El hombrecillo verde me dice cosas...

Teatro

Todos los miembros del reparto se presentaron el día del estreno reflejando en sus caras la mezcla de incertidumbre y orgullo que, como era natural, les suscitaba el hecho de que les hubieran llamado para representar aquella obra y no les hubiesen dado ningún guión, ningún papel, ninguna directriz siquiera. El director, conforme les iba recibiendo, sólo les indicaba que pasaran por una puerta trasera y que actuasen con naturalidad. Improvisaron. Actuaron. Representaron la obra.

Cuando las luces se encendieron, se saludaron y aplaudieron los unos a los otros, porque descubrieron que no había ningún público. Se marcharon de allí sin tener la más mínima idea de qué era lo que habían estado haciendo.

El autor de la obra, mientras tanto, estaba encantado. Todo lo que él había escrito apenas un par de días antes, había sucedido allí.

Deberes

- Eso.

- Lo otro.

- Aquello, acuérdate...

- Una cosa para antesdeayer.

- Prepárate para lo que viene.

- Algo más de eso.

- Un poco más de lo otro.

- Acaba aquello ya, coño.

- Retoca eso.

- Un poquito más de lo otro.

- ¿Pero vas a hacer algo de una vez, puñetero?

Ese post que nunca escribiría...

Alguien que tiene un blog es, de natural, exhibicionista. Hasta para el blogger más tímido, incluso uno que en su blog sólo ponga anuncios de prensa, el hecho de llevar un blog y exponer cosas (propias o ajenas) tiene un cierto componente de morbillo que le da el saber que has hecho algo que los demás verán. Esto del exhibicionismo, si se hace con moderación, no tiene por qué ser malo, en absoluto. Pero siempre existirán los límites que la propia autonomía de cada uno quiera imponer a qué contar, o qué enseñar, o más bien, qué no contar o qué no enseñar. Ahí ya no depende del hecho en sí, en realidad, sino del tipo de persona que seas.

Yo mismo, no es que me autocensure, pero, por ejemplo, a la hora de escribir algo aquí pienso en quién puede entrar a leerlo (me conozca o no) y la imagen que tenga de mí, y si eso que voy a escribir estaría demasiado fuera de lugar. Hay gente muy reacia a que su "vida real" se exponga demasiado en este mundo virtual que es el blog, otros sin embargo son auténticos pornógrafos emocionales. Y quien habla de sus emociones con una claridad impactante, por su parte, es también perfectamente susceptible de ser incapaz de hablar de sus reflexiones. Luego están los términos medios, por supuesto. Y quienes, en realidad, no se lo piensan tanto a la hora de postear algo. Yo, por ejemplo, os prometo que jamás os enseñaré en Internet mis genitales.

Ojo, que tampoco me parece mal que alguien sea capaz, no penséis raro; de la misma forma que tampoco quiero que penséis que este post va sobre sexo (es que la gente sólo piensa en esto, oyes) o sobre relaciones sentimentales. Lo va en su justa medida, al fin y al cabo el sexo también forma parte de la condición humana (¡y cuánto!) e incluso hay blogs que están muy encaminados a la sensualidad, la sexualidad e, incluso, la propia pornografía. No pasa nada. Sin embargo, alguien que normalmente escribe en su blog pequeñas anécdotas de su vida o sus últimas reflexiones políticas o comentarios sobre los resultados de la jornada de Liga, sorprendería a propios y a extraños dedicando un post a lo mucho que le gusta vestirse de mujer los viernes por la noche y fustigar a sesentones a cambio de una cuantiosa suma. Y viceversa.

"Oh, ¡Cómo me gusta chupar pollas! Me gustaría tragármelo, pero mi novio no me deja"; "Ayer, después de pegar a papá porque no quería darme dinero, bajé a vender el dializador del abuelo y me fuí pa' Las Barranquillas a comprar caballo"; "He leído en ABC que la Guerra Civil empezó con un golpe de Estado dado por una parte del ejército sublevada contra un gobierno legítimamente establecido" o "Me gusta muchísimo el primer disco de Alejandro Sanz" son frases imposibles, que jamás leeréis en un blog "personal" al uso. Quizá en un post de ficción, quizá en algunos de esos que mantienen una pose o quizá en uno como el mío, a modo de chufla... ¡Pero nunca en uno de esos blogs personales considerados "sinceros"! Porque son cosas que pueden suceder (bueno, las dos últimas no) pero que la gente, normalmente, no confiesa en un blog (lo de Alejandro no lo confesaré ni aunque me torturéis).

Cómo nunca se puede decir "De este agua no beberé" y, por otra parte, me comentan que las minutas que se ganan los que viven de enseñar sus genitales en Internet no son moco de pavo, también podría decirse que este post no tiene ningún sentido, porque mañana mismo nos podríamos encontrar en el blog de ese amigo nuestro tan recatadito unas fotos de la última escapada que hizo a Punta Cana a violar menores de edad. O en el de esa chica tan siniestra y depresiva que cada tres post hablaba de cómo quería suicidarse, un stylesheet de colores rosa pastel y un post en serio confesando que ahora se acuesta cuando salen los Lunnis. Es lo que tienen la postmodernidad y el eclecticismo, que nunca sabes qué te puedes encontrar.

