Echando de menos cada día

Pinchando aquí puedes ver la viñeta entera. Estaba esta mañana vagando por blogs y más blogs, leyendo cosas bonitas y feas, alegres y tristes, cuando me he encontrado esto . Y me he dado cuenta de que eso es exactamente lo que me pasa cada mañana cuando me bajo del coche en la estación para coger el tren y desde detrás de la ventanilla se despiden mi mujer y mi perrilla.

Y me ha apetecido ponerlo simplemente. Así que gracias a ths que es de quien lo he tomado prestado y gracias a Bill Watterson por regalarnos unos personajes como estos.

Y un beso para mis niñas mientras sigo mirando el relojito de la pantalla espernado que llegue por fin la hora de irme y pasar dos días enteros a su lado.

Museo del Arte de Roncar en Alemania

Por si lo de las latas de sardinas os parecía poco. Que sí, que es verdad. En la ciudad de Unna. ¿Quién lo dice? ¡Sí! Los de casi siempre, la agencia France Presse. Está fechada el día 9 de junio.

Inauguran en Alemania el primer museo sobre ’el arte de roncar’

El primer Museo del Arte de Roncar fue creado este miércoles en la localidad alemana de Unna (oeste del país), con el objetivo de investigar el fenómeno del ronquido en la literatura, el arte y la terapia médica, anunciaron sus organizadores.

No soy experto en museos pero creo que en éste a mi ídolo Homer tienen que haberle dedicado una sala entera. Pues sí, toma ya, todo un museo. Lo de las latas tenía delito pero era una cosa temporal. Esto tiene toda la pinta de ser algo permanente, algo así como el Prado pero con almohadas.

La iniciativa es de los logopedas Klaus-Juergen y Sabine Berndsen, quienes se proponen realizar la primera exposición a finales de 2004, con documentos de todo tipo relacionados con el antiguo fenómeno respiratorio.

Los terapeutas, con amplia experiencia de muchos años en su especialidad, llamaron a escritores, artistas plásticos y diseñadores "a transferir a nuevas percepciones este fenómeno acústico y perturbador del descanso más antiguo de la humanidad".

Y digo yo, aunque igual me equivoco, que puestos a hacer un museo, ¿esto es lo mejor que podían hacer? Quiero decir que un museo tendrá su presupuesto. La gente del ayuntamiento de Umma, o quien haya puesto la pasta, se reunirán todos en una sala, seguro que llena de cuadros, sentados a una mesa de madera de roble y con su tacita de té y sus pastitas delante y dirán 'Muy bien, tenemos aquí un montón de dinero, ¿qué podemos hacer con él?'. 'Hagamos una estatua', dice uno. 'No, vamos a hacer obras, eso es lo que nos gusta a los ayuntamientos. Algo que implique hacer agujeros en las calles y en las aceras', dice otro (y hay que explicar que este tipo es el que suele ganar estas discusiones). '¿Y por qué no hacemos un museo?', propone otro más. '¡Buena idea, vamos a hacer un museo!'.

Y entonces se ponen manos a la obra. Hacen unas cuantas llamadas y al cabo de un tiempo reciben un montón de propuestas. ¿De verdad la mejor era el museo de los ronquidos? ¿Sobre qué iban las demas ideas? ¿El museo de la chancleta?

O igual es que tenían poco dinero. Museo de Arte... no nos llega. Museo de Ciencias... no nos llega. Museo de Historia... no nos llega. Museo de Latas de Sardinas... no nos llega. Éste es barato: Museo del Arte de Roncar. Por lo menos lleva la palabra arte. Igual podemos colarlo como actividad cultural.

Y luego está lo de los logopedas. No me puedo creer que un tío estudie una carrera superior, que se pase la vida estudiando hasta que se hace una persona adulta, para acabar dirigiendo un museo como éste. Porque, volviendo al de las latas, ese tipo era un chalado que viajaba y le gustaban las sardinas. Pero no había hecho la licenciatura en piscicultura.

Aunque eso sí, me encanta lo que cuentan del museo. Eso del 'fenómeno acústico y perturbador del descanso'. Es una frase que podría haber dicho un comentarista de fútbol. Es cómo aquello de 'ha perdido la verticalidad' en lugar de decir que alguien se ha caído, o 'el esférico pasó lamiendo la cepa del poste' en lugar de decir que ha tirado fuera por poco.

