El hombrecillo verde me dice cosas...

Artículo 20

Ya he leído el álbum que entre muchos han hecho con la sana intención de ayudar a David Ramírez. Aparte de la aportación a la causa, creo que ha merecido la pena comprarlo porque algunas historietas sí son buenas.

Ahora a ver si me las apaño para que en mi facultad que tanto cariño se le tiene al dicho artículo se reparta este tebeo, se difunda y se le apologice. O al menos que alguien se lo lea, ¡coño!

Y de paso pongo el texto del artículo porque me hace ilusión. Me gusta. Que iluso soy:

Artículo 20

5. Solo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

Hum... por si acaso, si en este blog he sobrepasado alguna vez los límites del punto 4, pido disculpas y me retracto (ya me dirá Joaquín si esta frase es solo simbólica o realmente ayuda a que no me enchironen).

Pensar puedo seguir pensando lo que quiera.

A falta de becas, buenas son tortas...

España es un país de desagradecidos. Después de todo lo que los estudiantes han batallado contra las reformas que la buena de Pilar del Caudillo ha llevado a cabo democráticamente (aunque ahora se maneje mucho el neologismo "Por los cojones de los 183"), el Ministerio de Educación aún no ha podido implantarlas todas. Desde aquí quisiera agradecer la ayuda que prestan Ángel Aceves y Francisco Javier Ansuátegui, respectivamente Ministro de Interior (un eufemismo como otro cualquiera para llamarle Autista) y Delegado del Gobierno en Madrid (también conocido por sus cariñosas hostias falangistas a aquellos compañeros de estudios que no querían rezar). Estos dos imbéciles, en su magnanimidad, han puesto a lo más animal que tenían en los cuerpos de seguridad del Estado a disposición del Ministerio de Educación. Gracias a esta colaboración todos los estudiantes podemos hacer esas prácticas mil veces suplicadas...

Agrónomos: Se despierta la afición a estudiar esta carrera con la gran labor que está haciendo el PP sembrando. Odios. Por un planeta más irrespirable, te damos gracias, Señor.

Arquitectura: Poniendo a prueba los conocimientos de urbanismo de los estudiantes de arquitectura, algunos han podido librarse de encerronas policiales en placitas y callejuelas. También fue de gran ayuda su conocimiento a la hora de calibrar la dureza de materiales. Sobre todo en lo que a porras se refiere. Por construirnos un futuro sólido, te damos gracias, Señor.

Astronomía: Ante la falta de medios para poder comprar nuevos y caros telescopios, que maldita la falta que nos harán cuando ya nos los instala la NASA donde les sale, las fuerzas del orden no han tenido ningún problema a la hora de hacernos ver las estrellas. Por querer ponernos en órbita, te damos gracias, Señor.

Audiovisuales: Los policías, siempre solícitos ante el avance de las nuevas tecnologías, no dudan en romper de un porrazo cuantas cámaras de fotos o video hagan falta. Todo en pos de que nuestros estudiantes se pasen a la más moderna tecnología, claro. Por hacernos ver las cosas más claras, te damos gracias, Señor.

Bellas Artes: Estos chicos se lo están pasando pipa, pensaban que no iban a tener la oportunidad que tuvo Goya, pero gracias a nuestros amados hispanistas, van a vivir de primera mano "Los desastres de la guerra". Eso sí, el problema es que se les están agotando los grises y han tenido que pasarse a su periodo azul. Por demostrar que no pintamos nada, te damos gracias, Señor.

Biológicas: En el suelo de las calles de Madrid (sobre todo de la zona centro) viven más de 3 millones de especies de insectos, 200 de líquenes y casi un par de seres humanoides, calificados de momento como "indigentes". Este exhaustivo conocimiento no hubiera podido desarrollarse sin la ayuda de los agentes que tiraban al suelo con sus golpes. Por enseñarnos a amar la naturaleza, te damos gracias, Señor.

Caminos: La disposición estratégica de las lecheras, al igual que ponía a prueba a los arquitectos, supuso un beneficioso ejercicio memorístico para los Ingenieros de Caminos a la hora de buscar el lugar por donde salir por patas y evitar el linchamiento. Por mostrarnos la senda, te damos gracias, Señor.

Derecho: Todos nuestros protoabogados andan como locos desempolvando el Código Penal, la Constitución, declaraciones de Derechos Humanos y Civiles, y todo tipo de textos Jurídicos para descubrir con sorpresa cuantas leyes incumplen Jose María Aznar y sus alcohólicos, tantas que parece que lo hagan a posta para probar la pericia de nuestros chicos a la hora de descubrir delitos. Oh, quizá quise decir acólitos. Por perfeccionar a nuestros abogados, te damos gracias, Señor.

Empresariales: Esos es que están todos por la privada y no necesitaban de esta ayudita extra. Por dar este preclaro conocimiento a nuestros dirigentes, te damos gracias, Señor.

Enfermería: Un nuevo mundo de contusiones, lesiones, desgarres, fracturas y demás padecimientos para saciar el apetito investigador de unos estudiantes curiosones a quienes más de uno le deberá la vida. Por aliviar nuestros dolores, te damos gracias, Señor.

Estadística: El jueguecito de los números continúa. ¿Corroboramos los datos de la Delegación de Gobierno? ¿Investigamos los de los convocantes? ¿Contamos la proporción antidisturbios/pacifistas? ¿Cuantos heridos graves? ¿Leves? Como veis, han tenido ejercicios prácticos para rato (no solo iban a dedicarse a contar desde su facultad cuantos opulentos empresarios acudía a la Moncloa a almorzar con Aznar). Por contar con todos nosotros, te damos gracias, Señor.

Filología: Los semióticos aún están intentando unir la referencia: "España no ha adquirido ningún compromiso bélico" con el referente "Una fragata, un petrolero y un cazabombarderos españoles han partido hacia Iraq". Luego están los que van para poetas, que se inflan a rimar proclamas en las manifestaciones. Aquellos de la rama de Literatura no dejan de recordar estos días, entre otros, a García Lorca, Miguel Hernández... Por hacer mejores lingüistas, te damos gracias, Señor.