Quizá un día de estos os cuente cómo es trabajar en un videoclub porno, o qué fácil resulta robar iglesias, o lo divertido que es vender droga a los niños, o reirse de los tullidos, o la calor que se pasa de costalero del Nazareno, o lo mucho que me divierten los chistes de Ussía o, quizá, si tengo que ser sincero, prefiera no contar según qué bizarradas...

PD: ¡No lo intentéis! No los enseñaría ni por un piso en la Castellana...

PDD: (Aunque, bueno, si es dúplex...)

¡Los invertebrados!

¡Ya vienen! ¡Ya llegan! ¡Ya están aquí!

Seguro que confabulados con el Moqtada Al Sadar (un clérigo chií antisadammita reconvertido en terrorista para los medios centroderechistas), ERC ha empezado a sacar sus réditos del apoyo a la investidura de Zapatero:

EIXIDA D'EMERGÈNCIA dicen los muy cachondos...

¡¡¡ Un rótulo en la oscura lengua de Mordor !!! ¡¡¡ En un autobús urbano de Madrid !!! Desde luego, es que ya no tienen vergüenza. Claro como ahora España se está desvertebrando pues se atreven a cometer este tipo de actos terroristas (porque seguro que han impuesto, mediante la extorsión, a ese Gobierno débil e inestable del PSOE, el uso de rótulos en catalán en los medios de transporte público). Imaginad que pasa algo: ¿cómo iban a saber los nacionalcatólicos y verdaderos patriotas por dónde salir? (podrían saberlo si el accidente sucediese en la intimidad, pero ese no es el caso) ¡Es una confabulación socialistarrepublicanomasónica para acabar con la derecha que tanto ha hecho por la estabilidad de nuestro país!

¡Y eso en menos de una semana!

Claro, como el socialcatólico de Bono se puso a hacer el católico más que el social (por la pompa, digo) en su investidura, pues todos los demás socialistas, que son traicioneros y volubles a las presiones de los terroristas de ERC y la izquierda radical, hicieron la vista gorda y ahí tenemos el resultado: las pegatinitas en catalán. ¡País!

Eso es una ficción. Salvo la foto, que es verídica, tomada esta mañana en el 132. Todo parecido con la realidad se debe a que la realidad es muy triste. O peor. Que nadie se ofenda, que a mí me inspira mucho respeto (pffffff) ese ímpetu sentimentaloide que le da a la gente por amar conceptos artificiales hasta dejarse la vida en ello, y tampoco es plan,...Ibarretxe (jojojo). Para aliviar a las personas de buena voluntad de la pesada carga de la ignorancia yo no valgo, pero os voy a pegar un texto que he leído un rato después y que viene que ni pintao. Por supuesto lo suscribo al cien por cien, faltaría más.

"Insisto en que el principal instrumento vertebrador de España, pasada la hegemonía indiscutida de la Guardia Civil, es la Liga Nacional de Fútbol, porque impone a los catalanes la evidencia de que enfrentarse al Real Madrid es la clave de sus señas de identidad, mal abastecidas en el caso de formar parte de una liga autonómica cuyo partido cumbre sería Barcelona - Español y a continuación Santa Coloma de Gramenet - Matadepera. Igual podría decirse de los vascos, que en el caso de escindirse de España cifrarían toda su esperanza épica en que el Athletic venciera al Bayona, a la espera del encuentro del siglo: Athletic - Real Sociedad. El morbo de la Liga Española de Fútbol consiste precisamente en su carácter de guerra civil multilateral permanente e incruenta que provoca el sorprendente efecto de la unidad entre los públicos y los estadios de España."

La Aznaridad
Manuel Vázquez Montalbán
(Un señor que se fue a mear cinco minutos antes de que acabara la película)

Vuelveee, a casa vuelveee

Marcha atrás

El Partido Popular criticó hoy la decisión del presidente del Gobierno de retirar las tropas españolas de Irak porque es "inmoral" e "insolidaria" y hace de España un país "mucho más vulnerable y débil frente al terrorismo". [...] Para el secretario general del PP, Mariano Rajoy, la medida hace de España "un país poco fiable en el ámbito internacional", es "insolidaria" con los países comprometidos con Irak y deja "a su suerte a los iraquíes". (EFE)

Las morales son como los culos, unos las tenemos laxas y otros los que tienen flojo es el idem. Podríamos estar de acuerdo en que, dado que la moral tiene que ser un código personal e intrasferible por el que se rige cada uno, el señor Rajoy (o cualquiera de los 183 diputados que el año pasado se felicitaban por haber votado que sí al envío de tropas a Iraq, supongo que lo encontrarían moral) piense que está mal moralmente hablando, enmendarles la plana. Y además con nocturnidad y alevosía.

Mi moral, que es mía y me la follo cuando quiero (anda, como un culo, diría el chistoso líder Rajoy, justo antes de darse cuenta del desliz) es algo diferente a la suya. Para mí, alguien a quien le parece que no debería haber muerto ningún español en Iraq (ni nadie, pero lo decía por si me acusan de antipatriota), y para mi moral, lo mejor es que cuando la labor humanitaria (un nombre muy genérico, sobre todo para los tiempos que corren, y que era lo que en teoría estaban haciendo nuestros soldados allí) se torna en una situación de peligro mortal para nuestros soldados, a quienes andan atacando con odio los iraquíes a quienes ellos se suponía iban a ayudar, se interrumpa esa labor humanitaria y se deje la guerra para los guerreros (no para la ayuda humanitaria). Porque al fin y al cabo nuestros hombres son médicos, ingenieros, arquitectos... los que sirven para reconstruir un país, no para enfrentarse a sus ciudadanos. Así que nuestros 1200 soldados, de vuelta en casa sanos y salvos, mañana si pudiera ser, para mí, resulta una idea de lo más moral.

