El hombrecillo verde me dice cosas...

Un año más - Mecano

En la Puerta del Sol
como el año que fue
otra vez el champagne y las uvas
y el alquitrán, de alfombra están.

En la Puerta del Sol
como el año que fue
otra vez el champagne y las uvas
y el alquitrán, de alfombra están.

El Hombrecillo Verde, mirón

La vida es algo interesante que suele pasarle a los demás, muchas veces delante de tus ojos. La indolencia aparente no es sino costumbre, abulia. A mí ya no me sorprenden demasiadas cosas, y lo digo con tristeza más que soberbia. Sin embargo, supongo que todavía no está todo perdido. Siempre me ha dado un cierto pudor ser sólo el que pasaba por allí. Aunque parezca lo contrario, en actos extraordinarios (ya sabéis, esos que te pasan constantemente), el protagonista es precisamente quien menos reparos tiene a hacer lo que sea por una cuestión muy sencilla: está ocupado HACIENDO y no le da tiempo a detenerse en tamañas estupideces.

Sin mayor escrúpulo confieso que si alguna vez me veo envuelto en trifulcas o situaciones de dudosa seguridad, muy probablemente sea dando la cara por terceros. Porque por mí no doy la cara, o porque no suelo necesitar jugarme el tipo. No lo sé. Sin embargo, aún así, difícilmente acabo metiéndome en el ajo de lo que sea. Por suerte, como pasó aquella vez en que a las cinco de la madrugada que, estando yo dándome al póker en el terrado de mi casa con Samu y Nereo, oímos los chillidos e insultos de una mujer atizada y, sin pensarlo un momento (juventud, divina inconsciencia) nos lanzamos a la calle, yo con un cuchillo jamonero, detrás Nereo con un palo enorme que encontró y Samu arremangándose la camiseta. Valiente panda de salvadores se le iba a presentar a la mujer. La golpiza le duró poco, por la debilidad etílica del cabrón que se la propinaba y porque otro conductor noctámbulo ya se había encarado a él y a su navaja. Salvamos la vergüenza de nuestras armas inútiles haciendo un mutis de reentré en mi casa para llamar a la policía.

Ojalá esto del valor sea hereditario, porque vaya par que tendría yo garantizado entonces. Mi madre, ahí dónde no la véis, ha tenido sus divertidos episodios, como aquél en que el atracador (a quién había tomado por un bromista en principio) tuvo que salir por piernas de la floristería, y con todo y con eso todavía se llevó un golpe en la espalda de las tijeras de podar que certeramente lanzó mi madre tras él. En otra ocasión, quizá más comprometida, unos chillidos (también) de chica, provenientes de una casa en obras cercana, hicieron que saliese a salvar a una muchacha de un violador tuerto que tuvieron la buena fortuna de ahuyentar entre mi madre y un pobre camarero gangoso marroquí que pasaba por allí en su moto. Mi madre hizo la parte humana esta vez, esto es, darle una tilita a la muchacha, que seguramente haya olvidado mi aspecto en pijama como yo, endormisquilado, he olvidado su cara y no sus sollozos. Después de aquella noche, es decir, al día siguiente, descubrimos a una de las vecinas de mi abuela, en plena ronda de cotilleos de antes de ir a misa, comentando que a las tantas de la noche le habían tocado al portero pidiendo auxilio y ella había respondido que no eran horas para andar por la calle para la gente decente. Y así fué cómo, niño, aprendí a valorar en su justa medida los valores de esa "gente decente". Me alegré un montón (probablemente la única vez en mi vida) cuando un mes después la señora se murió, tengo entendido que ahogada en su propia mierda.

Y todo esto venía, creo recordar, a que le comentaba algunos retazos de mi vida insulsa a Joaquín. Y el hombre, se vé que menos vivído, me decían que ese tipo de cosas eran de las que se cuentan en el blog. El hecho de que en estos incidentes, separados entre sí por cuatro días y seiscientos kilómetros los protagonistas (llamémosles problemáticos) compartan nacionalidad, no quiere decir absolutamente nada. Salvo, quizá, que sigo teniendo frescos mis conocimientos de árabe (fundamentalmente insultos) y francés (es decir, casi nada).