Físicas: Se echaba de menos una generación de estudiantes realmente dotado para los cálculos de balística. ¿Qué mejor que calcular las trayectorias de porras y bolas de goma? Máster especial en prevención de impacto centrado en el estudio de la intensidad y fuerza con que dichos objetos golpeaban los cuerpos indefensos de los manifestantes. Porque todo es relativo, te damos gracias, Señor.

Geografía: Ahora SÍ sabemos donde está Iraq. Por la cultura mesopotámica, te damos gracias, Señor.

Geológicas: Además SABEMOS cuanto petróleo hay bajo Iraq. Por las energías renovables, te damos gracias, Señor.

Historia: La ministra Del Caudillo, harta de que en los exámenes de reválida ni un puñetero alumno supiese cuando era el cumpleaños de Jose Antonio, ni el de Franco, ni el de Jose Mari, ni el día del Alzamiento, ni el de la Santificación de Escrivá ha decidido refrescar la memoria de la juventud descarriada. Porque el pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla, te damos gracias, Señor.

Informática: En estos días los Informáticos han podido disfrutar de una experiencia única: los policías prestaron sus cuerpos y ¿mentes? a la causa por la que actuaron perfectamente programados, como si de verdad supiesen pensar en binario. Por no enseñar Linux a Ansuátegui, te damos gracias, Señor.

Magisterio: El PP ha usado hábilmente a la Policía para darnos a todos una lección de pedagogía de la buena (de la que gozaron ellos). Así aprenderán los profesores a intentar hacer pensar al alumnado. Porque con sangre ya no entra, te damos gracias, Señor.

Medicina: Piernas que escayolar, puntos de sutura que dar, desprendimientos de retina que curar, costillas fracturadas que hacer fraguar, personas inconscientes que recoger del suelo, todo eso y mucho más han podido disfrutar los futuros doctores en estos días pasados. Por sanar al enfermo, te damos gracias, Señor.

Periodismo: Si los otros disfrutan, nosotros como cochinillos. No sabéis la de fotocopias y apuntes nos estamos ahorrando. Nos basta con vernos las noticias y los periódicos y ya sabemos casi todo lo que NO hay que hacer con una información: Recordad niños, si en un telediario de TVE1 sale Aznar diciendo que tu manifestación contra la guerra era un apoyo a su política contra Sadam, algo NO es cierto. Por dejarnos ver la luz, te damos gracias, Señor.

Políticas: El Delegado de Gobierno de Madrid enseña muy claramente cual es la mejor forma que, según él, falangista él como algún ministro, existe de controlar la voluntad del pueblo no vaya a ser que se lo crean. Por unos dirigentes así, te damos gracias, Señor.

Psicología: Los estudiantes de psicología se encuentran en la retaguardia. Una vez acaben los altercados callejeros tendrán bastante trabajo reconfortando y consolando a los pobres policías a quienes tiran huevos, a los pobres miembros del Partido Popular a quienes también han tirado huevos para humillarlos y, por supuesto, al pobre Aznar. Él no puede tirar de huevos, pero es que después de hacer el ridículo más espantoso desoyendo a su nación, ha hecho el ridículo más espantoso cuando Bush ha dejado de necesitarle en la foto y deja el trabajo de los mayores para los mayores. Claro que Aznar va a ganar un montón de dinero con todo este follón, pero no le van a dejar ir a matar moros que es lo que quería de verdad. Por la comprensión y la humildad, te damos gracias, Señor.

Odontología: Con las porras y las pelotas de goma la Policía ha puesto muy fácil a los alumnos de Odontología interesados la recolección de muestras. Basta con pasear por Gran Vía o Montera con una cestita e ir haciendose con los piños que tan amablemente se han derramado allí.

Sociología: Los alumnos han podido demostrar en la práctica lo que ya la teoría concluía difícil: El cambio social hacia un mundo justo y civilizado será imposible mientras el poder siga pasando de inciertas manos a otras inciertas. Por nuestro libre albedrío, te damos gracias, Señor.

Veterinaria: ¡Eh! Ya lo habéis visto en las noticias. También ha habido algunos antidisturbios y afiliados al PP heridos en los disturbios, alguien tenía que ocuparse de ellos ¿no? Porque si no quieres recibir no te metes a dar, te damos gracias, Señor.

Vaya numerito

Hemos tenido números famosos a pilas en nuestra infame Historia universal. El número 1 nos llama a pensar en el avión de Bush, en el primer muerto del "Asesino de la baraja", en el que gana, en un pito, en la soledad, en el portero titular, paradójicamente, hasta en U2 cuando trepa hasta la cabeza del top. El 2, si de copas otro muerto, K2 es la seguna montaña más alta, 2 Guerras Mundiales hubo y con 2 y 2 hacemos los 2 patitos. Torres Gemelas había 2; 2 son una pareja, que 3 ya es inmoral, y así apañamos a los Guardias Civiles, a los Donuts y hasta apellidamos a los Alsamud 2 con que Sadam quiere matarnos. Gran canción: "3 pelos tiene mi barba", 3 hombres gobernaban Roma hasta que Julio César decidió que podía gobernarla él solo, 3 clavos le pusieron a Cristo, y por ponernos nimios, el menda vive en un tercero.

Con el 3 y el 4 de copas nos va acojonando el de la baraja. Menos mal que solo puede llegar a 40, imaginaos que le da por ser "El asesino de los Pokémon". 5 lados tiene El Pentágono. 6,6 y 6 son el número de Satanás. 007 venía con licencia para desabrochar bikinis. Los 7 fueron samuráis, secretos y magníficos. El Madrid tiene 9 copas de Europa y el que mejor haga el exámen saca un 10. El 13 da mala suerte y le tememos. Y aunque el 15 sea la niña bonita, hasta los 16 no es legal, manda cojones. Con 18 podemos empezar a fumar, a beber, a ver pelis porno y algunos, a votar. Y 21 siglos llevamos desde que les dió por poner el reloj a 0.

