Aunque se me ha adelantado Grache en hacer un post sobre la boda a la que asistí el sábado, voy a contaros cómo (o mejor dicho, no sé cómo) me las arreglo para que vaya donde vaya las cosas se salgan de la normalidad (por llamarlo de alguna forma).

“Quien tenga algo que decir que hable ahora o que calle para siempre” ¿Sabéis que esta frase, el “Sí, quiero” y “Puedes besar a la novia” es todo una americanada? Según descubrí el sábado, se puede hablar con el cura para que lo diga, pero en nuestro rito eso no existe. No me preguntéis qué es lo que se dice porque estuve intentando apagar el móvil de mi tío, que por mucho que apretaba el botón rojo no paraba de sonar (lo solucionamos quitando la batería), y además, he sido educado en un colegio católico, así que he aprendido perfectamente a desconectar mi mente nada más sentarme en el banco, a levantarme y sentarme según lo haga el resto de la gente y a hacer un bsbssbssbssbssbsbss sincronizado cuando los que se lo saben, rezan el credo.

Bueno, que me desvío del tema. No hizo falta la frase de la que he hablado para que alguien montase el número. “¡Hay que pedir la nulidad!” O eso creímos escuchar, porque con la tajada que llevaba el hombre, no se le entendía casi. Mis hermanos, mi primo y yo, que nos sentíamos responsables, tardamos cero coma en cogerle del pescuezo y sacarle de la misa. ¿Por qué nos sentíamos responsables? Pues porque el borracho nos había seguido hasta la iglesia... Ya sé que no os enteráis de nada, así que en el próximo párrafo empiezo desde el principio.

26 de agosto de 1979... jejeje, no, no voy tan al principio (si no habéis pillado la indirecta, se acerca mi cumpleaños y también el de Afriend.) Y lo que cuento ahora no tiene nada que ver, pero al tío que está sentado detrás de mí le ha sonado el móvil con la bso de Shreck!! (I’m a believer) ¡YO TAMBIÉN LA QUIERO! Tengo que decirle que me la envíe en un MMS... Mejor acabo este párrafo y empiezo con la historia en otro.

Había dejado a parte de mi familia en la puerta de San Miguel (donde se casó el Cid, y mis padres) y me iba con mi primo a buscar aparcamiento. Tras unas vueltas, en una calle vi a mi hermano haciendo señas, había encontrado un sitio y me lo estaba reservando. Mientras me ayudaba a aparcar el peazo coche de mi abuelo, apareció un tío y se puso a hablar con mi hermano. Maniobra p’adelante, maiobra p’atrás, cuidao con la moto... y esto que escucho “¡porque sois unos sinvergüenzas!”, “¡y tú un gilipollas!”, mi primo sale del coche y continúa con los insultos. Yo, mientras tanto, todo preocupado por si había golpeado la moto que tenía detrás o el coche de adelante.

Resultó ser un borracho que al ver a cuatro tíos de 1,90 (mi hermano pequeño también apareció por ahí) trajeados y aparcando un coche grande y oscuro se pensó que alguno de nosotros era un político importante y los otros sus guardaespaldas. No paró de insultarnos mientras íbamos de camino a la iglesia, incluso cuando nos encontramos con una amiga y su madre se empezó a meter con ellas: “qué maja está esta mujer...”. Un show, porque ya no nos cortábamos ni un pelo. “Este es un tío que hace siglos que no folla y ha venido aquí a jodernos a nosotros” fueron las explicaciones que le dimos a nuestra amiga, que se partía el culo porque el borracho me acababa de decir “¡y tú eres el más maricón de todos!”. En mi familia tenemos un imán para los tíos raros, está comprobado.

Intentamos dejarle atrás antes de entrar en San Miguel, pero nos vio, le oíamos gritar “¡chicos, que me habéis caído bien! A, ¿que nos vamos a misa?”. Mis hermanos, mi primo y yo nos sentamos cerca del altar. El borracho, al final. Mirábamos de vez en cuando atrás para ver qué hacía, mientras tanto, mi primo sacada dos auriculares cortados para que nos los pusiésemos de pinganillos y parecer seguratas profesionales. No sé qué hacía mi primo con eso en la chaqueta, pero él es así... Total, que mientras matábamos el tiempo jugando con los auriculares el borracho empezó a gritar lo que os dije antes. Mi hermano mediano que estaba más atento se había levantado al oír la primera sílaba y en seguida le seguimos mi primo y yo (con el pinganillo puesto) y mi hermano pequeño. Le cogimos de los brazos y como unos pofesionales le sacamos de ahí. La gente de la iglesia nos miraba flipando. Seguro que desde ese momento se sintieron más seguros y empezaron a buscar al famoso que protegían esos guardaespaldas, ¡juas juas!

Después vino la comilona en un hotel (donde me tajé con el vino blanco) y luego continuó la fiesta (y mi tajada) en la finca de la hermana de la novia, que transcurrió entre bailes y frases/actuaciones estelares en familia. Entre ellas:

- Cante de “te has puesto el tanga del revés, y se te ve to'l coño..” (o el potorro, según versiones).
- Puse un zapato (de alguna que se había cansado de los tacones) en la oreja de mi madre diciendo que la llamada era para ella.
- Mi abuelo, el rey del paso doble.
- Mi abuela y sus confesiones íntimas (Grache, ésta es la frase light que tienes que poner en tu blog).
- Clase de ciencias de mi abuela “beber tanto es malo pa'l hígado”.
- Cante de “cállate niña no llores más” y detrás un coro de borrachos: “ayayayay”.
- Frase estelar: “Aunque no lo parezca, yo estoy morena. Tendrías que ver lo que no tengo moreno...”.
- Mi abuela intentándome quitar una taza de caimada y yo de rodillas intentando sorber lo que se caía en el tira y afloja como si no hubiese bebido en la vida.

Espero no acordarme de más... Ah sí, lo de la orquesta. Qué mal lo hacían... Se pusieron a cantar la de “Eres tú” de Mocedades y bufff, el “eeeeereeeeees túuuuuu (uuuúuuuúuuuuh)” hacía daño en los oídos. Se me ocurrió decir “si escucharan esto los de Mocedades...” y en seguida, un tal Gorka que estaba sentado a mi lado contestó “Carlos, uno de los que canta es mi tío y está aquí”. Codeándonos con la jezsé y todo...