En los últimos dos días, he dormido 7 horas. ¿A qué me suena? Dando cabezadas en el curro, pero con mil cosas pendientes dentro y fuera del mismo. Tratando de sacar el máximo partido a cada día (¿o tal vez será al revés, será que es el día quien me explota a mí?)
Ayer estuve con un buen amigo, de cena y mil batallas. Y el martes, hace dos días, estuve con Mónica hasta las 3 de la mañana... Fue genial. Y hemos vuelto a quedar esta tarde.
Y aunque sigo sintiéndome un tanto raro, siendo aún reciente lo de Esther, lo cierto es que estoy contando las horas para verla.
Un día más.
Ayer Esther me mandó dos SMS. El primero, con la idea de esperanza, de que recapacite... Ante mi respuesta de que creía que era lo mejor para los dos, y que la distancia sí puede conmigo, un segundo mensaje, con reproches. Normal, supongo.
Hoy me sigo sintiendo algo culpable. Que hice lo mejor que podía hacer y que hice lo que debía, es lo que me han dicho algunos amigos. Pero ¿quién dice lo que es correcto y lo que no? ¿quién define la sutil línea que separa la conveniencia de los errores?
Y para terminar de completar la amalgama de sentimientos de mi interior, esta noche quedé con Mónica. No podía esperar más días para verla, y no puedo negarlo: me ilusiona verla esta noche.
Hay veces en las que la vida te devuelve la mirada. Y mira con crudeza.
Como un enorme dragón sobre el que estás montado, surcando el cielo, que gira su enorme cráneo y te escruta con su mirada inquisidora. "¿Estás seguro de lo que estás haciendo?", parece preguntar. Y no puedes evitar sentir miedo, al darte cuenta de que estás cabalgando sobre una bestia que, en el fondo, puede más que tú.
Ayer rompí con Esther. Finalmente se lo dije. No podía callarme por más tiempo.
Traté de hacerlo con toda la suavidad que pude, mientras le explicaba lo difícil que era tener una relación así, que no era culpa de ella, que es que en el fondo no me llenaba el verla cada dos semanas... No le hablé de Mónica (no tuve agallas, o tuve elegancia, no sé cómo definirlo).
Lo que sí sé es cómo me sentí. Tragándome las lágrimas cuando se lo dije, llorando como un crío en los servicios del aeropuerto, mientras la megafonía iba anunciando vuelos... Me sentía fatal conmigo mismo, por traicionarla, por abandonar, por haberle hecho daño. Por comenzar algo que no sabía cómo iba a terminar, por tal vez no tomármelo lo suficientemente en serio.
Hay gente que dice que en estos casos, siempre es mejor dejarlo tú, que sufres menos. No sé qué decir, la verdad, porque el sentimiento de culpa me resulta aplastante.
Tic Tac Tic Tac...
El tiempo pasa.
Tengo que tomar una decisión. No puedo tener a la gente a la espera.
Tengo que saber qué hacer, y dejar de dar largas a estas dos. Con una manteniendo un mínimo de conversación (aunque teniendo en cuenta que casi no hablamos, no hace falta mucho)... con la otra conteniendo las ganas de llamarla, de quedar.
Nunca me ha gustado terminar yo una relación. Me siento como un gusano traicionando los sentimientos de la otra persona. Siento que defraudo, que no soy leal...
Pero tampoco sé mentir. Y aunque ahora mismo Mónica desapareciera, sé que con Esther ya no voy bien. Algo se ha roto. O tal vez es que ese "algo" nunca ha estado unido.
Creo que sé lo que tengo que hacer. Sólo me falta el valor para hacerlo... y hacerlo bien.
Aunque, ¿y si el esfuerzo de mantenerse tuviera recompensa? ¿merecería aguantar esperando a que la cosa encajara?
¿Qué es el Amor? ¿Es la espera de lo que no llega? ¿Es querer estar con alguien?
¿Qué diferencia hay entre amor y obsesión? ¿En qué grado debes conocer a la otra persona para que sea realmente amor? ¿Cuánta experiencia debes tener junto a ella para que estés de verdad enamorado?
El día pasa, y mi mente no se aparta de tu recuerdo. Me apetece verte. Quiero que me mandes otro sms. Me encantaría estar contigo... pero no das señales de vida.
Yo tampoco muevo pieza. No debo hacerlo. No, porque se supone que estoy con otra persona... al menos, de momento.
Este fin de semana iré a verla, cruzando el charco. No sé muy bien qué pasará, pero está claro que tendré que transmitirle, al menos, mi desencanto. Que las cosas no son como antes. Que algo se perdió por el camino.
No creo que sea por Mónica, sino más bien es que ella ha supuesto un catalizador. O una forma de darme cuenta de que, a lo mejor, no estoy tan enamorado de Esther como yo creía.
Necesito un tiempo para aclararme, creo. Debería dedicar estos días a reflexionar sobre el tema. Pero, al mismo tiempo, pienso en Mónica...