Los 40 principales ya nos hastían, como de hastío y más cosas llenó alguien 40 años de la Historia de España hasta un 20N. 50 hace unas bodas de oro. Y con un B52 puedes hacer volar en pedazos miles de cosas. El 69 se ha hecho mítico. A 101 dálmatas les cantaron Depeche Mode (y es un número que a mi amigo Eduardo le da mucha risa, debe ser porque es casi como el 100 B). Nací en 1983 y puedo agradecer que no se hiciese realidad aquello que Orwell predecía para 1984. 300 hombres acompañaron a Leónidas, 10.000 a Jenofonte y a 100.000 mujeres debió dejar preñadas San Luis, porque tantos decían ser sus hijos. Casi 4.000.000 de españoles ha estado gritando por las calles en los últimos tiempos.

Alguien aficionado a la cábala (¡Sionistas!) se pondría morao a sacar extrañas conclusiones de todo esto. Pero hasta hace poco (Allá por el temido 2.000) nadie se había parado a pensar de verdad, cuanto miedo da cierto número, en apariencia apático. El número al que han cargado de ominosas connotaciones: el número del despotismo, del babeo sectario, del aquí mando yo, del "por pelotas" falangista. Cabría pensar que la verdad es que esos 183 mentados poco daño pueden hacer. Qué equivocación, como he dicho, 183 todos a una hacen el mayor de los males. Lo que Tejero no pudo un 23F: sodomizar a la Democracia de España. Hasta eso lo han conseguido, con su secuestro del Parlamento, los 183 (diputaditos del PP).

(Dedicado a Irenita, de cuya conversación aprendí el verdadero significado del oscuro número 183)

Me miro al ombligo en el DRAE

Esta es una pequeña justificación semántica de por qué podemos decir que ser de derechas, como lo es el Partido Popular, es malo. Aparte de que su ideología sea legalmente denunciable (iluminenos Peces Barba) sí puedo decir que es éticamente reprobable. Esto es: mala.

Para empezar, es un partido fundado y conformado por gente cuyo comportamiento es clavadito a la ideología de las 3 F: Franquistas, Falangistas y Fascistas

franquista. adj. Perteneciente o relativo al franquismo. || 2. com. Partidario del franquismo o seguidor de él.

franquismo. m. Movimiento político y social de tendencia totalitaria, iniciado en España durante la Guerra Civil de 1936-1939, en torno al general Franco, y desarrollado durante los años que ocupó la jefatura del Estado. || 2. Período histórico que comprende el gobierno del general Franco.

fascismo. (Del it. fascismo). m. Movimiento político y social de carácter totalitario que se produjo en Italia, por iniciativa de Benito Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial. || 2. Doctrina de este partido italiano y de las similares en otros países.

falangismo. m. Movimiento político y social fundado por José Antonio Primo de Rivera en 1933, y cuyas líneas ideológicas fundamentales son: concepto de España como unidad de destino; desaparición de los partidos políticos y protección oficial de la tradición religiosa española.

Después de este pequeño juego de palabras, podeis acusarme de demagogia...

demagogia. (Del gr. δημαγωγία). f. Práctica política consistente en ganarse con halagos el favor popular. || 2. Degeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.

...porque aunque solo me contemple en un sentido extendido, al menos la demagogia no mata a nadie.

Quiero dedicar este mensaje a Manuel Pimentel, quien seguramente no sea un hombre perfecto, como no lo soy yo y quien probablemente piense de una forma muy opuesta a como pienso yo. Quien, sin embargo, hoy ha demostrado tener un poquito de vergüenza y un par de cojones.

"No me chilles, que no te veo" dijo la unimente del PP

He tenido que prometerle a mi madre que no expondría mi integridad física a los azares testosterónicos del brazo represor de esta dictadura fascista en que se ha convertido el ya dudosamente democrático Gobierno de la Nación (para los que no estén atentos: ser de derechas, fascista, es algo malo). Gracias a eso no he tenido el honor de ser apaleado por ninguno de los ocupantes de esas 27 lecheras que han aparecido por Callao a eso de las siete...

Yo pensaba que los funcionarios eran seres humanos. Un amigo está opositando a administrativo; tengo un vecino que es policía y es una de las personas más sensatas que he conocido en mi vida; tuve un amigo militar...
Sí, mi pobre experiencia me decía que eran personas, más o menos razonables, con sus capacidades mentales y sus voluntades en plenitud (algunos, al menos). ¿Esos tipos que se bajan de las lecheras no son humanos? Sí. Demasiado. Son hábilmente paranoizados, son gente acojonada y armada... que se enfrenta a dos millones de pacifistas. El diccionario dice que el pacifismo es un conjunto de doctrinas encaminadas a mantener la paz entre países, y los pacifistas son sus seguidores o defensores. El diccionario no dice nada de que los pacifistas hayamos de ser gilipollas.

Cuando reiteradamente se insiste en pisotear y difamar la dignidad de muchas personas, probablemente algunas acabarán, iracundas, pagando a sus opresores con la misma moneda. Bueno, casi, porque en manos del pueblo solo está la calderilla. Los billetes gordos los manejan esos sinvergüenzas que no se han querido enterar de lo que significa democracia porque les interesa más esa fantasía de dictadura en que viven. No, no estoy justificando la desobediencia civil, porque Joaquín me ha dicho que es un delito. Yo entiendo que en una democracia, mal que nos pese, lo que debe pesar es la voluntad del pueblo. Y en estos días se comprueba que lo que tiene el pueblo no está en absoluto cerca de lo que razonablemente debiera ser un poder cívico.(Para los mismos de antes: poder no significa lo que ellos gustan practicar, poder significa una capacidad de llevar a la práctica una voluntad común).

En contra de eso encontramos a un grupo de gente a los que calificaría de discapacitados psíquicos si no fuese por el respeto que me merecen quienes de verdad padecen alguna enfermedad así y no pretenden manejar unas responsabilidades que no les corresponden. Y a esa gente demostrando que no duda en azuzar y justificar las acciones de sus brazos armados contra un pueblo al que desoyen y humillan. Un pueblo al que han arrebatado su legítimo poder. Un pueblo del que esos policías no dejan de ser miembros, al igual que sus madres, sus hijos y, si es que alguien les quiere, ese alguien también.

