El hombrecillo verde me dice cosas...

El tiempo en mis manos

Los chinos tienen una maldición: "Ojalá vivas tiempos interesantes".
Para mí tienen dos: "Cuando tiendas la ropa lloverá".

Un amigo me comentaba el otro día que estaba muy nervioso porque hoy es la boda de su hermana. Le preocupaba que pese a que lleva haciendo muy buen tiempo unos días (yo aún diría más: un calor horrorífero de secano). De hecho, mis fosas nasales me han estado despertando cada mañana con un hilillo de sangre por este mismo secanísmo que gozábamos. Yo hice cuentas, así mentalmente y le dije: "Tranquilo. Puedes decirle a tu hermana que se case con una camiseta blanca, porque el sábado lloverá". "¿Cómo lo sabes?" me preguntó él "¿Has destripado un gato? ¿Cabañuelas? ¿Montesdeoca?".

"No" respondí yo, ya sin reir al ser consciente de la triste realidad "El sábado me toca tender la lavadora". Había hecho mis cálculos y contando con que Tania y Carlos recogiesen sus ropas tendidas con la acostumbrada desidia, sabía que en algún momento de hoy tendría yo que poner a secar mi colada, que la puse ayer en la lavadora y, tras el segundo enjuague con suavizante preceptivo por la cantidad de tiempo que ha pasado la ropa ahí dentro sin que me acordara de lavarla, la he sacado y tendido.

Mientras, severos goterones ya se iban dejando caer sobre Madrid. Conforme las cuerdas de mi tendedero chirriaban, las nubes grises se iban haciendo cada vez más nubes y más grises, el viento arreciaba y hacía que los batientes de mi ventana (metálicos) golpeasen con fuerza en las paredes, la bolsa de Viena Capellanes que usamos para guardar las pinzas a duras penas se sostenía en el alféizar, las camisetas revoloteaban, había relámpagos, unos vaqueros me han dado un pernerazo y mis gafas han ido a parar al suelo con el estruendo de un trueno primero.

Ahí está la colada, secándose bajo la lluvia y el húmedo aire caliente que nos envuelve. Secandose por los bares que, espero menos que en mi percepción, están embotandonos ahora mismo, constriñendo incluso a la lluvia, retrasándola en su caída. El plomizo se nos ha caído encima como más que un color, empapando mi ropa y ahogándonos la tarde...

A pie, de calle

Esta tarde me he vuelto a ver en la cómoda posición desde la que me gusta radiografiar Madrid: pateando las calles. Acompañando a Samu y Elisa a hacer unos recados, de paquete con voz pero sin voto, e intentando tomar nota de aquella vida urbana que, en época de exámenes, por el enclaustramiento, se me olvida que también sucede.

Empezaría con un hecho harto surrealista que servirá, ni más ni menos, para crear una leyenda urbana de (supongo que corta) duración. A la salida del exámen, estábamos sentados en uno de los bancos de piedra que recorren las paredes de mi facultad. De repente, enviándonos a un perplejo silencio, aparece una chica con una mini-minifalda que antes de llegar a sentarse al otro lado del banco se ha parado, se ha bajado el tanga, ha meado (un poquito) sobre el banco, y sin apenas mirarnos, se lo ha subido de nuevo y se ha largado. Comprendo que es uno de esos sucesos tan difíciles de creer cuando estás delante que ni siquiera os pediré que lo creáis leyéndolo. Claro que a los que han pasado después por allí hemos podido enseñarles el charquito amarillo en el banco.

Parados en un portal de la zona de Bilbao, dirimiendo el plan de actuación, he empezado a observar que, con irregular cadencia, amagos de gargajo llovían aleatoriamente sobre una zona reducida pero inconcreta de la acera. Alejándome un poquito he visto a los dos criajos agazapados en el balcón, a la espera de más viandantes a los que regalar con sus fluidos. Advirtiendo a los transeuntes de las actividades lúbricas (que debían serlo) de los zagales, ha habido un casi-diana que se ha molestado en pararse y encararse con los chavalines amenazándoles, quizá por primera vez en su vida, de que estaban denunciados a y fichados por la policía, que ya venía para acá para meterlos en vereda, que debe ser donde meten a los niños hasta que los pueden meter en chirona.

De ver cosas extrañas al bajar la calle Fuencarral nunca hablo, porque se enjuiciaría mi criterio de extrañamiento y, además, porque tendría que escribir demasiado. Solo una sorpresa: existe cierto local frente al mercado de Fuencarral que hasta hoy siempre había visto cerrado, no a cal y canto, sino con unos vetustos portones de madera. Es un local minúsculo y bastante antiguo que sobrevive, como tanta gente por allí, haciendo esquina entre dos bares. Hoy, a una hora decente, dos ventanucos enrejillados estaban abiertos en los portones y a través de ellos he podido ver que el dicho local es algo así como una capilla (capillítita) con un cristo y una virgen, que por las estrecheces supongo que se van turnando a ver quien posa ahí dentro y cual fuera.

Aconsejaban los ánimos (a otros), irse andando desde Callao hasta Moncloa. Allí Elisa ha cogido su autobús y Samu y yo nos hemos ido para el metro, donde al entrar nos hemos cruzado con los seguratas y un par de enfermeras del SAMUR que acompañaban a un hombre sudamericano, de mediana edad y tirando a bajito rechoncho, que sangraba y llevaba collarín. Entre los cortes y las contusiones hemos acabado por deducir que le habrían apalizado (o que había intentado besar al tren en los morros desde fuera, ¿quién sabe?). En el andén, medianamente concurrido, ninguno de los viajeros que esperaban a quienes les hemos preguntado por el suceso parecía haberse enterado de nada. De hecho, había dos chicas de pie y un tipo sentado en un banco que no solo es que no se hubieran dado cuenta: es que estaban pisando las demasiadas manchas de sangre fresca del tipo que había en el suelo y ni eso habían notado hasta que hemos venido a preguntarselo. Esto es, señores, una prueba más de que la gente no solo no ve lo que no desea ver, tampoco ve lo que no espera ver ni, por supuesto, le importa demasiado una vez visto.

El remate de la noche, quizá, haya sido cuando mi GPS metabólico se ha embebido demasiado en la lectura de Esta revolución no tiene rostro, uno de esos interesantes textos anarco-terrorísticos a los que me dedico ahora por el vicio de aprobar con mejores notas y la virtud de querer aprender. La cosa es que en la caótica (cuando le pierdes el puntillo) estación de Guzmán El bueno, de donde yo quería haber salido por una calle que se presta al breve y saludable paseo hasta casa y no por la otra punta, en la calle con el mismo nombre de egregio escritor que la parada, que es un mal barrio con amplias avenidas vacías a esas horas, edificios de Hacienda, bomberos regando montones enormes de basura y un señor pobre con perros, a los que no he debido olerles lo suficientemente lejos porque se me han puesto a ladrar, asustándome mucho. ¡Con el miedo que me da a mí de los bomberos..!

Técnicos en Investigación Aeroterráquea

Electricidad, energía anárquica donde las haya. La anarquía es, un poco, el factor que prima la desorganización de Internet. La red de redes, redes enmarañadas, redes isomnes, redes inócuas, redes de Al Qaida y hasta habrá redes de medias de rejilla. Todo viene a ser pulsión eléctrica: el pezón enhiesto que ese recién licenciado en derecho ve cada mañana asomar a su e-mail intentando venderle unas píldoras de alargamiento de pene; los mil viajes a Florida que un sospechoso "Messenger Service" anuncia al afortunado de turno que ha ganado; webs corporativas de Halliburton, Repsol, los Teletubbies y hasta de una fábrica de hilos italiana que se radicaba, electrónicamente, en www.greman.com.