A nuestros soldados estar 4 meses en Iraq les supone unos 3.000 € de ingresos extra (a quienes sabemos lo que cobran los soldados rasos no nos extraña que les parezca un buen aliciente para arriesgar su vida). A los empleados de las compañías privadas de seguridad que se encargan de labores tan diversas como la seguridad de todo el gobierno provisional o, directamente, a labores que deberían desempeñar miembros de un ejército profesional les sale la semana matando iraquíes a 2.000 €, lo cual a mí me parece un poco mejor como aliciente para jugarse la vida. Sobre todo cuando has sido soldado en tu Rusia o tu Ucrania natal, o incluso como ex-marine. Eres un profesional preparado, ganas un montón y además no estás sujeto a esas veleidosas órdenes militares que te impiden disparar contra una muchedumbre furibunda cuando a tí lo que te pide el cuerpo es darles balacera a esos moritos. Y claro, si mueres te queman y humillan a tu cadaver, pero no pasará nada, la indignidad no salpicará a tu familia. Porque occidente te presentará como "civil", de profesión "contratista". Un pobre hombre que se quería sacar unas perrillas ayudando a los iraquíes a levantar su país inyectándoles dineros y miren como se lo pagan. Moros ingratos...

Claro, estos sueldos que ganan (y merecidos, que el trabajo no es moco de pavo) de algún lado tienen que salir. Concretamente suman, del presupuesto que se dispuso para la reconstrucción de Iraq, las tres cuartas partes. ¿Vaya despropósito, o quizá si fue a propósito? Nah, tranquilos, es una más.

Ahora es el momento de abandonar Iraq. Si se necesitan hombres para realizar tareas militares, se contratan más profesionales de estos. Y quienes teman por el destino de los iraquíes (algunos, a sus morales, les han añadido el módulo "Caridad Cristiana 4.0", que se vende aparte, por supuesto, de la ampliación "El Papa Condena la Guerra de Iraq") una vez les dejemos "a su suerte" (que es suya, coñe, dejémosles follársela cuando quieran) pueden estar tranquilos. Los enfrentadísimos suníes y chiíes (¡Ay, pobres kurdos!) han hecho causa común contra las tropas invasoras, por supuesto seguirán siendo facciones enfrentadas, pero seguro que saben acordar un Estado digno para ellos. De hecho si se supone que la soberanía nacional emana de la voluntad del pueblo, pues oigan, tendrán el gobierno que se merezcan. No el que se les quiera imponer. Y si piensan (etnocentristas...) que no tienen cultura democrática por haber salido de una dictadura, les recuerdo que aquí, después de 29 años, todavía hay muchas fasciones [sic] que no se han acostumbrado. Y sin embargo a nadie (espero) se le ha pasado por la cabeza endosarnos unos cascos azules taiwaneses para vigilar que respetamos nuestra democracia. Las demás razones que puedan aducir a la capacidad de autodeterminación iraquí (a priori) es tan solo racismo e ignorancia, perdón por redundar.

La ONU no va a intervenir en Iraq de aquí al 30 de junio. Aunque ojalá me equivoque, prefiero rectificar a que el conflicto se eternice. La situación de resistencia en Iraq no es, ni de lejos, la misma que había cuando Rodríguez Zapatero, como candidato, prometió la retirada de las tropas (a un pueblo español que rechazaba mayoritariamente la intervención en la guerra bastante antes de que empezara). Que dijo el 30 de junio por no afear (más de lo que ya se habían afeado ellos solos) la gestión del PP, pues muy bien. Pero si afear la gestión del PP (que el Señor les conserve el orgullo, porque lo del sentido común ya no tiene remedio) significa aunque sea tan solo un muerto menos (sea español, iraquí, japonés o libio) bienvenido sea ese afeo.

¿Que si le defiendo por mentir? Oigan, lo de la mentira es subjetiva. Y en todo caso, respondiendo a Llamazares durante el debate de investidura, el jueves, dijo (y esto sí que lo ví, no así quizá Rajoy porque él ya no estaba en el hemiciclo y dice que no se dijo) que volverían el 30 de junio "o incluso antes". Esto es tan amplio como para haber dado la orden esta misma mañana. Dirán "¡Qué taimado, ha usado la astucia, eso no vale!" pero oigan, es que si tuvieran que combatir, parlamentariamente hablando, en igualdad de condiciones, habría que darles un chupito de aceite de colza a todos los diputados que no sean del PP antes de cada sesión.

Un dilema moral

Hoy he dejado el trabajo. Era demasiado frustrante desperdiciar todo el arte con el que yo leo el periódico haciéndolo en un frío portal sin público ni mayorettes. Tampoco es moco de pavo el porte con el que me leo los tebeos o la más que eficaz manera que tengo de oir el Carrusel Deportivo. De mis fintas manejando contenedores de basura monoplaza ya ni hablamos. Y sin aplausos, sin gloria, tan sólo algún bis de cuando en cuando.

