Sacando fuera sentimientos..

Después del post de ayer...¿qué esperar hoy?.
LLevo 12 horas seguidas trabajando, sin quejarme, y no lo haré nunca.
Sabía que al llegar a casa tenía una contestación de "O".
Intuía en cierta forma cual sería su comentarío respecto al mío (la conozco demásiado).
Llevo días intentado explicar como me siento, pero no sé como me las apaño que cuando me pongo a escribir (como ahora) no logro explicar, o sacar, más bien, todo lo que llevo dentro, o todo lo que os-te querría decir.
Llevo un mes de arrepentimientos. Un mes en el que me he dado cuenta, que todo se puede pérder en cuestión de segundos, minutos.
Este mensaje habla otra vez de ella...ya os estareís dando cuenta.
Habla de ella. De un amor que ni yo entiendo...
La conocí hace 3 años ya. Quizás el error fué enamorarme tanto de ella. Nunca me enamoré, ni me podré enamorar como lo hize de ella.
Pero la perdí. Por rencor. Por no pérdonar algo, que ahora veo tan fácil de haber superado...tan fácil de haber perdonado. Pero lo hize a destiempo. La perdoné a destiempo. Y me refugié en mi "yo" y me entregué a quién no debí hacerlo. Pensaba que todo sería bonito, que mi destino no era la vida que hasta ese momento había llevado, que era otro, pero ocurre que cuando escoges otro camino pueden pasar dos cosas:

1. Qué hayas acertado en tu elección.
2. Qué te hayas equivocado totalmente.

A mi me pasó la 2º opción. Pero aquí se nos puede ólvidar una tercera opción, que sería: Que te hayas equivocado totalmente y no haya marcha atrás. Que no se pueda corregir tu error.
Me pone un poco triste darme cuenta de la realidad. Y que mi opción pueda ser la 3º, me pone más triste aún.
Entenderlo todo: el que no haya marcha atrás. El que no te pueda recuperar. El que tu quieras a otr@ persona.
NO me cabe en la cabeza (al menos x ahora) que no te pueda re-namorar...también me dá miedo intentarlo, porque pienso que tu me ves ahora como una amig@, que me ves como a "E", que todo ha cambíado para siempre. Además soy la persona que más daño te ha echo , seguramente, y durante mucho tiempo. Y con muchas cosas, y sobre muchos temas.
Qué no te merezco, lo sé. LO SÉ. Quizás ya no merezca nada, y mi castigo sea:
no volver a enamorarme. Quererte siempre a tí, a sabiendas de que puedas estar con otra persona. Pensar todas las noches en tí y no verte. Llorar noche sí y noche no, porque dudo que mis lagrimas den p'a tanto.
Yo sé, de verdad. Yo sé, que siempre fuí muy poco para tí. Y tu mucho para mi, demásiado. Inconscientemente te eché de mi vida en un momento determinado, e igual que tu me echaste en otro. Pasó que yo estaba metida en un sentimiento que no quería estar viviendo, pero que por una extraña razón estaba sintiendo en ese momento. Pensé que vendrías, muchas veces lo pensé. Que vendrías a darme abrazos, y besos.
Recuerdo aquel día que viniste a verme. Qué estabamos sentadas las dos en la cama, y que tú empezaste a llorar, y que yo te miraba y lo único que deseaba era besarte y decirte QUETEAMO. Qué me pegases dos hóstias. Te hubiese suplicado que lanzases mi móvil lejos, porque veía venir un daño, que hoy se ha cumplido. Que me ha echo más daño, que el que pude sufrir una vez, cuando pasó lo nuestro, aquel mes de Mayo, del año pasado.
Pero como hacer eso? como abrazarte sin poderte explicar todo esto?, con que cara hacer eso?, ¿me hubieses creído?, ¿me habrías entendido?.
Dudo todo esto. Porque nadie creo que lo entienda.
Que a veces surgen situaciones por las que nos dejamos llevar, o en las que estamos tan metid@s que no podemos salir, y necesitamos una ayuda inmediata. La tuya la tuve, pero faltarón cosas. Igualmente no te merecías arrastrate ni ensuciarte las manos x mi, ¿Acaso merezco tanto la pena?.NO.No la merezco.
....
No sé si me estoy explicando. Si alguien me está leyendo, y no sabe muy bien de que va el tema, lo siento, pensareís que estoy loca, que sólo pienso en el amor, pero no es así. Pienso en ella.
....

El caso es que me levanto a las 6.30, pensando en ell@.
Trabajo hasta las 7 de la tarde. Sigo pensando en ella durante el día.
Hago lo que debería haber echo hace muchos meses. Intentar no hablar con la person@ que en cierta forma nos separó. Sí, x que yo quise, x que yo me dejé.
Me paso todo el día pensando en ell@. Miro el anillo, y la recuerdo a cada instante, a cada momento.
Quiero sentirme bién, quiero estar contenta, quiero no parar de sonreir, quiero saber que és felíz.
Quiero verla felíz. Quiero verla enamorada aunque no sea de mi, aunque esté con otr@ persona (ahora, o dentro de un tiempo). Quiero saber que está bien, y sentirme yo también agusto y contenta.
Quiero dejar de amarla. Quiero verla como una amig@. Quiero vivir ahora para mi, para mi familia y para mis amigos/as.
Pero en realidad, me gustaría verla. Me gustaría coger un puto coche e ir a verla, no está tan lejos, está más cerca que nunca. Quiero preguntarle si me ama aún, quiero que si es que no "que me lo diga mirandome a los ojos", y si es que sí "que me dejase empezar algo muy bonito", porque esta vez no sería como la última.
Me gustaría demostrarle tantas cosas que ella no creé. Normal, ahora mismo para ella soy poco creíble x todo lo que ha ocurrido. Pero no pido que esto suceda ahora, sino a largo plazo.
Me gustaría saber si la podría volver a enamorar.

Y ES QUE ME GUSTARÍA ABRAZARME A SU CUERPO MIENTRAS DUERMO, LO HECHO TANTO DE MENOS. SU OLOR. EL TACTO DE SU PIEL. SU SABOR. SU VOZ. SU VOZ. SU VOZ. SU ALIENTO EN MI CUELLO, EN MI BOCA. SUS TE QUIERO ANTES DE DORMIRSE, SUS TE QUIERO MIENTRAS DUERME. SUS SUEÑOS AL LADO DE LOS MIOS. SUS LAGAÑAS. SUS PESADILLAS. SUS ILUSIONES. SU BUEN GUSTO. SUS MANIAS. SUS SUDORES. SUS PECHOS PRECIOSOS. SU CORAZON. SU VIDA ENTERA.
LA ECHO DE MENOS. Y TENIA QUE DECIRLO (volver a decirlo).

Me duele la garganta. Ya estoy llorando, sólo sé hacer eso. Y lo peor es que no le llego con mis palabras, entonces creo que no le llegaré con nada.
¿He de rendirme? ¿he de abandonar?. Creo que así quizás el amor que siento x ella se esfumase. Pero me resulta tan díficil hacer eso, y además no quiero.

Podría decir que este será mi último post sobre este tema.
Lo será. Voy sacando lo que tengo dentro.
Gracias y hasta pronto.