Quizá esa gente despistada aún no se haya dado cuenta: estoy indignado. Estoy indignado porque se mienta de esa forma, porque se manipule mi intención junto a la de millones de españoles (y de ciudadanos de todo el mundo, conste). Estoy indignado porque hayan convertido a los representantes elegidos con el voto de mis padres y familiares en el blanco de sus "argumentaciones para descerebrados". Estoy indignado porque siga habiendo en este país descerebrados que les apoyen, les justifiquen, les defiendan o, peor aún, que comulguen con su basura. No les pido a esos descerebrados (sería mucho) que comulguen con mi basura. Les pido que pongan dos luces a sus cabecitas y razonen las cosas.

Estoy indignado porque hasta dentro de un año no puedo botarles. Si querían mantener una dictadura franquista póstuma, que hubieran tenido la decencia de avisar. Porque así el menda hubiera podido elegir.

Y ahora viviría cojonudamente en Canadá y mi madre no tendría que preocuparse por si salgo a la calle a defender nuestra voluntad.

Teletipos desde el búnker

Tengo miedo. Hay aviones. Y policías con porras. Y militares con pistolas. Y, sobre todo, sus jefes. Y hay poder, y ellos no lo quieren soltar o lo quieren recoger. Tengo miedo.

¡A mí la ONU!

Todo el mundo tiene derecho a opinar sobre cualquier cosa. Ciertos principios que no están escritos (bueno, ahora sí, se ve que algún comunicólogo tuvo la brillante idea de inventarse el criterio de autoridad) hacen que acabemos dándole más peso al que mejor argumente y al que se note que sabe más del tema. Salvo en español, que por unas extrañas protuberancias craneales que traemos por defecto acabamos donde estuvieramos al principio, cerrilmente aferrados a la verdad supina o al que grite más fuerte.

A pesar de que en asuntos belicistas reconozco que el triunvirato de palo que sueña Aznar en portugués sabe mucho más que yo, aún me resisto. Leereis esto ayer, pero Bush está declarando prácticamente la guerra a Iraq. En Tve1 su avatar oral es una señora con mucho acento de Texas, para eso es la pública. En Antena 3, una voz de mindundi que duda y se para, no sabemos si buscando el eufemismo correcto o porque le de vergüenza decir lo que dice. Para Tele Madrid, el acento yanqui lo pone Granma O'Heill recién sacada de una clínica de desintoxicación de chupadores de mate en las Rocosas. El de Tele 5 habla medio normal, me da miedo.

El exámen nos ha atacado por la retaguardia, bajos de defensas y tocando la moral. A pesar de eso, algo habré hecho. Después he molestado un poco a algunos con una insensata emulación de Constantine, no por ello inútil. De todas formas, el lance ha quedado ahí. Lo cierto es, a pesar de ese extraño criterio arbitrario del que hablé al empezar, que algunos hemos nacido para que la gente quiera escucharnos y otros para hablar mucho.

Y todos para calarnos el casco azul... ¡Tataratatataratatatá!

You can leave your hat on

Después de un fin de semana en que las articulaciones y algunos de los músculos motrices fundamentales en mi organismo han acabado por hacerse un seppuku sentimental, sigo sin creerme en condiciones de vencer al temible exámen de TGI que me espera mañana. O sí. Si es por fe, ese exámen es mío.

He de agradecerle a Rufino el haberme hecho reparar en cierto detalle de un artículo de los que nos está haciendo estudiar este señor: "Fernando II de Castilla usó, en 1169, el título de Rex Hispaniarum, que abandonó después, a raíz sobre todo del descubrimiento de América." En principio, aparte de mis reparos para con la monarquía en general, la idea de que un tipo estuviese más de 300 años reinando en España se me hace harto chunga. ¿Le tenían momificao en el trono? Supongo que no. Aparte de que el llamado Fernando II de Castilla fuese rey de León (1135-1188) o de que "Rex Hispaniarum" se lo llamasen hasta a Sancho Garcés III de Navarra, he querido concederle a este hombre el beneficio de la errata, y que quisiese haber puesto 1469, que fue cuando Fernando de Aragón e Isabel de Castilla (los Reyes Católicos, para más señas) se casaron y ambos dos montaron tanto que eran reyes de sendos reinos. Pero aún así, Fernando no sería (ahí entramos en mis extraños mecanismos lógicos) II, que II ya hubo uno. Conclusión: he conseguido perder más de tres horas rastreando este dato que no era más que un mero ejemplo, en lugar de estudiar lo que debiera. Sigh.

Perduran todavía los efectos colaterales de mi atrevimiento mañanero de ayer. Con el amanecer, insensato, pensé que me apropiaría en solitario de una pista de frontón que el IMD debió colocar calle abajo por despiste. Como era de esperar, por mi proverbial fortuna en según qué cosas, estaba ocupada. Pero los tres jubilados del Apocalípsis (creo que junto a los otros veintiuno tienen apalabrada la pista para toda la semana) fueron amables y me dejaron embarcarles tres pelotas: dos en los tejados y otra en el patio de un colegio adyacente. Entre que llegó el cuarto al que esperaban, y que yo ya tenía un poco de pudor, me aparté y me puse a hacer sombras, como los boxeadores, contra el viaducto. Luego volví a compartir la pista con ellos, aprovechando que se marcharon a desayunar. Comparando sus técnicas con la mía, algo me quedó muy claro: aquellos instrumentos que el maestro Mateo les puso en las manos en el Pórtico de la Gloria no eran bandurrias y laúdes. Un cojón. Eran 24 raquetas y aquellos mamones estuvieron disputando el Open de Compostela.

El desayuno de los frontenistas satánicos del Jubileo me recordó que yo ni había cenado, así que les di un buenas noches y me fui con mi transpiración mezzoemmental a casa, me di una duchita y me eché en la cama a ojear los apuntes con cierto tembleque todavía en la muñeca derecha. Dos horas en frío son demasiado aún para mí. Levité en la cama hasta que Irene vino a por mí para ir a ejercer nuestra labor de apoyo explícito y propaganda sumisísima al régimen dictatorial de Sadam Husein en Iraq.