Tranquilos todos que no es en absoluto traumático, intentaré además que no lo sea ni siquiera cuando el 5 de junio vea que nadie me ha ingresado un "Abono de haberes" así graciosamente. Como para lo que se supone que a mí me pagan es para estudiar, quizá ahora sí empiece a hacerlo en serio (o al menos volveré a disimular un poco).

Como dijo el sabio:
"Qué libertad que da el no necesitarlo de forma acuciante aún".

Pulpos en mi garaje (II)

Ayer dejé la relación de búsquedas anonadantes que me encuentro al mirar las estadísticas justo en el momento más excitante. Para hoy me he reservado las cosas duras, fuertes y emocionantes. Así que ya sabéis, si tenéis algún padecimiento del corazón, o del índice, o del pulgar... pues ¡qué coño! Seguid leyendo el post, que por lo menos os echáis unas risas...

Soy el primero que reconoce que es un depravado y un degenerado. Pero por lo menos sé dónde buscar para saciar mis vicios, y no como algunos de estos queridos "pulpos", que son tan inútiles que es pa echarles de comer aparte:

Los hay que no saben ni lo que quieren (pero saben que lo quieren duro):

• Google (cosas guarras)


• MSN (cosas extrañas)


• Google (cosas horribles)


• Google (cosas horripilantes)


• Google (cosas que acojonan)


• MSN (fotos con cosas fuera de lo normal)


• Yahoo ! (asi son las cosas)

Bueno, no todos, hay algunos que sí van a buscar, con muy mala idea:

• Google (cosas de letizia)


• Google (urdaci)


• Google (foto letizia desnuda)


• Google (letizia ortiz aborto)
La gente es que es mala...

• Google (madre letizia examen)
Y cotilla...

• Google (altercado familia david bustamante)
Muy cotilla...

• Google (rajoy foto chico comprometida)
Y muy mala, JOJOJO...

Aunque para malos, pero vamos, de esos de llamar a la policía, este individuo:

• Google (fotos maria valverde -josé)
Porque, vale, sí, la chica es maja

• Google (maria valverde fotos gala goya)
Y ganó un premio y todo...

• Google (flaqueza bolchevique piscina)
... y en la peli sale en bañador...

• Google (maria valverde desnuda bolchevique)
...pero desnuda no, ¡Por favor!...

• Google (maría valverde fotos desnuda)
Inasequible al desaliento, prueba a ver si en otro lado sí...

• Google (maria valverde nombre padre carabanchel)
...¡¡¡ Seguridad !!!...

Claro que quizá la policía esté más ocupada buscando a estos hijosdeputa:

• Google (cachondos dibujitos gratis niñas)


• MSN (niñas desnudas)


• MSN (culo de las niñas)


• MSN (chochitos)


• Yahoo ! (chochitos jóvenes)


• Yahoo ! (sin pelitos)


• Yahoo ! (niñas rusas)


• Google (fotos de niñas de 10 a 15 años semidesnudas)


• MSN (putitas de 15)

Eso sí, ni tanto... ¡Ni tan calvo!:

• Google (abuelita cachonda)


• MSN (ancianas desnudas gratis)


• MSN (fotos gratis desnudas de ancianas)


• Google (ancianas desagradables fotos)
Tié que habé gente pa tó...

Porque digo yo que si tienen alguna necesidad, todos somos humanos:

• MSN (putita)


• MSN (casaputas)


• Google (fotos calle montera chicas)


• MSN (putas cutres)
Unos humanos con menos dinero...

• Google (libro listado prostitucion lujo españa)
Otros con más

• MSN (putas con playeras mojadas)
Y algunos tan raritos...

Incluso los habrá que tengan la necesidad de experimentar cosas nuevas:

• Google (folle con otro hombre y me encanto


• Google (surfistas musculosos)


• Yahoo ! (bakalas desnudos)


• Yahoo ! (violacion a batman)


• Google (fotos poniendo enemas)
Que ya son ganas de experimentar...

• Google (nuevo socialismo eduardo tamayo)
Perdón por la redundancia...

Somos humanos, mucho, así que la mayoría son bastante más básicos:

• Yahoo ! (culos y tetas)
¡Básicos!

• Yahoo ! (sekso)
Pero lo puto peor...

• MSN (ver mujeres desnudas)


• MSN (fotos porno y pelis gratuitas)


• Google (listas pelis porno)


• Google (escotes pezon)


• Google (pezoncillos)
Inocentes...

• Google (porque se me reseca el pene)
Sufrido, te dijimos que no te pusieras ese piercing... ^_^

Aunque no todos son tan básicos, claro, también los hay muy sofisticados. Imaginar que hay gente que se excita con esto me deja más pensativo incluso que las viñetas de Máximo:

• Google (me gusta que me miren desnuda delante del ordenador)


• Google (sindrome do meado do gato)


• Google (actriz porno enanita)


• Google (autoescuelas calientes)


• Google (galeria de fotos alargamiento del pezón)


• Google (las personajes de siete vidas en pelotas(porno))
Amparo Baró, Florentino Fernández, Javier Cámara, Anabel Alonso... ¡Yeargh!

• Google (la mujer hotentote en fotos)


• MSN (pokémon porno)

Y hay otros sobre los que prefiero ni pensar. Estos ya sí que no tienen solución:

• Google (porra electrica)


• MSN (cilicio)


• Google (fotos de el perro de scottex)


• Google (fotos molleja pollo)


• Google (imagenes de la postura del pollo frito)

Señoras y señores, esto ha sido todo hasta el momento. Dentro de un año volveré a hacer investigación sociológica de esas, para comprobar el pulso de depravación de esta red. Eso sí, antes de despedirme, me gustaría señalar que entre tanto degenerado y tan despistado, hubo uno que sí que debió, al final, dar con una web que satisfizo sus desviaciones sexuales. Mi más sentida enhorabuena a ese ser entrañable: el único que buscó bien.