Electricidad, chispitas de energía binaria que pretenden venderte la moto también aquí, el Casino On-Line de los 40 ladrones y algunos más. Las actualizaciones del Windows XP a cambio de que permitas a Microsoft saber unas cuantas cosas más de tí y tus gustos. La red colectora: el alcantarillado a donde nos encanta bajar a regodearnos en los vicios pecando por los siete capitales. A saber: webs pornográficas, webs furiosas, webs recaudadoras, webs proveedoras, webs ensalzadoras, webs mentideros y, por haber, hay hasta webs con recetas de cocina. Cualquier hombre, criaturas de vicio, pecado, perversión y librepensar (o al menos muchas veces) puede aportar su granito de silicio (retórico).

Electricidad, comunicación iónica. Expresión factible para todo lo expresable y todo lo libre, utópicamente hablando por supuesto. Que el hombre per se es malo y se le tiene que enveredar. La libertad, por H o por B, acaba degenerando en corrupción. Estos postulados que algunos manejan, no vienen más que a fomentar la inflacción. Inflacción de la Información, superexplotada, sobrevalorada, santificada por el patrón de las armas de doble filo: el filo inerme con asidero y el filo emponzoñado, el inflado y punzante. Ahora el veneno se ha escurrido hasta el mango, y ahora quien tiene la sartén por el mango son CONSPIRACY THEORY ALERT!!! quienes CONSPIRACY THEORY ALERT!!! habiéndonos envenenado todo lo demás, pretenden abandonar la sutileza.

Electricidad luctuosa, lujuriosa, delictiva. Horrores que parecen vivir solo en el html del inconsciente colectivo; ¿quiénes se organizaron siempre en redes? los criminales; terroristas; bucaneros; pobres no, porque en la red no abundan; algún que otro demente y muchísimos asalvajados (¿Os he hablado del señor profesor de Derecho en la UCM que alterna magisterio jurídico con webmastereo falangista?). En fin, la realidad virtual real donde se autogenera el pábulo a la degradación intelectual de las personas y la perfidia tamaña, lícita o ilícita, que supone el librepensar frente al antidisestablishmentarialism, que es algo más que un sesquipedalismo muy largo en inglés. Así, aunque suene fuerte, el libre albedrío campa por estas redes nuestras, y eso se ve que no lo pueden consentir.

Electricidad sentada, por algunos, en crueles sillas. Electricidad que espera a que le den la luz verde, porque se la darán. Ni quejas ni razones, frente a la nocividad creciente que toman en sus programas de automática vigilancia estulta de los ires y venires de los electrones. Electricidad vigilando más electricidad, ávida supongo, de encontrar el más mínimo desajuste unocérico para marcar, señalar y acusar ante el amo humano (a saber: el Ejército de los Estados Unidos de América) quién, cuándo, cómo, dónde, por qué y qué de todo desarreglo en ese trasiego subatómico. Casi parece que se vea ya el apoyo español a los americanos en esto de vigilar al terrorista, porque entre Echelones, LSSIs y demás zarandajas, el asunto no puede oler más a ñapa. Lo cual, hablando de labores policiales, es inherentemente peligroso.

Electricidad, en fin, la que parecen necesitar quienes yo me se. Que hoy la búsqueda del morito malo abre la cancha al vapuleo y la sodomía, sistémica, de aquellos derechos que soñábamos tener, pero que no. Estamos en el camino hacia 1984, pero en plan basto e indignante. Porque para las sutilidades que se gastan los señores del Pentágono (con Bush el primero, que no a la cabeza), no necesitaban haberse montado la T.I.A. (Total Information Awareness), que les bastaba con haber contratado, para ir cacheando a todo quisque, a Pepe Gotera y Otilio.

Mortadelo y Filemón dos capullos en acción - Andy Chango

Porque son un desastre total,
y todo les sale peor,
el viejo Mortadelo
y el noble Filemón,
son un desastre mundial

Vamos todos juntos a portarnos mal,
y a quemar los posters de David Bisbal,
vamos a luchar contra la CIA ,
travestidos con la ropa de la tía
tiemblan las abuelas de la KGB,
tiembla Ronald Regan aunque ya no este,
tiemblan los cimientos de Inglaterra,
y los dientes postizos de la reina.

Porque son un desastre total,
y todo les sale peor,
el viejo Mortadelo
y el noble Filemón,
son un desastre mundial

No se porque sufre
el pobre Filemón,
sino es peor,
sino es peor
en este mundo de atropeyo a la razon,
nadie es peor,
nadie es peor,

Vamos a legalizar
todas las maneras de fallar,
como todos los demas...
Porque son un desastre total,
y todo les sale peor,
el viejo Mortadelo
y el noble Filemón,
son un desastre mundial.

" La del pirata cojo "

No soy un fulano
con la lágrima fácil,
de esos que se quejan sólo por vicio.
Si la vida se deja yo le meto mano
y si no aún me excita mi oficio,
y como además sale gratis soñar
y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación
partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas,
a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel
de todos los hombres
que nunca seré:
Al Capone en Chicago
legionario en Melilla
pintor en Montparnasse.
Mercenario en Damasco
costalero en Sevilla
negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma
deportado en Siberia
sultán en un harén.
¿Policía? ni en broma
triunfador de la feria
gitanito en Jerez.
Tahur en Montecarlo
cigarrillo en tu boca
taxista en Nueva York.
El más chulo del barrio
tiro porque me toca
suspenso en religión.
Confesor de la reina
banderillero en Cádiz
tabernero en Dublín.
Billarista a tres bandas
insumiso en el cielo
dueño de un cabaret.
Arañazo en tu espalda
tenor en Rigoletto
pianista de un burdel.
Bongosero en la Habana
casanova en Venecia
anciano en Shangri La.
Polizón en tu cama
vocalista de orquesta
mejor tiempo en Le Mans
Cronista de sucesos
detective en apuros
conservado en alcóhol.
Violador en tus sueños
suicida en el viaducto
guapo en un culebrón.
Morfinómano en China
desertor en la guerra
boxeador en Detroit.
Cazador en la India
marinero en Marsella
fotógrafo en Play Boy.
Pero si me dan a elegir
entre todas las vidas, yo escojo
la del pirata cojo
con pata de palo
con parche en el ojo,
con cara de malo,
el viejo truhán, capitán
de un barco que tuviera
por bandera
un par de tibias y una calavera

Otro día de esos

Hoy he estado estudiando. Solo he salido de casa para ir a dos horas de clase.

Así que no he visto: La final de la Copa de Europa, el niño que ha atropellado el 127, el incendio en la facultad de Económicas, los horrendos carteles electorales para la segunda vuelta, las cigüeñas migrando, el sol derritiendo un enorme bloque de hielo que llevaban dos tipos al hombro no se por qué, un tipo que atravesaba el cristal del vagón del metro con la cabeza a la altura de Alvarado, ni, por supuesto, el manchurrón de huevo que llevo en la camiseta.

A hard night's day

Sexo, drogas, rock'n'roll... ¡nah! Con la de exámenes que se me vienen encima (ya he consultado mis vísceras de pollo de confianza para ubicar mi calendario) lo que menos me pedía el cuerpo hoy era tanta caña (o ponerme a seguir los nefandos resultados electorales, crónica de una estupidez anunciada por otra parte). Me ha rescatado para la realidad una invitación de Irenita para ir al cine donde la pobre se ha tenido que rever X-Men 2 para que la viese yo (apuntaré en mi descargo que es que no nos daba tiempo a ver Torremolinos 73, para la que acordábamos ganas).

Era cierto: supera en mucho a la primera. Al menos tiene más chicha, es entretenida y hasta divierte. Y con lo que me han contado últimamente de Matrix Reloaded, creo que esta es la secuela de la temporada (que con lo poco que voy al cine, tampoco era tan difícil). También he visto el trailer de LXG (LHE en español, no LCE [sic]). Vamos, la peli de LoEG. Creo que en este tiene un poco mejor pinta que aquellas fotos que se veían por Internet hace un tiempo. Aunque tampoco es para tener muchas esperanzas, con que al final resulte buena me conformaré.

