weblog de un acabao

Momento para la reflexión

Hace 3 meses -"massomenos", no se ponga el lector farruco- empecé a regurgitar mis inquietudes sobre éste weblog. Ha llovido mucho desde entonces (en realidad no ha llovido una mierda, pero permitidme la licencia poética), y las visitas empiezan a asomar tímidamente. No es gran cosa, pero más que suficiente para un servidor, al menos de momento y hasta que trace un plan para esclavizar a la humanidad. Incluso me ha enlazado Pepo (Sanchiguarro) y el Hombre máquina.

Aunque quiero/debo retocar los estilos un poco, toda ZonaLibre está a la espera de una migración de MovableType a WordPress, y sería muy desagradable pegarme algunas horitas de trabajo para que luego nos cambiemos de chaqueta. Además mi capacidad creativa está bajo mínimos históricos.

He añadido a los enlaces al bueno del Hombre Máquina, el cual llegó aquí por casualidad (sería curioso profundizar en ese como). Tiene un weblog en el que habla un poquito de todo y un programa en RadioBitacoras los domingos, de 20 a 22 (GTM +1)

Sin nada más que añadir, y a la espera de que algo me inspire, me despido.

Mundo Friki (II): Carmen de Mairena

Hoy me centraré en un personaje objeto de multitud de mis pensamientos, sensaciones y, sobre todo, chistes fáciles. Para mi es casi un Dios, de hecho los dioses egipcios eran como ella: una mezcla de las mas aberrantes bestias animales que pueblan el planeta. Obviamente, os estoy hablando de Carmen de Mairena.

Señoras, señores... abróchense los cinturones por que el viaje va a comenzar. La ley me obliga informarles de que existen salidas de emergencia, así como bolsas de plástico bajo sus asientos para las eventuales necesidades del lector.

Soy consciente de la dificultad de mi petición, pero fíjense en la cara de esta ... señora. Observen esos labios recauchutados –vulcanizados si me apuran-, propios de alguien que hubiera estado pastando ortigas durante meses, o que gustara de parar pelotas de béisbol con ellos. Fíjense en el bronceado de aguerrido marinero de ultramar que la damisela posee. Si les queda algo de fuerzas, diríjanlas hacia sus ojos. Por si les cuesta localizarlos en esa masa carnosa, diré que estás situados –cada uno- en el centro de un agujero negro, provocado por ingentes cantidades de tinta china. Por último, revisen su cuello, su peinado, y ese lunar tan sexy que tiene en la cara.

Ahora les brindo la oportunidad de recrearse en el siguiente documento gráfico, que no tiene desperdicio.

¿Se han dado cuenta? Efectivamente, el arlequín lleva mallas. No obstante, volvamos al tema. Embelesémonos con la pose de esta mujer, que nada tiene que envidiar a las top models internacionales. Allí que está ella, vaso de KAS naranja en mano, mostrando sus quesos de tetilla, mientras baila lo que probablemente sea el “baile del gorila” o similar.

Obvio es, que no soy el único fan de Carmen. En la imagen, podemos ver como una de sus incondicionales posa felizmente junto a su superestrella. La ocasión obliga a fijarnos en la cara de ambas, especialmente en la boca y su expresión facial. Se observa auténtica satisfacción, deleite personal incluso.

Pero nuestra Carmen de España no es solo –con perdón- un par de tetas unidas a un cuerpo escultural finamente tallado por un carnicero sin criterio. Es una consumada actriz, como demuestra en películas de alto presupuesto. Claro ejemplo es “Soy puta y mi coño lo disfruta” (ole, cuanta sabiduría en sus palabras). Es, además, una gran cantante, como puede observarse en este documento (extraido de http://www.nosequesinfronteras.com)

Pero realmente, Carmen es una pensadora bohemia. De entre sus inflamados labios han emergido versos de la belleza de:

- Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur.
- Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me hecha chispas.
- Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
- Soy como Madam-Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
- Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro. (no hagan el esfuerzo de imaginarlo)
- Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
- Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.

Pero nuestra diva no descuida la prosa, regalándonos sentencias de tanta profundidad como:

- “Se me está poniendo el rabo como un freno de mano"
- “Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por una ‘arangutan’?”

Espero que tras haber conocido mas en profundidad a esta diosa y algunas de sus hazañas, le hayáis tomado tanto cariño como yo.

Homenaje a España

Mañana estaremos de aniversario señores: hará dos años de nuestra triunfal marcha militar por isla Perejil -en realidad la marcha se quedó en un paseito, que no daba para más la isla-.

