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  Secretos y verdades inconclusas, dejan entrever las verdades absolutas que que a menudo ocultamos a las personas, mayormente a aquellas que mas nos interesan y a las cuales queremos dejar ver lo mejor de nosotros, y simplemente ocultar aquello que nos molesta de nosotros mismos, aquellas cosas que nos hacen sentir una vida poco decorosa que la sociedad reprochara mediante los protocolos actualmente establecidos, simplemente llamadas mentiras.

 

 La vida esta hecha de toda clase de ellas, vivimos una vida fabricada de todas ellas;  nuestra historia y origenes, nuestras propias creencias, nuestras bases humanas.  En todas ellas existe la mentira, la cual parece tener un mayo peso del que socialmente le damos, creemos creer que la verdad nos hara libres, que una verdad nos dara la paz que tanto buscamos, pues... mentira! eso es la realidad, pues la verdad que buscamos es tan aterradora, que preferimos recurrir a la mentira, preferimos engañarnos a nosotros mismos y escapar de una realidad tan cierta, una realidad que no entendemos ni entendermos nunca.

 

  La muerte es una de las mentiras mas cotidianas y la cual hemos aprendido a tolerar, aunque lo cierto de la historia es que nadie sabemos que pasara cuando nuestro cuerpo deje de funcionar, y por eso fabricamos mentiras que nos ayudaran a tolerarla, a aceptarla y paradojicamente a "vivirla", la realidad es tan cierta como aterradora: morimos y nos vamos, resulta inexplicable un espiritu en nosotros, algo que nos hace funcionar que no es oxigeno y agua;  una gran mentira que a alguien en la antiguedad se le ocurrio para hacer el misterio de la muerte mas llevadero.

 

  La vida es lo que es, un instante en el universo, un momento prestado para hacer y deshacer, y como todo momento, tiene un inicio y un final, todos sabemos como llegamos aqui y lo que sigue despues, pero nadie sabe como termina la historia de cada quien, es por eso que es mas facil aceptar la mentira a la verdad que no sabemos... ironico, pero asi es.

 

  En la vida cotidiana no es nada distinto, a veces preferimos vivir en la mentira, ya que la verdad duele, y duele tanto que la mentira curara nuestras heridas, al menos lo hara por un momento, creer en alguien o incluso en uno mismo puede ser tan desgastante como no creer en nada, pues simplemente siempre estaras a la deriva esperando tierra firme.  Las cosas que no se dicen suelen se las mas importantes de un todo, las letras pequeñas y demas clausulas que no se ven, pero que ahi estan sin duda, y que tarde que temprano repercutiran de una forma aturdidora, tan asi podra ser, que me atrevo a compararlo con la hora de morir, pues no sabemos de que se trata y preferimos no pensar en ella, pero sabemos que ahi esta, cada dia y cada minuto de nuestras vidas, esperando, esperando a salir como una bala en un cañon, y al final... bueno, al final sabremos la verdad, y muy probablemente sera incomoda y dificil de asimilar, pero como todas las cosas no dichas, tendremos que...

 

  Y es asi como funciona y asi es como son las cosas, las verdades que ocultamos o reprimimos de los demas, al final doleran y saldran con fuerza y tendremos que aceptarlas, pues una mentira no dura toda una vida, y ya que la vida misma es un mentira, al final dejara de serlo y las cosas recobraran el sentido que les perdimos cuando empezamos a prestar nuestros oidos a aquellos que prefieren creer que la vida se vive mejor con mentiras.

 

  Ya no estoy dispuesto a decir ni tolerar mentiras, las verdades me han dolido y en ocaciones hecho añicos, pero al final, cuando me es posible aceptarlas como son, empiezo desde cero, y las mentiras no me bastan y estorban en mi camino, no dejare que la mentira sea mi forma de vivir, ni mucho menos de las personas a mi alrededor, no creere en personas que no creen en si mismas y que prefieren mostrar imagenes falsad de quien realmente son, siempre hay tiempo de cambiar el rumbo, y nunca es tarde, para ser quien queramos ser, siempre y cuando aceptemos quienes fuimos y de donde venimos, y por que estamos aqui, una cadena de mentiras termina cuando uno de los eslabones se rompe.

 

Procuremos ser el eslabon que rompe esa cadena.

 

Arturo Estrada

 

 

 

 

 

  A menudo me pregunto que tan cierto es el destino de las personas... a menudo despierto a media madrugada despues de sueños que me dicen que e hecho bien y que tanto e hecho mal... a menudo mi conciencia me dice que tantos pasos adelante e dado y que tantos pasos hacia atras.

  Esos sueños me hacen vivir dormido, para dormir despierto, pues es tan cierto que hay cosas en mi vida que no puedo remediar, y que por mas que las lamente jamas volvere el tiempo para volverlas a intentar.  Es justo ahi donde pienso que tan cierto es el destino que llebo recorrido, y que tanto el que tengo de frente, pues los sueños que aun tengo son un simple reflejo de mi vida que me muestran el camino recorrido.

 
  Tanto que hacer, que parece que los años prestados son pocos en relatividad con las tareas pendientes, pues una vida puede ser de un segundo o de mas de cien años, y aun asi siempre nos faltara tiempo para sentirnos satisfechos, pues hoy parece tan cierto que puedes vivir toda una vida en un segundo que en decenas de años. 

