Encontrarás, y más.

No puedo ser lo que no soy
pesa tan poco lo que doy
pero en el alma de mis besos
está la llave del secreto,
de cuanto quise y no viví.

Sé que perdí la razón
fué detrás del corazón,
es q apesar de lo que amé,
como jamás había amado,
no supe amarte a tí, lo sé.

Encontrarás....

Es locura no es tristeza,
lo q me parte en dos la voz,
cuanta herida, que belleza,
saber que aún queda mucho amor,
que si te vas, o si me dejas,
voy a volar muy lejos del dólor,
que perderte, no te miento,
no me cuesta.

No me cuesta.

Despues de mí, otra quizás,
y como yo sólo otra más,
y en el espacío que le cedo,
dale mi amor, y tiempo nuevo,
todo lo que ya no espero.
Yo volveré a lo que fuí,
fuerte y a partir de mi,
y tu perdido entre mis versos,
descubrirás tarde el secreto,
y entenderás cuanto te dí.

Encontrarás.

Natasha & Bosé.

(Algunas palabras pueden que no sean las correctas , si es así, x si alguien se dá cuenta cuando escuche la canción, lo siento, pude no entender bien lo que decía).

Sigue leyendo abajo, si te apetece.

Acabo de llegar a casa. Lo cierto es que lo último que me apetecía hacer era ponerme enfrente del ordenador, porque además de cansada, no me encuentro nada bién fisicamente, y tampoco interiormente.
Pero digamos que tenía la imperiosa necesidad de entrar aquí y por fin dejar escrito algo que me és necesario escribir para quedarme completamente tranquila, porqué sé que a toda esa gente que le importo (mas o menos, da igual) entra aquí, y de este modo, infomaré a todo el mundo a la vez.
Sólo quiero que sepaís que apartir de hoy, no voy a ser la mism@ que he sido siempre, ¿qué porqué?, eso quisiera yo saber, porqué estoy tan mal conmigo misma. Pero es cierto, no puedo ser la misma que era.
Me encuentro triste, apagada, sin muchas ganas de hacer nada, irritable, triste sin motivos aparentes, triste y más triste cuando me miro en los espejos y ni siquiera me reconozco,y menos entiendo como y pq ha cambíado mi vida tanto, en tan poco tiempo.
Sinceramente no me gusta estar como estoy ahora.
Para la gente que me esté leyendo, decir que no pretendo dar lástima o pena, o cualquier cosa parecida con mi mensaje. Tenía q contarlo y punto. Porque quiero que se sepa. Porque mis ausencias, o mis mensajes extremadamente extraños, se deben a lo q me pasa y me está pasando.

He querido dejar de existir, he querido irme de este mundo, y me dá igual si no hay vida al otro lado, de lo que estoy completamente segura es incierto.
Me dá igual lo que haya allá, lo que me esté esperando, o donde termine. Quiero irme, porque aquí sólo estoy sufriendo, y los errores que he cometido a lo largo de estos meses me están martirizando.
Hace meses perdí una parte muy importante de mi vida, la perdí a ella, a ella. Y la sigo amando. Cuando pienso en que no la podré recuperar nunca más, me quiero morir. Sí. He pensado en decirselo, pero no puedo, no, pq ella ya tiene su vida, y yo tengo lo q me he buscado. Lo que ahora mismo tengo.
Hay quien me dice que tengo 22 años, que me queda muxísimo tiempo x delante, para conocer gente, para conocer otras posibilidades.
¿Pero de qué me hablan?... es como si se pierde tu Perro o tu gato, y te dicen que ya tendrás otro, "nunca será el mismo" x eso no me vale que me digan eso , no me calma, no me deja tranquila.
La quiero a ella. Y lo peor es que no voy a luchar por ella, aparte de que no tengo fuerzas. Porque ahora mismo me encuentro sin ganas de vivir, sin ganas de nada, aparte de eso, no puedo luchar por algo que dejé ir. Ahora ella no me "ama", y no me hace falta preguntarselo para saberlo, los echos lo dicen todo.
Llevo sin verla unos meses, para mi una eternidad. Hoy mientras trabajaba, me he quedado x unos momentos absorta, mirando a la calle sin detener la mirada en algun objeto o persona concreta, pensaba: Qué diantres estoy háciendo aquí?¿?¿?¿, me iría ahora mismo a Vlc, a buscarla, a abrazarla, a estar con ella.
Pero todo eso son pensamientos , que no haré realidad. Ella ya no me pertenece, y he de olvidarla, y eso es lo que voy a intentar hacer en este tiempo que me espera, porque he decidido que me voy a ir, un tiempo, no de internet , no de mi ciudad, no de mi trabajo, sino de mi misma, un tiempo.
Voy a dejar de sentir, de echo ya casí he dejado de sentir. Me dá igual si me llueve en la cabeza, como si me duele tanto la rodilla que me estoy de pié hasta no poder más. Como si se caé el techo, me quedo parada hasta que me caíga encima. Eso haré, pasar de todo y de todo el mundo, hasta pérder lo poco que me quede. Los amigos/as, los voy a pérder. Voy pérder todo, absolutamente todo, hasta quedarme lo más sóla posible.
Es cruel, pero es que yo no merezco absolutamente nada de lo que tengo, pq ahroa mismo no lo aprecio como devería. Pero en realidad, cuando pierda todo esto,me entristeceré más y quizás esto sea lo mejor.
Ahora mismo me tumbaría en la cama, y me quedaría dormida para siempre.
Es lo que me gustaría en estos momentos. Cuando un frío extraño me invade, y hace q tecleé con dificultad.

