Pues eso, que no se puede tener buena fé. Va uno al gimnasio regularmente para demostrarle al mundo su constancia, tesón y disciplina y se encuentra con dos soplapollas tamaño industrial que... bueno, el caso:
Estas en una maquina de estas de musculacion que se llama pressnosequépollas y ves que la única forma de llegar a las nosécuántas repeticiones o series o algo que te han puesto es levantando muy poco peso (catorce kilos para concretar). En esto ves a dos débiles mentales (porque físicos no, la verdad) que hacen comentarios sobre tu poca eficiencia a la hora de levantar pesas (que es algo muy importante en esta vida que nos ha tocado o lo parece). Claro, los pobres no tienen en cuenta que tu vas al gimnasio a estar en forma y a quitarte los tropecientos kilos de más que tu estancia en un país sin sol te ha provocado y no a sacarte un master en pressmiscojones.
Te dan ganas de levantarte y preguntarles cuántos libros han leído en 2004 pero se te quitan las por esa cara de pobre gente que van a poner, esa respuesta de "no lo sé" tan turbia como sospechosa y el hecho de que éstos de raíces cuadradas no tendrán ni idea, pero hostias, lo que son hostias, deben de darlas cuadradas todas. Así que te callas y asumes tu papel de no privilegiado en la situación (porque esta gente son como clanes y se saludan unos a otros y se conocen todos y tal) y sigues a tu bola.
Pero una buena noticia llega a tus oídos y es que han condenado a Sardá por hacer lo que hace, por la actividad que le ha llevado a donde está y lo que podría resumir su éxito: El archiconocido "bulling" allende los mares o "abusica de mierda" por aqui. Y yo me alegro, porque hacerse multimillonario (¿sabéis cuánto cobra el hijo puta?) a base de reirse de la gente con problemas me parece lo mas ruín que se puede hacer (¿será por esto que lo odio tanto...?). Así que ya sabéis, pringuis margis y frikis de mundo, empieza a haber justicia con ustedes (es que, sinceramente, nunca fue mi caso, pero siempre fui muy solidario con ellos), no se me rindan. Son ustedes maravillosos.
Abrazos per tutti!
P.D.: El rebautizo ha sido a causa de una charla con mi colega Pay y para que la gente deje de referirse a mí como BOZ tal cual (que nunca fue mi intención, suena como el culo) y me empiece a conocer como debe ser.
Vale, de estas cosas no hay que hablar porque dicen que si lo haces al final no salen. Pero bueno. Imagina la cara que se le ha quedado a mamá cuando le he dicho que a lo mejor me vuelvo a ir de España (otra vez). La cara que se le ha quedado cuando le he dicho que vamos a por el cuarto pais en cuatro años. La carita que se le ha quedado cuando le he dicho a qué me iba.
En fin, no me voy a explayar porque insisto en que si lo cuentas estas cosas no salen pero os voy a dar pistillas:
- Un paraíso fiscal.
- Un casino.
- Un sueño musical imposible cumplido en forma aunque no en esencia.
- Mucho, muchísimo dinero.
Asin que nada, cuando me confirmen (o no) ya os daré detalles. De momento a elucubrar.
Abrazos per tutti!
El sabado fue el cumpleaños de J. y entre copa y copa (suyas, claro) surgió esta conversación:
-Oye, que quería comentarte una cosa.
-Dime.
-Pues que estaba pensando en grabar el tema este de telefono rojo (un tema suyo genial) y quería saber si a ti te interesaría grabar unas percusiones ahi en plan experimental y eso.
-Si, claro.
-Es que había pensado decirselo a L., pero seguro que me mandaba a tomar por saco o se lo tomaba a cachondeo.
-No se por que.
-Hombre, porque L. no es como tú, a ti se te propone hacer una percusión con cacerolas y demás y te parece de lo más normal. Además, seguro que propondrías usar un radiador como marimba o algo asi, jejeje...
El caso es que este tipo de cosas son las que te condenan a una identidad determinada entre tus colegas, entre otras cosas porque realmente tengo un radiador que me encontre en un contenedor de una obra y la verdad es que si cuelgas unas tuberías de PVC te queda una marimba cojonuda.
Cria fama y echate a dormir. Lógico.
Abrazos per tutti!
Dicen los que saben de esto que España es el país que ve nacer a los mejores actores de reparto del mundo y ayer se fue el mejor de todos.
Espero que me sean conscientes de este hecho y actuen en consecuencia.
Descanse En Paz, maestro. Sabe usted que sólo hubo un gruñón que me inspiraba más admiración que usted.
Abrazos per tutti!
Después de diversos sucesos y comentarios estaba yo esperando una llamada del señor Xavier para formar parte de sus maravillosos X-Men. Esperaba yo un rebautizo superpoderoso con un nombre de esos molones de verdad... pero no, parece que va a ser que no.
Después de sucesos extraños como no ponerme malo ni a hostias y ciertas habilidades que silenciaré por lo que de íntimas se les supone y el respeto que le profeso a la que las disfruta (y afirma que "eso es de mutantes..."), yo creía que de verdad lo era.