Con mucho cansancio, y gracias a esas vísceras de pollo he optado por no hacer un exámen parcial de Historia que tenía hoy, lunes, para hacer el final la semana que viene. El "Higadillo verdoso saltarín sobre la tercera molleja del chinorro sin descomponer demasiado" no daba lugar a dudas: tres exámenes la misma semana no es cosa provechosa ni conveniente. Esperemos que la táctica no desfonde demasiado mis reservas energéticas y acabe sorteando (resolviendo con suerte, ¿qué si no?) sendas pruebas.

En esta línea, con casi dos meses por delante de enfermizos exámenes y demás zarandajas, quizá me leais raro. La tensión me produce surrealismos, eventuales parálisis parciales de algún lóbulo, somnolencia y, algo bueno tenía que tener, acentuación cuasi crónica de mis natural gracejo y brillantez supina. Espero que acabe gustándoos...

Canción apropiada

Los Ramones - I wanna be sedated

Twenty-twenty-twenty four hours to go
I wanna be sedated
Nothing to do
Nowhere to go
I Wanna be sedated
Just get me to the airport
And put me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers
I can't control my brain
Oh no oh no
Just put me in a wheelchair
And get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers
I can't control my toes
Oh no oh no

Jornada de Refracción

Esperando, por meras cuestiones antropológicas, el despelote de refez que las simpáticas niñas rusas de TATU han anunciado para esta noche un rato antes de Noche de Fiesta; se me va la tarde. ¿O no sería estupendo que, pese a la aversión anunciada por la televisión letona, pudiese esta €uropa vigentesimoprímica que gozamos gozar de la libre oscilación de sus breves senos? No digo esto con ánimo lúbrico, ni mucho menos, sino con un jocoso espíritu libérrimo-cachondeístico, que me nace al notar que habrá niños y niñas de todas las edades (y algunos de más) viendo el, por otra parte costroso, programa. Ellos también tienen derecho a ver mujeres desnudas tocándose mientras cantan sin excitarse (los espectantes) en el intento, o si no el día que les llevemos al Prado vamos a tener algún que otro disgustillo viscoso.

Interrogado el primito de Irenita por estas bollistas, me contó esta, su percepción no podía ser más interesante:

-¿Tú sabes quienes son las TATU?
-Son dos que cantan.
-¿Y ya está?
-Y que si ganan se van a casar y se desnudan.
-¿Y? Son chicas, ¿no?
-¡Sí! Pero es que son gueisas.

Ahí está, señores, la prueba evidente de que, mal que les pese a quien les pesa tanto por lo bien asentados que los tienen, la civilización occidental continúa avanzando hacia algún punto ahí adelante. No sabremos muy bien cual, porque con la de humo que nos echan en los ojos no se distingue claramente, pero sabemos que vamos. No querría reflexionar (porque vete tú a saber lo que se me llama) sobre si es bueno o malo que los niños sorprendibles de antaño se hayan convertido hoy en aceptadores de la naturalidad de algo que no es, en principio, otra cosa que una realidad social.

Estas cosas son peligrosas: ya sabemos que las APAS están a la que saltan no vayamos a hacer de los niños unos descerebrados roleros asesinos psicópatas frikis violentos sanguinarios de esos, porque dicen que se les da un cachito de realidad y ya se la quieren coger toda. Pero a mí no me sobra que desde pequeñitos (qué más hubiera querido yo que saber más de lo que supe) sepamos y sepan de qué polo cojea el mundo.

Claro que eso conllevaría el esfuerzo de educar a los niños en la interpretación y comprensión de esa realidad, cosa para la que EMHO estarían capacitados. Otra cosa es que quien (CONSPIRACY THEORY ALERT!!!) controle (CONSPIRACY THEORY ALERT!!!) los mecanismos educatorios de adultos y adultibles esté bastante interesado en evitarlo.

Este rayo de luz que hoy he desviado hasta aquí, por aquello de las tradiciones, he intentado alejarlo de la vorágine electoraloide, que para eso tenéis todos este día (yo me lo despaché en cinco minutos) para reflexionar y decidir libremente entre qué papeletas de las que no sean del PP elegiréis la vuestra...

La creación de Adán

Transbordo 6-1

Conforme me acercaba al final del andén iba oyendo su voz. Con acento bastante cerrado y serreño el hombre escupía cachitos de kiwi rociados de gotitas de baba, mientras duchaba con su néctar las losas. Lo raro no estaba en que se zampase la fruta a lo gorrino al tiempo que hablaba. Lo ¿raro? es que el hombre hablaba solo. Se contaba, muy animado, cómo le pegó al niño, para enseñarse cómo había que hacerlo. También, para darle dinamísmo al relato, supongo, imitaba el llanto del niño. Lloraba a lo lejos, implorando a alguien que no estaba en ese andén precisamente. No puedo recordar mucho más de su relato: cuando el estruendo del tren irrumpía en la estación él se había incorporado y ¿limpiaba? su cara y sus manos de los fluídos del kiwi en una toalla mugrienta y ajada que traía en una bolsa de deporte más mugrienta y más ajada. Ha recogido sus aperos y venía detrás de mí al vagón. Pero al girarse y quedarse mirando en alguna dirección, a través del hueco de la puerta del mismo, hacia el andén, ha visto pasar a una señora (así como de mediana edad) detrás de la que ha salido llamándole, con cierta alegría en el timbre "¡Eh, Ramón! ¡Hombre, Cuánto tiempo!". Las puertas han titubeado, probando a averiguar si el hombre se metería de nuevo en algún vagón que viera. Al arrancar, hemos pasado frente al banco donde había vuelto a sentarse. Y le he visto, rebuscando en una bolsa de plástico que asomaba de la de deporte. Conservaba el rictus lelillo del reencuentro con Ramón y, quizá, compartiese con él otro kiwi mientras repitiese, para ambos, la misma anécdota.

Oda a un díptero malencarado

Con la racha entre poética y alérgica que estaba tomando en la última semana, he recordado un texto que refleja estupendamente (y resume) ambas temáticas. Por supuesto, no es mía la autoría, sino de un anónimo granadíno. Con su consentimiento os la repito aquí, por aquello de compartir sentimientos y todo eso...

Oda a un díptero malencarado

En llegando el calor ha regresado
como un indefectible compañero;
mas por mí no lo hagas puñetero,
mi intención es que mueras aplastado.

Díptero infame, insecto taimado,
terco busca el picotazo certero,
ágil evade el zapatazo artero.
Va y viene, con su vuelo sincopado.

Vuelo sibilante, vuelo renuente;
mas por tu bien, yo me alborotaría:
Y es que, tanto va el cántaro a la fuente...

Que es cuestión de tiempo, pequeña arpía;
enteco a golpes, cruzarás el puente,
que te lleve a la eternidad vacía.

DRA. E

odio. (Del lat. odĭum). m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

mosquito. (Del dim. de mosco). m. Insecto díptero, de tres a cuatro milímetros de largo, cuerpo cilíndrico de color pardusco, cabeza con dos antenas, dos palpos en forma de pluma y una trompa recta armada interiormente de un aguijón; pies largos y muy finos, y dos alas transparentes que con su rápido movimiento producen un zumbido agudo parecido al sonido de una trompetilla. El macho vive de los jugos de las flores, y la hembra chupa la sangre de las personas y de los animales de piel fina, produciendo con la picadura inflamación rápida acompañada de picor. Las larvas son acuáticas.

picor. m. Desazón que causa algo que pica.

sarpullido. (De or. gall. port.). m. Erupción leve y pasajera en el cutis, formada por muchos granitos o ronchas.

horror. (Del lat. horror, -ōris). m. Sentimiento intenso causado por algo terrible y espantoso. || 2. Aversión profunda hacia alguien o algo.

yo. (Del lat. eo, de ego). pron. person. Forma de nominativo sing. m. y f. || 2. Fil. Designa la realidad personal de quien habla o escribe. || 3. m. Fil. El sujeto humano en cuanto persona. El yo. Mi yo. || 4. Psicol. Parte consciente del individuo, mediante la cual cada persona se hace cargo de su propia identidad y de sus relaciones con el medio.

alérgico, ca. adj. [...] || 2. Que padece alergia.

médico, ca. (Del lat. medĭcus). adj. [...]. || 2. m. y f. Persona legalmente autorizada para profesar y ejercer la medicina. MORF. U. t. la forma m. para designar el f. Julia es médico.

sarpullido. (De or. gall. port.). m. Erupción leve y pasajera en el cutis, formada por muchos granitos o ronchas.