El sábado salí de trabajar a todo correr para llegar a tiempo a Gran Vía, a recoger a Irenita que saldría pronto de la radio. Al llegar a Cuatro Caminos, dónde cogí la línea 1, me metí en un vagón bastante concurrido, donde pronto fijé mi vista (yo iba de pie) en un jóven magrebí que hablaba, bastante acelerado, en árabe con una chica que intentaba leer, sentada enfrente. Ella levantó la vista y le dijo "Pues cállate", bastante airada. Él dijo "¿Qué me calle?" y ella se lo repitió, en árabe. Él le respondió en árabe. Y se calló unos segundos, para reanudar su soliloquio con una serie de vocablos que, por haber jugado tanto al fútbol en su día en el parque de El Ejido contra y con marroquíes, muy pronto pude entender como palabras feas, y de las más fuertes. Al parecer no fuí el único que había jugado al fútbol con ellos, porque un chico que viajaba de pie, junto a ellos, le dijo que dejase de insultarla, que a lo mejor la gente no sabía lo que le estaba diciendo pero que él sí le estaba entendiendo. El ofensor calló, y el defensor debió explicarles a quienes le rodeaban lo que estaba soltando por su boquita el otro que, un poco después se puso de pie, encarado al traductor. En estas el tren paró en Ríos Rosas, como en una mala teleserie, de esas que cortan para poner anuncios cuando el asesino se encuentra cara a cara con el hijo de su víctima, un peruano pertrechado de su correspondiente xilófono colgante entró por el lado del vagón en el que estaba yo y nos deleitó con una curiosa versión de Balada para Adelina que tardé en identificar, más que nada porque yo seguía (frustrado) contemplando la escena de la discusión entre los dos hombres del otro lado del vagón. No me enteré de nada, claro. En Iglesia, el más que probable marroquí se bajó del vagón. En Bilbao hizo lo propio el otro chico, así que entre estaciones aprovechó el fulano primero para colarse de vuelta entre los vagones, acompañado esta vez de dos amigos. Un chico negro y un señor mayor que habían presenciado toda la historia (y muy probablemente habían conseguido escuchar a discusión) le hicieron salir del vagón en Tribunal, antes de que llegase a donde estaba la chica. Cuando el tipo volvía a entrar, y los dos amigos se declaraban como tales, mientras una navaja anunciaba su llegada inminente al meollo de la escena, una mano rápida detuvo el tren, dándo la alarma. Ellos seguían interponiéndose entre el maleducado y la señorita (que aún leía, pero temblando un poquito más). A mí lo mejor que se me ocurrió hacer, por deformación vocacional, supongo, fué ir corriendo por el andén a avisar al maquinista de lo que pasaba y a pedir que, visto el color del que empezaban a pintar las cartas, avisase a los de seguridad. Así, más de lejos que antes pude ver cómo el chico negro y el señor mayor acababan por imponerse a la mala voluntad de los tres tipos, que se dieron en cobarde retirada por el otro extremo del andén antes de que llegasen los de seguridad. El metro reanudaba su marcha, yo me quedé ya en el primer vagón dónde, ajena a estos altercados sexistas transfronterizos, una cuarentona arregladísima se angustiaba mirando el reloj y bailoteando como si se meara, pensando que otra vez iba a fugársele el plan que tan dificultoso (que cruel soy) le había resultado conseguir.

El segundo episodio, más leve y surrealista, tuvo lugar cuando haciendo buen uso del carné de conducir que al parecer me ha sido concedido con restricciones territoriales a El Ejido y cercanías, llevaba flores para una cena a un hotel de cuatro estrellas que han abierto no hace mucho en El Ejido. Normalmente las cajas con las flores las metemos por el bar, pero estaba cerrado, así que me acerqué por la puerta principal a ver qué me contaban los recepcionistas. El recepcionista no me podía contar mucho, de momento, porque estaba explicándole a los dos ocupantes del coche patrulla que me había sorprendido encontrar encima de la acera, las aventuras y desventuras que habían pasado con una chica, jóven, marroquí y pija a la que habían despojado de su condición de huesped la noche anterior por no se qué altercado etílico. Ella no quería moverse de la recepción, dónde había acampado con sus cosas y, para más inri, no hablaba español, solo algo de francés, con un acentillo de clases particulares muy peculiar. Ella decía que no había hecho nada, justo lo que negaba cierto parte rosa que el de seguridad había dejado registrado en su libreta, que ahora estaba abierta sobre el mostrador, y que me contuve de mirar aviesamente, como era mi intención, con el fin de enterarme de qué clase de lujurioso percance habría protagonizado la tal, más que nada porque hacerlo con el disimulo necesario era prácticamente imposible llevando una caja con doce centrillos de mesa al hombro. Esperé, enterándome (para mi gran sorpresa) de todo lo que hablaban en francés la chica y los policías (el hecho de que los policías locales de El Ejido hablen francés con tanta soltura me sorprendió también un poquito, pero menos). Ella, inocente, debía ignorar la Ley Corcuera, en virtud de la cual un agente estaba haciendo las comprobaciones pertinentes con una llamada a la comisaría y haciendo uso del pasaporte de ella. "¿Por qué me pides el pasaporte? ¿Yo no le he hecho nada?", qué pija sonaba la pobre chica, hasta en francés, señalando al recepcionista (yugoslavo). "No le has hecho nada, pero yo te pido el pasaporte ¡PORQUE SOY POLICÍA!" tuvo que aclarar el fastidiado Agente Perogrullo, aunque no sepa como se dirá lo de perogrullo en francés. A todo esto, yo ya me había olvidado de mis flores, de mi furgoneta más mal aparcada que nunca, de mi propia existencia más allá del mero observador. Sólo se me ocurría pensar (¿estaré enfermo?) que llevaba la cámara en la furgoneta, que si me daría tiempo a ir a por ella antes de que acabara la tangana. Por suerte, el recepcionista, algo liberado de su responsabilidad actual en aquella escena, me salvó de haber cometido un nuevo delito (dice Joaquín que no se puede fotografiar ni filmar a las Fuerzas de Seguridad del Estado). Le dije, "Traigo flores", que era la contraseña acordada y me señaló el pasillo que yo necesitaba para desembeberme de los rifirrafes ajenos y acabar con mi trabajo. Por cierto, allí seguían todos discutiendo cuando yo me dejé la pintura de la puerta lateral en una señal de prohibido aparcar que se interponía entre lo que solo alguien como yo llamaría "aparcamiento" y el retorno a la vía pública.