  Quiero pensar que estoy en la cuarta parte de mi vida entera, quiero pensar que vivire 100 años, quiero creer que algun dia dejare el cigarro y comere mejor, y quiero creer que al finalizar mi vida estare satisfecho con ella, pues quiero creerme el hombre mas optimista del mundo para poder pensar en tales cosas.  Mas sin embargo quiero creer que el dia de mañana aprendere algo nuevo, para asi ser mas hombre de lo que hoy fui, quiero adecuar el camino que quiero soñar el dia de mañana...

    Despues de eso, quiero tener sueños libres de errores, pues ya no quiero mas sueños incompletos, ya no quiero soñar despierto mientras duermo sin sueño, pues quiero soñar a colores, quiero poder volar a mas de un metro sobre el suelo y alcanzar las nuves mientras miro el horizonte atraves de ellas, quiero caer de un precipicio y continuar dormido para darme cuenta que soy yo quien controla lo que sueño y no el sueño a mi, pues quiero creer que cuando logre esas cosas en mis sueños sere el dueño de mi vida, y sere capaz de tomar las mejores desciciones.

 

El aire era limpio y el sol era exclusivamente radiante, una mañana clara, fresca y nueva...  Luego de constantes peleas con un antiguo enemigo, el cual tenia una mirada fria y parecia no cansarse de atacarme a pesar de derrotarme en un par de ocaciones, quiza por gusto mio, quiza por fuerza superior suya y debilidad exesiva de mi parte.   Mas sin embargo,  me preparaba una vez mas por compartir un dia mas a su lado.  Dejandome llebar por la cotidianidad de sus embates y su caracter incambiable, mire hacia afuera, aprete mis puños, agache la mirada un momento y me dispuse a luchar de nuevo, solo por la cotidianidad de aguantar un dia mas...

 

Al levantar la mirada de nuevo lo vi, tras quedarme un rato viendolo, note algo diferente en el, note una mirada que solo se comparaba a una que no habia visto en años; cuando mi enemigo media una menor estatura, su cara no tenia bello facial y sus facciones eran aniñadas; el tambien me miro, luego de un lapso pequeño note que no tenia intenciones de atacarme, su mirada no era fria, giro la cabeza, izo una mueca y al final me sonrio... Fue justo entonces que sospeche lo que pasaba, me pregunte lo que el tanto buscaba de mi todo este tiempo, todos estos años y momentos, al principio solo pense que estaba cansado, que estaba tan harto de mi como yo de el, pero sin embargo su mirada no era esa, habia un destello en sus ojos, estaba listo para decirme algo, algo que solo luchando me haria entender lo que buscaba.

 

Nunca conforme, siempre con dudas y siempre pensante, una lucha sofocante y llena de momentos crueles, que me llebaron a las mas extremas situaciones, y a diversos finales y comienzos, por los cuales jamas logre parar al guerrero, jamas logre que bajara sus manos por mas que di mis mejores golpes, por mas que lo arroje al suelo, y lo forzaba a quedarse ahi, el siempre se levanto para atacarme, atacarme y cansarme para luego dejarme ahi; confundido, abatido y humillado y en un par de ocaciones agonizando.

 

Sin luchar, ese dia senti su presion sobre mi, no dejaba de hablarme y susurrarme cosas al oido, cosas que no entendia, cosas que no queria entender, cosas...,   Durante varios dias fue igual cada dia me miraba de la misma forma, hacia una mueca y al final me sonreia, para luego seguir con su rutina de "cosas".  Fue un dia, harto por su constante insistencia y falta de la cotidianidad a la que me tenia acostumbrado en la que solo se dedicaba a mantenerme alerta e incoforme, que decidi detenerme un momento a escucharlo; al escuchar atentamente, entendi por fin lo que tanto me decia...  vi con claridad sus intenciones:

"Mi querido amigo que no puedes dejar de recordar, es hora que te te entregues al destino del que siempre has tratado de escapar,  pues los lazos que nos unen hoy son mas visibles y fuertes que nunca, es hora de que hoy hagas realmente tu trabajo y me dejes salir, pues ya no habra mas promesas ni decepciones en tu vida que valgan mas de lo que hoy sientes por esta mujer, la que se es:  la mujer de tu vida, sabes muy bien que esa es la variable que tanto necesitas y el afan de creer en tu propia ideologia a terminado por hacerte caer en la falla general que te niegas a aceptar, asi que solo haznos un favor y deja de mirar atras."

 

Por fin lo comprendi... durante toda mi vida luche contra este enemigo que jamas se rindio, que jamas se debilito solo un poco, pues fueron mi entrenamiento para vivir, para aprender a amar como es debido con todas sus variantes incluidas, y en definitiva para ser una mejor persona.  

 

En resumen toda esta vida batallando entre nosotros, fueron su entrenamiento y preparacion, para que al momento de salir fuera el quien se hiciera cargo de todo y me dejara a mi fuera de esto, pues al decirme lo anterior, por fin comprendi quien era el y que queria, y sin mayores miedos, temores y preguntas, lo mire por ultima vez a los ojos, le hice una mueca y sonrrei para luego dejarlo salir,  pues el enemigo al que tanto temi toda mi vida no era el, era yo mismo... 

 

Finalmente te encontre:  

 

Te amo Cristina.

 

 

Arturo Estrada

 

 

 

En el callejon de mis recuerdos, donde yacen aquellas cosas que me hacen rebobinar el tiempo y escoger un punto en su linea constante, se encuentra una pregunta delicada y llena de ramificaciones, una pregunta que al salir hara miles de ellas y estas repercutiran en la vida de muchos mas a lo largo de sus tiempos, una pregunta que al hacerse es capaz de detener el tiempo unos segundos mientras vez fragmentos de tu vida atravezar las neuronas una a una hasta llegar a todas las terminaciones nerviosas y hacerte colapsar unos instantes, una pregunta que si mal hecha puede destruir a una persona y crear una onda expansiva que arrastrara o en otras palabras afectara negativamente a otras personas dentro de su rango. una pregunta y nada mas.