• Google (el hombrecillo verde me dice cosas german)

Pulpos en mi garaje (I)

Uno más de los experimentos que he estado haciendo en el blog últimamente es un contador que me instaló Joaquín hace un par de meses. La gracia del asunto no está en cuántos han entrado (empezar a contar un año después de abrir es, cuanto menos, inexacto). Tampoco en ver desde dónde (¡Desde todos los continentes con luz eléctrica, señores! ¡Y hasta desde la vieja Arpanet!), o con qué (¿Quién cojones usa aún el windows 3.x? ¿Qué es el Mozilla?), no. La gracia está en el por qué. ¿Qué oscuros caminos arrastran a los lectores hasta este blog de mala muerte?

Ahora lo sé: una de las utilidades del programita es que aparte de las IPs y los servidores (todo información muy críptica e insulsa) me muestra, cuando alguien accede al blog a través de algún buscador, qué búsqueda han realizado [El formato es, por ejemplo, "Google (hombrecillo verde)]. Después de un par de meses observando día a día cómo está de mal la gente, epatándome mísmamente de la cantidad de bizarradas que buscan y, por qué no, recordando algunos de mis posts más gloriosos, he pensado que esa información tenía que compartirla con vosotros. Son muchas, lo sé, se hace difícil seleccionar solo 10, 25, ni 50... así que lo que he preferido hacer es poner más, pero clasificadas y organizadas, según los temas (música, ocio y cultura, pornografía bizarra o enigmas vitales para la humanidad), según el tipo de enfermedad mental que denoten...

Porque despistados hay para todos los gustos, y eso demuestra que:

Tengo posts para lectores que deben rondar los 7 años, inocentillos:

• Google (carita triste verde)


• Yahoo ! (el niño verde)


• Yahoo ! (juego don king kong)


• Google (terrance y philips)


• Google (banderita)


• Google (dibujitos)


• Yahoo ! (el nene le pregunta a su mama que es una vagina) Y como ella no le responde, lo busca en Internet


• Google (ojo magico)


• Google (cosas con u)


• Google (tiendas ropa de oliver y benji)


• Google (cochecitos sin motor para niños)


• Google (fotos de fresas de gominola)


• Google (potitos ricos)


• Google (caso arny)


• Google (programa para que cuando escribes se oiga como maquina de escribir) Lo peor no sé si es que busquen estas cosas o que aparezca mi blog

Algunos un poco mayores, estudiantes vaguetes, muy vaguetes:

• Google (entreacto analisis)


• Google (el coronel no tiene kien le escriba analisis) Aunque para que le escriban así, mejor, oyes...


• Google (literatura palestina)


• Yahoo ! (viaje al centro de la tierra)


• Google (viaje al centro de la tierra soluciones juegos) Ya me extrañaba a mí...


• Google (reflexionar sobre pelicula la vida de brian) Ole ahí ese pensamiento crítico...


• Yahoo ! (viaje al centro de la tierra)


• Google (almeria en la literatura)


• Google (resumen breve del principito)


• Google (el principito (resumen breve))


• Google (tema de relato del mosquito verde)


• Google (jose de espronceda cancion del pirata analisis)


• Google (trabajos de a la luna de espronceda)


• Google (apuntes petroleo geologicas)


• Google (cuantas cromosomas tienen los caballos) No iban a ser solo los de letras...


• Google (cromosomas del colibrí)


• Yahoo ! (cromosomas de un ornitorrinco bebe) Esto ya suena a cachondeo...
  
• Google (como hacen el amor los koalas) Y querría fotos el depravado...


• Google (examenes con el verbo en futuro) ¿Tú suspenderás?


• Google (trabajitos para aprobar) JOJOJO... Si es que quien mal anda mal acaba...


• Google (limpiezas de sable) ¡¡¡ Acertaste !!!

En cierto modo, me dan un poco de lástima, se nota que sólo sufren la típica incertidumbre adolescente:

• Google (como dejarse perilla)


• Google (le gusta la perilla a las mujeres?)


• Yahoo ! (como afeitarse)


• Google (afeitarse la perilla)

Y, ¿para qué engañarnos?, vagos los hay de todos los pelajes, los vagos que se acostumbran a buscar las cosas en Internet acaban siendo igual de vagos toda la vida

• Google (tarjetas de felicitacion recien nacidos)


• Google (recordatorios para bautizos)


• Google (significados de adrián)


• Google (felicitacion de cupleaños)


• Google (dibujos para pintarme en carnavales)


• Google (las respuestas del trivial)


• Google (profesores ineptos)


• Google (soluciones para acabar tomb raider 3 para pc)


• Google (profesor particular de gaita en barcelona)


• Google (para dedicar cosas)


• Google (en años pasados los profesores golpeaban a sus alumnos)


• MSN (cosas bonitas)


• Google (como hacer cosas de cumpleaños (utilisima))


• Google (piropos chorras)


• Google (blog estudiantes de arquitectura)


• Google (como se hacen las salchichas)


• Google (cosas simpaticas en castellano)


• Yahoo ! (formula para hacer cerveza)


• Google (cómo se hace un kebab?)