Pero veamos de qué va la cosa:

Entre las numerosas piezas históricas a exponer figurará una aterradora máscara de cuero utilizada otrora para amortiguar el sonido de los ronquidos.

Incluso Dioniso, el dios mitológico griego de la vid, el vino y los placeres sensuales, también roncaba. "Dioniso ordenaba a las mujeres que participaban en sus fiestas que lo despertaran con un golpe en la cabeza tan pronto comenzara a roncar", concluyeron.

Pues como sigan invitando al testimonio media Alemania les va a mandar al vecino roncador que tiene todo edificio del mundo civilizado. Van a tener que ampliar espacio. Fijo.

No puedo evitarlo. Los Simpson aparecen continuamente en mis cosas. Y lo de la máscara de cuero me recuerda a un capítulo en el que un antiguo novio de Marge inventaba algo parecido para Homer. Podrían ponerlo en su sala.

En fin. Hay gente (y dinero) para todo. Hasta hay quien invierte en que Steven Seagal haga películas...

Un banco francés expone latas de sardinas

Interesante. Apasionante. Viva la cultura. ¿Habrán preparado recuerdos promocionales de la exposición? Lo estoy viendo. Un póster gigante con la foto de una lata de sardinas. Una gorra en forma de lata de sardinas. Una taza de café decorada con dibujos de las latas de sardinas. Hasta un coche lata como el de la foto. Hay todo un mercado por explotar aquí.

Un banco de Marsella expone 200 latas de sardinas antiguas

Tengo que agradecer de nuevo a France Presse que informe al mundo de cosas como éstas. Esta noticia está fechada el 9 de junio.

Doscientas latas de sardinas llenas, llegadas de todo el mundo, se exponen hasta el 29 de junio en los locales de un banco de Marsella.

La exposición agrupa en una vitrina latas de todos los colores, llegadas desde más de 20 países, desde Corea hasta Noruega, pasando por Estados Unidos.

Un mundo unido por los lazos de las sardinas. Qué bonito. Y todos esos diseños, dibujos, colores. Las sardinas como fuente de inspiración artística. Yo, más allá del grado de estupidez que pueda tener hacer una exposición de latas de sardinas, lo que me pregunto es qué demonios hace un banco metido en este sarao. ¿Es un desembarco en la industria sardinera o qué?

Pero una exposición sobre latas de sardinas no sale de la nada. No nace del suelo como un champiñón. Como en cualquier proyecto titánico, siempre hay una persona detrás que pone cuerpo y alma en el empeño:

Christian Allagnat, de 55 años, empezó esta colección hace 30 años. "Siempre me encantaron las sardinas y mi abuelo me las regalaba cuando era pequeño. Con 25 años, decidí hacer mi propia colección de latas de sardinas. He viajado mucho con mi mujer y he traído latas de todo el mundo", declaró Allagnat, que inclusó encontró "muy buenas" las sardinas enlatadas que caducaron hace 20 años.

La idea de organizar esta exposición se le ocurrió junto a Jean-Claude L’Arnaud, presidente de La Bonnasse Lyonnaise de Banque. "La proposición fue tomada en serio y las sardinas llegaron hasta esta agencia de Marsella", explicó L’Arnaud, amigo de la infancia de Allagnat.

Tengo que confesar algo. Yo tuve mi propia colección de latas. La empecé antes de los Juegos Olímpicos de Los Ángeles '84, cuando Coca-Cola daba unas bonitas latas con un dibujito representativo de los deportes que forman parte de los Juegos. Tenía siete añitos.

Yo creo que un tipo a los veinticinco años tiene cosas mejores a las que aficionarse que a coleccionar latas de sardinas. Sólo es una opinión subjetiva, claro. Para gustos hay colores. Y cada cual es muy libre de tener su afición favorita. Pero arrastrar a un amigo de la infancia a un proyecto como éste me parece cruel.

En fin. Habrá que visitarla. Que criticar sin saber es una cosa muy fea.

Empresario furioso con bulldozer

Esto es una especie de versión simple de la peli Un día de furia. Sólo que a Michael Douglas le prestan un bulldozer.

Empresario furioso recorre una ciudad sobre un bulldozer destruyendo edificios

Por una vez no es de France Press. Esta noticia la dio la cadena estadounidense de televisión CBS y tiene fecha 8 de junio.