Al igual que hace un mes, nos cruzamos con Álex y Porras, que pasaban por allí, y con un montón de otros tipos que se ve que iban a ver si les rifaban Las Meninas en El Prado. A pesar de lo fluido del tráfico y el buen clima, tardamos casi tres horas en alcanzar Sol. Claro que nos entretuvimos porque tuvimos que recoger a Jona del Nebraska donde se fue a merendar, huyendo de Sánchez-Dragó que casi le invita a ir a su programa a hablar del mineralissshmo. Así que entre que estábamos lejos y que tres o cuatro que había por allí llamando muy alto a un tal Dimi Sión, que no le funcionaba el móbil; nos quedamos sin oir a Sara Mago, la novel. Lástima, me han dicho que sus fados son la leche.

Para compensarlo, aprovechamos la amable invitación de Anita y Alfredo a pasarnos por su piso. Allí estuvimos hasta las tantas otra vez, las cuales yo aproveché también para irme, por fin, a dormir un ratejo antes de seguir estudiando. La verdad es que es siempre divertido tertuliear con mis amigos (David llegó algo tarde, todavía vestido de opositorio, con güisqui y Coca Cola Light) pero a nosotros no nos hizo falta, cuando llegamos Anita ya nos había preparado el chocolate, nos dijo que no iba a permitir que nos fuesemos hasta que no hubiesemos pillado, al menos, una buena torrija.

Hoy, domingo, he estado básicamente estudiando. El inmenso dolor que las agujetas me propinaban cuando intentaba moverme mínimamente ha sido una gran ayuda para no tener demasiadas tentaciones de apartarme del libro. He descansado el rato en que Irene ha estado por aquí con su DVD de anuncios de los ochenta ¡Apuesto a que ninguno había probado eso antes! Lástima que siempre acabéis llamándome enfermo. Se que os gustarían.

Y rascando un ratejo de mi tochazo de TGI que se lo había rascado a mi sueño, aprovecho para compartir con vosotros todas esas pequeñas cosas que algún día, cuando me muera, pasaran de un tirón por delante de mis ojos.

Una corbata blanca mate

¡Poesía por fin! Menos mal que he podido alejarme un rato de la TGI, entre otras muchas cosas que he hecho, me he comprado un librito que promete ratos de solaz (muchos). Si, se que no debería hacer estas cosas cuando tengo un examen tan tocho en tan poco tiempo. Pero hoy me he tomado un encargo como excusa perfecta para evadirme del escritorio. Muy de madrugada, casi a las doce y media de la mañana, me ha despertado mi madre con una llamada que me debía desde ayer. Como es normal, por lo intempestivo de las horas, ella estaba en la tienda y aprovechando la tesitura, un chico que trabaja allí me ha hecho un encargo de esos de los difíciles.

¿No hay en Almería corbatas blancas? Se ve que no. Absolutamente blanca y además, mate. Me volví a dormir. Hay teorías psicológicas que sostienen que por esto es por lo que se me ha grabado tanto lo de la corbata. Así que he dedicado mi tarde a buscarla. Lo bueno de Madrid es que existen tiendas que casi exclusivamente se dedican a vender corbatas. Lo malo es que en ninguna de las que he estado encontré una de las características requeridas. Seguramente, me he dicho, es porque vivo en un barrio malo. Así que me he cogido la mochilita con el reproductor de emepetreses y me he lanzado a la aventura. Con Sabina susurrándome (castamente) al oido y Valbuena aladrillándome desde su libro, he hecho del 132 mi biblioteca hasta llegar al antro del paroxismo capitalista. Bueno, casi, era el que me pillaba más a mano.

La Vaguada es... como un toro. Si yo fuese como el abogado ciego ese (no, Joaquín no, el otro) me habría vuelto tarumba ¡Qué de olores! Había señoras muy enseñoreadas; apestantes a Brummel o Flöids; gente que habría pagado un pastón por aquello que le odorizaba... y luego estaba yo que solo tengo para combatir mi excitante olor a macho sudorífero el botecito de Axe. Ha sido curioso, yo iba duchadito, con mi mochilita y mis casquitos, con mi buena planta (lease "Mi breve experiencia como violador en potencia" para confirmar esta tesis) y al ver a toda esa gente, en su mayoría prototípija rodeandome, he empezado a desear con ganas que los sobacos me sudaran mucho y que encima oliesen mal. Era lo más que podía esquivar el camuflaje si quería que mi (lo digo ya: infructuosa) búsqueda de la corbata blanca pero mate pudiese ser llevada a cabo sin interferencias de los seguratas. Nada de corbatas, y mira que había tiendas allí (¿De verdad existen tantas cosas que se puedan vender?). Yo pensaba que así en masa solo se vendían libros, discos, deuvedeses (Añádase "Matar a un ruiseñor" y "Ciudadano Kane" a mi estantería, adoro las colecciones estas que sacan).

Efectivamente, el espíritu consumista se ha adueñado de mi voluble alma y he acabado comprando un par de libros, uno de esos de estudiar y uno que me ha parecido bonito. Mejor dicho, no nos engañemos, su título ha seducido a mi ego con malas artes y entre la contraportada, el ojeo y el hojeo, ha acabado por convencerme de que me iba a entretener. Relatos y poemas para niños extremadamente inteligentes de todas las edades, una recopilación de Harold Bloom. Solo he podido leer unos pocos de los primeros poemas y un par de relatos (el día no da tanto de sí cuando tienes que estudiar y además holgazaneas), pero en general me gusta. Supongo que es el tipo de libro que uno de los que pone comentarios ahí abajo habría acabado recomendándome o denigrando si le hubiese consultado. Pero me resulta más cómodo, o al menos eso noto últimamente, leerme libros de relatos o de cuentos que enfrascarme con ganas en novelas, ya que acabo perdiendolas en cuanto interfieren mis estudios. Dejaré los libros largos para el verano.