Unas circustancias

Los estados de la materia

No me queda más remedio que asumir que, dependiendo qué tiempo contemple, mi animosidad tiene que variar.

Si miro al futuro, soy optimista;
Si miro al presente, soy realista;
Si miro al pasado, no tengo más remedio que ser pesimista.

Spicks and specks

El 2003 agoniza, amiguitos. De aquí a una semana nos veremos en la cuesta abajo de los tres o cuatro meses de campaña electoral, de chanchullos y jodiendas varios, de los exámenes, del nuevo cuatrimestre, de la insolidaridad supina, quizá otro país árabe arrasado...

Pero para eso falta una semana, ya colgaré la canción de Mecano correspondiente. Hoy pongo esta, que viene a ser lo suficientemente melancólica como para expresar qué carajo le pasa a todo el mundo estos días, aunque intenten disimularlo comprándose regalos, cantando canciones alegres o emborrachándose. Me ha fastidiado Gabri mi "Noche a lo Scrooge", yo que había comprado un joer-que-buena-pinta pollo chop suey de findus para cenármelo esta noche, y va y me llama y me dice que en su casa, por el solsticio de invierno, también se sacrifican vírgenes y se puede ir a cenar en camiseta.

Ahí queda eso, congratulaos nabos todos, ¡Feliz Nabidad!...

Spicks And Specks - The Bee Gees

Where is the sun
That shone on my head
The sun in my life
It is dead
it is dead
Where is the light
That would play
In my streets
And where are the friends
I could meet
I could meet

Spicks and Specks!

(Que no es eso, que el hombrecillo verde nunca llora con una canción...)

Painful to the death

Madrid, barrio de Tetuán. Desde mi ventana, siempre lo he dicho, se podría hacer todos los días la sección de sucesos de cualquier periódico. Yo salía ahora mismo a comprar unas cosillas. Pero ha sido apagar el ordenador e inundarse la calle con un sonido infernal, parecía que todos los rockeros muertos se habían puesto de acuerdo para emitir una cacofonía agónica desde el más allá hasta la esquina de mi calle con Jerónima Llorente. He abierto la persiana, apresurado, y he descubierto por qué el infierno le puede pasar a cualquiera.

Que lo disfrutéis. Bwahahahaha!

El horror está en la esquina.

(Ya sabéis: botón derecho y Guardar destino como).

Rectificamos

Sol y sombra

BLOGBUSTERS

There's someone weird
in the bloggerhood,
who're you gonna call?

I ain't fraid of no blog.

Ensayo sobre la honestidad intelectual

1. Los hombres tienen ideas.

2. Los hombres expresan ideas.

3. Los hombres expresan ideas propias que no lo son.

4. Las ideas, una vez expresadas y sometidas a la presión del público, se convierten en objetos artificiales carentes de una relación real con su origen. Los hombres las perfilan con ingenio capaz de hacerlas mortales. Con el tiempo, descubren que pueden ser utilizadas como armas. No lo piensan ni un instante. Y disparan.