Y es que no hay otra solución. No sé como términar con esta tristeza. "L" me dejó echa pedazos cuando se fué el mes pasado, me sentí más que utilizada, engañada, con mi consentimiento, claro. Pero me sentí así. Ahora ella al parecer ya ha conseguido lo q quería, por eso ahora la relacion ha cambíado. Y quizás haya sido lo mejor. Esto tambien es una causa, un motivo, de q yo esté así.

Pensareís que estoy loca, que no pienso con claridad, que no soy nada madura (en esto os doy la razón), pero es que nadie me entiende, nadie, absolutamente nadie me entiende, nadie se puede poner en mi situación. Por eso os parecerá que estoy paranoica.
No sé cuanto tiempo me va a durar este malestar, 1 mes, 2 meses, 3 meses, no lo sé. Ójala se termine pronto esta sensación, estas pocas ganas de hacer cosas, excepto trabajar.

Y la verdad es q me jode no escribir mejor, o al menos con otras palabras, para haceros llegar este mensaje.
Pero ahora, x una vez en mi vida, estoy pensando sólamente en mi.
Me siento sóla. Pero me tengo a mi misma.
Y quizás es eso lo q me dá miedo. Sentirme sóla conmigo misma.
Dejar de existir es fácil, pero no sé como hacerlo. No me veo capaz de eso.
Lo deseo, pero no me veo capaz.
Ójala salga de esta.

Aquí os dejo unos poemas:

¿OYES?

-¿Oyes?
-Nada

-Es evidente que alguien se muere debajo del puente.

....la Muerte no llega sólo al que la pasa.

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MIEDO DA A VECES COGER LA PLUMA

Miedo da a veces coger la pluma y ponerse a escribir.
...miedo da tener miedo a tener miedo,
yo por ejemplo que nunca temí a nada,
pudiera ser que un día sintiera frío,
un frío nuevo que no le da el invierno.
Es malo que te corten las alas con un palo.
Es duro que los niños no te entiendan.
Es bastante difícil se felíz una tarde
y lo mejor para sufrir es tener una viña.
Qué mal sienta la angustia si estás desentrenado.
Cómo te quema el pelo la gente que te grita.
Es lamentablemente y cruel que te roben el aire.
Afortunadamente esto durará poco
y lo otro, lo otro puede ser infinito.

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Estos poemas se los dedico a :

Aquellas personas a las que les he venido dando la lata, "sin querer" con mis tristezas. A tí sobre todo, que has venido esta mañana a ver mi cara de pena, no te mereces esa cara, te mereces otra mejor, con una sonrisa más bonita. De veras que lo siento. Cuando me cure, qué sé que lo haré, te dedicaré todas mis sonrisas a tí.

Lo siento de veras. Siento que os hayaís decepcionado (quizás) de este modo conmigo. Se me olvidó deciros que soy extraña. Muy rara, muy variante.Aparentemente puedo resultar la niña más felíz de la cuidad, pero x dentro la tristeza me engulle.
Pero seguramente me cure, y mientras, por si me ausento. Os escribo estás palabras infinitas, ahora mismo sentidas con cada fibra de mi ser.......

OS QUIERO.... ,DE VERDAD, MUCHA SUERTE..

"N", siento mucho lo de anoche.
"B", lo siento, siento estar así y q tu me veas."Lac", gracias x estar ahí, apesar de la distancia. Hoy me he sentido menos sóla. Gracias.
"L" Supongo q tu no sabes nada. Ahora ya lo sabes.
"Li" a tí.......a tí te quiero.....te quiero.... Sé felíz. No te olvidaré nunca. Espero que te lleguen mis regalos.

Aunque de igual te lo dijo eigual a las 10:44 PM