El resto de la tarde/noche ha sido un quiero y no encuentro cine, de rever La gran aventura de Mortadelo y Filemón, algo de lo que Irene y yo teníamos ganas y para lo que hemos encontrado la excusa perfecta: llevar a su hermano. Como digo, a pesar de la amabilísima colaboración de los servicios documentalistas de Infobolsa, no hemos encontrado cine con horario conveniente, así que nos hemos conformado con pasear al chaval (o quizá nos paseaba él) por medio Madrid, mayormente en Metro, hasta las tantas, que es la hora en la que sus padres de ellos dos les ruegan que vuelvan a casa.

Así que tampoco he andurreado tanto como habría cabido esperar y el tiempo perdido aún es recuperable esta noche. Perdido con la TGI, solamente. Esta noche, que tampoco es tan larga ya, me va a dar para acabarme el temario establecido en mis planes oscilatorios. Y para descansar lo suficiente como para levantarme mañana a buena hora, que hay algo que debo hacer. Más de uno de vosotros también tiene algo que hacer mañana, seguro. Así que espero veros (o no poder por la inmensa marea humana que nos separe) en la manifestación de mañana.

A muchas cosas: ¡NO!

Jornada de holganzas

Las guerras son incompatibles con la razón. La enseñanza, sobre todo universitaria, supuestamente se sustenta en la razón (razones, para no herir susceptibilidades). Se a ciencia cierta que un alto porcentaje de quienes hoy no hemos pisado nuestras facultades lo ha hecho, meramente, por vagueo. Así que, como si hiciera falta, quería justificar mi postura. Vale que no deja de haber una gran dosis de hipocresía, que hay guerras todos los días, que si no hay también mil sinrazones en el mundo (hambre, pobreza, gobiernos del PP, SIDA y tantas y tantas cosas malas) que se harían incompatibles con una vida de contemplación y de dedicación al desgaste de meninges.

Aislado, no se aún como de amplio habrá sido el seguimiento de la huelga (que no se trataba solo de una manifestación, maticemos), pero me gustaría que hubiese sido amplio. Y que la gente tuviese buenas razones, algo más legitimadoras que la pereza o los piquetes. Cuando uno adquiere una postura, considero más valioso que lo haga per se. De poco me vale que a X personas se les haya impedido el paso a la facultad si realmente querian entrar (a mí no me ha sucedido hoy, pero tengo constancia de que en ocasiones similares se hace). Ayer comentaba un compañero de clase que es estúpido, ya que a los esquiroles en las fábricas sí que puede reportarles un beneficio no secundar una huelga, pero a los estudiantes... ¿les van a dar Matrícula de Honor por ser uno de los tres que van? Eso sí, estaría bien hacer guardias en la puerta de las clases, e ir señalando con el dedo, apuntando nombres y tomando fotos. Para condenarles al ostracismo universal, nomás. Pero no pararles los pies a las claras, que queda más feo, coño.

Hoy puedo decir todo esto. Es fácil. Otras veces a lo mejor yo soy ese que no quiere secundar la huelga. Lo que pasa es que cuando va tanta gente, por algo será y yo aún me precio de darme cuenta de qué no funciona (ahí fuera).

¿Serémos tantos el sábado como el 15 F?

Si cien mil años de caspa...

Cerrado por indefensión

Hoy es uno de esos días en los que te acuerdas de cuántos y cómo de gordos son tus errores cotidianos. No quiero decir que normalmente vaya pisando la vida imbuído de un sentimiento de perfección que me ciegue a la realidad. Más bien al contrario, uno tiene ciertos mecanismos de respuesta rápida cuando las cosas se ponen feas. El problema está en los días en que, como hoy, mi capacidad defensiva está por ahí, de pesca. Y me ha tocado soportarme. Pero yo no solo soy yo. Yo soy yo, mis circustancias y sus consecuencias.

Ojalá mañana me vuelva a cegar el sol. Me ha empezado a gustar.

Si mil años de caspa...

El hombrecillo verde contra las malditas momias de Guanajuato

Este domingo no ha existido, así que me he montado una película...

El título promete. ¡Un homenaje a El Santo Enmascarado de Plata! Guau...

El Hombrecillo Verde lucha encarnizadamente don Doc Gably por hacerse con
el terrible artefacto maldito de las momias de Guanajuato. ¡Trepidante!

El cabrón de Doc Gably consigue noquear al bueno del Hombrecillo Verde con
un sucio truco de maloso karateka y le deja paralizado en el altar de sacrificios.

Con el terrible artefacto en su poder, el pérfido Doc Gably sabe que el mundo
está a su merced. Por eso decide sembrar el pánico entre la población.

La maldición del terrible artefacto de las momias de Guanajuato convierte al
pérfido Doc Gably en una momia de Guanajuato. ¡Temed! ¡Qué temáis, hostia!

Hasta la valiente Super Rita chilla aterrada ante la horrible visión de Doc Gably
convertido en una sanguinaria momia de Guanajuato. ¡Acojonante!

Doc Gably, privado de razón por los efectos momificantes del terrible artefacto
maldito de las momias de Guanajuato, se alimenta de los sesos de Super Rita.

El Hombrecillo Verde se recupera del efecto paralizante de la llave de Doc Gably
a tiempo de ser avisado por sus Rayitos Rojos® de que la población peligra.

Después de comerse los sesos de todos los habitantes de la ciudad, Doc Gably
se dirige a la biblioteca secreta de los héroes, donde se esconde Irenita.

El Hombrecillo Verde, que había atravesado la ciudad a toda velocidad, llega a
la biblioteca secreta por un pasadizo secreto a tiempo para placar a Doc Gably.

Recordando las enseñanzas del Sensei Somo, el Hombrecillo Verde efectúa a la
horrible momia de Guanajuato la Llave Maestra® con la que podrá vencerle.

Retorciendose de dolor, el feo de Doc Gably se desintegra fluyendo rápidamente
a mil realidades diferentes. El Hombrecillo Verde rescató a Irenita y son felices.