• Yahoo ! (malasaña fotos del botellon)


• Google (necesito el dibujo de toda las drogas)


• Google (comprar dopping)


• MSN (cambios mentales en los jovenes de 22 a 25 años)


• Yahoo ! (amiga linda sexo)


• MSN (mi primera vez)


• Google (ladillas remedios caseros)


• Yahoo ! (legislacion agencias matrimoniales)


• Google (floristeria rios rosas)


• Google (significado de los colores de las rosas)


• Google (versos apropiados para boda)


• Google (manualidades para adornar la casa)


• Google (doblar camisas a lo chino)


• MSN (que es citologia)


• Google (seleccionando el sexo de su bebe)


• Google (problemas con chrysler pt cruiser)


• Google (cosas que te quemen la grasa)


• Google (como evitar la infidelidad)


• Google (casos extraños hombres negros)


• Google (psicología daños del chantaje emocional)


• Google (no nos vamos a ir todavia porque tengo que arreglar los papeles)


• Google (elegi un mal dia para dejar de fumar)


• MSN (hostia puta)


• MSN (ahogado en el alcohol)


• Google (fotos calle montera chicas)


• Google (piercing calle montera)


• MSN (urinarios)


• MSN (putas cutres)


• Google (camionero de cuenca)


• MSN (fotos con cosas fuera de lo normal)


• Google (cosas que acojonan)


• Google (cosas horripilantes)


• Yahoo ! (culo amateur)


• Google (porra electrica)


• Yahoo ! (primera vez dolor)


• Google (desazon prostata)


• Google (funerales ateos)


• Google (tarjetas para funerales)


• Google (pensamientos para difuntos)


• ...


• ...


• Yahoo ! (ouija por computadora)


• ...


• ...


• Google (necrofilia)


• ...


• ...

Es sobrecogedor, amigos lectores, lo vagos que llegan a ser algunos...

Para no abrumaros, también voy a ser yo un poquito vago y os dejo hoy con la primera parte, pero habrá más:

• Google (cumming soon)


• Google (cosas guarras)

Crítica de la boina pura

Estaba yo tan preocupado en hacer un buen trabajo sobre terrorismo para mi asignatura de Relaciones Internacionales. Tan saturado de leer cosas de aquí y allá, de reflexionar. Supongo que Irenita, que anda trabajando en lo mismo, y además concretamente en lo que origina el terrorismo, tiene que estar tan concentrada en ello como yo. Pues tranquila, Ire, que no necesitamos hacer el trabajo. Recortaré de la prensa de hoy las declaraciones de Mariano "You Lose" Rajuá diciendo que no hay que buscar el por qué del terrorismo, y que todos los terrorismos son iguales, se lo entregaremos al profesor, y sacaremos matrícula de honor sin siquiera habernos despeinado.

¿Ahora quieren también que el terrorismo se convierta en un dogma de fé y no en un problema real que, mal que les pese, podríamos solucionar con la cabeza, que no a cabezazos?

Citando al erudito de Shakes (y sin embargo mal educado) colega del interfecto : "Manda huevos".

Confieso que he vivido...

Lucky Luke y Jolly Jumper eran solo una silueta negra hundiéndose en el horizonte y hasta podía oir, (extradiegéticamente, claro) por influencias subliminales de la televisión, al vaquero silbar la tonadilla famosa. Entonces cerraba el tebeo. Cerraba los ojos fuerte, para devolverlos al mundo real. Salía del estante donde había estado tumbado toda la tarde y colocaba todos los libros y tebeos que pudiera haberme leído. Entonces me percataba de que habían apagado las luces de la biblioteca. Recogía mi mochila tranquilamente y cuando estaba listo me ponía a aporrear la puerta de cristales y a chillar para que el conserje viniera a abrirme. Esto no pasaba siempre. A veces los bibliotecarios llamaban a mi madre para preguntarle si yo estaba en la floristería y ellos podían cerrar la biblioteca tranquilamente. Otras veces mi mochila dormía allí porque yo a media tarde me había ido a jugar al fútbol y se me había olvidado ir a por ella.

Otras veces dónde me la dejaba era en la furgoneta. Normalmente no pasaba nada, era una puñetera mochila de esas que las ves por fuera y dices "Mira, este niño ha matado a dos compañeros y los lleva ahí descuartizados" y que luego cuando la intentabas levantar corroborabas que estabas en lo cierto. A la mañana siguiente la encontraba allí como si nada (sí, lo habéis descubierto, yo no hice nunca los deberes). Pero claro, no siempre la encontraba allí como si nada. Hoy que sé cosas de la vida comprendo que cuando uno tiene el mono y anda desesperado no duda en pillar aunque sea una mochila escolar. Entonces a mí no me entraba en la cabeza qué podía esperar un pobre yonki encontrar que le sirviera en mi mochila, en el fondo tampoco me hubiese molestado si no fuese porque el robo suponía tener que ir a buscar luego todos mis libros y libretas desparramados por un parque que había cerca. Bueno, eso la segunda y la tercera vez, la primera nos costó un poco más saber dónde estarían. Por suerte, nunca rompieron las ventanillas. ¿Para qué? Mi madre dejaba la furgoneta abierta, no había nada que robar. Tanto era así que una vez entró uno por la noche, todo sigiloso, desde la parte de atrás hasta la radio, que hacía un par de años que no funcionaba. Empezó a desmontarla y a la de tres piezas quitadas se cagó en los muertos de quien fuese, dejó mil duros en la guantera para comprar una nueva y se largó. Mi madre a la mañana siguiente se ahorró los mil duros, porque recolocó como pudo las piezas (¡Al revés!) y la radio volvió a funcionar.