Un empresario furioso recorrió una pequeña ciudad estadounidense este viernes conduciendo un bulldozer, destruyendo edificios y aterrando a los residentes tras protagonizar una disputa comercial, según la cadena de televisión CBS.

Informes no confirmados de los medios locales indicaron que el hombre estaba armado y que hizo algunos disparos, pero esto no fue confirmado por la Policía.

Ya está mayorcito para estas gamberradas. Unos universitarios borrachos, pase. Un hooligan medio loco, también. Hasta un adolescente en plena crisis de identidad. Pero un señor hecho y derecho, con sus cincuenta años uno detrás de otro, eso no tiene disculpa. Además luego no podrá decir que fue enajenación mental momentánea. Porque ponerle unas placas de acero a un bulldozer debe llevar su tiempo y exige un poco de preparación.

Luego está lo de que iba armado y efectuó disparos. Me encanta ese efecto en las noticias de sucesos. Tú oyes al jefe de policía contando tranquilamente lo que realmente ha pasado y dices: 'Vaya, un pirado en un bulldozer'. Pero si empiezas a ver entrevistas con testigos el tío acaba llevando una escopeta, un cinturón de cartuchos de dinamita, ha perseguido a un grupo de huerfanitos y ha meado en una fuente desde la cabina. Para una cosa que pasa vamos a adornarla bien.

Por cierto, esas mismas fuentes no confirmadas me han dado en exclusiva la foto de la izquierda, que juran que corresponde a la fiesta de su sexto cumpleaños.

Equipos especiales de la Policía, tropas de la Guardia Nacional y equipos de emergencias médicas miraban impotentes la situación en la localidad de Granby (Colorado, oeste), mientras el empresario destrozaba todo a su paso durante 90 minutos.

La cadena CBS citó a amigos y vecinos del hombre, que dijeron que éste amenazó con destruir la ciudad con un bulldozer, tras una disputa con funcionarios locales. No se registraron víctimas.

Vaya cuadro. ¿De verdad no pueden hacer nada contra un bulldozer? ¿Varias docenas de cerebros trabajando juntos y lo mejor que se les ocurre es cruzar un tractor?

Parece una escena de los Simpson. Me imagino a Wiggum viendólo todo mientras se toma un café y un donut y a Bart animando al tío mientras se carga la biblioteca.

La próxima vez que la maquina de los bocatas se me trague diez céntimos forro mi silla con una caja de cartón y monto un cisco en la oficina.

Zurdos

Mi mujer trabaja con niños. El otro día una madre compartió con ella una curiosa teoría:

Claro, es que los padres se desentienden de la educación de los hijos. Por eso ahora hay tantos niños zurdos...

No creo que fueran las palabras exactas, pero ésa era básicamente la idea.

Así que ahí está. Ser zurdo debe ser un defecto de educación. Para esta mujer seguro que la homosexualidad también viene de no darle unos azotes a tiempo al niño (o niña).

Si es que la educación es todo. Pero cuando el mundo se vuelve un descontrol empiezan a aparecer zurdos, homosexuales, hippies y aficionados del Atleti.

¡Más control, padres! O vuestros hijos se volverán unos bichos raros. Hay que ver. Uno empieza por darle mazazos al xilófono con la mano izquierda y antes de que quieras darte cuenta acabas borracho como una cuba tirado junto a una farola un martes a las once de la mañana.

Así que ya sabéis. Mucho cuidadito con esas cosas.

Por cierto, la foto es un fragmento del cuadro Girl at the mirror, de Norman Rockwell.

Intentan robar a cliente y además se quejan

Muy mal. Todo esto está muy mal. Hay que ser sinvergüenza. Pues sí, pasó en Reino Unido. ¿De qué agencia es? Premio. Los que vengáis por aquí de vez en cuando seguro que lo habéis adivinado. De France Presse. Tienen que tener una red de tipos buscando noticias bobas extendida por todo el mundo, porque dan un material estupendo.

La próxima vez envía dinero, dice el correo británico a un cliente.

Una pareja de ancianos británicos se quedaron atónitos tras descubrir que una carta que les enviaban había sido abierta por los empleados de correos, que tuvieron la desfachatez de añadir una nota en la que lamentaban que no hubiera dinero en el interior del sobre.

