El hombrecillo verde me dice cosas...

Aquí no se puede rolear

Tiramos los dados y los lápices de cualquier manera, dejamos el salón y nos fuimos a la cocina donde, cuchillo en mano, nos apresurábamos a encender el televisor. Fue una de esas casualidades bobas de la vida que hacen que Telecinco emita su noche especial contando la VERDAD sobre los Roleros Asesinos Psicópatas cuando acabas de hacer tu primera subida de nivel en Rolemaster (no es tan difícil, solo que no te dejan ponértelo todo en "MATAR", esa utilísima habilidad que sin duda algún día cogeré).

Pues eso, que sin duda todos nos sentíamos muy identificados con esas escenas que ponían en las que una cámara subjetiva iba dando tumbos por las aceras, mirando al culo a las niñas, y jadeando con voz desgarrada: "Sacrificio... muerte... caos... sacrificio". Bueno, unos dirán eso y otros "Ia Ia Cthullu Ia", pero para el caso es lo mismo. Qué cosa más horrenda, por diso. Yo creo que en realidad no querían meterse con los roleros, sino con los policías, que mira que llegar a una (según la cara de los policías, terribilísima) "tienda de esas que venden cómics" y solo porque los niños que estaban allí con su partidita NO conocían al sospechoso... les meten a todos en una lechera y pal cuartelillo. Otra gran frase de uno de los policías fue: "hemos encontrado una sábana con agujeros, los agujeros están manchados como de sangre". Ni CSI ni hostias: la Policía Nacional sabe.

Es una lástima que no hayan utilizado fuentes reales para ambientarlo, ya que les habría quedado muy gracioso. Las historias de personajes psicópatas son mucho más frecuentes (y divertidas) que las de jugadores psicópatas ambidiestros en el manejo de katanas. Yo mismo he intentado la eugenesia, Álex no dudó en tirarse desde un cuarto piso en vuelo sin motor, Jose Miguel jodió una partida asesinando al niño al que debíamos rescatar... ¿Por qué lo hicimos? Porque es f-i-c-c-i-ó-n.

¡Ay, señor! (señor oscuro, que como juego al rol debe ser que adore al Domine Cabra) Qué lástima que acabaramos de cenar y el máster nos ordenase despóticamente que volviesemos a la sala, a seguir jugando al rol. Allí estuvimos armados de papel, lápices y dados de diez caras, riendonos mucho, un par de horas más, por lo menos. Así que se nos hizo muy tarde y en la calle ya no había vírgenes que sacrificar, ni señores gordos que apuñalar...

Tan solo nos cruzamos con un tipo de andares zombies, con la mandíbula desencajada y una mirada aviesa. Iba dando tumbos por la acera y jadeando con voz desgarrada: "No hay mus... no hay mus".

Y eso solo con dos pitos, un cuatro y un cerdo... ¡Qué valiente!