5. Los hombres utilizan las ideas como armas, y con este gesto se alejan de ellas para siempre.

6. La honestidad intelectual es un oxímoron.

Una respuesta al Hombre Ley

El Hombre Ley daba buen consejo. El Hombre Palabra, quisquilloso, ponía matices. El Hombre Mentira, atento, procuraba que le chorrease lo menos posible lo que se estaba comiendo. Entre otras recriminaciones, el Hombre Ley hablaba de la inexistente alternativa propuesta por el Hombre Mentira en sus críticas a los Hombres Poder. Meditabundo, el Hombre Mentira volvió a sus labores de recolección de cocos (metafóricos) por la jungla, mientras ideaba cómo complacer al Hombre Ley.

En primer lugar, pensó. Estaría bien que en la tribu dejase de medirse con el Poder Dinero y se midiesen las cosas en Poder Gente.

Se deprimió mucho, porque esto no iba a funcionar nunca y los problemas de la aldea no iban a tener solución.

En segundo lugar, pensó. Estaría bien que en la tribu, a los niños y a las niñas, a los hombres y mujeres incluso, los conocimientos que sus cabezas necesitaran se los diesen los Hombres Inteligencia Neutral. No los Hombres Poder, los Hombres Dinero, los Hombres Cualesquiera...

Se deprimió mucho, porque esto no iba a funcionar nunca y los problemas de la aldea no iban a tener solución.

En tercer lugar, pensó. Estaría bien que en la tribu, la gente fuera buena de verdad, no que se lo creyesen, como era el caso.

Se deprimió mucho, porque se dió cuenta de que quizá él no era bueno de verdad, como creía. Y porque era muy vago para pensar.

Recogió todos los cocos que pudo, los vendió y ese día comió.

Por la noche, escribió en la arena delante de la choza del Hombre Ley que la única solución que se le ocurría, de momento, era que cada uno viviese en una sociedad propia e individual. Y que con todo y con eso, las relaciones diplomáticas con el exterior acabarían por flojear en algún punto. Puede que hasta hubiese conatos secesionistas. Pero que si entendiese que el hombre iba a poder cambiar alguna vez su condición, no iba a dudar en perder más tiempo intentando solucionarle sus problemas a ese hatajo de ineptos ingratos.

Algunas palabras a Irenita

Estremecerse,
contigo, explicando
se queda corta.

Desembeberse,
contigo mirándome,
es bien difícil.

Dificultades,
contigo haciéndolas
fáciles, no son.

[...]

Palabrerías,
contigo oyéndolas,
se me van solas.

Artículo de lujo

A la señora del Conde de Murillo, que viene entre los 51 y los 52, la menopausia debió venirle con el título. La señora concejada de Asuntos Sociales de Madrid, quizá tenga todavía la regla. Da lo mismo, en su casa desde siempre han usado pañitos, porque una vez oyeron a un cura decir que eso de la compresa seguro que era profiláctico o abortista (todos sabemos que los curas saben mucho de estos temas). Sobre el señor Rodrigo Rato no me cabe ninguna duda: no solo no está menopáusico, sino que la última vez que se acercó a un coño [CENSORED]. Hay por medio un montón de gente más, no lo dudéis, implicada en el tema, pero seguro que son de la misma cuerda, o peores.

Sabiendo todo esto (y si no lo sé me lo invento) no me resulta extraño entender que todavía sostengan que las compresas son artículos de lujo, y si ya de por sí son caras, se merezcan sus puercas usuarias (mira que prescindir de los tradicionales y recomendados por la curia, pañitos higiénicos) que se les imponga un I.V.A. del 16%. Y eso, compresas. Un paquete de tampones puede costar casi el doble. Como nosotros, los seres humanos*, sabemos, las compresas o los tampones, ya sabéis a qué tipo de artículos me refiero, son necesitados e imprescindibles para todas las hembras humanas, por cuestiones de higiene y salud, más que nada. A esos entes infrahumanos que mencionaba antes, les da lo mismo. Ellos tienen sus concejalías en Salamanca, sus tropecientosmil túneles de Metro de dudosa utilidad pública y qué sé yo cuantas cositas más. Ah, sí, su arrogancia.

En la puerta del supermercado de mi barrio pide una señora, supongo que eslava, y, supongo también, malvive de lo poco que saque cada día (muy poco, que los Eypos también traen una chatarrilla ridícula, en comparación incluso con lo ya ridículas que eran las pesetas o los duros). He calculado, por lo que he visto, que al menos un día al mes (o más), la señora deja de comer para poder comprarse un paquete de compresas.