Desfachatez es una bonita palabra. El diccionario es un sitio fenomenal para encontrar palabras de este tipo que ya no usa casi nadie. Pero realmente hay que tener la cara de hormigón armado para hacer eso y encima mandar una notita quejándote. Al menos el autor era todo un poeta:

William y Grace Kill, de Oxfordshire, al sur de Inglaterra, encontraron la nota dentro de la carta sellada un mes antes por una congregación eclesiástica, dando las gracias a la pareja por haber dado una charla.

La nota decía textualmente: ’Querido cliente, tuvimos que abrir esta carta para ver si había dinero o tarjetas de crédito, no las había, así que le enviamos la jodida carta!!!", añadiendo: "la próxima vez asegúrese de que haya dinero!! Con afecto, Royal Mail".

Perfecto. Genial. Redondo. ¿Qué clase de método sigue este chorizo? ¿Coge las cartas así, al azar, o las selecciona? ¿Lanza un montón al aire y la que coge es la ganadora, como en los concursos de la tele? Porque si el muy zote se fijó en el remite no consigo adivinar que le llevó a pensar que ahí dentro podía haber dinero... ¡o tarjetas de crédito! Pero si no era una carta de un banco ni nada que se le parezca. Supongo que hay chapuceros en todas las profesiones.

Y luego esa prosa. Qué fuerza. Cuánto sentimiento. Qué expresividad. Si en lugar de abrir la carta de esos abueletes hubiera abierto una de la Real Academia de la Lengua le habrían admitido inmediatamente.

Naturalmente la empresa tomó medidas. Como todos los monopolios, se comportó enérgica y contundentemente:

Royal Mail, el monopolio británico del servicio postal que habitualmente se enfrenta a graves acusaciones de prestar un mal servicio, ha pedido perdón y prometido una investigación.

Tremendo. Eso es dar respuesta a un error. Creo que los ancianos pueden dar gracias de que además no les hayan cortado el servicio postal. Si las cosas funcionan allí igual que aquí seguro que la investigación estaba cerrada diez minutos antes de abrirse.

Cuánta avaricia. Pero si ya se sabe que el dinero no da la felicidad.

25 kms en bici con los ojos vendados

La gente hace cosas raras. Otra noticia de France Presse, del 25 de mayo, y pasó en Israel.

25 km en bicicleta de camino a casa con los ojos cerrados

Conocía el camino de su casa a la Ciudad Santa tan bien que lo podía hacer "con los ojos cerrados"... Un israelí recorrió en bicicleta, con los ojos tapados con un pañuelo, los 25 kilómetros de la ruta que une la ciudad de Modiin, próxima a Tel Aviv, con Jerusalén, informa este martes el Yédiot Aharonot.

Pues tiene mucho mérito. Más allá de lo inútil que pueda parecer el esfuerzo, la cosa no es nada fácil. Si yo intento ir así desde mi habitación hasta el cuarto de baño me dejo los dientes.

De todas formas creo que tiene que haber algún truco. El pañuelo tenía que ser muy fino. Porque yo pienso en los 25 kilómetros que tengo que hacer cada día para ir a trabajar y estoy convencido de que me podría matar treinta o cuarenta veces si lo intento hacer con los ojos cerrados. Y eso que voy en tren.

El recorrido fue realizado en dos horas por Ron Farchat con ocasión de la fiesta de Chavouot, el pentecostés judío, que es tradicionalmente la ocasión de un peregrinaje a Jerusalén, escribe el periódioco de mayor tirada de la prensa israelí, publicando una foto del deportista en pantalón corto, sobre una bicicleta, con casco y con los ojos tapados

"Ha sido duro. Me estuve entrenando durante el mes pasado, por eso conocía el camino y lo podía hacer con los ojos cerrados", explicó el israelí al periódico, afirmando que los más asombrados al verlo pasar fueron los soldados que se encontraban en los puestos de control de la carretera. Los judíos festejan Chavouot a partir del martes por la noche.

A ver... ¿Un mes entrenando y es capaz de hacer 25 kms. en bici con los ojos cerrados? ¿Y cómo es posible que un tío que lleva veinte años jugando al baloncesto falle un tiro libre desde cinco metros y con los ojos abiertos?