 

La pregunta que no importando nuestro sexo, ideologia, raza o religion o incluso preferencia sexual, pasara por nuestra mente alguna vez.  Sin embargo la vida guarda mas incognitas y sorpresas a lo largo de esta, varias ramificaciones que nos dan la oportunidad de elegir, de escoger entre cada punto de la linea del tiempo el camino que seguimos, unas veces con tiempo y otras veces sin el, es por eso que la pregunta muchas veces se queda donde esta, hay tanto mundo y tanta gente, hay tanta historia y tanto tiempo, y mientras escribo se me escurre entre los dedos, y se queda congelado en sus pantallas. 

 

27 años 1 mes 5 dias 23 horas y 25 minutos llebo en este mundo, los minutos corren y mi cuerpo se hace mas viejo, la pregunta sigue ahi, y apesar de haber salido un par de veces, jamas la e puesto en practica, jamas e creido realmente en ella, jamas le e tenido la fe que muchos si, jamas habia creido realmente que tuviera algun sentido, pues siempre que vuelvo a buscarla para darle el mantenimiento debido, para hacer que se vea tan fresca como cuando llego a ese lugar, doy una mirada atras para ver lo que hay respaldandola, para justificarla, para darle algun sentido... y al final la pregunta sigue igual, sigue conteniendo las mismas letras y palabras con sus respectivos signos de interrogacion, con sus mismos pormenores, con su mismo significado obvio.

 

Siempre e de mirar atras cuando recurra a esa pregunta aunque sea por mera costumbre, siempre e de mirar atras para ver cuanto vale, cuanto es lo que pesa en mis hombros, cuanto me costara usarla realmente, pero hay algo que llebo formulando durante dias, algo que francamente me a quitado el sueño, y es que hay algo en mi futuro que mantiene esa pregunta parpadeando, alertandome, haciendome temblar de miedo y haciendome mirar atras. 

 

Esto ultimo es la unica barrera que me queda para que esa pregunta no salga, que se quede donde esta, mirar atras me ayuda a despertar, a volver a ser yo y a concentrarme en mis deberes... a volver al mundo real, pues mirar atras me ayuda a razonar que es lo que me quedara cuando esa pregunta salga, que hombre sere despues de eso, pues mientras miro atras mas borroso es mi futuro, y mas claro es mi presente, nunca e creido mas en esta pregunta tanto como hoy, nunca e creido estar mas seguro de querer hacerla y nunca e tenido tanto miedo de la vida equitativamente con la ilusion que hoy siento de vivirla, nunca habia creido que la construccion de mi vida me iba a llebar a donde estoy en este momento, jamas formule el sentimiento del dia de hoy, y jamas hice trabajar tanto a mi cerebro y corazon por algo que no fueran mis metas laborales, mis vicios o pasatiempos mis costumbres o simples satisfacciones personales y demas, y apesar de mirar un futuro borroso, esta pregunta mia insiste en ponerme anteojos para darme ejemplos del por que debe salir y del por que de su proposito.  Mas sin embargo la pregunta seguira siendo parte de mi, seguira ahi dentro, y se quedara donde esta, cuando ya no pueda mas, cuando mi asfixia sea tal, que hacerla me vuelva a hacer respìrar, y cuando mi mente deje de pensar en que esta bien y que esta mal, y seguira ahi,  hasta el momento en el que deje de mirar atras... 

 

Arturo Estrada

 

 

 La vida se mide con varias cosas, algunos, los mas objetivos la miden con años, algunos otros mas apasionados la miden por respiros, algunos otros menos optimistas la miden por desgracias y otras tantas cosas mas.  y algunos otros la medimos por momentos... esas pequeñas situaciones que vivimos cada dia, y que algunas de ellas se quedan plasmadas en fotografias o videos, y algunas otras en papel o en estos tiempos en zeros y unos, y las demas simplemente se quedan en la memoria de las personas que los vivieron.  Son los momentos los que miden nuestra vida, los que miden la calidad de nuestras vidas y la intensidad en ellas, asi como lo aburrido y deprimente de las mismas, siendo el caso de algunas personas.

Algunos de esos momentos suelen ser la causa generadora de algunos otros mas, los momentos por venir o el motivo de los momentos que pasaron, nada pasa en vano, no importa si el destino existe o una extraña energia que da equilibrio a las cosas de la vida, o el mismisimo Dios,  a fin de cuentas si vivimos y morimos no fue en vano, en algun momento de nuestra corta o larga sucesion de momentos debimos haber compartido alguno de ellos con otra u otras personas que seguiran con sus respectivos momentos, y la cadena se hara cada vez mas grande.