ALLEGRO Y MAL INTENCIONADO

He apostado conmigo mismo al despertar (duermo con las persianas bajadas del todo) si el día estaría muy nublado o habría sol. Por supuesto: he perdido. Es lo malo de levantarse sobre las cinco de la tarde (no penséis mal, es que anoche fuimos a Montera a ver una golfa). Y entre que llegas a casa, te embebes viendo al señor Lozano, catedrático de Teoría de la Información (Materia de la que me examinaré en breves días) vacilarle a la presentadora de ese programa/pub tan alter que hay en La otra y cómo le interrumpían, sin previo aviso, con la performance de Nosoträsh, pues se te hacen las tantas.

Perdí. Como un gilipollas he abierto la ventana de golpe y me he quedado cegado al menos 30 segundos, retorciéndome de dolor en la cama y deseando no volver a acariciar un koala en la vida. Quizá fuese menos rato, pero me ha jodido igual. Tenía mucho que estudiar, así que he bajado a hacer la compra y me he pillado el DVD de Annie Hall . Después he luleado un rato y me he metido en la ducha. Me siento absolutamente Felipito, por aquella tira en que primero fantaseaba sobre que un vendedor de "pastillas que dan ganas de estudiar" llegaba a su casa pero que al sentir el timbre se escondía horrorizado detrás de la silla. Sin embargo, quien tocaba (insistentemente ante mi tardanza) era Irene, que me ha sacado un ratejo a tomar el aire y unas patatas guarrísimas en un sitio de esos de salsas variopintas. Aunque he de decir en su defensa que la idea no fue exclusivamente suya, le apoyaron unos amigos con los que nos hemos encontrado cuando salían del fútbol.

La verdad es que nos lo hemos pasado bien con J&B, sobre todo cuando nos hemos puesto a cebarnos vilmente en la figura de una amiguita de las chicas, haciéndola blanco de nuestros escupitajos de bilis. La verdad es que no era difícil acertar, porque es que la pobre tiene una personalidad un tanto rígida. Y sí, está muy feo reírse de los enfermos, pero tranquilos que mañana me voy a confesar.

Ya en serio, el asunto era verdaderamente preocupante, porque hasta donde he llegado a entender, la chica intentaba flirtear con alguien a quien ha conocido por Internet. Todos sabemos que eso es muy peligroso, lo dicen siempre que pueden en las noticias de la tele. Ella, inocente de sí, ha caído en el viejo truco de "soy camarero". ¡JA! Seguramente ese tipo lo que pretende es descuartizarla en una orgía de sangre, que le veo la intención, que yo se que todos esos tipos que entran a Internet son en realidad sanguinarios psicópatas. Al menos esos que intentan ligar, la gente normal sabe que las chicas en Internet no existen, detrás de todas ellas hay siempre un fornido camionero de Cuenca.

Como el que he encontrado en mi habitación al llegar a casa, viendo Annie Hall (¡Sale Marshall McLuhan! Eso me devuelve a la cruda realidad de la TGI). He aprovechado para acabar de verla, que antes me había quedado a medias. Ahora me pondría a cantar alabanzas gratuítas sobre la peli, pero es que a Irene empieza a preocuparle que me parezca/idolatre a Woody Allen. No por la obsesión con el sexo, o porque me gustaría aprender a tocar el clarinete. Insiste en que si me circuncido me dejará (¡Cachis!).

Ahora que lo pienso. Debería advertir a esa chica (y quizá también al chico) del serio peligro que corren sus vidas.

Cuando se me pase la risa.

The Show Must Go On

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore
The show must go on,
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?
I guess I'm learning, I must be warmer now
I'll soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free
The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on
My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on
The show must go on
I'll face it with a grin
I'm never giving in
On - with the show -
I'll top the bill, I'll overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on...

Nada es vinculante

Cada día me desconcierta más cómo va todo esto. El Ministerio de Ciencia y Tecnología nombró un Comité Asesor de Ética que, por su nombre, supongo que debía dilucidar si es o no "bueno" utilizar embriones humanos congelados en investigaciones científicas. Este comité ha venido a decir que sí, que no hay ningún problema. Josep Piqué, ministro del ramo (si es que hay en este Gobierno de carteras robadas por el PP algún ministro que no sea ramero), ya ha soltado su perlita: "El informe no es vinculante".

Esa mitad del mundo y de España que tiene tiempo para preocuparse de algunas cosas aparte de comer cada día, discrepa, protesta, se rebela contra el guión que los señores asesores económicos de Bush le han escrito y que gentucilla como Blair acepta por compromiso. También Berlusconi ha debido arrimarse a su bragueta por el tufillo pecuniario. Sin embargo, para nosotros, el petróleo no es vinculante (ya tenemos un montón en Galicia). Aznar se ha conmovido con los postulados demagógicos, patéticos e irracionales que los señores asesores xenófobos de Bush (Powell y Rice) van difundiendo por ahí. Aznar quiere apoyarlos porque es de los que se creyeron que el bueno de Collin fue capaz de entrar en la ONU con un frasquito de Antrax del bueno: sin cortar ni nada. Y a Aznar le da igual la oposición a su postura del país que preside, de sus socios europeos y, probablemente, de algún miembro de su partido (quiero conservar la esperanza en que entre todas esas personas alguno sea, en el buen sentido de la palabra, bueno). Ana Palacio, ministra analfabeta (también ramera) aún nos debe su versión del hilarante mantra: "El sentido común no es vinculante"

Hasta el Papa Juan Pablo II, de quien podría decir muchas cosas, pero que a Cristiandad no le gana nadie (hablo de la teórica, de la que en el PP se predica), ha manifestado de todas las formas y todo lo fuerte que su cargo y senectud le han permitido, a todas las personas que se hayan molestado en oirle, que no le parece "bueno" que haya una intervención bélica en Irak. Federico Trillo, otro carterista, que esta se la sabía, rebuznó al respecto: "La opinión del Papa no es vinculante para los católicos".

Con esta frase y un retrato de Nietzsche empezaría mañana mismo la decostrucción nihilista del mundo occidental. Nada es vinculante: el Partido Popular es el pueblo elegido por el Dios de los Juicios Morales y de Valor. Y Jose María (Aznar o Balaguér, ¿qué más da?) es su profeta. O sea: que lo que él diga va a misa. Lo más triste de todo es que a pesar de su desvergüenza explícita en este país se les siga votando.