¿fiebre?. (Del lat. febris). f. Fenómeno patológico que se manifiesta por elevación de la temperatura normal del cuerpo y mayor frecuencia del pulso y la respiración.

¿¿¿varicela???. (Del lat. mod. varicella, falso dim. de variŏla, viruela). f. Med. Enfermedad contagiosa, aguda y febril, caracterizada por una erupción parecida a la de la viruela benigna, pero cuyas vesículas supuran moderadamente.

antihistamínico, ca. adj. Que limita la producción de histamina y sus efectos.

(histamina). f. Bioquím. Amina sencilla que liberan ciertos tipos de células durante las reacciones inmunitarias, como en las alergias.

esperar. (Del lat. sperāre). tr. Tener esperanza de conseguir lo que se desea. || 2. Creer que ha de suceder algo, especialmente si es favorable. || 3. Permanecer en sitio adonde se cree que ha de ir alguien o en donde se presume que ha de ocurrir algo. || 4. intr. No comenzar a actuar hasta que suceda algo.

Una conjura teocida

A saber en qué escala de valores, un tipo puede crear y destruir a su antojo. Puede levantarse una mañana dándole al magín y, a su imagen y semejanza, parir un concepto extraño y esclavizarse a él. En principio, como artesano, puede que ame a su obra. Puede que incluso pretenda introducir a sus hijos en el negocio familiar, si el producto vende, cualquier campaña de márketing es buena. Un cuidado constante por actualizar el producto, por no estancarlo en el limbo de las glorias pasadas. Muchos tuvieron antes en el mercado productos análogos y hasta más variados en ocasiones, y acabaron desapareciendo creadores y creados confundidos en el marasmo del olvido. Teomaníacos...

A lo largo de su vida eterna, ese padre ha podido sentirse más o menos querido, correspondido, cercano o no de lo que creó. Teniendo esto en cuenta, habrá podido idear mejores divertimentos (hijos) en los que entretener su pensamiento. Ha intentado olvidar lo que de viejo le ataba al polvo y, teniendo luces, ha intentado alumbrar a los demás. Uno de los grandes defectos de los demás, suele ser, demasiada querencia por el atamiento y el confundir alumbrado con alumbre, más a la par de lo que quisieramos, y dando lumbre al alumbrado consiguieron retenerse, para sí, obligarse, también a los demás, a creer en ese humo que nace de las ideas cuando arden: el más negro. Teólogos...

En el barullo del linchamiento, se pierden los papeles (o se queman). Y en los papeles estaba, al fin y al cabo, quien era padre o quien hijo. A quién se debía creer y en quién no creer. Pero eso es un tema del pasado. Al hierro sosegado que pende al cuello de los idealistas (alumbrados) se añade el sibilino arte de las Relaciones Públicas. Y ahí están: sin papeles. Se mojaron los libros y se corrió la tinta y ahora la historia viene a ser lo que a cada uno le viene en gana. Una historia de hombres sin sicología pero de brazos fuertes. ¿No os habéis parado a pensar en qué poco se sabe, salvo por aquello de lo que voy a hablar en el siguiente y último párrafo, de qué coño pensaban los brazos? Teorías...

Aquí están, un hatajo de palabrerías altaneras, denigradas y huecas. O no. A los monos alguien les puso cerca una Olivetti a ver cuanto tardaban en emular a Shakespeare y los cabrones fueron y se metieron a propagandistas. Al principio fue el Libro (uno cualquiera) y a fuerza de decirse, contradicciones y desdecimientos, la honra del mismo ha quedado por los suelos. ¿Cuántos libros reflejan el que de verdad escribe nuestra historia? No lo sabemos, pero sí podemos saber algo: que arderán en las estanterías, en una lucha fraticida, ambos mismos libros que sean, a la vez, prosélitos, panfletarios y, en frente (superviviendo): teocidas.

"El votante siempre llama dos veces"

Faltan cinco días para las elecciones municipales. Irenita sostiene, con mucho sentido, que debiera tener derecho a votar dos veces, ya que soy ejidense y me interesa lo mejor para El Ejido y, al mismo tiempo, vivo en Madrid y me interesa lo mejor para Madrid. De momento, como estoy empadronado en El Ejido, me tocará votar por correo. Es mi primera vez: la primera vez que voto y la primera por correo. No empecé con muy buen pie ya que debido a lo repleto de mi agenda (y a lo cuadraos que los tengo) a poco sí me quedo sin solicitar el dicho voto por correo. De hecho, lo solicité el día 16 cuando el plazo acababa oficialmente el 15, porque en Correos me dijeron que el plazo había sido prorrogado un día.

Cuando fui a entregarla, aprovechando para mandar también un par de paquetes de esos que a veces he de enviar (ya recibiréis alguno: envueltos en papel de estraza marrón, sin remitente y hacen tic-tac; abridlos tranquilamente, os lo mando con todo mi cariño) tuve que hacer un poquito de cola, desesperandome por la cercanía de la hora de chapar del sitio y la perspectiva de no poder entregar mis impresos. Y tan solo había una señora delante de mí. Pero andaba embrollando. No recuerdo muy bien qué parte del sistema no había entendido (ya os digo, soy condescendiente porque también es la primera vez que voto por correo), pero por lo que me pareció entender era lo que había que escribir en los impresos lo que la señora no captaba. "¿Pero el remitente es lo mismo que el remisor?" preguntaba la señora -no os creáis que muy mayor: cuarentañera- al pobre empleado de Correos. Era una pregunta, quizá, para Jónatan, que venía conmigo y podía haberle aclarado que "remisor" no existe en el diccionario. Al final entregó el impreso con sus datos en los huecos de Remitente y Destinatario, así que podrá acabar votándose a sí misma si gusta, sin duda.

Yo ahora lo que tengo es una duda. Observando un papelajo de reglas o normas que Jona encontró en una mesa de la oficina, leímos que las delegaciones provinciales del censo electoral (quien maneja este jaleo) remitirían a los votantes que solicitasen el voto por correo toda la documentación para votar... el 5 de mayo. Vale, yo fui el 16, pero supuestamente el plazo era hasta el 15. ¿Qué pasa con quien enviase la solicitud en ese plazo legítimo que va del 5 al 15 (16)? ¿Habrémos de bajarnos las papeletas de Internet? ¿Tendremos que buscar a alguien de nuestro pueblo que sí las haya recibido y fotocopiarnoslas? ¿Servirá una postal diciendo "Yo voto al Partido Quebrado"? ¿O una cuartilla de cuadritos escrita con Bic? Porque lo divertido de todo es que tenemos que enviar el voto el día 22, y estamos a 20 y aún no han mandado nada. Aparte de los "habituales", no se qué más partidos se presentan, y estoy pensando que quizá me apeteciese dar mi precioso voto a cualquiera de esos "Partidos Quebrados" que pueblan las municipales y son tan divertidos...