Momentos de equilibrio es a lo que quiero llegar, aquellos que nos brindan estabilidad en alguna de nuestras facetas, aquellos en donde piensas con claridad e inteligencia, y eres capaz de lograr las mejores cosas en bien de la humanidad o al menos de la sociedad que te rodea, momentos en los que simplemente piensas solo en ti y que lo demas sale solo.   Sin embargo existe un momento en la vida que nos quita ese equilibrio, que nos distrae de las cosas, que podria decirse que nos roba el alma, que nos priva parcialmente del mundo y que nos mete de lleno en otro completamente diferente al real, uno donde quisieramos estar por siempre, y que por desgracia salimos algun dia solo para darnos cuenta de lo mucho que ese momento nos cambia, no crea o nos destruye, un momento que puede durar un segundo o puede durar por siempre segun dicen algunos, un momento que todos quieren y que algunos sin embargo esquiban durante toda su vida por el mismo miedo a perder varias cosas: libertad, lucidez, inteligencia, dinero y en resumen la escencia de uno mismo.... eso es lo que uno ve cuando estas fuera, y entre mas fuera estas mas dificil es querer volver a estar dentro.

Algunos le llaman amor.

Sin embargo cuando estas fuera de dicho momento nunca dejas de sentir que algo te falta, pues puedes disfrutar de los placeres de la vida, conocer el mundo, diferentes personas, y culturas, tener los mejores autos, y bienes materiales que este mundo nos ofrece al cambio de dinero, pues para mucha gente el dinero es un momento, un momento que es mas importante que cualquier otro y que no quisieran dejar escapar.  Sin embargo ese momento y todos los demas momentos que nos puede regalar, es facilmente renunciable cuando el momento principal llega:  Algunos le llaman amor...

Para mi es un falla, un fallo en el sistema que bloquea muchas de nuestras facultades, que nos cambia, y que nos crea, no seremos los mismos en lo que dure ese momento, y estaremos mas distantes del mundo, pues estaremos tan felices con nuestra falla general que ni siquiera nos pondremos a pensar en dicho fallo, no voltearemos atras, y ni siquiera pensaremos en nosotros como lo haciamos antes, y desearemos siempre a estar averiados para no tener que pensar en lo costoso que sera repararnos.

Hasta aqui suena raro, suena un poco desafortunado, pero todos sabemos que no lo es en realidad, que en relidad el fallo general no hace funcionar increiblemente bien, hace que el corazon lata mas de prisa para dar abasto a los que todos nuestros organos, nervios, y demas componentes del cuerpo nos piden a cambio de tal, derroche de energia, sin duda estamos fallando, sin duda no estamos funcionando nada bien, y sin duda algun dia tendremos que reparar dichos fallos, y el procesos sera por demas nefasto y costoso y nos hara tener mas cuidado en el futuro para evitar dichos fallos.

Empiezo a fallar... poco a poco dejo de percibir mis funciones mas coherentes y me voy perdiendo en un momento mas en mi vida, y el mas intenso que e sentido hasta el momento, voy dejandome llebar a un lugar del que no quiero salir de nuevo, esta vez presiento que voy a conocer de lo que estoy hecho, pues estoy fallando de una forma tal, que arreglarme sera algo en lo que ni siquiera voy a pensar, pues por mas que lo intento y por mas que trato de usar mi inteligencia, esta cada vez me responde menos, y solo espero que al despertar solo sea para decirte lo mas sobrio, coherente e inteligentemente posible: TE AMO.

 

 

 

El planeta tierra: conjunto de elementos agrupados que gira al rededor de una incandecente masa de gases en conjunto con otros; planeta que tiene la fortuna de tener una ligera desviacion de su eje, la cual hace posible que exista el frio, el calor, y otras dos combinaciones de los mismos, combinaciones que hacen posibles que estemos aqui,  y que yo pueda estar en el patio de mi casa con ropa ligera y con una laptop en mis piernas, pensando sobre ello.

Tal coincidencia nos a hecho unicos en el universo hasta ahora conocido, tal coincidencia hace que estemos a la distancia optima del sol, para no quemarnos, o congelarnos, en definitiva, tal coincidencia que nos hace y punto. Tal coincidencia que nos hace preguntarnos dia con dia; ¿por que estamos aqui?, ¿somos los unicos?. ¿estamos solos?.

                             Tal desviacion hace posible esta increible vista


Tales preguntas siempre han estado presentes en la historia conocida de nuestro planeta y seguramente en la no conocida, un monton de teorias sobre la creacion del universo, unas fantasticas y otras mas sustentadas, pero a fin de cuentas, todas nos ponen a pensar en el por que y en por cuando.  Lo que nos lleba a elaborar nuestras propias conclusiones siempre con el simple afan de creer en algo, de creer que somos mas que una simple coincidencia en oscuro universo, creer en extraterrestres, en nuevos mundos con condiciones similares a la nuestra, en universos paralelos, en agujeros negros que nos lleben a ellos, etc, todo es posible, y lo es por que nadie lo sabe, por que no tenemos idea de que existe mas alla y por que tenemos tanto miendo a esa obscuridad que preferimos creer en algo mas factible.