No fue el último que salió escaldado al intentar robar la furgoneta (No os vayais a creer: era una Nissan Vanette con un montón de años y un par de Cattleyas rosas pintadas en las puertas). En otra ocasión, también entró por la parte de atrás un tipo con presumibles intenciones aviesas. Y con el ruido que hizo al abrir la puerta mi madre le oyó y desde la ventana pudo ver todas las evoluciones que iba haciendo dentro del vehículo el pobre desgraciado. Decía que entró por el maletero, donde llevábamos un par de troncos enormes y (esto es importantes) lo suficientemente oscuros como para que en la noche el tío no los distinguiera y tuviera que descubrirlos primero dando una patada de esas dolorosísimas a uno y luego tropezándose malditamente contra el otro. Saltó hasta el asiento de enmedio, donde creo recordar que llevábamos el gato, enorme y traicionero, por un lado. Por el otro había una bandeja de cactus. Fuese lo que fuese con lo que topara, se lo clavó y le hizo levantarse y llevarse el subsiguiente coscorrón que le correspondía en virtud de su estatura superior al metro setenta. Gemía y gruñía, aquello tuvo que ser peor que lo de los ladrones de Solo en Casa. Por fin llegó a la parte del conductor. Apenas había tenido tiempo de comprobar que la radio era una mierda (la misma de la anécdota anterior, pero unos años después, años en los que había vuelto a dejar de funcionar) cuando uno de los enormes brazos de Juan le cogió del cuello y le arrastró afuera. Aunque es delgado, Juan, el segundo marido de mi madre, lleva muchos años trabajando en el campo. Además tiene un compresor y se dedica a cavar zanjas y pozos negros. Imaginad sus brazos. Añadidle también que salía en calzoncillos, y mostrando esa pierna derecha a la que le faltan unos cuantos músculos por culpa de un accidente y que, lo reconozco, cuando no estás acostumbrado da bastante grima. El tipo salió dispuesto a encararse, con todo, pero al cerrar la puerta de la furgoneta (¿Por qué coño la querría cerrar?) se pilló la mano. Creo que ese fue el detonante. Ahí se derrumbó, literalmente, a los pies de Juan. Abrazado a su pierna izquierda lloraba y suplicaba que no le pegase. Una penita de hombre.

Aquí en Madrid no es que no pasen cosas divertidas, hay un tipo que todas las madrugadas la emprende a patadas con los contenedores en las esquinas, hay mil chiflados por la calle, hay diversión, sin duda, pero quizá el que no es el mismo soy yo. Y mi memoria es peor.

11-M; 3-A; Tocado y hundido

Al parecer no elegí el mejor día para hacer chistes sobre fundamentalistas integristas con dinamita...

... las últimas noticias (las noticias sólo se diferencian de los chistes en que normalmente no tienen ni puta gracia) hablan de una persona* muerta y varias heridas. Eran policías cumpliendo con su deber.

*Han reventado también lo que creo que deben de ser aproximadamente unos doscientos y pico kilos de carne, pero esos no tienen nada que ver con seres humanos...

Renault Clio PP

Me voy superando, sólo ha tardado 18 días en ocurrírseme...

¡Tente, lego!

Deberían poner, como el NO FUMAR [2] del que tanto pasa la gente, cartelitos con esa advertencia por muchos sitios. Probablemente obtuviéramos el resultado mismo o peor que el que conseguimos con el antitabaquista, pero el regustillo de victoria moral no nos lo iba a quitar nadie. Lo malo es que todavía no sé (pronto lo lograrán, seguro) cómo se podría colocar un cartelote así en la mente de cada cual, que apareciese como un pop up cuando el individuo en cuestión estuviese a punto de dar el último y nefando paso desde la seguridad del suelo firme hacia la procelosa tiniebla del hablar por no estar callado. Aunque muchos lo agradecerían (porque hombre prevenido vale por dos, pero si además cuenta con ayudas como esta la cotización sube muchísimo), quizá es porque ellos son quienes menos lo necesitan.

Intentar expurgar la ignorancia de este país sería como prohibir los toros; el jamón o el botijo al lado de la hamaca cuando la siesta, no sé si me explico [3]. Aquí es deporte nacional, razón de orgullo y satisfacción para henchir pechos y, en ocasiones, hasta invadirlos de medallas [4], demostrar que se es zafio, zote y hasta malo (que ser malo no es más que otra forma de ignorancia). Porque una cosa es saber qué ignoras cuando sabes algo, que siempre será muy útil para mejorar como persona (últimas noticias caballeros: saber cosas es bueno); y otra muy distinta es emperrarte en no llegar a saber nunca nada, en hacerte abanderado de la estupidez o lo que es peor aún, de ese ignominioso sustituto del saber que tanto gusta por aquí, el creer. El creer que se sabe. No hablo ya sólo (es solo una pequeñita parte) de cuestiones religiosas. Son también las políticas, las balompédicas, las culinarias... la lista es tan interminable que acaba por abarcar, sin tremendismo ninguno, a toda la realidad. Hablo de la realidad de la buena, que para sustituciones embebedoras ninguna como ese constructo (que en términos marxistas, más asequibles, sería la Superestructura) al que nos vinimos a vivir hace ya miles de años, abandonando a la Estructura a las manos de una suerte de sinvergüenzas, que no tienen por qué ser siempre los mismos, pero que sí son un aspecto de lo más inevitable más en esta pauta de inevitabilidad cuántica que es nuestra Historia, y que vienen a ser los que intentan (lamentablemente también lo consiguen casi siempre) ofuscar nuestros ojitos echando sus humos de colorines y sus fuegos de artificio allí donde más nos duele: a la cabeza [5].