¡Eh! ¡Un momento! He encontrado algo divertido: en la web de la televisión local (una de ellas) de El Ejido hay un video con los 35 candidatos de la comarca del Poniente. Sssstupendo: solo tengo que tragarme esto y quizá consiga averiguar qué jodido bastardo (o jodida bastarda) se merece mi precioso voto. No tentemos a la suerte...

PS Para quitarme el gusanillo de meter mi papeleta por la ranurita de la urna, me conformaré con las elecciones a rector que se celebran también esta semana en mi Universidad: tampoco conozco a ninguno de los tipos que se presentan, pero al menos se que lo tienen difícil para joderme más de lo que me joderá la "renovación del plan de estudios" que será, indefectiblemente, el año que viene...

"Romance del Bitter Kas"

Era infiel y lo sabía:
para él era gran cosa
rondar las calles de noche
con intención alevosa,
maliciosa y traidora;
abandonando a su esposa,
deudora de su respeto
y, por cierto, muy hermosa,
tan solo para entregarse
a una pasión tan sosa
y de emoción tan pobre
(aunque al hombre le rebosa)
de bajar a tomar al bar
esa bebida asquerosa.

Sadurday!

Bor aguello de da brimaveda dievo udos días gue abenas buedo despidad. Sí, hagá só y dodo eso, bedo a bí do se be va el bogueo de la nadiz. Poga goza hice ayed. Fuí gon Idenita a un gumbleandios de esos gon bodellón en pague y dal. ¿Bada gué negardo? Nos lo basabos basdande bien. En udo de aguellos bobentos de la doche, se nos acedgaron uda badeja de bacarrillas gon bintas. A gonvidadse edios bisbos bor su jeda, vaya. Ahí debió sadir bi deforbación pdofecioná bodque be buse en blan bordero de disgodega dodal y gue no, gue no les íbabos a dad bebida. Se guedaron un dato padaos, esbectandes, pedo solo billaban de ved en guando alguna biradita de asgo de aguí un servidor. Indendábamos no volver buy darde, bedo a la vuelda dos engondramos con un VIBS abierdo y dos bedibos a gadalogar dos dibdos dados (gue no dados) gue denían. Al fidad sodo Idenita se agabó conbdando udo, greo, bodgue dio dia be había gombrado odro bod la baniana. E indendo dejad de agubuladdos. De veddad.

De la literatura minimalista

Se lo justito de poesía. Si es japonesa menos. Pero creo haber captado un concepto de esos que uno dice: "Joder como mola la chorradica esta". Probablemente sea porque lo he pillado mal. Hablo de los Haikus (¿Se escribirá así?) los poemas esos de 17 sílabas que siempre son descriptivos, sin subjetividades (Es lo único que se sobre su composición, por eso creo que alguna parte he debido entenderla mal. Se agradecería apoyo logístico). Anoche hice un par, no así por las buenas, es que empecé a recordar al comerme una mada... digo... un día oí en la radio a una especie de Jodorowski afincado en Granada que se dedicaba a esto (¿Haikus urbanos?) y algunos me parecieron, por lo menos, curiosos. Que un tipo se haya puesto y haya llenado un libro de ellos me pareció, por lo menos, meritorio. Que la gente tenga paciencia de sentarse a leerlos me parece insólito e improbable, pero eso es otro tema. Sin quererme hacer aún el Seppuku (solo he leído un libro de Fonollosa, según algunos cuando lo lea todos comprenderé la vacuidad de mi existir, o algo) voy a optar hoy por esta forma de literatura minimalista. A otros la luna llena les hace hiperpilosos, a mí solo sensible. De ahí la temática.

Dedicado a los que os gusta poco leerme...

Entre antenas
tumbada, en mi cama,
la luna sopla.

En las rendijas,
cuando Irene se duerme
fisga la luna.

Galería de dibujitos

He tardado un poquito por aquello de los escaneos, retoques y tal, pero me pareció que los que me soportáis aquí todos (o casi) los días también os merecíais un poquito de los dibus que los dibujeros del Salón le dedicaron aquí a un servidor. Muy buena gente todos, de veras...

John Cassaday

Él dice que me hizo un Capitán América sin uniforme (aka Steve Rogers). Yo quería un Elijah Snow. Como al fin y al cabo tienen la misma pinta, me quedo con Snow ;).

Mark Bagley

Impepinable. Un Spidey... ¡Y vaya Spidey! Un tipo entrañable de verdad. Aunque su mujer más. De hecho todos sospechamos que se trajo a su mujer para que, así en conjunto, nos pareciesen gente maja.

Mark Millar

Vale, es un guionista. Pero dijo que le gustaba hacer dibujines y aquí está este peazo de Hal Jordan anunciando fist fuckings. Deberíais haber visto el Furia que le dibujó a David. A Millar le debo una de acento escocés, a ver si para la próxima él habla más despacio o yo consigo darle más cerveza...

Sal Buscema

Eh, que digan lo que quieran de su hermano, a mí este siempre me gustó más. Sobre todo en el Capitán América. Y como persona es un maestro, del humor, de la vida: un tipo magnífico de quién no te importa aprender cosas.

Victor Santos

Aquí está el ganador del premio al autor revelación. Un chaval estupendo también, aunque me lo cruzara por los pasillos del hotel o en sitios más inverosímiles aún, siempre tenía un saludito o alguna cosilla que comentar.

Vincent "Frank" Quitely

Este tío es la polla. Divertido, majete, adulable hasta echar el bofe y a la par un macarrilla de espíritu. ¿Será por eso por lo que nos caímos tan bien (et lo mismo con Gabri)? Cuando le veía jugar con sus críos me costaba distinguir cual era el mayor.

Will Eisner

Es un señor mayor que está empezando en esto, o al menos tiene esa humildad. Encantador al trato y, aunque muy mayor, bastante vivo para según qué conversaciones. Con genios así da gusto, oyes.

BOWERY STREET

Por gentileza de Jona, el amigo de los niños, les ofrecemos este poema de "Ciudad del hombre: New York", del intangible Fonollosa:

BOWERY STREET

Mi placer te creó. Cuando naciste
te destiné ya un hombre. El apropiado
para que él y tú fuerais muy felices.

Modelé tu figura como un barro
precioso, tiernamente, con esmero.
Y forjé tus costumbres con cuidado
artesanal, aislándote del medio.

Vigilé cada día tu sonrisa.
Te enseñé a sonreírme dulcemente.
Y aprendiste muy bien. Te felicito.
Nos hemos merecido ambos el premio.

El premio es este goce tuyo y mío.
El placer que me das, yo lo sentía
cuando estaba, en tu madre, elaborándote.

Last days in Vietnam

No voy a entrar en detalles sobre todo lo que hice durante los cuatro días que duró el Salón. Lo resumiré en "estuve trabajando", lo cual (no me seais maliciosos) no significa exactamente "me multipliqué en tropecientos seguratas para amargar a los pobres frikis". El trabajo en sí, aparte de estresante es, poco aburrido. Es repetitivo, sí, pero no aburrido. Incluye labores de secretario, guardaespaldas y, si no yo no lo haría bien, chico de los recados...

Salir a comer

Como no eramos tan crueles, al mediodía no obligábamos a los pobres invitados a cenar en el italiano regentado por Chucky y sus chinos-surfistas-vudú. Solo por las noches. La crueldad no estribaba en las dimensiones del local (si hasta tenían terracita) sino en que te ponían un menú de dos platos tope bestia. ¿Quién coño cena de primero unos tortellini y de segundo unos spaghetti? Aparte del menda y de Gabri, pocos lo soportaban...