  
Ese algo mas factible se a vuelto todo un universo por decirlo de alguna manera, multitud de creencia alrededor del globo han sido formuladas y puestas en practica, cada una con versiones de una historia similar, cada una de ellas diferente a su manera, pero todas con un comun denominador mas que marcado:  "La fe"; aquella a la que todos recurrimos cuando no hay solucion, cuando no hay respuesta, o en el peor de los casos; cuando nos es impuesta sin mas ni mas, la fe es la que nos guia ciegamente a algo, la que nos hace sentir tranquilidad cuando las cosas estan torcidas y no nos queda de otra, la fe es utilizada de muchas formas; Fe en un ser supremo, fe en una persona, fe en una circunstancia y la mas cruel de todas:  Fe en el destinio.  Si, ese mismo que se supone que todos tenemos, del que todos dependemos, al cual todos estamos encaminados, y el que en la gente recurre cuando algo pasa, ya sea bueno o malo, es culpa del "destino", ¿pero que diablos es ese "destino" al que tenemos que arraigarnos para seguir con nuestra vida diaria?, ¿acaso la base de datos del universo es tan amplia para proporcionarnos a cada uno de nosotros como seres vivos un camino prefijado?, ¿acaso ya esta establecido que es lo que hare en mi vida y cuando terminare la misma?. ¿acaso en mi destino esta escrito que yo escribiria un ensayo sobre el destino?.  La respuesta no es otra mas simple que "no", pues es tan tal nuestra necesidad de creer, nuesto afan de creer en algo que preferimos dejar a un lado la posibilidad de ser una simple coincidencia en este mundo, una combinacion unica entre dos personas, y con tantas opciones para elegir, y hacer tantas cosas en la unica vida que tenemos cada quien como personas, que preferimos pensar que al morir nos espera un mundo fantastico lleno de irrealidad, un mundo que francamente a alguien se le ocurrio mencionar en algun momento y que termino por gustarle a los demas, termino por gustarnos a nosotros, dejando a un lado el maravilloso mundo que tenemos enfrente,  para en algunos casos de ciertas gentes, dedicar toda su vida a una religion dejando a un lado su propia naturaleza humana, la cual no es otra mas simple que nacer , crecer, reproducirse y morir.  Todo ello con infinidad de posibilidades y cosas por hacer en ese promedio de vida de unos setenta años, tal vez menos o tal vez mas, no pretendo dejar a un lado las religiones, ni disminuir a sus practicantes, toda mi familia es religiosa, de alguna forma, conocidos y demas, e incluso yo tiendo a recurrir a ese ser supremo al que llamamos Dios, pero muy a mi manera.



 

Un dia como cualquier otro en la vida de un mexicano mas... un dia en el que aparentemente se viviria como en cualquier otro, salvo la peculiar diferencia de ser viernes, hasta ahi todo era una constante, salvo ciertas variables que apesar de serlo, terminaban por ser constantes por la cotidianidad de una rutina que se vuelve automatica conforme la practicamos mas de un par de ocaciones.  La vida se vuelve tipica, se vuelve costumbre, y tal vez, por que no; pesada... 

   Sin embargo y por fortuna existen desvios a esa cotidianidad, a esa constante en nuestras vidas; "La variable" y digo por fortuna, por que sin ella la vida no tendria un gran sentido, no tendria un "picante" ese factor que nos hace en ocaciones tambalear nuestro ser para hacer un gran o ligero cambio en la rutina a la que todos nos sometemos por obligacion o por voluntad propia.

Ese dia como cualquier otro, me levante, me di un baño y me dirigi a la cocina para ver si por casualidad, algun alimento sumamente suculento se habia metido ahi por voluntad propia para hacerme la mañana deliciosa, mas eso por obviedad no paso... cogi un platano, tome mi maletin/mochila en el cual cargo a mi compañera de batalla, aquella que me permite conectarme con el mundo.  Subi pues al auto, pues ya era tarde, y el trafico a esa hora es una vil y total patada en las bolas, "entre mas tarde, mas tarde sera..." prendi la radio, y un cigarrillo, y asi me dirigi al trabajo, hasta ahi todo rutina y el dia transcurrio como cualquier otro, las constantes eran eso: contantes.   La jornada termino, me fui a casa y comi, como siempre con la computadora a un lado para no perder detalle de lo que pasaba en el mundo, o al menos en el mio..., terminado eso me dirigi a correr a "la depor" como lo e hecho por algunos dias, hasta ahi una mas de mis rutinas, hasta que me di cuenta de mi primer variable:  me habian robado el estereo de mi carro, y apenas me di cuenta hasta ese momento que fui a sacar unas cosas del carro, me sorprendi un poco, y al final termine por simplemete aceptar que probablemente deje el carro abierto y que la culpa fue mia, asi que simplemente lo deje pasar como cualquier descuido, ya que en esta ciudad el pendejo es uno por no tener cuidado.

 
   Ese dia habia una fiesta, y aunque no todos los viernes las hay, resultaba ser tambien una constante, pues cada viernes e tenido la costumbre, al menos de hechar unas chelas con los amigos, o  al menos hacer algo, asi que invite a los amigos, puse un poco de musica, me di una ducha y listo!, a la fiesta.  Un amigo iba a ir por mi a casa para ir juntos a la fiesta con otro amigo mas, mas sin embargo, fue justo ahi donde se presente la segunda variable que desvio un poco la rutina... un poco hasta ese momento claro esta; pues fue necesario llebar mi carro a la fiesta para ir a recoger a mas gente, me ofreci de buena gana y no le vi ningun problema.   La situacion se dio sin mas ni mas, la fiesta sucedio, compramos mucha "chela" y la parranda fue bastante agradable para todos los presentes, lo fue esta que por cierta ebriedad decidi irme a la casa a dormir un poco, pues ya habia tenido suficiente, asi que me dirigi a la puerta para irme, el aire tenia un olor agradable y era fresco, el clima estaba algo despejado, y no parecia que fuera a llover,  adoro manejar cuando esta asi...

 
...pues mi viaje placentero a casa fue postergado para otra ocacion, pues mi auto decidio irse sin mi;  no estaba donde lo deje, dure unos 5 minutos en darme cuenta, en parte debido a la borrachera que me acababa de poner, luego de eso hice un pequeño gesto de risa ironica, para aceptar formalmente que habia pasado a formar parte de las estadisticas de la ciudad.  Me meti de nuevo a la casa e informe de lo sucedido a mi amigos con una sola y sencilla frase: "Me robaron el carro wey".