Aun sabiendo que no tiene mucho sentido, sabiendo que es muy probable que no funcione,... aun reconociendo que lo mejor es estar solo, despejarme las ideas... noto que el corazón me pide verla.
¿Cómo diferenciar amor de obsesión? ¿Cómo saber que no tienes a esa persona en un pedestal, creando una falsa imagen de ella idealizada?
Mucho me había durado esta estabilidad emocional.
Justo cuando parece que la cosa empezaba a asentarse, surge algo que modifica tu pensamiento, y te hace replantearte cosas.
Esta vez soy yo la causa... Únicamente yo.
En esta última semana, una conocida de toda la vida (bueno, de toda no, pero de hace unos años) ha empezado a acercarse más. No sé, siempre he creído que había algo de atracción mutua. Ella, desde luego, me gusta. No es la chica despampanante ni muchísimo menos. Pero, tal vez, por eso mismo... es diferente. Sobre todo, me atrae mucho su inteligencia (suena a tópico, jeje, pero es cierto), aunque físicamente no está nada mal.
Pero que nos conociéramos y de vez en cuando habláramos, no significaba nada. Simplemente, era una de esas chicas que dices: "es mona, sí... y no me importaría conocerla mejor". A veces, la vida es más irónica que uno mismo, y lo insospechado ocurre.
Hice un curso (uno de tantos que hago en Cruz Roja) y adivina quién fue también al mismo. Pues sí, esta chica. Además, este curso dedicaba mucho tiempo en trabajo por parejas, así que fíjate que casualidad, adivina con quién me tocó. Y no fue intencionado. En el descanso, nos fuimos todos a tomar algo y claro, me senté con ella para hablar un rato. Luego, en el curso de nuevo, la gente dedujo que nos pondríamos juntos, así que, prácticamente nos ignoraron mientras se agrupaba el resto.
Después de una semana viéndonos por la tarde y con un par de sms por las mañanas, llegó el viernes, con una fiesta de despedida de una amiga común. Un par de copas que nos tomamos, y nuestro cachondeo mutuo se agravó... Miradas, caricias en el hombro, juegos y bromas,... Tuve que hacer un esfuerzo consciente para no hacer nada... y no lo hice.
Pero no lo hice, no porque no quisiera. La verdad es que me gustaría mucho intimar con ella (y cuando digo "intimar" no aplico un eufemismo para sustituir "sexo", sino que es algo literal: intimar).
Me contuve porque se supone que estoy con otra chica. Otra chica a la que no veo desde hace dos semanas. Otra chica a la que cada día veo más que somos diferentes. Otra chica con la que me cuesta hablar o mantener cierta cotidianeidad, por la distancia. Otra chica con la que, la verdad, no hablo ni tengo noticias durante muchos días, luego nos vemos el fin de semana, y aparte de mucho sexo, no tenemos más contacto.
Pero no todo es camino de rosas, sino que mil factores atacan. Esta nueva aparición de mi vida, Mónica, dudo que sea la definitiva. Es una chica genial, pero me supera en 8 años de edad. Superando ella la treintena, nuestras visiones del mundo pueden ser bien diferentes. Es tan improbable que funcione como el tener una relación con alquien que vive a 400 km de ti y con mar de por medio.
¿Qué hacer?
¿Por qué no luchar por lo que ya tengo, para ver si se puede mejorar la relación? ¿Merecerá la pena, sabiendo que yo trabajo aquí y ella trabaja allá, con tanta distancia que dudo que solventemos? ¿No será un gesto de lealtad mal entendida?
¿Por qué no arriesgarme y seguir el impulso que tengo ahora con esta nueva amiga? Pero, ¿y si sale mal?
Ante todo, creo que si lo que ya tengo fuera una relación que me llenara de verdad, no tendría este jaleo en el coco.
Creo que antes las cosas eran un tanto más sencillas para mí, porque me enamoraba... Y entonces, perdía la facultad de razonar sobre este tema. Todo lo tenía enfrentado, pero al menos sabía qué quería o, mejor dicho, a quién quería.
¿Ya no me enamoro? ¿Me estaré volviendo más frío? ¿Me estaré haciendo mayor?
¿Dónde está mi ilusión? ¿Quién es Ella?
Compro tiempo, en buen estado, por necesidad para producción. Preferiblemente horas completas, y diurnas. Razón aquí.
Cambio/Permuto tareas por horas de sueño. Tareas muy variadas: de curro, proyectos de voluntariado,... No horas sexuales (escasas y, en todo caso, se reservan). Razón aquí.
Bueno, ya se acabó la Semana Santa...
La verdad es que han sido unos días que había previsto para prepararme bien la oleada de curro y compromisos que tengo este mes. Pero no, la cosa no salía por diversos motivos... Así que cambié el chip y me dije: ya que estás, relájate y disfruta.
Al menos vengo con un poco menos de estrés (aunque a ver cuánto me dura).
Sí me ha llamado la atención estos días cómo se recalca la pasión de Cristo. Aparte de la película (que fui a ver, me impresionó en ciertas escenas pero reconozco que no es el peliculón que sirva de referencia al género, ni la obra maestra del Sr. Gibson), todo lo que tiene que ver con Semana Santa: procesiones, películas en televisión, etc. etc.