Si no hizo trampas este hombre es un fenómeno.

Ya son tres meses

Tres meses sin ti.

Te seguimos echando de menos como el primer día.

Y sigues estando con nosotros como siempre.

Acuérdate de nosotros.

Hombre aparca en la vía para coger el tren

Y luego dicen que las mujeres aparcan mal. Esta la firma France Presse (últimamente me dan mucho material, qué majetes) el día 21 de mayo.

Un británico aparca su coche sobre la vía férrea para no perder el tren

Un titular claro y explicativo. La idea no está tan mal. Un hombre de recursos. Los métodos no son demasiado delicados, podría decir alguien. Pero nadie podrá acusarle de quedarse de brazos cruzados ante los problemas.

Furioso tras conocer con solo unos minutos de antelación que el tren que debía tomar no se detendría en la estación en la que esperaba, un hombre de negocios británico decidió aparcar su coche sobre la vía.

Vale. Otro espabilado. Aquí la historia empieza a torcerse. El tipo obviamente se había informado mal. Lo cual es una faena, estamos de acuerdo, pero tampoco hay que perder las maneras. Si la has fastidiado, te aguantas.

Su maniobra provocó ciertamente el resultado esperado: el convoy se detuvo en la pequeña estación de Berwick, cerca de Eastbourne (Al suroeste de Inglaterra), y Simon Taylor pudo subir en el tren con destino a Londres.

¿Qué es esto? ¿Qué está ocurriendo? ¿Realmente el villano acabará saliéndose con la suya? Tranquilos. El crimen nunca es rentable.

Ahora, se enfrenta a dos años de prisión en el próximo juicio del 17 de junio. "Fue increíblemente estúpido por mi parte, ha reconocido Simon Taylor, pero "actué bajo el impulso de la rabia y la frustración".

Por partes. Primero: la justicia. Igual soy muy inocente, pero creo que encerrar a este tipo dos años en una cárcel es excesivo. Tampoco es que haya que darle palmaditas en la espalda. Ni que un juez se limite a regañarle desde el estrado. Pero de ahí a mandarlo a prisión... Yo creo más en un castigo educativo. No sé... Para empezar que el tren le pase por encima del coche. Luego, castigarle con tener que memorizar los horarios de todos los trenes que pasan por la dichosa estación de Berwick. Con estas dos medidas seguro que no se volverá a encontrar la misma situación. Y para reparar el daño, trabajo social. Por ejemplo limpiar de matorrales la vera de las vías.

Y en segundo lugar, sí. Fue increíblemente estúpido. Ni rabia, ni frustración, ni gaitas. Ya no sólo por lo que podía haber pasado sino porque el muy zote iba en coche. ¿No habría sido más fácil irse a Londres conduciendo que armar semejante cisco?

O igual se me escpa algo...

Pintadas originales

Este post está dedicado a mi mujer, que en uno de sus viajes, hará dos o tres años cuando aún éramos novios, vio una pintada que se convirtió en su favorita. Decía:

Poesía somos todos

Bueno. Unos más que otros. Lo que no consigo imaginar es al autor delante de la pared pensando qué dejaba allí para la posteridad. Igual es por eso que la mayoría se limita a firmar. Es más fácil y necesita menos esfuerzo creativo.

Cleptómano roba en su propio juicio

Esta noticia es digna del protagonista de Toma el dinero y corre. Ése del atraco con una nota ilegible, la fuga en mitad de la lluvia con una pistola hecha con jabón y el robo de un saco de monedas con una pistola de juguete. Pero es cierto, ocurrió en Francia y la firma France Presse el 14 de mayo.

Un cleptómano intenta robar durante su juicio

Olé, valiente. Poco inteligente, vale, pero no se puede negar que hay que ser muy torero.

Un francés de 31 años, que debía comparecer ante un tribunal de Versalles (en las afueras de París), fue detenido en la sala de la audiencia cuando intentó robar una cartera del bolso de una abogada, afirmaron este viernes fuentes policiales.

Bien. Es un resumen perfecto de la situación del detenido. Estaba allí por robar y por hacerlo lo bastante mal como para que le pillaran. Lo único que le falta a la situación es que la abogada a la que intentó robar fuera su propia abogada.