Luego de eso fue obvio lo que sucedio con todo y sus respectivas reacciones, pues la segunda variable habia sido mas grande de lo imaginado, habia pasado a repercutir el resto de mi dia, semana, mes e incluso año sino es que mas... luego de levantar la denuncia telefonica, e ir a previas a levantar la denuncia formal, fui parte de otra mas de las estadisticas en cuanto a negligencia burocratica se refiere, pues el encargado de levantar dichas denuncias estaba dormido, y al haber sido despertado no izo otra cosa mas que practicamente mandarnos a la hamburguesa, pues se nego a atendernos y simplemente se fue a dormir de nuevo haciendome ir de nuevo al dia siguiente para hacer dicho tramite, no me quedo de otra mas que irme a dormir y lidiar con dicha variable.


Con una resaca horrible y con la certeza de que mi auto no estaria al abrir la puerta como cada dia, me dispuse a a hacerme a la idea, de que era necesario caminar para coger uno de esos malditos transportes urbanos mejor conocidos como "bruscos" asi que cogi a mi maletin y puse dentr a mi fiel compañera dentro, me tome un gran trago de leche y un sal de uvas "plus" por aquello de la cruz....  abri la puerta y senti un aire tan fresco y lleno de vida que en ese mismo instante me llene de no se que diablos, me colge el maletin en la espalda y comence a caminar hacia donde me llebo mi instinto cotidiano con una ligera idea de donde coger uno de esos "bruscos" que me llebara a la oficina gubernamental.  El dia no era para nada el mismo, no habia rutina, todo era nuevo, nada era cotidiano, todo era una variable, todo era parte de la misma variable, todo era: ¡Fresco como lechuga!, asi que curiosamente despues de tanta pendejada, me senti tan afortunado, tan lleno de vida y con ganas de mas, que ni siquiera me preocupe por ir viendo la calle en busca de mi auto por alguno de los rincones. Camine varia cuadras con el maletin en la espalda, lo hice a un ritmo despreocupado y sin prisas, al fin encontre un "brusco", subi en el y me llebo muy cerca de mi destino, el clima era tan fresco que me dispuse a ver la ciudad con otros ojos, ojos sin cotidianidad, ojos abiertos a cosas nuevas.

Al llegar a previas duraron 2 horas para atenderme, pero mi animo era tal que no me importo un comino, termiene de dar la declaracion de los hechos, volvi a tomar mi maletin y me dirigi a la casa de mis padres en un pueblito que tal vez algunos sepan de cual se trata, fue asi como termine acoplandome a la variable que cambio a mi secuencia de constantes, y es asi como el dia de hoy e visto como se a termiando, y me dejo con cierta tristeza, no es que quiera que me roben la camioneta en la que ahora me transporto, pero me quede con ganas de mas, de mas cambios, curiosamente me di cuenta de algo que ya sabia, pero que ahora lo veo sin miedo, pues tengo vida, empleo, salud y juventud, y mucho futuro que ahora lo veo claramente, ahora termino por aceptar que todo lo que construi en base a cierta persona, estaba destinado a fracasar desde siempre, y que en realidad ya no tengo nada que perder y mucho que ganar (eso si no me bajan de la camioneta y me descargan un cartucho completo de balas para robarla) pero aun con ese negativo pensamiento, el mundo tiene un buen color, y esta lleno de variables.

   
    Tengo un carro menos, y tal vez nunca lo recupere o tal vez si, pero gane algo bastante chido:  Mayor fe en mi mismo, y menor temor a las variables, ahora puedo decir con mayor seguridad que soy un hombre nuevo, y que puedo hacer lo que me de mi gana como lo e venido haciendo toda mi vida, la diferencia ahora es:  que tengo mucho mas que ganar, que lo que tengo que perder...

La variable es lo que le da sentido a estar vivo, la constante se lo quita.

Arturo Estrada 

Durante toda mi vida e sido privilegiado por el simple hecho de contar con mujeres a mi alrededor, mujeres que me han visto crecer, que me han criado, educado, enseñado a vivir y a desempeñarme lo mejor posible ahi afuera, aquellas que se han preocupado por mi a la hora de cometer errores o andar por el camino correcto, aquellas que se han tomado la molestia de darme consejos que no acepte escuchar, aquellas que en definitiva han sido parte de mi vida, en las buenas y en las mala.  En fin, las mujeres con las que todos tenemos el privilegio de contar.


Durante el transcurso de los años hemos sido testigos de inumerables cambios en esas personas a las que muchas veces llamamos sexo debil, pues su complexion es obviamente inferior a la del hombre promedio, mas no por eso es justo llamarla, asi, y mas aun en estos tiempo en lo que, como lo comente anteriormente, las mujeres han cobrado una fuerza tremenda, tanto en la sociedad, como en la mente del "sexo fuerte" que en este caso seriamos nosotros lo hombres; personas que en todo este tiempo no hemos hecho nada realmente sobresaliente para mantener el "liderazgo" que antes teniamos sin duda, pero que por desgracia terminamos abusando de esa ventaja, y nacieron terminos como el machismo y cosas por el estilo, cosas que fueron y han ido ocacionando un rencor practicamente natural en las mujeres de hoy en dia hacia nosotros: "los hombres", y que mediante concursos, chistes, programas de television y mil cosas mas, han sido tremendamente aprovechados por televisoras, revistas y demas medios publicitarios por el simple morbo o entretenimiento barato que genera el ver cierto espectaculo.  Si, es muy divertido, tengo que aceptarlo, ver a una mujer diciendole sus verdades a un hombre y viceversa es francamanente divertido, puesto que la mayoria de las veces estas son las que ganan.