Así al mediodía estuvimos haciendo la ruta gastronómica del Marqués de L'Argentera (que es la calle gorda en la que estaba la Estación de Francia que es donde se celebraba el Salón). Un día estuvimos en un sitio de esos con "Síndrome Saltarello" (Mucho plato pero poco lleno). Los muy cachondos no es que hubieran puesto el menú en español (lógico) sino que es que ni en este idioma tan simpático para mí después de días pensando en inglés, se entendía. Vamos, aún no se cómo coño se come una rúcula. En fin, les hice entender como pude a nuestros amigos extrañoparlantes qué era lo que así de primeras podía saber de forma medianamente agradable. Por supuesto: me equivoqué. Bueno, quizá solo acerté con el pobre Mark Millar, que es vegetariano y esos mientras sean hierbajos...

El día que estuvimos en el griego no lo tuve tan difícil: ¡Yo no se griego! así que para todos almorzar consistió en un arriesgado "rasca y gana" que, todo hay que decirlo, salió bien en la mayoría de las ocasiones. Aunque sigo sin saber porqué me pusieron el postre (yogur) en la ensalada. Se ve que les caí mal. A los camareros de los restaurantes griegos todo el mundo le caía mal. No os imagináis lo hábiles que eran, los muy sibilinos, para no mirarte cuando les suplicabas con la mirada que te trajesen otra botellita de agua u otro cestito de pan de pita (al que le doy un: uh uh mola sin dudarlo). También cabe la posibilidad de que confundiesen mi mirada de "¡Aaay payo traeme agua que se me disecan las vegetaciones!" con la de "Las rosas son rojas, el lirio es azúl y nadie me pone yogures como tú" que alguna gente dice que las confunden. Tendré que ensayarlas más.

El tenedor de oro se lo va a llevar el italiano del domingo. No por hacernos esperar 50 minutos de pie. Ni por pretender exponer las pieles de tres escoceses y un gallego al pleno sol de mediodía barcelonés (mariquillas). Se lo llevan por la fantabulástica PIZZA TROPECIENTOS QUESOS que nos jamamos. Bueno, Paloma (mariquilla) no se la pudo terminar, pero tranquilos, porque Vince estaba lampando y se le comió hasta los rebordes.

Al final de las comidas siempre sucedía una cosa muy graciosa: los fumadores (muchos) se atrincheraban en el extremo opuesto de la mesa para poder delectarse en su vicio. En el extremo opuesto al pobre Tim Sale, que es alérgico al tabaco. Es decir: californiano.

Bueno, en la cena del sábado también sucedió algo divertido conforme acabábamos de comer. Unos chicos musculosos y unas chicas semidesnudas empezaron a hacer ejercicios de calentamiento en las barras. Espero que el señor Eisner, encorbatado él por dignidad, no se creyese de verdad que todos los restaurantes españoles se transforman en Peep-shows a partir de las doce.

Una última anécdota. Durante nuestra Última cena (tan última que ni la pudimos acabar Gabri y yo para poder llegar al bus), se nos presentó un tipo con una gaita. No se para qué la trajo, porque por lo que oí el instrumento con el que nos deleitó fueron un gato y unas chinchetas. La madre que le parió, ¡Qué mal tocaba! Intenté hacerle entender, primero con mi mirada "Deja de tocar o me haré una gaita con tus tripas" y luego haciendo gestos con el cuchillo sobre mi cuello, que preferíamos el suave arrullo de los coches pasando que su jodido infierno acústico. Todos lo queríamos. Al final tuve que acercarme y decirle por las buenas "Por favor, para, me duele la cabeza". El desgraciado sonrió y me dijo "Yo bulgara, no se, bulgara". Búlgara su madre. Le vi llevarse la boquilla a los labios para reemprender su gran éxito, "Sinfonía horripilante", y le grité un internacional: NO de los de despeinar a un calvo. Paró. Todos me aplaudieron. Patty Bagley, again, me llamó su héroe. Pero yo solo había hecho lo que cualquier hombre debía haber hecho: contenerse y no meterle la puta gaita por el orto al individuo.

De excursión

El viernes por la mañana había programado un City Tour, que en catalán quiere decir City Tour. Como la guía era toda una profesional e iba a ir a lo suyo, era provechoso y conveniente que los asistentes acudieramos también para poder asistir a los invitados cuando se perdieran en alguna de las explicaciones que daba la buena señora en un inglés que haría que Pedro Angosto perdiese los complejos (no, no los que tiene, sino los que debería tener). Yo he viajado poco a Barcelona, creo que esta ha sido mi tercera o cuarta vez, pero el viajecito me sirvió para aprender muchas cosas nuevas: que existe un sitio donde te puedes echar unas fotos cojonudas con toda la ciudad de fondo y... y... uh... y muchas cosas sí.

Para quienes luego se quejan de bordería, me tenían que haber visto instando a los pobres de los octogenarios, que solo querían sacarse una de esas fotitos, a que corriesen o perderían el bus. Si hoy es jueves esto es Bélgica, pero en pequeñito. En la Sagrada Familia sí que tuvimos (menos mal) tiempo para ver, fotografiar, babear,... Incluso para avergonzarme de las postalitas esas que hay con bailadores de flamenco y que llevan faralaes 3D cosidas. Tuve que explicarles que, en realidad, esas postales eran turcas y que en España no teníamos nada que ver con tan curiosas manifestaciones subculturales, que era todo producto de su imaginación y tal.

Lo mejor del ensanche es pasear y poder observar los distintos edificios de arriba a abajo tranquilamente, decía la cachonda de la guía conforme el bus bajaba a toda leche la Avenida de Aragón. Retorciéndole mucho el cuello (y porque coincidió con un semáforo en rojo) conseguí que el niño de Vince lo flipara con la pedrera... Si es que el turismo en Barcelona es la ostia.

The suspicious guy

Y si no, que se lo digan a los Millar. Por aquello de que con los niños cenar tarde es un coñazo, se fueron a comer unas pizzas a un garito raro malo que había por el barrio gótico (croquetamente detrás de Santa María del Mar, aviso a navegantes). En uno de aquellos despistes, alguien agarró la bolsa de la señora de Millar y se piró del local. Con aquello de la caraja, al tipo debió de pasarsele por alto que el bolso no era el suyo. En realidad, tampoco es que hubiera nada de mucho valor, pero sí había cosas importantes: la insulina de la niña diabética y sus tests de azúcar (toma ya).

Nerviosos, volvieron al hotel, donde habíamos quedado ya que esa noche era la cena oficial de los invitados de la organización. Mark, intranquilo, no quiso dejar a su señora sola (que las desgracias vienen de dos en dos y aquella tarde ya había sufrido la pobre unas cuantas quemaduras de primer grado gracias al estupendo sol que hacía). Su amigo Vince, solícito y aún más nervioso, quería ir a buscar por los alrededores a ver si dábamos con el bolso. Y allá que nos fuimos Gabriel, él y yo, como Indianas Jones de palo, a merodear por los callejones más tétricos, meados y tortuosos que he visto en mi vida. Se podría decir que la búsqueda fue infructuosa, de no ser porque acabamos encontrandonos un total de un bolso y dos maletas, que olían a haber sido sustraídos de sus propietarios legítimos. Siguiendo con el conocimiento infuso que todos parecíamos tener sobre estos temas ("Think like a thief"), entregamos los objetos a los barrenderos no sin antes llamar, para que avisaran si alguien daba con el bolso insulinizado, a la policía.

Le encontramos al doblar una esquina, agazapado tras un contenedor de esos que se usan en las obras, nos dirigió una intranquila mirada por encima del hombro y después volvió a lo suyo. Aceleramos el paso, por si acaso. Vince había pensado que estaba con una chica (y de ahí el agazapamiento). Yo creí que estaba rebuscando en un bolso, o algo así (y de ahí el agazapamiento). Gabri seguramente pensó algo también, pero no le dió tiempo a decirlo, ya habíamos cambiado de tema.