Ha llegado a la caja, venía detrás de mí, con los puños llenos de cobres que la cajera, cumpliendo su deber, ha contado uno por uno para descubir que ni con esas (lo que decía: una miseria de chatarra) tenía para llevarse el paquete de compresas. La señora, que no se enteraba, insistía en darle el dinero. Adivino qué la urgía tanto a comprar aquello. Y por nosecuantos céntimos menos que, de todas formas, la dejaban sin comer hoy, no se lo podía vender.

¿A qué es indignante?

*He tomado la determinación de, dado que se define al ser humano como animal social, empezar a considerar a todos los que se olviden de que vivimos en una sociedad (protagonistas del primer párrafo, de mil barrabasadas y atropellos, así como sus secuaces y afines) seres no humanos. Por debajo, claro está. A quien se quiera apuntar al concepto tan sólo una premisa: puedes mearte sobre ellos como si fueran gatos, puedes pisarlos como si fueran cucarachas. Mándame fotos, por favor.

Por cierto, ya que tengo que ir subsanando yo los errores de los ineptos a los que algunos imbéciles votaron, al menos que me den sus sueldos a mí. Porque mi bolsillo no puede abastecer a tanta gente en sus necesidades

Forgesnial

No he podido evitarlo. Es que es muy bueno.

Hohohoossein

P2 Vatican Blues (Last Saturday Night)

Gazed at the ceiling from below
A splendid Michelangelo
Filled my heart with delight
Last Saturday night

One Our Father three Hail Marys
Each Saturday night
One Our Father three Hail Marys
Each Saturday night

No sólo hacía buena música... ¿Y lo majete que debía ser el budista este de los cojones?

"Impersonation of an intelligent person"

En una encarnizada discusión que sostenían, básicamente, Tania e Irenita contra mí ayer en el autobús, sobre el arte, me decían que no todo lo que hace el hombre se puede medir en términos artísticos. Como todo depende de profundas disposiciones psicosociales en las culturas y nosotros no somos más que tres humildes etnocentristas con ínfulas (aunque yo menos etnocentrista que pretencioso), incapaces de abstraernos demasiado a lo subjetivo, dimos por zanjada la discusión en un punto bastante cercano al mismo en el que la habíamos comenzado.

A mí se me había olvidado apuntar que sí que hay un arte en el que todo lo que un hombre hace está constantemente supeditado a esa creación. No sé si deberíamos enmarcarlo dentro del arte dramático, porque tiene mucho de actuación. El arte de vivir. ¿Os habéis parado a pensar, con la de roles que seguimos simultaneamente en cada acto de nuestros días, cuál será de ellos nuestro yo de verdad? Probablemente la suma de todos, el que dirige y coordina en qué momento vas a ser tal o cual. No penséis en maquiavélicas urdimbres de personalidades, es símplemente la idiotincrasia natural de cada uno.

Si alguno conoce las teorías sociológicas de Goffman o, mejor, por más trágico, ha leído El conformista de Alberto Moravia creo que puede llegar a hacerse una idea clara de lo que quiero decir. El protagonista vivía una vida que era como debía ser (consideraba él) y no como le venía siendo, porque esa le parecía, como si juzgara desde fuera, aberrante. Así que tan frío y racional, alejándose mucho de lo emocional, el tipo se iba guionizando una férrea pauta de vida. No se trata de fingir nada (que está feo, es como mentir), sino de ir creando y dirigiendo la realidad desde tu posición de actor, corrigiéndola. Esto tiene mucho de publicidad, incluso el hombre de nuestro ejemplo (qué asco me daba al sentirme identificado en ciertos momentos), era consciente de ello, porque en su interior, tan automatizado, seguía sabiendo qué cosas quería querer, solo por no querer lo que debía querer. Solo unos pocos, como Adrián, soportan a las facetas desdobladas como escisiones autónomas con las que convivir. En la reflexión es el momento en que todas ellas, al menos en teoría, deberían reunirse en asamblea y exponer sus múltiples pareceres sobre el curso que ha de seguir la vida que construyen en común.

Luego hay veces en que a alguno, que se duerme en los laureles y va viviendo con lo puesto (una sola cara), cuando ésta se le cae, se le cae el mundo encima. Las crisis de personalidad son muy fáciles de suplir. Siendo muchos tús sabes en todo momento no tanto donde estás, sino cómo y dónde debes estar. Claro que saberlo no es conseguirlo. Ni tan siquiera tener ganas de intentarlo. Pero el conocimiento (y más este tan íntimo) es algo que nunca debemos despreciar.