Me he parado a pensar en el aluvión de mensaje católico que se transmitía por doquier. Y no me parece mal, teniendo en cuenta que estamos en un país con cierta tradición religiosa.
Lo que sí me ha resultado curioso es el mensaje principal que se transmitía: la de un mártir que fue sentenciado y crucificado injustamente. Me choca que lo único que parece importante es ver al galileo con una corona de espinas, cargando pesadamente un madero mientras le increpan, en un tortuoso camino hacia su destino. O ver a un grupo de encapuchados caminando con aire siniestro tras un ídolo de madera tallada.
Para mí, Dios no es eso. Para mí, Jesús no está ahí.
Me sorprende tanto que la gente se centre únicamente en su dolor, porque es que, en el fondo, la gente termina asociando sufrimiento al nazareno, y opresión a la Iglesia. Si es que, al final, es comprensible y todo el rechazo social que está experimentando últimamente la institución del Vaticano.
Cierto es que nos encontramos en una etapa social hedonista, poco espiritual, en la que predomina el disfrute del aquí y ahora. Un momento en el que los propios anuncios de publicidad te inducen al engaño o a la traición (tan claro como tu conciencia, ya...).
Pero tampoco es que sea el holocausto, ni el degenere. Realmente, la Historia está llena de situaciones similares. La Jamaica del siglo XVII, con tabernas y perversión por doquier, la propia España de comienzos de este siglo, quemando las iglesias con un aire republicano que pretendía ser renovador,... Simplemente, que ahora no nos escondemos, que ahora la Iglesia no tiene el poder político ni sancionador que tenía antes (afortunada o desafortunadamente, esa es otra cuestión).
Al margen de todo esto, la educación de muchos ha hecho que se asocie cristianismo con opresión, con falta de libertades. Y, para mí, nada más lejos de la realidad...
Puestos a escoger un día simbólico de la Semana Santa, y aunque parece que todos se centran en el Viernes Santo, personalmente opto por el día previo: el Jueves.
Una forma de vida en la que predomina la amistad, la sinceridad, la generosidad. Una forma de ser que cautivaba a todo el que le rodeaba, porque transmitía paz, esperanza,... Porque por muy pobre que fueras o por muchos defectos que tuvieras, Él te decía que había algo más. Que era posible ser feliz, simplemente porque tus problemas no son tan graves, a fin de cuentas.
Alguien que supo ser valiente, de la forma más pura, levantando la voz contra la tiranía e hipocresía judías. No se proclamó contra el poder romano, pero sí contra el sanedrín. El motivo estaba claro: el sanedrín pretendía tener al pueblo esclavizado en normas morales, bajo criterios propios, en un sistema opresor desde el punto de vista moral. En cuanto hagas algo mal, debes rendir cuentas, responder ante todos y ante tu Dios, al que ni siquiera puedes pronunciar su nombre, dado tu impureza.
Y, en cambio, llega este galileo, desde una familia humilde, y te dice que no. Que basta de sandeces. Que a Dios le tienes que llamar papá, y que las cosas que te pasan en la vida no son su castigo, ni muchísimo menos. Que tengas esperanza, que disfrutes de la vida, que seas sincero contigo mismo y con los demás... Y que el camino de la violencia no es el camino.
Que lo mataran para mí no tiene especial importancia. Es consecuencia de haberle dado la razón.
Ver las últimas noticias relativas al fatídico 11-M me da que pensar.
Las imágenes de lo ocurrido en Leganés me resultan esperpénticas.
Todo este asunto no hace más que recordarme la película "Estado de Sitio" y, especialmente, la postura del General (encarnado por Bruce Willis) en la reunión del gabinete de crisis.
Porque parece que estemos en guerra. Una guerra sucia (si es que alguna no lo es), traidora, subterránea,... Una guerra con un enemigo que no demuestra piedad, cordura ni coherencia (Islam significa humildad). Una guerra en nuestra cocina, en nuestro videoclub, en nuestro trabajo,...
No sé cómo terminará todo este embrollo, pero me cuesta imaginarme explicándole esto a mis nietos, mientras me miran fascinados, como quien les cuenta el argumento de una película de acción. Porque lo parece. Sólo que no tenemos al héroe que nos salve las castañas del fuego, y que evite el cataclismo. Sólo que las víctimas son de carne y hueso, tienen nombre y tenían vida propia.
Hoy es un día genial.
Me acabo de quitar una tonelada de trabajo de encima.
Hoy tuve que meter el coche en el taller porque tenía un problema con el motor. Lo arreglaron en sólo 4 horas, y no me cobraron nada porque todo estaba en garantía. Además, le resolvieron un problemilla que tenía desde hacía tiempo, y que en ninguna revisión habían detectado la causa.
Estoy algo mejor del catarro.
Y encima, esta noche la veré.
Pensándolo bien, es bastante probable que esto último sea el principal motivo. Quién sabe.