Quiero pensar que es solo porque el CI medio de los españoles es el de un petit suise reblandecido, que se tragan aquello de que oponerse a los mangoneos del capitalismo multinacional es ser amigos de el dictador Sadam. Está muy feo juntarse con dictadores. [Pregunta de Trivial: ¿Quién fundó el PP y sigue por ahí adoctrinandoles? - Solución tendenciosa: enrabirI agarF leunaM)]. Quiero pensar que es por tontos, no por malos. Y que en mucho tiempo el PP va a sufrir un importante castigo electoral. Aunque ¿quién sabe? conociendo el sentido de la moralidad que les rige, no me extrañaría que algún día nos saquen los tanques a la calle y le den cuarenta años de Presidentísimo a Aznar. Al fin y al cabo: "La democracia no es vinculante".

De El País, 3 de Marzo de 2003, p 49

Se ve que ante la poca gana que le tenía yo a esto de enfangarme a bloggear, estos estupendos chicos del Atleti tuvieron la idea de apoyarme. Muchas gracias, de verdad.

Eso sí, a la próxima poned por lo menos los acentos en las A, que aunque sean mayúsculas lo llevan. Ahora me replantearé eso de hacerme el carné de simpatizante :)

Mi breve experiencia como violador en potencia

Yo soy el primero que se ríe y disfruta de la sana paranoia, pero es que la que vive esta sociedad es ya demasiado exagerada, incluso para mis glándulas cínicas. La gente vive aterrada, creo que les es inherente o más bien lo temo. Hoy bajé del autobús, al volver de la facultad, detrás de una chica. Normalita, flaquilla, con una bolsa de deporte de Batman, ergo posíblemente friki, que por las casualidades que propicia la urbanística de madrid, siguió el mismo camino que yo. La primera calle, bastante larga, solitaria y oscura, empezó a hacer que se cagara en las bragas, o algo así. Iba apretando el paso y, como unas cinco veces, miraba hacia atrás para comprobar que yo iba siempre (pensando en mis menudencias intrinsecas, profundamente relacionadas con la meditación de la Teoría General de la Información y la madre que la parió) detrás de ella, a la misma distancia más o menos, y manteniendo rumbo y ritmo. Le faltaba echar a correr, aprovechó que esta calle acaba en cuesta para acelerar un poquito, pero no contaba con que mi mayor masa corporal haría yunta con los famosos 9'8 y la distancia que nos separaba continuaba siendo la misma. Dobló la esquina. Yo ya empezaba a sentirme un tanto incómodo, no ya por como la pobre huía de no se qué extraña sensación de tener un aliento frío en la nuca, sino también de esas miradas soslayadas, entre el terror y el "¿pero no me vas a violar?" que me dirigía al volver el cuello y comprobar que seguía siguiéndola. Y porque debía, otra vez todo obra y gracia del callejero, girar en su misma dirección. El hecho de que esta calle fuese un poco más amplia, transitada y luminosa no la debió tranquilizar mucho, porque al verme de nuevo en ella (y mira que tengo buena planta, joder, no se a qué tanto susto) la chica aceleró más. Yo que tenía la mala leche de capa caída, decidí ser benigno y cruzarme de acera, para que no le diese un infarto de miocardio ni nada de eso. Pero es que la muy desdichada tuvo la mala ocurrencia de ir a cruzar cuando yo estaba a media calle, y volvió a verme. Y volvió a cagarse (que bonito es esto de saber entender las siempre expeditivas miradas femeninas). Por fin, que ya me estaba sintiendo yo cual Duque de Feria barriobajero y sin posibles, llegué a mi portal, que es en un edificio que hace esquina, a tiempo para contemplar como ella corría para ponerse a salvo en el suyo... en la esquina de enfrente. Mira que habrá pasado mal rato. A mí me asustaría mucho sentirme perseguido por alguien como yo (porque me conozco y se de qué soy capaz). Así que imagino que a ella más. Si es que la ciudad está muy deshumanizada, esto en los pueblos no pasa, que allí se conocen todos. Y tienen pajares.

Si quis es parvulus veniat ad me

Elegí un mal día para tomarme en serio el weblog. No es porque me haya pasado nada especialmente desagradable, todo lo contrario, no me ha pasado absolutamente nada. Esto puede ser útil, claro, sirve para sentar ciertas premisas sobre mí que de otro modo (si tuviese que contaros, por ejemplo, como esquivé por milímetros un camión de reparto de leche conducido por un tipo borracho al que otro le hacía una mamada mientras le sobresalían las piernas por la puerta abierta y que viró en el último momento empotrándose contra la sucursal de La Caixa que hay bajando la calle previo aplastamiento de la cola de un pobre gatito) sería bastante más difícil de ubicar. Por otra parte, como la mayoría de los incautos que lean esto ya me conocen, de más incluso, y seguramente os dedicaréis a postear comentarios vilipendiandome o, lo que es peor, corrigiendome, pues mejor me abstendré de contar cosas demasiado personales así a primeras.

Elegí un mal día porque todo este lo he pasado escribiendo (mirad que horas son, llevo aporreando el puñetero teclado desde las cinco de la tarde, justo cuando acabé de desayunar. Si no recuerdo mal, durante nuestro desayuno hemos estado un pelín xenófobos, no contra los turcos, claro. Estábamos con ellos, que se han negado a dejar que USA les use, al menos hasta que paguen el caché requerido. Y eso es bueno ¿no?

Me siento un pelín desconectado, no voy a hacer como cierto personajillo y a usar mi weblog como "hasta donde estudié hoy" (un saludoooo), sin embargo es cierto que en apenas dos semanas tengo un parcial bastante megatocho de Teoría de la Información. Y tengo que leer una de cosas que no veais (es más lo que tengo que leer que el hecho de estudiar). Así que puede que madrugue mañana y empiece a darle caña...

...si el hombrecillo verde no se niega.