De todos los Germanes que me conozco, sé cuales me gustan más y cuales menos, aunque se hayan hecho imprescindibles. Hay uno que me inspira particular desconfianza, por eso es a quien le dejo escribir aquí normalmente. Me cae mal, a veces, porque es uno de los que más trabajo me cuesta representar, justificar o incluso dar pruebas fehacientes de su existencia.

Soy yo cuando voy por ahí aparentando querer dar la sensación de que podría ser una persona inteligente.

Un regalo

Thanks to Chloe und Dave

"Con su mismo consumismo"

Deploro gastar dinero, piensen lo que piensen mis allegados. Es símplemente que me cuesta aún más el no gastarlo. Y claro, hoy voy y "cobro" y he hecho rápidamente los repartos contables correspondientes.

Antes de nada, será mejor que explique el entrecomillado de ese cobrar. Porque mis fuentes de financiación son, hasta cierto punto, las habituales en los estudiantes que trabajan fuera, pero sin embargo hay algunos extrillas que no todo el mundo contempla y que, qué queréis que os diga, nunca vienen mal...

Para empezar está el dinero que me ingresan mis padres. Por si no lo sabíais, están separados, así que llegamos a un acuerdo por el que mi "sueldo" lo pagan entre los dos. Es increíble cómo a pesar de llevar años sin hablarse consiguen ponerse de acuerdo para, cuando uno pone de más, el otro poner de menos. Así he salido. Total, que ni un sólo mes consigo andar sobrao como para decir: "Mmmm pues este mes que ando menos justo, me compro un i-pod". Con los extrillas que me saco trabajando en según qué malos sitios, que tampoco son una cantidad fija, luego tengo para vicios extraños (ya sabe Adrian lo chungo que es tener dvd y ver que sacan pelis molonas a precios psicológicos). Así que buscando algo más "estable" he encontrado un currillo, cuyo primer abono de haberes he recibido hoy. Hoy, decía, mi madre me ha ingresado de más justo la cantidad que mi padre me ingresó de menos la semana pasada. Sin embargo, ahí no acaba la cosa. Todavía falta el ingreso más jugoso. Sé que está feo decir que te mantiene una inmigrante rusa de profesión dudosa, pero es la pura verdad (y Joaquín no hace más que decirme que lo debería contar). Pongo lo de dudosa, con toda mi mala intención, porque no sé a qué se dedica en realidad la buena señora, pero lo que si sé es que un alto porcentaje de las compatriotas suyas que viven en aquella zona se dedican a lo que se dedican. Sólo sé que una vez al mes, por la magia de los contratos de arrendamiento familiares, una tal Natasha ingresa pasta en una de mis cuentas. ¡Bienvenida al capitalismo, camarada Natasha!

He recibido parte del mes y todavía me falta más por recibir, así que he pagado ateamente mi alquiler, alguna deuda, he apartado lo correspondiente a "esas cosas que voy a tener que pagar si no me gasto el dinero antes en alguna chorrada" y, como he visto que quedaba (¿Por qué nunca pienso en que yo también como, con lo que como?) me he ido a hacer esas compras que son inevitables llegando estas fechas: los regalos de cumpleaños.

De momento esta tarde he estado cumpliendo con la familia política. Espero, esta vez sí, haber acertado con el libro de la madre de Irenita, que los que le dejo no le suelen gustar. Su hermano no cumple años, pero me parecía obsceno que toda la familia recibiera regalos míos en un mismo mes menos él por no cumplir años, así que también le he comprado algo para ir profundizando en esas perversiones que compartimos (no, esta vez no han sido tebeos, ha sido jazz).

Y a la mismísima Irenita, como supongo que no leerá esto antes de que se lo dé (sí, pese a las corrientes de pensamiento adverso, soy del parecer de que los regalos hay que regalarlos cuando se compran o se hacen, no cuando se cumplen años, porque sería estúpido guardarlos en el armario un mes entero cuando puede estar aprovechándolos ese mes). Pues he estado a punto de comprarle el primer disco de Bustamante y, en DVD, Tómbola, de Marisol. Sin embargo me ha parecido poco digno para lo solemne de la ocasión (porque, bueno, sé que le hubiera hecho muchísima ilusión, pero seguro que Tómbola se lo puedo regalar cualquier otro día y el DVD de la Edición Especial de Coleccionistas Con Triple Tirabuzón y La Polla En Verso de una película que sé que le gusta mucho, pues no. Y lo mismo con el disco. La verdad es que lo de Busta era una coña privada que me he hecho a mí mismo. Creo que va a estar mucho más contenta con ese CD de la Edición Especial de Coleccionistas Con Triple Tirabuzón y La Polla En Verso de ese disco que también le gusta mucho.

