El hombrecillo verde me dice cosas...

Vigila quien llama

Hay gente que piensa que ser la enfermera que cambia las escudillas en geriatría o la encargada de la piscina de bolas del Ikea es una profesión de riesgo. Yo no digo que no sean profesiones estresantes, delicadas y, hasta cierto punto, peligrosas. Pero, para profesión violenta, la mía. Cuando coges el teléfono no sabes lo que te espera al otro lado. La adrenalina se dispara, al oir el "ring, ring". La sien te late, el corazón se acelera, la boca se reseca, te tienes que contener los eructos y los bostezos.

Carraspeas. Y coges.

Y no sabes lo que te espera al otro lado.

El duelo psíquico acaba de comenzar. Tú, casi deshauciado del mundo de la cordura, contra un millar de energúmenos expulsados de los frenopáticos por mal comportamiento.

¿Y por qué llamarán a los teléfonos de Atención al cliente los autistas?

Tienes al del síndrome de Tourette, que es capaz de cagarse hasta en familiares tuyos que hacía siglos que ni veías (o pensabas que habían muerto). Cuando le pides los apellidos tienes que descifrarlos (a menos que verdaderamente se apellide "Josdeputa"). Se le doblega fácilmente utilizando polisílabos e interrogativas. Al final se disculpa, aclara que no tiene nada contra tí y que perdón, que él quería hablar con Amena.

O el esquizofrénico. Él se hace pasar por alguien, por otro, por alguno más, a ver si cuela, hasta que dé con el suscriptor. Cuya identidad adopta por un mínimo de 10 minutos para consultarte estupideces.

A mí hoy me ha llamado una tipa con una importante paranoia. ¿Quién duda entre si se llama María o Ana? ¿Cómo puede alguien tener un DNI al que le falten 3 dígitos? ¡Señorita, qué casualidad, su número de teléfono es igualito que el del telepizza! No, no puede pagar la suscripción dejando cada día 1 euro al repartidor en una escudilla, tiene que domiciliar el pago. No, ¡Claro que no! ¡No podemos llevarle su periódico si no da su dirección! ¡No, no vamos a esconderlo en la tercera papelera según sales del metro!

¿Han intentado atender 3 minutos a una persona con trastorno bipolar?: "¿Qué disco quiere usted?" "El de Depeche mode. No, mejor, el de Village People. Bueno, no, el de Alphaville. Eh, espere, casi que me quedo el de Boney M. Vaya, aunque me apetecería más el de Soft Cell..."; "¿Querría usted pagarlo contra reembolso?" "Sí, me encanta hablar con el cartero. Me paso el día en la puerta de casa hasta que llega. Es un hijo de puta odioso"; "¿A qué dirección se lo mandamos?" "A ver, Calle Tal y Cual, número... no, mejor déjelo, total si para cuando llegue habré muerto".

¿Y por qué llamarán a los teléfonos de Atención al cliente los autistas?

Algunos ancianitos llaman solo para que les des conversación. Se nota porque intentan que les añadas una propinilla para tí en el cargo a la tarjeta de su pedido. Las ancianitas, a veces, pretenden algo más. Dios, es horrible, puedes imaginarlas remeneando la lengua como Carmen de Mairena incluso a través del teléfono.

Llaman pederastas, no contestan hasta que no pones la voz aflautada. "Vale, señor, le enviaremos su periódico, pero ¡Por amor de dios, deje de restregarse el auricular por ahí!"

Gente que quiere poner anuncios de contactos.

¿Y por qué llamarán a los teléfonos de Atención al cliente los autistas?

Gente que se confunde, que en realidad quería hablar con la Cuenta Ahora (que debe de tener un teléfono parecido al nuestro) porque han contraído una "pequeña deuda" con un tipo poco recom...ehm... "con un viejo amigo de la familia que le hizo un préstamito y ahora necesita recuperarlo".

Niños pequeños.

Algunos deficientes de verdad, pero de esos no nos reímos.

Y bueno, el habitual surtido de megalomaníacos, egoístas, cabezones, autarquistas, mentecatos, gente que cree que ser quien ponga el dinero les hace ser quien pone la razón, pacatos, tímidos, noseñoritanopodemosintimarconlosclientes, y demás fauna.

¿Y por qué coño llamarán a los teléfonos de Atención al cliente los autistas?

Posted by germanmj at Septiembre 15, 2004 01:10 AM