Hace ya dos años, nuestro gallardo ex-presidente recibió una desconcertante noticia: hordas infieles se habían hecho fuertes en isla Perejil, un enclave de vital importancia económica, política y social. Tras varias horas de divagaciones sobre el mapa, y con asesoramiento de sus gabinetes de crisis, descubrió que tal isla se halla peligrosamente cerca del territorio nacional, en lugar de en la Micronesia.

Antes de que pudiéramos reaccionar, la morisma consiguió hacerse fuerte en la isla, desplegando lo que sería el centro neurálgico de su asentamiento. Más concretamente se trataba de una tienda de campaña canadiense de 6x8 metros, de lona verde, toda una preciosidad. Los herejes paganos osaron, incluso, ondear bandera marroquí.

La situación exigía una rápida a la par que audaz solución, que Chemari no dudó en dar. Se movilizaron 56 boinas verdes, 3 helicópteros, una patrullera, varios buques de guerra, aviones caza-bombarderos, etc. Aun así, la situación era harto complicada, pues los 6 policías marroquíes que custodiaban la isla, se encontraban dormidos (quizás simularon estarlo al ver que la operación “tormenta de mierda: dale al moro, que es de goma” se dirigía inexorable hacia ellos). Aún así, el valiente ejército nacional consiguió recobrar el control de la isla. Gracias a Dios por aquella época Ana Palacios no hablaba mucho, y nos salvamos de la III Guerra Mundial.

Este es mi personal homenaje hacia las mentes pensantes que dirigen nuestro país con eficacia, y a toda esa infalible inteligencia militar.

Soy consciente de que lo suyo seria ponerlo el 17 de julio (mañana) pero con el permiso de las autoridades y si el tiempo no lo impide, estaré en el litoral andaluz ^^. El lunes daré a conocer las intimidades de un personaje único. Hasta entonces, saludos y no pequéis mucho.

Radiografía social... o algo así

Aunque en parte detesto tener que quejarme de la sociedad en la cual vivo, llevo algo de tiempo interesado en crear un post de corte erótico-festivo-social. Y tras el día que tuve ayer, una bombillita de no mas de 15w anunció mi idea.

Cierto es, que por definición deben existir relaciones entre los miembros de una sociedad para que esta se de. Esto es precioso. El problema llega cuando la línea que separa las relaciones sociales y el tocamiento de genitales se ve pisada, superada, escupida y violada. Así los españoles convertimos lo que debería de ser una sana relación de simbiosis en una de “parasitismo porculoide”. Por ejemplo, en el día de ayer:

- Dos personas me han pedido tabaco con la frase “¿tienéh un sigarrito?”, a lo que yo he respondido que no fumo. Ambos me soltaron lo que ya empieza a ser típico: “ah, un tío sano”. Estoy ya hasta las pelotas(TM) de esto. El próximo que me diga eso le hago tragar kilo y medio de tabaco de liar.

- Un amable agente de la benemérita me ha instado a parar tras aparecer de la nada en medio de la carretera, haciendo complicadas coreografías con su gusiluz luminiscente. Por un momento, he pensado que estábamos en guerra y pretendían aparcar un avión en la autovia. A este, al menos, he de agradecerle que me ha hecho probar los frenos de mi troncomovil, demostrándome que puedo frenar el vehículo de 100 a 0 km/h en unos “metrillos de ná”. Impagable la cara del agente al ver que un trasto de tonelada larga se le comía vivo.

- Dos señoras con caras de maruja adictas a la menta poleo me han pedido la hora de manera tal, que estaba convencido de que me iban a robar el reloj, la cartera, y los calzoncillos si me descuidaba.

- Un kinki me ha pedido papel. Cuando le he preguntado “¿de liar?”, él y sus colegas (todos ellos con un pelado que rendía tributo a los ceniceros) se han echado a reír. Aquí he de reconocer que no he estado fino, pues obviamente el mellado ese no se iba a poner a escribir sus memorias. Echémosle la culpa a la hora temprana.

- No menos de 5 personas me han pedido hielo “por que se les había acabado” mientras manteníamos la legendaria tradición de la botellona. Perdona, pero llevo aquí mas de 2 horas y lo mas parecido que tu has visto al hielo esta noche es a tus amigas.

Por descontado, el gorrilla de turno también me ha pedido dinero.Creo que no hace falta ni comentario final. En fin, no os martirizo más con el tema. Sed buenos.