Pero no. Es sólo que soy de metabolismo lento. Me lo ha dicho mi monitora en el gimnasio. Los que tenemos el metabolismo lento somos más animales que el resto y por tanto estamos más preparados para la supervivencia. Es por esto que no enfermamos, somos más fuertes y... bueno, ya sabéis cuál es el otro medio de supervivencia de una especie.
Así que ya sabéis, amiguitos de la naturaleza, si sois de metabolismo lento alegraos, viviréis más y mejor.
Yo seguiré esperando la llamada del Xavi. Se aceptan proposiciones para un supernombre.
Abrazos per tutti!
Ves esa MTV que hace mucho que dejó de ser MTV y, por sorpresa ponen un videoclip. Es Britney, claro. La ves saltando y moviéndose al ritmo del sampler de turno que el productor, sin dignidad ni retribución para el autor, ha encontrado más apropiado para el nuevo earworm de esta personaja. La ves ahí y te preguntas si ella sabrá algo de la teoría del globo. Das por hecho que no de inmediato. Claro, si no me conoce como va a saber de una teoría que he inventado yo.
Lo que ha ayudado esta teoría a muchos a mi alrededor a entender una de mis visiones de la música, la que se refiere a la interpretación. La teoría del globo es prácticamente lo primero de lo que les hablo a mis alumnos.
Imaginaos un globo naranja desinflado. Bien, eso es una canción antes del "un, dos, tres y...". Los globos se pueden inflar de golpe o poco a poco. Las canciones también. El problema es mantener esa canción o ese globo inflado durante tanto tiempo como queramos. Puede ser con un soplido largo y constante o a pequeñas ráfagas. El caso es que el globo nunca se desinfle, que mantenga siempre esa intensidad.
Esto resulta bastante imbécil contado así, sin más. Pero intentad ver ese globo del que os hablo en cada una de las canciones que escucheis a partir de ahora. Veréis cuantas canciones hay que se desinflan y cuantas hay que se quedan ahí, pefectamente infladitas todo el rato. Aparte de todo esto están TOOL, claro (¡¡¡pesau, brasas, cállate ya!!!). Pero es que con estos el globo parece que va a estallar en cualquier momento, incluso cuando la canción que tocan se mueve en dinámicas prácticamente inapreciables. Todavía me acuerdo cuando un chiquillo que cada día lo parece menos me dejo un comentario por aquí que decía que los TOOL eran un insulto al metal... Los cachorrillos.
Para más ejemplos de globos perfectamente templados se me escuchen el Red de KING CRIMSON y el primero de JACO PASTORIUS. Así, como para abrir boca
Abrazos per tutti!
Intento hacer un balance de mi estado de ánimo y me salen cosas muy raras. Acabo de llevar a Saartje al aeropuerto y ni siquiera he sentido pena, creo que tengo tan asumido que nuestras vidas van a estar separadas a intervalos durante un tiempo que ya no me da pena. Supongo que esto es lo que se llama superar las cosas. Me alegro.
Tuvimos una charla interesante por un incidente mio con un alemán, primo de un conocido. Me dice que estuve muy borde con él y yo intento explicarme. Quizás demasiado contundente la explicación, pero sincera que es lo que importa. Le digo que lo más me duele y agria el carácter hoy día es no tenerla cerca y que si no la tengo cerca es por una sociedad cruel en la que la integración te muestra dos caras, la digna e imposible y la que sigue un humillante proceso en el que agachas la cabeza al ritmo que tus pantalones bajan y tu decencia se va perdiendo con cada paso en ese camino. Yo elegí la primera porque es la que me queda como ser humano con recursos y principios. Nadie ha abusado de mí en la vida y no va a empezar a hacerlo un maldito comesalchichas. Me dice que soy muy orgulloso y yo le digo que no, que yo lo que soy es muy digno (en el mejor sentido de la palabra).
Me dice que el resto de los alemanes no tienen la culpa de lo que me pasó a mí. Yo le digo que lo sé, pero que me respete cuando no quiero ser agradable con un alemán al que acabo de conocer y al que, por cierto, no tengo ningún interés en conocer. Le pido que me respete mi resentimiento y, por qué no, mi odio hacia ese pueblo. Que les jodan, le digo. Que les den por el culo a todos y mueran. Mi país también tiene una historia de mierda y aun así sabemos divertirnos. Me mira con esa cara que tienen a veces los europeos. Esa de no saber lo que siginifica la corrupción y el terrorismo, de no saber lo que significa que abusen de tí. Esa cara de viaje de placer.
Pero ante todo la quiero y por eso intento comportarme aunque no me sale.
Y en estos días de calendario de talita y gala de inocente inocente, en las que se recauda dinero para la gente con problemas, entramos en un Rodilla y un niño con síndrome de Down me mira con una sonrisa de oreja a oreja y me grita "¿¡Y TÚ QUIÉN ERES!?" dando pie a una conversación maravillosa. Me parece que Gloria Fuertes tenía razón con eso de que el mundo está del revés. Si un niño como Lucas, todo inocencia y sonrisa, es considerado una persona con problemas no sé a dónde vamos a llegar.
Por cierto, me cago en los pop-unders.
Abrazos per tutti!