Mientras el tiempo va pasando, las tendencias cada vez son mas marcadas, las mujeres cada vez son mas participativas, cada vez exigen mas, cada vez es mas marcada su participacion en cosas que incluso a mi me sorprende ver hoy en dia a mis 26 años de edad, toda mi vida vivi rodeado de una familia en la que predominaba el sexo femenino, y fui testigo de las mujeres conservadoras, y que no aspiraban a mucho mas que estar casadas y tener hijos, y verlos crecer para morir cuidadas por ellos o por su marido, fui testigo de muchas cosas asi, de familias grandes lidereadas por una mujer, mas siempre respetando la opinion del marido y tomando en cuenta sus necesidades, luego fui siendo testigo de las desventajas de lo que esto ocacionaba para luego ver cambios como parejas equitativas en las que ambas partes formaban un todo y ambas partes se preocupaban por mantener ese todo, y ambas partes a fin de cuentas eran dueñas cada quien de lo suyo para a la hora de separarse no tener problemas legales.


Y con lo que me a tocado hoy en dia es con lo que estoy mas extrañado; mujeres que creen ya no necesitar al hombre para practicamente nada mas que para tener sexo o hijos; ya no pensando en nosotros como un compañero de vida, uno de baile, uno de risas... uno.

Ahora creen no necesitarnos, ahora se comportan como nostotros, ahora hablan como nosotros, ahora trabajan con nosotros y nos dirigen a nosotros, debo de aceptar que son geniales a la hora de tomar decisiones y otras tantas cosas. Pero hay algo que me inquieta un poco de todo este "cambio" al que todos hemos terminado por aceptar y sentirnos "comodos" con el, no pretendo ser machista, no pretendo quitarles su lugar ni trato de denigrarlas; las amo demasiado como para hacerlo, lo que yo quiero entender y tratar de hacerlas entender a ustedes es: ¿por que las extraño tanto?, ¿por que las siento tan lejos?, siempre han sido dificiles y testarudas si, pero ahora son eso y mas, ahora ni siquiera creen necesitarnos y se empeñan en hacernolo saber, y lo peor, se empeñan en hacernos sentir inferiores a ustedes, y por ende pequeños ante este mundo.


Es cierto, hemos hecho este mundo todo un caos, desde las mas grandes a las mas pequeñas; hemos ocacionado guerras absurdas, hemos matado a inocentes por poder y soberbia, hemos contaminado a este mundo, hemos destruido familia, hemos sido infieles, hemos sido...humanos a fin de cuentas, llenos de defectos y demas deficiencias, pero asi como nombro todas esas cosas, quiero decir otras que ustedes han olvidado:  hemos hecho que se sientan mujeres, que se sientan bellas, que sean madres, que sean hijas, que salga el sol cada dia, las hemos amado intensamente, hemos sido capaces de hacer las peores estupideces por ganar sus corazones, hemos hecho las canciones mas romanticas solo para ustedes, hemos creado el mundo solo para compartirlo con ustedes, si, podemos ser los seres mas idiotas en el universo, pero es es por que las amamos sin medida.

Yo no quiero ni pido que sean inferiores a nosotros, ni quiero que dejen de sentirse plenas, lo unico que quiero es algo que ustedes simplemente quieren olvidar:

La mujer de mi vida, no es otra que la que me ame sin medida, la que se entregue sin condiciones, la que no dude al decirme lo mucho que me necesite, la que no tenga miedo de estar a mi cuidado, la que quiera tener mi hijos y criarlos a mi lado, no con una institutris o todo el dia en una guarderia, que comparta mis mayores tristezas y alegrias y yo las de ella, la que me haga sentir el hombre mas fuerte del mundo, la que cuide de mi por que asi lo quiere no por que un papel, un sacerdote o un ser supremo asi lo decrete, una mujer que no olvide que me necesita tanto como yo a ella.

  

  La mujer de mi vida es aquella que no tenga miedo a pasar el resto de su vida a mi lado, asi que si algun dia llega, espero ser tambien el hombre de su suya...


Arturo Estrada

En medio de tiempos dificiles en los que cuesta trabajo creer en algo, en alguien o para mucha gente; en el propio Dios, en medio de una crisis financiera que nos tiene tomados por el cuello y que no sabemos cuando nos soltara, y en medio de la cual estamos ya acostumbrados a vivir y mas aun en este pais llamado Mexico, en donde los problemas financieros, la inseguridad y la falta de profesionalismo no solo de nuestros gobernantes, sino tambien de sus gobernados, se hace mas llebadera la bronca por la que atraviesa el mundo entero.  Pero el punto de partida de este post, que no es mas que mi opinion muy particular y mi version de la historia, de muchas otras que se han escrito; es basicamente la celula cancerosa que a ido infectado a todo el sistema hasta ir ya afectando a organos por demas vitales de nuestra querida sociedad, una sociedad llena de muchas cosas, rica en cultura y valores, y llena de gente a la que le gusta vivir; si señores, "vivir" es la palabra que mas y mejor nos describe a nosotros, pues cuando en otros paises hablan de nosotros y nos hacen ver su percepcion particular a nuestro pueblo, ellos comentan que a los mexicanos nos gusta vivir, nos gusta la fiesta, la peda, "la parranda" pues, y como no lo van a ver asi, si a eso es a lo que vienen a nuestro pais; a ponerse hasta la madre, a comer nuestra comida que tantas diarreas les provocan y que ni asi dejan de comerlas, y a visitar nuestos bellos lugares turisticos y no turisticos, a gastarse sus dolares tanto gringos, canadienses, autralianos, etc, o yenes, libras o euros, siendo todas estas monedas superiores a la nuestra y por ende se la pasan a toda madre por que todo les parece baratisimo y que al final de cuentas todo eso repercute en nuestros desinflados bolsillos a la hora de ir a nuestras propias playas y darnos cuenta de que una simple chela vale mas de 40 pesos, y que mientras a esos extranjerillo se les hace nada, a nosotros nos parecera un abuso, pero ya me sali del tema principal, eso no es lo que quiero decir, es solo una salida amena al tema principal al que quiero llegar.