El amigo Adrián, y con razón, odia a los filósofos griegos. Sin meterme en extremismos, quiero hacer público mi disgusto para con Platón, por habérsele ocurrido la brillante idea de decir que la perfección solo era posible en el mundo de las ideas, y encima quedarse tan pancho y, seguro, sin pararse a pensar que todo esto lo decía bajo un severo estado de embriaguez. Nada hay como analizar un poquito nuestras vidas, las nuestras propias que vivimos cada día, para darnos cuenta de qué poquito vivimos de verdad, para lo mucho que creemos vivir.

¿Que a mí que más me dá?

A mí, tengo ese terrible defecto que, me cuentan, quizá se me pase con la edad, me importan los demás.

¿Que la gente es más feliz así?

Y, como todos hemos podido notar ya, la felicidad no es el estado natural del hombre.

Lo más triste, lo verdaderamente irónico, es que hasta todo esto que acabo de decir, no deja de formar parte de ese mundo estúpido y peligroso de las ideas [6].

Lo horrible es que si funcionase ese cartelito que nos ayudase a ser conscientes de lo verdaderamente inconscientes que somos, viviríamos callados. Todos. Siempre.

[1] Las reminiscencias que pueda tener el título, aparte de lo que obviamente signifca, no son gratuítas. A mí me gusta juntar las palabritas, las ideas, encajándolas para construir cosas. Normalmente raras, que difícilmente se sostendrían en pie, pero siempre con la misma ilusión que me hacía de pequeño juntar los ladrillitos.

[2] No es un concepto tan difícil de entender. Incluso han inventado un sistema áltamente iconográfico (un circulito rojo con una línea roja que cruza sobre un cigarrillo, símbolo internacionalmente reconocido como de prohibición) para que la gente no se tenga que molestar en leer. A pesar de ello la gente sigue fumando, por ejemplo, en el metro (es uno de los sitios donde más cartelitos hay por metro cuadrado). Dadas estas circustancias... ¿No es normal que piense en el importante arraigo del analfabetismo funcional en nuestro país?

[3] Y alguien dirá: "¡Eh, tú eres español y te las das de...!". Nada más lejos de la realidad, amiguitos. Según el creíble, inteligentísimo y fallera mayor del reino si hace falta, periodista-gurú Federico Jiménez Losantos, ya no tengo derecho ni a ser español. Españoles sólo lo pueden ser los de derechas. Porque la izquierda no tiene sentido de la Patria. Mira, en mi caso a lo mejor es verdad, porque si ser español es ser como él, prefiero no serlo. Mi cierto cariño a un territorio artificialmente delimitado por unas líneas ficticias de mera utilidad administrativa no superará nunca al aprecio que le tengo al hecho de saberme un ser humano completo y maduro.

[4] Me han dicho que si además demuestras una especial carencia de valores (o más bien, exhibirlos e imponerlos -vulgo dar obligatoriedad a las clases de religión católica en los colegios públicos- pero sin molestarte mucho en regirte por ellos -vulgo, aunque el Papa diga que la Guerra de Iraq es mala yo digo que es buena porque infalible, infalible, como yo ninguno-.) te permite optar a una estupenda medallita de oro atada con una cinta roja, blanca y azul que te entrega el Congreso de los Estados Unidos.

[5] Aquí es donde yo me siento un Abraracurcix con extra de apocalíptico, acojonado por lo que va a pasar cuando toda esa Superestructura hueca se nos caiga sobre las cabezas, pero encima (¡Por Tutatis y por Belenos!) sin siquiera un par de serviles que se quieran ofrecer de porteadores para llevarme corriendo a buen cobijo.

[6] Vamos, que visto como va el mundo. Visto lo que hacen y dicen unos, y lo que hacen y dicen los otros. Visto lo bien que somos capaces de ponernos todos de acuerdo en todo. Visto lo límpios de mente y mente (se siente, en almas no creo) que somos todos. Y, por supuesto, visto lo clarito que vemos y cantamos algunos (todos, en realidad) las soluciones a todos y cada uno de los problemas que se plantean en el mundo cada día, así como la facilidad que tenemos para aceptar las ideas no ya contrarias, sino meramente diferentes a las nuestras (¡Disidentes!) ... no me extraña que todo siga igual de mal, y cada día peor: ¡Somos el puto Frente Popular de Judea!

Un día como hoy...

... el primer hombre que se comió una vaca lloró horas y horas arrepentido al volver al poblado para contarlo y descubrir cómo se había ganado el desprecio de todos sus vecinos que le recordaron en tono reprobador que ellos, como él, eran hindúes...

¿Y tú de quién eres?

Otro de esos test que nadie pidió pero que he hecho y me ha parecido gracioso el resultado:

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com