La "señora" ladrona

Por mucho que a Rodolfo le duela, es cierto que en España hay individuos oriundos que resultan bastante desagradables. En dicho grupo encontramos a los chavales que con su peinado rinden tributo a los ceniceros, y que escupen por la calle como si su integridad sexual dependiera de ello; a los funcionarios, con su inusitado interés por el desayuno y su escaso afán al trabajo (alguno trabajador seguro que hay); a los abuelos que no dudan en contarte como combatieron en el frente nacionalista en la parada del autobús ... pues esta mañana he descubierto algo nuevo.

Necesitaba yo una fotografía para el carné del sanatorio mental en el que estoy recluido (o algo así), y estimé que lo mejor sería dejarme en manos de una de esas máquinas fotográficas de autoservicio que hay en cualquier centro comercial. Aunque el resultado de estas máquinas no dista mucho al dibujo de un crío de 5 años con una acuarela, peor aun sería dirigirme a una tienda de fotografía en la que me iban a obligar a estar 15 minutos haciendo poses de contorsionismo, con el consiguiente descojonamiento del fotógrafo y del ocasional cliente, para finalmente salir en la foto con cuello de jirafa retorcido y mirando al cielo con rictus de gilipollas.

Después de seguir rigurosamente las órdenes que la voz femenina y metálica vociferaba, y tras varias amenazas del tipo "Dispone de un tiempo para realizar sus fotos, y se le está acabando" (sucio bastardo, le faltó añadir) mis fotos estaban listas y secándose. Ahí las dejé durante unos minutos, no fuera a ser que al tocarlas se corriera la tinta, y terminara con la cara como si fuera Carmen de Mairena en un after un domingo por la mañana. Para hacer más amena la espera, me dirigí a una máquina de refrescos cercana, a por algo para beber. Cuando vuelvo a por las fotos, veo que una malvada señora las ha amadrinado y se las esta guardando en su bolso XXL, el cual probablemente emplea también en los convites de bodas, bautizos y comuniones. Inmediatamente la abordo y le digo que esas fotos son mías, y que no puede llevárselas, a lo que la señora responde: "Si, ya... ¿y como me demuestras que son tuyas?". Si no rompí a llorar de la risa, fue por un ejercicio de autocontención suprema. Por mi cabeza rondó la idea de decirle algo del estilo de: "Vaya señora, pense que con esa cara de mona electrocutada que tiene usted, seria algo más inteligente, por aquello del orden natural, pero veo que me equivocaba", aunque tuve que conformarme con un señalar la foto y acto seguido, mi cara. La robafotos, muy audaz ella, consiguió atar cabos, y en cosa de 5 segundos, dedujo que lo más conveniente era devolverme las fotos.

Esta experiencia me ha hecho reflexionar, aunque tampoco he obtenido respuesta alguna: ¿Por que tiendo a parecer irresistible a las personas que idolatran a Maria Teresa Campos y afines? ¿Para que quería la degenerada esta unas fotos de alguien al que no conoce? ...

Mundo Friki (I): El niño del Mechero

Hoy es un día feliz para la comunidad blogger: el weblog de un acabao® se complace de presentarles una sección nueva, Mundo Friki. En tan oscura cueva, morarán todos aquellos personajes cuya única meta es enriquecer nuestra vida con sus reflexiones trascendentales, sus acciones, sus virtudes... de forma totalmente desinteresada. Porque ellos son los verdaderos héroes que mantienen a este país, les dedico este espacio.

En un principio, tenia mis dudas sobre que eminencia tendría la fortuna de inaugurar este espacio, pero tras una elaborada encuesta dirigida de amplio espectro social –a algunos amigos mientras estábamos rodeados por algunas copas-, la cosa quedó bastante clara. Tamaña responsabilidad recaería sobre Cesareo, a.k.a. “el niño del mechero”. La hazaña de Cesáreo es ya harto conocida por una gran mayoría de la población, sin embargo, he podido comprobar que existen focos de resistencia, seres sin ningún tipo de criterio que aun no conocen su aportación a la Historia de España.

Hace ya 10 largos años, nos demostró que la vía del dialogo y la diplomacia, son siempre opciones a tener en cuenta a la hora de solucionar los problemas de a diario. Él es el célebre autor de la frase “que te meto con el mechero Sole”.

Amigo Cesáreo, allá donde estés, recibe un afectuoso saludo. Sin mas comentario posible, os dejo a solas con él (cuidado que es peligroso).