Y para Álex, que venía conmigo, pues no he comprado nada. Pero oye, seguro que una neumonía se pilla de la cantidad de agua que ha empapado el colega. Además, le he regalado con mi grata compañía en esta aciaga tarde lluviosa de martes. Que sin mí, Porras seguro que se lo hubiese cargado. Son una pareja bien avenida, pero él la pega, y ella se deja, porque sabe que en el fondo la quiere.

Y para mí... bien, como iba diciendo, soy un hombre de vicios extravagantes. Y ya que compraba libros no he podido evitar comprarme Mi vida en rose de David Sedaris, que su primer libro me lo dejó Jona y me gustó muchísimo y no creo que en este baje el listón. Y ya que compraba películas no he podido evitar comprarme Mallrats de Kevin Smith, que las cinco pelis que lleva hechas me gustan un montón y, poquito a poco, me gustaría hacerme con ellas en DVD.

Por cierto...

¿Vosotros podéis ver el barco de vela?

"Un insulso (o lo que se puede contar) puente de El Hombrecillo Verde..."

Como soy un inepto emocional, no sé deprimirme. De hecho sólo imaginarme cómo debe ser estar triste me cuesta bastante trabajo. El otro día me pasó una cosa, que sólo me pasa muy de tarde cuando leo el periódico o veo las noticias confiado, sin mi cinismo®; y es que de buenas a primeras me sentí desubicado y se me escaparon unas lagrimillas. Cómo decía, ni eso se me da bien, así que con hablar un rato con Irenita se me pasó. Moraleja: Niños, no hagáis el otoño en casa.

El sábado me regalaron un libro con el periódico. No me lo había leído nunca entero (yo confieso), y como tenía que llenar de alguna forma mis horas de curro, no me costó demasiado. Se hace ameno y, aunque hay cosas que dan mucha risa, no haré como aquella que se cogió y en ratos perdidos iba reescribiendola en clase como a ella le gustaba. Estoy muy tentado, no creáis, mi ego me dice que lo haría muy bien. Pero seguramente se me olvidaría poner a los que no piensan como yo, y ya la hemos liado...

Al mediodía estuve viendo El club de la lucha con Álex y Tania. Es estupenda, mira que no haber tenido la oportunidad de verla antes... lo que más me gustó es que casi sí parece un libro de Palahniuk (que sí, que se que es un libro de Palahniuk, hablo de cosas como el montaje y la estructura y esas cosas). ¿Se les ocurrirá hacer alguna peli de Nana? Seguro que cinco años después acabaría viéndola... :P

Por la noche la cama supletoria de Carlos se me hundió debajo, así que Irenita se tuvo que aguantar y compartir los 80 cms de colchón con mi yo dormido (que al parecer se mueve más incluso que mi yo despierto, pero sin regir). Lo siento Ire...

El resto del fin de semana lo he ocupado en, aparte de currar, cosas que no puedo contar. Bien por decoro, bien por no estropear según que sorpresas. Es básicamente todo trabajo intelectual (dentro de lo que cabe esperar en mí).

Ah, bueno, por fin me ha ocurrido algo interesante en el trabajo. Ha habido hasta sangre y todo. Me he hecho un pequeño cortecito en un dedo, le he puesto agua oxigenada y una tirita y ya estoy como nuevo. Imaginaos como será de emocionante la cosa el resto del tiempo. Por aquello de que la ominosa incertidumbre al menos convertirá la vulgar anecdotilla en riesgo y peligro, no he mirado qué era lo que me ha cortado (iba dentro de una bolsa). Qué valiente soy, cago en tó. ...

Oh, bueno, vale, hay truco: me inmunizaron al Tétanos con una sobredosis de vacunas...

Cortylandia

"Trivial Pursuit Edición Casera"

Es muy fácil saber las respuestas cuando tú haces las preguntas...

"The animals - Don't let me be misunderstood"

Baby, do you understand me now
Sometimes I feel a little mad
Well don't you know that no-one alive
Can always be an angel
When things go wrong I seem to be bad

Yes, I'm just a soul who's intentions are good
Oh Lord, please don't let me be misunderstood

"Desencuentro"

Sabían que lo sórdido nunca escapa a Madrid. Ella porque lo leyó en una mala novela, él, de oídas, por una canción. Sin embargo se dejaron engañar por sus voluntades y allí estaban, desnudados los dos a oscuras bajo los pijamas, ateridos de la gana y la curiosidad.