Como rondábamos máomenos la misma zona todo el rato, volvímos a pasar dos veces por allá, donde el suspicious guy seguía quieto, o rebuscando en el contenedor. Nada normal hacía, eso desde luego (claro que eso lo digo yo que también me pasé la noche rebuscando entre contenedores y basuras apiladas).
Nos fue imposible averiguar si en aquél recoveco que ocupaba el tipo estaba la bolsa que buscábamos, porque el mamón no dejó de ocuparlo. Cansados, tras un tiempo prudencial marcado por la conciencia de que las probabilidades de dar con el bolso eran bastante superiores a una entre un millón, y por tanto inútiles, nos piramos al restaurante.

Vince se moría de hambre, tanto que no desdeñó mis ideas de volver al rincón aquél del tipo sospechoso para partirle las piernas (idea de Gabri) y comernos sus higadillos. De hecho, incluso fantaseamos sobre la posibilidad de que nos cogiese él a nosotros, nos violase y nos matase, y no necesariamente en ese orden. Sin embargo, al tío van y le dan escrúpulos de comerse una (exquisita, por otra parte) pizza casi entera que encontramos en una esquina, porque decía que no se había lavado las manos... ¿Qué otra cosa puedes esperar de un tipo que ha dibujado Los invisibles?

Así que lo primero que hicimos nada más llegar al restaurante fue irnos los tres al lavabo a lavarnos las manos. Resulta que el jodío del escocés sí que sabía catalán, o al menos se rió mucho cuando vio que nos metimos los tres juntos en un lavabo para "Homos". Salimos igual de dignos que habíamos entrado y llegábamos justo a tiempo para el segundo plato ¿Ves Vince como tenías que haberte comido esa pizza? Si te quedaste con hambre fue culpa tuya.

Hostal, sweet hostal

Nuestra tónica general fue: llegar muy tarde al hostal. Si el primer día nos perdimos por novatos, el resto debió ser por vicio, la cosa es que no dimos ni una vez con el camino más corto de vuelta al hostal. Llegábamos a las tantas y siempre con cuidado [sic] de no despertar mucho a Álex, irascible como pocos, y de no importunar demasiado las lecturas de Jona, que nos esperaba despierto porque se preocupa mucho por nosotros, o algo. A Álex no necesitábamos despertarle porque ya lo hacía el solito, se roncaba de una manera que yo no creo que fuese capaz de soportarlo ni él mismo. Entonces nosotros le hacíamos cuchicuchipús y él se giraba en la cama maldiciendonos por unas cuantas generaciones. En una de estas fue cuando se pegó tal cabezazo en la pared (sí, las camas no daban mucho de sí) que temblaron los cimientos de todo el edificio. Delicado yo, le susurré "¿Álex, estás bien?" y él, tan salao como siempre, me tranquilizó, susurrándome: "Si ya no me puedes despertar, ¿por qué hablas así, gilipollas?" ¡Sí! El viejo Álex estaba sano y salvo, el tremebundo golpe no había afectado a su neurona socarrona.

Lo de por las mañanas sí que le debía afectar más. Yo, adicto al colchón como el que más, cometía la imprudencia de dejar a Gabri que fuese él el primero en ocupar el baño, y claro, el señorito tiene la costumbre de echarse el cigarrito cagando antes de la ducha. Aquello era inenarrable cuando el malnacido habría la puerta. Álex asustado se metía bajo las mantas gritando "¡El horror!", Jónatan, precavido, seguía leyendo tranquilamente y sonriendo a traves de la mascarilla antigás con esa cara suya de "Ya os lo dije". Oíamos los gritos del morochino de recepción intentando coordinar la evacuación. Las alemanitas borrachas del pasillo, resacosas, chillaban aterradas escaleras abajo; los franceses reconocieron el olor a queso de su compatriota, así que le insultaban en francés. En aquella alucinatoria vorágine, hasta creí ver a un gitano espigado vestido de blanco saltar por el patio de luces, rebotando en las balaustradas y gritando "A mí no me pillarás, neumonía antipática".

Y después de eso: yo. Yo tenía que entrar AHÍ a ducharme. No me resultaba demasiado difícil gracias a la nunca bien ponderada ayuda de la congestión nasal que me provocaba la polución barcelonesa. Pero comprenderéis que después de mis abluciones y canturreos obviase actos tan inútiles como echarme Axe... ¿Pa qué?.

Farewell

El domingo, conforme amainaba el ajetreo, iban levantándose las olas de la emotividad. Me gusta, no voy a negarlo, que las dedicatorias de los dibujitos que al final opté por pedir en mi sketchbook sean todas de agradecimiento. Sí, me sentí un poquito más feliz de saber que durante esos cinco días de trabajo había conseguido hacerlo, medianamente, bien. Al final tenía que pasarme algo así, supongo. Cuando salía para acompañar por última vez al señor Eisner y a su editor hacia el hotel, el buen hombre pidió un momento, papel y lápiz y tuvo un, me gusta pensar que lo es, estupendo gesto de gratitud. Me dibujó (¡A mí!) un Spirit. Ni siquiera le había pedido una firma porque siempre que le recogía de las sesiones le veía tan cansado que me daba mucho reparo. Según me contaron, hace años que no le hace un dibujito a nadie. A mí me da igual: el mío me daba las gracias. Como el capi que me dedicó Sal Buscema, o la bestia de Vince. ¡¡¡Cielos, le he cogido cariño a esta gente!!! Y por los abrazos que nos dieron el domingo cuando nos íbamos, y sus despedidas, un poco ellos también a nosotros.

Qué potito.

FIN

Freddie Mercury & Montserrat Caballé - Barcelona

No puedo evitar pensarlo...

Barcelona

Barcelona Barcelona
Barcelona Barcelona
Viva

I had this perfect dream
-Un sueño me envolvió
This dream was me and you
-Tal vez estas aquí
I want all the world to see
-Un instinto me guiaba
A miracle sensation
My guide and inspiration
Now my dream is slowly coming true

The wind is a gentle breeze
-Él me hablo de tí
The bells are ringing out
-El canto vuela
They're calling us together
Guiding us forever
Wish my dream would never go away

Barcelona - It was the first time that we met
Barcelona - How can I forget
The moment that you stepped into the room you took my breath away
Barcelona - La musica vibró
Barcelona - Y ella nos unió
And if God willing we will meet again someday

Let the songs begin
-Dejalo nacer
Let the music play
-Ahhhhhhhh...
Make the voices sing
-Nace un gran amor
Start the celebration
-Van a mí
And cry
-Grita
Come alive
-Vive
And shake the foundations from the skies
Ah,Ah,Shaking all our lives

Barcelona - Such a beautiful horizon
Barcelona - Like a jewel in the sun
Por tí seré gaviota de tu bella mar
Barcelona - Suenan las campamas
Barcelona - Abre tus puertas al mundo
If God is willing
-If God is willing
If God is willing
Friends until the end
Viva - Barcelona

Reconociendo el terreno

Me gusta madrugar cuando lo consigo. Más por el logro personal que por el ambiente, que suele ser infinitamente más frío que si te levantas a las doce de la mañana. La cosa es que viajando en autobús no es difícil despertar en cuanto sientes que Barcelona, el destino, está bajo las ruedas del bus ya y tu cuerpo te pide saltar a la calle. Nada de romanticismos: basta con tener un poco de reuma en la rodilla. Lo primero que notamos Gabri y yo al coger el metro fue que aparte del habla modernista, los catalanes tienen algunas otras peculiaridades. Son zurdos. O eso o hicieron toooodo el metro al revés para fastidiar a los madrileños...

Nos habíamos pillado el hostal en un sitio muy céntrico, vamos, detrás del Ayuntamiento. El barrio gótico es precioso, al volver por las noches me daba la sensación de estar en un sueño, en una pesadilla, o en Rivagua (que es una ciudad un poco ficticia). Pero claro, los señores que construyeron esas casas se ve que no contaban con maletas de tres quintales, así que me tocó subir con el portátil, la mochila, la maleta y el Gabri haciendo olores raros por las escaleras hasta el segundo de falsete (un tercero, vaya) donde estaba la posada.

