día de la madre, es un día que en principio no tiene por qué ser malo. Tú coges y le compras un ramo de flores a tu madre, quedas como un señor y ella tan contenta y te pone doble pa' comer. Pues no. Si yo le llego a mi madre con un ramo de flores seguramente fuera ese mismo el que me hiciera comer, aliñadíto y sin quitar las espinas. Es un gran problema tener una madre florista para días así. Y no tener dinero como para regalarle un chalé, se entiende. Sumémosle que ahora, además, hay 600 kilómetros de por medio. Pues no, no es un buen día. A eso se le pueden añadir varias agravantes más, como por ejemplo: Que hubiera una fiesta estupenda en El Ejido el fin de semana pasado y no pudiera ir; que este mismo fin de semana también haya habido otra fiesta estupenda (así luego tenemos la fama que tenemos los andaluces... ) y tampoco haya podido ir; que entre el viaje a Barcelona y los exámenes no creo que me vayan a quedar fines de semana para ir; que me fuí a un sitio que está en a tomar por culo según se entra a mano derecha y luego me quedé sin autobús de vuelta (con lo que me puse hecho una sopa); que ya me he acordado de qué era lo que tenía que hacer (y de un par de cosas más) y me veo algo apuradito para, como quería, irme limpio a Barcelona; que hace frío; que toso...

Puñeta de mes, ¿falta mucho para que acabe?

Les miserables

La Comunidad de Madrid, como no es histórica, se tuvo que sacar de la manga algún día para celebrar su entidad idiosincrática. Se han buscado un día tan chulo como otro cualquiera, el 2 de mayo, que por tener tiene hasta cuadro. La carga de los mamelucos, que no está tan sobado como Los fusilamientos del 3 de mayo y que, además, queda estupendamente para decorar la Plaza de Oriente con una plaquita de lo más patriótica y sentida, justo enfrente de las estatuas de los reyes godos y debajo del balcón desde el que el tío Paquito instruía a la plebe en los beneficios de un buen desodorante. La España que se gustó tanto con El Descubrí-miento de las Américas que todavía anda por esas épocas allá por 1808 no andaba muy fina en cuestiones pedagógicas, y ante las fuerzas invasoras ni por un momento se le iba a ocurrir utilizar más inteligencia que el garrote y la faca. Así que aquí, las Egalité, Fraternité, Liberté y Praliné que propugnaban los franceses no calaron.

Bueno, la fraternité sí, pero porque entronca mucho en el Espíritu Nepotista, español por antonomasia. Y porque para eso el Revolucionario (¿sería rojo?) Napoleón nos dejó de Rey (mierda de revolución, oyes) a ese hermanísimo suyo cuyo mote pensado hoy parece una horrible broma cínica del destino, Pepe Botella. En tales circustancias no me extraña que la ciudadanía española prefiriese antes liberarse de la Revolución Ilustrada impuesta por el Imperio de turno y volver al absolutismo de antes. Contra Fernando VII esto no pasaba, decían. O quizá "Más vale malo conocido que bueno por conocer", otro de los genes estúpidos que recientemente se han identificado como propiamente españoles.

Y se levantaron. Decidieron que ya estaba bien de estar subyugados por un Imperio Francés que seguramente era rojo y progresista, porque al fin y al cabo había surgido de una República Francesa atea y revolucionaria. Afilaron las navajas y se echaron "al monte" en esa Guerra de la Independencia que nos sirvió, démosles gracias, para haber llegado hasta casi el siglo XXI sin depender, siquiera una mijita, del pensamiento o el conocimiento extranjeros. La inteligencia del español, como sabemos, es inteligencia autárquica, que nunca se relaciona con el exterior.

El aguirrado pueblo de Madrid, la cólera de Dios, no se arredró ante la fuerte carga que los mamelucos (en teoría más fuertes, pero sin el apoyo del Dios católico, que es tres veces más Dios) y, a lo tonto, entre el toma y daca, acabaron librándose de ellos. Faltaría más, íbamos nosotros a dejar que rerreconquistaran la Península esos sucios analfabetos. Goya, que debía ser un poco como Labordeta (lo digo por lo del oído, claro), pasaba por allí y se marcó unas pinturitas (el 2 y el 3 de mayo, y unas cuantas más) para que las generaciones venideras supiésemos lo malo que era eso de que unas personas se pusiesen a matar a otras personas. Supongo que sería un mal español, quizá hasta afrancesado, porque hasta Francia se fue a morir exiliado (¡traidor!) visto lo visto, esto es, las consabidas muestras de agradecimiento que tuvo Fernando VII para con quien le restituyó en el trono. Y no, no fueron los españoles, claro. Sino los Cien Mil Hijos de la Gran...de San Luis, digo. Claro que como no podía darle las gracias a todos personalmente, pues el tío le dió gracias a Dios, porque aquello había sido como pa' haberse matao y se dedicó a lo que, seguramente, estaban queriendo los españoles que se enfrentaron a los mamelucos el 2 de mayo que se dedicara: a joderles vivos. Y ellos, rojos miserables desagradecidos, que si constituciones, que si liberalismo. "Manda huevos" dicen que le decía, en la intimidad, a Fernando VII un colega suyo de Murcia al que, pese a su ineptitud, había regalado un ministerio.

Este es mi país señores. Un país de desagradecidos y de miserables. Mírenme a mí despotricando contra aquellos aguirrados españoles (y su coalición aliada de "muyaidines" católicos) que nos salvaron del pernicioso yugo de la vieja Europa. Porque, para ponerse a señalar los errores que hayan cometido nuestros antecesores, como hace la progresía afrancesada hoy, hay que ser muy miserable.

En esta bonita instantánea podemos observar a unos patrióticos (y simpáticos, que diría Fraga) terroristas españoles enfrentándose valientemente a la morisma afrancesada invasora.