Por supuesto, se olvidaron de lo más importante. Ella le lloraba en el tren al día siguiente a un revisor, por lo que no pudo ser. El revisor resignado atendía poco pero asentía con un gesto de cabeza muy ensayado.

Él siguió en Madrid unos días más, todavía llevaba la maleta llena de trastos por vender. Sabía que tendría que irse algún día. Sabía que, quizá, volverían a encontrarse. No se iban a echar de menos. O sí, pero, esto seguro, sin tristezas.

"Roma no paga traidores, ni Barbate satanistas"

Barbate: Un vidente acusa a un edil de no pagarle una misa satánica que pidió para lograr gobierno

El vidente Juan Rodríguez Fernández "Radhú" ha demandado al concejal del Partido Barbateños Unidos en el consistorio barbateño Jesús Marín, quien le adeuda 3.000 euros en concepto de una misa satánica que le contrató para poder entrar en el Equipo de Gobierno. Rodríguez explicó que este trabajo le llevó ocho meses culminarlo y un «desgaste personal», por tratarse de un ritual de magia negra que requiere de invocaciones, y de ahí que su precio alcanzara los 6.000 euros, de los que Marín le abonó la mitad y que ahora se niega a pagar la cantidad restante. La demanda civil fue presentada el pasado 13 de noviembre, estando fijado el juicio verbal para el próximo 12 de enero. / EFE

Todos sabíamos que la política no era para corazones débiles. Ahora sabemos, además, cómo ha llegado Esperanza Aguirre a presidenta de la CAM, cómo aún Garzón no ha empapelado a Rato hasta las cejas, cómo nadie mató a Franco antes del 75, cómo Aznar sacó mayoría absoluta y sobrevivió al atentado de ETA, cómo Fraga aún se sostiene en pie, cómo Rajoy aún no ha sido "pillado" in fraganti manoseando efebos, cómo Ana Palacio aprobó su carrera (o el parvulario)... y, en fin, tantos cómos que demuestran que el diablo, rojo, lo que se dice rojo, no es...

Merluza al ajillo (de "¡Cocina, hombre soltero!")

La cocina de la improvisación es, como tantas cosas, al tiempo arte y riesgo. Arte porque cuando te sale bien triunfas. Riesgo porque más de una vez te toca comerte un filete más duro que una losa, unas verduras picantes de nivel radiactivo o, en casos extremos, un bocata de paté.

Hoy mi congelador me ha dicho que ya iba siendo hora de gastar unos filetillos de merluza que compré vaya usted a saber cuando, que si no, me los iba a descongelar e iba a dejar que procreasen. Al principio me he asustado: ¡Tengo la nevera vacía, voy a tener que empanarlos!. Mi alma libre se niega en rotundo a empanar nada que no sea absolutamente necesario empanar (pese a que a mí hay cosas que me gustan empanadas).

Así que se ha producido la subsiguiente disputa entre las fuerzas del bien (o "Con la comida no se juega") y las del mal (o "¿Eh, por qué no pruebas a echarle yogur a esa merlucita?") que acabó, como es costumbre, en un justo término medio.

Puse una sartén (que tengo desmangada por las tropicales cualidades culinarias de alguien) con un poquito de aceite para ir dorando los ajos, cortados en laminitas. No es conveniente dejar que se quemen demasiado, más que porque vayan a saber mal (si comes merluza al ajillo cómo te huela el aliento después es algo que debe preocuparte) porque se te quedan pegados entre las muelas. Un asco, de verdad. En ese aceite he espolvoreado un poquito de laurel en polvo. Luego he dejado caer, como el que no quiere la cosa, los filetes de merluza, rompiéndolos. Me daba lo mismo porque esta es una receta para merluza desmenuzada, como aquél que dijo. No tenía guindilla, pero cuando queráis podéis añadirla, si os gusta el toquecillo picante, yo le he echado un pelín de pimienta, pero tampoco nada del otro mundo.

Conforme se freía la merluza, yo iba removiendo y deshaciendo los filetes. Es bueno ir aireando los pedacitos con la espumadera y, si os atrevéis, echadle huevos y haced un revuelto. Yo hoy no lo he hecho porque ya era demasiado tarde, pero seguro que algún día lo pruebo. En fin. Al acabarse el aceite, una gotita de agua (no mucha, el pescado hervido me da asco). Esto era más o menos para darle vapor, y la cosa es que ha resultado bien.

El toque final, una vez me lo he puesto en el plato, ha sido echarle mantequilla por encima, que se ha ido derritiendo.

Jugoso, sabroso, suave si se quiere, sano (menos en excesiva cantidad), fácil y barato. ¿Qué más queréis?