Derrengado, me sumí en un profundo sueño de treinta segundos en la que iba a ser mi litera. Básicamente porque teníamos que salir cagando leches para cumplir en el puesto de trabajo. El tipo del hostal, un morochino de aspecto patibulario a la par que limpio, nos dejó cuatro juegos de llaves (que a partir del jueves compartiríamos con Jona y Álex, ese día nos cogimos Gabri y yo dos cada uno... por hacer gasto y eso). Revisamos las literas, limpias; el baño, limpio; las toallas, limpias; las taquillas, tres limpias, menos la de Álex, en la que pudimos disfrutar de la presencia de las toallas sucias de los huespedes que nos precedieran. ¡Eso le daba un toquecillo fantabuloso!

Teniamos que encontrarnos con el boss en una cafetería supuestamente muy fácil de encontrar que estaba justo enfrente de un sitio al que se llegaba después de andar mucho. Nosotros tuvimos que andar más, porque no dábamos con el sitio ni a la de tres (es lo que tiene el GPS, que Germán Puede Saberlo, pero solo Puede). Tras unas cuantas vueltas a la misma manzana, dos altercados con un simpático guardia de tráfico, tres intentos de asesinato por parte de Gabri y alguna llamada a David a ver dónde coño estaba el bar, conseguí encontrar el camino. Si es que ya lo digo siempre: puede que haya veces en las que no tenga ni idea de dónde estoy, pero nunca me pierdo.

Pies a la obra. Me he permitido cambiar un poquito esa expresión tan manida, pero es que la verdad es que quienes hicieron la mayor parte de nuestro trabajo ese día fueron los pies. La madre que parió a los de Barcelona... ¿De dónde han sacado tanta calle? En Madrid solo tenemos tres y ya vamos sobraos... Tras la accidentada comida del mediodía (en la que realmente solo pudimos comer 5 de 14, por cosas de los aviones), ya empezó el trasiego de entrevistamientos, contertuliaciones y demás cosas de esas que conciernen a la prensa, o algo. Yo tenía también que llevar unas cuantas preparadas, y a tal efecto me había llevado el portátil de Tania cargado hasta Barna. Me fue muy útil, de verdad, aunque tan solo la primera hora de viaje desde que saliera de Madrid, por lo que tampoco pude hacer mucho. Mira que fue rácana la batería, voy a tener que regalarle a Tanita (para mi propio goce y disfrute) un cargador a pedales, o algo...

A la cena de la noche, ya sí como una extraña familia o algo, vinieron todos. Digamos que fue divertido, productivo y tremendamente agotador. Preparando las cosas para el día siguiente el "Bueno de Vince" fue y tiró como media botellita de vino por encima de los horarios y las entrevistas de John. Ssstupendo, le di mi copia y ahí he estao yo los cinco días con un horario tinto, porque entre la pereza y las prisas, no me puse a copiarlo en algo más limpio.

Después de devolver a los invitados, como buenos anfitriones, a su hotel, nosotros nos fuimos para nuestro hostal. Teníamos tantas ganas de sobar un rato en una cama en condiciones que no podía pasarnos otra cosa que el que nos perdieramos. Por suerte empezábamos a tomar conciencia de las peculiaridades de las callejuelas que se urden por el barrio gótico, así que nos dejamos guiar por las reminiscencias artísticas de la calle Avinyó y sus putas. La jugada salió bien y pudimos llegar sanos y salvos al hostal, sin que nadie intentara chuparnos la sangre, ni nada. Que yo no se porque le llaman barrio gótico, si no vimos a nadie con Angustia Interior (TM). Aunque unos cuantos sí que había, cosas de la etílica juventud, con Angustia Muy Exterior, sobre todo en las esquinas.

Una duchita y a la cama, que aunque está dura me parece que viene bien para dorm....ZZZzzzzzZZZzzzzZZzzz....

Necesitamos un INAM

Bueno, la verdad es que yo no lo necesito. Pero quisiera ser solidario con todos, por eso no me importaría si alguno algún día llegase a patentar esta idea y pusiera en marcha el INAM.

Se trataría de crear una institución como el Instituto Nacional del Amor. Ya sabéis, como el de Empleo pero para suplir estados carenciales en algo, creo, mucho más esencial. El funcionamiento debería ser más o menos el mismo que el otro: tantos años cotizando, tanto se te retribuirá. Seguramente los memoriosos como yo, que siempre hemos vivido aterrorizados por no ubicar concretamente ni la fecha de nuestro propio nacimiento, aprendamos lo que merece la pena recordar el día concreto en que empieza la relación. Porque no es lo mismo lo que cobrarán quienes solo hayan vivido unos días de amor intensivo y esporádico que los que hayan disfrutado de relaciones largas y llenas de sentimiento y todo eso.

Imaginad, por ejemplo, que Jacintita Dominguín ha estado saliendo con su novio Dominguito Juárez durante 24 meses, 3 semanas y 2 días. Y va el hijo de la gran puta de Dominguito y se le mete a seminarista, le dice que ha visto la luz y todo eso y que no volverá a mordisquearle los pezoncillos en las noches de luna llena mientras se acurrucan en el asiento trasero del 127 de su tío Don Raimundo Dominguín.

Jodida, Jacintita se ve abocada a un mundo de desesperación, de salir de jueves a domingo por bares a cada cual más cutre buscando desesperadamente un tipo que echarse al coleto. Pues es injusto, oigan. Si durante esos 24 meses, 3 semanas y 2 días hubiesen estado cotizando a la Seguridad Social, ahora Jacintita tendría un fornido funcionario que pasaría todas las noches de luna llena a mordisquearle cariñosamente los pezoncillos, por la morriña, más que nada.

Aunque también se podría solucionar con chequecitos. Pensad en los chuloplayas que solo pillan cacho durante los tres meses en que nuestras costas se llenan de guiris orondas y cachondonas. El resto del año, ¿qué? Si el INAM existiese les mandarían cada mes su BonoCasaCampo para tres limpiezas de sable y hala, ya iban apañaos.

Porque hay muchos tipos de relaciones y, sobre todo, de abandonos. No estaría mal, de paso, establecer una legislación sobre los "Despidos improcedentes" o las "Prejubilaciones". Vale, que resulta que después de 3 años de amor apasionado y devota entrega le da a Bernarda por abandonar a su Tesifón por un buzoneador del TeleMandarín que se cruzó en el ascensor hace una semana, pues es hasta comprensible. Pero no que le hagan la putada al Tesifón, con lo caros que están los Control XXL esos (que se yo que están muy caros) de dejarle colgada media caja de 12. Porque entre que se le pasa la depresión y conoce a otra naranja gemela que comparta su gusto por hacer monumentos con palillos de dientes, se le van a caducar. Así que para eso se va al juez, que estime las consideraciones oportunas y que permita a la Bernarda irse libremente, siempre y cuando le haya cumplido al Tesifón con los seis polvos de indemnización (y los costes).

También, como en el otro, debería haber una "Bolsa de amantes", en este aspecto no íbamos a inventar nada nuevo. Las agencias matrimoniales y las madames, cada una por su cuenta, sería una maravillosa fuente de inspiración para instaurar un cuerpo de Celestinas funcionarias, verdaderos profesionales del emparejamiento de ovejas. De particular a particular o, ¿por qué no?, con algún cuerpo del propio funcionariado. Para lo cual bastaría reciclar a los actuales operarios del INEM, que tiene una larga tradición de casaputas.

¿Verdad que os suena bien? Pues nada, os lego todos los derechos que pudieran devengarse de la puesta en práctica, que yo ya estoy servido, de hecho ni me ajunto los cupones. No es optimismo iluso, es que yo se que Irenita ni me despedirá ni me jubilará, lo único que la podrá librar de mí es que perezca en uno de esos... accidentes laborales ;)