Un tema por demas conocido por todos nosotros, pero mediocremente llebado a cabo por practicamente el pais y salvo por algunas naciones; el mundo entero.  ¿Pero a que me quiero referir realemente?... bueno, pues sucede que el desde hace meses buscaba un hueco para abrirme paso dentro de nuestro "gran gobierno" hasta que el dia de ayer se presento la oportunidad hasta hoy definitiva de hacerlo... por medio de ayudas, palancas y demas influencias logre tal oportunidad para ser tomado en cuenta, debo ser sincero que por mis propios medio jamas ubiera sido tomado en cuenta de ninguna forma, jamas ubieran siquiera miraod mi curriculum y mucho menos me ubieran otorgado la oportunidad de conocerme, debo al menos agradecer a esas personas que hicieron posible todo eso.

Pero no es por eso que escribo este post, y tampoco quiero aclarar que son ellos los que hacen o no su trabajo, sino que es mas bien una pregunta y una afirmacion a la vez, quien hace realmente su trabajo... refiriendome a una persona que tal vez ni siquera exista relmente, o existe solo por momentos, y me refiero por momentos pues por el siemple hecho de que nadie es realmente constante, todos tenemos un ridiculo punto de inflexion en el que vamos a vifurcar nuestro camino a uno o a otro lado valiendo la redundancia.  Y es que este tema es tan trillado que ya incluso a mi me harta tener que hablar sobre el, pero el dia de hoy en particular, mientras veia los rostros y el caminar de esas gentes mientras paseaba mi vista por las oficinas de la dependencia gubernamental, no pude dejar de preguntarme que tan buenos mexicanos eran todos ellos, ¿que era lo que escondian detras de esas caras y ese caminar confiado y despreocupado mientras el pais se desmoronaba con un dia mas de crisis mundial, que los mantenia tan tranquilos y conformes? y peor aun, ¿por que solo la persona que me entrevisto lucia un poco intranquila, insegura y desconfiada de lo que me decia y preguntaba a la vez? pues la respuesta creo que llego a mi momentos despues, justo en el momento en el que me dijo; Yo no tengo mucho tiempo aqui, acabo de llegar y estoy tratando de cambiar algunas cosas aqui... "valla" ¡dije yo, asi que eso es! mientras ella trataba de prevenirme de los inconvenietes que sin duda se me presentaran conforme valla involucrandome mas en las actividades de tal dependencia, yo no dejaba de preguntarme una cosa: ¿seguira siendo ella siempre asi?, ¿seguire yo preguntandome esto mientras esto avance?, pues definitivamente ella esta haciendo su trabajo, yo voy a estar haciendo mi trabajo el dia de mañana, ¿pero que pasara el dia en el que nuestro trabajo se ponga en peligro por el siemple hecho de estar haciendo nuestro trabajo?, pues probablemente dejemos de hacerlo...


Por desgracia esto pasa siempre y peor fue cuando me di cuenta el dia en el que un profesor de mi universidad me lo dijo de viva voz: puedes ser muy justo, decidido y vas a querer hacer las cosas bien, pero una vez que llegues ahi, te muevan el tapete, te ofrezcan mucho varo o incluso te amenazen de muerte ¿acaso seguiras pensando en tu pais o institucion? en lugar de reir, en ese momento senti un ligero dolor en la boca del estomago, pues era un catedratico en una universidad de renombre y con un codigo de etica ya memorizado sin duda diciendole a sus alumnos, persona que el dia de mañana tendria un peor igual o mejor puesto que el y que probablemente heredaria dicho dilema a las proximas generaciones.


Sin duda senti ganas de tomar mi libreta de apuntes y lanzarsela en la cara tal y como se lo hicieron a bush con el conocido zapato del desprecio... pero no lo hice, me quede callado y nadie aprendio nada relevante ese dia mas que a ser corrupto.  Pues como lo dice el tema del post pero agregando un "no" despues de "realmente" podemos saber que fue lo que izo ese dia...  la vida se va volando y las generaciones siguen naciendo, creciendo y muriendo, pero una cosa a perdurado desde los tiempos ancestrales, una ideologia se a ido transmitiendo de generacion en generacion, pareciendo un sentiento nato del ser humano y profundamente impreson en nuestro codigo genetico " la corrupcion", pero al igual que otros sentimientos o habitos creados por el ser humano, solo son eso, algo creado, algo que alguen izo hace mucho mucho tiempo y que alguien mas tomo como ejemplo para emularlo y seguir transmitiendolo, ser infiel, ser mentiroso, ser alcahuete como mi madre cuando le ocultaba mis vagancias a mi padre, entre otras tantas cosas que todos conocemos, todo eso es corrupcion, algo creado y algo establecido como una ley en nuestra constitucion.