Varios policías de civil, parte en un juicio, se levantaron bruscamente y gritaron "policía", sorprendiendo a la presidenta del tribunal que estaba juzgando un asunto. Después condujeron al hombre, que no ofreció ninguna resistencia, al exterior de la sala.

"¡Jamás había visto esto!", declaró la presidenta poco después de la salida de los policías.

Menudo fenómeno. Igualito que Woody Allen en la película. Lamentablemente la noticia no habla de las consecuencias, pero podemos imaginárnoslo. El chorizo se iría de cabeza a la cárcel. La abogada del chorizo vio cómo todo el trabajo que había hecho para preparar su defensa se iba por el retrete. El fiscal daría palmas, porque el muy idiota se había condenado solo. Y la juez, por muy sorprendida que estuviera, seguro que terminó el juicio en un momento y llegó antes a casa.

Yo no planearía una fuga con este lumbrera.

Paga multa con 168 kilos de monedas

Que ya son kilos. Ahí lo tenéis, entrenando para el día de pago. Esta la firma la Agencia EFE el día 19 de mayo.

Paga una multa de 4.115,75 euros en monedas de 10 céntimos

Con 41.157 monedas, que pesaban 168 kilos

Ya decía yo que últimamente siempre me daban las vueltas en monedas de cinco. Evidentemente aquí hay algo más detrás. Una persona normal no hace esto porque sí. Vaya, una persona normal no hace esto. A secas. Pero tenía que haber alguna razón.

Manuel Horta, funcionario que desarrolla trabajos de monitor de natación en la piscina municipal de La Magdalena, fue responsabilizado de los daños de que fue objeto una máquina de la piscina municipal y, a pesar de que el trabajador negó reiteradamente su supuesta culpabilidad, fue condenado por el Juzgado a pagar la reparación del aparato.

El monitor recurrió la sentencia ante el Tribunal de lo Contencioso-Administrativo y reclamó el amparo del Tribunal Constitucional, pero, de manera simultánea, el Ayuntamiento reclamó por vía ejecutiva la ejecución de la sentencia que obliga al pago de 4.115,75 euros.

Así que era una especie de protesta. Por ese lado la cuestión está bien. Pero yo me pregunto si quien le puso la multa a este hombre va a ser la misma persona que tenga que contar las monedas. Porque si no, la cosa no tiene sentido. Es como si tu jefe te despide y tú le pegas un puñetazo a tu vecino. ¿Qué culpa tiene el pobre de la ventanilla de que le hayan puesto una multa?

Pero que no se queje, que la cosa podía haber sido peor:

Aunque la intención inicial del trabajador municipal era pagar en monedas de un céntimo la cantidad reclamada, desde la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre se le advirtió de que serían necesarios varios meses para fabricar el casi medio millón de monedas que necesitaba.

El apremio del Ayuntamiento y el final del plazo para pagar la deuda impidió que Manuel Horta pudiese esperar esos meses, de manera que resolvió el pago con las monedas de menor valor que pudo conseguir, que entregó esta mañana en las oficinas de la recaudación ejecutiva municipal.

Venga, dí que sí. Ya que nos ponemos originales vamos a bordarlo. ¿Y por qué no preguntó si además se podía pagar en moneda extranjera? Puestos al tema podía haber decidido pagar en monedas de un centavo. Así aparte de contar tienen que llevarlo a cambiar al banco.

En fin. De todas formas, yo sigo pensando en la logística de todo el asunto. ¿Cómo consiguió este tipo las monedas? ¿Se fue al banco y pidió 4.000 euros en monedas de 10 céntimos? Porque entonces la cadena de afectados sigue creciendo. El cajero del banco que haya tenido que contar monedita a monedita estará contento.

Pero aún hay más. ¿Qué es lo primero que encuentra uno al ir a pagar una multa? ¿Y al entrar en el banco? Exacto, colas. Una fila de gente esperando a pasar por ventanilla. ¿Cuánta gente tuvo que esperar ahí detrás en alguno de los dos sitios mientras le seguían la gracieta a este hombre?

Incluso más. Ese tipo no se podría llevar todas las monedas de una sentada en bolsas de supermercado. ¿Cómo lo hizo? ¿En una carretilla industrial? ¿Montado en burro?

Hay muchos puntos oscuros en esta historia. La otra opción es que se hiciera todo a ojo y todo el mundo decidiera pasar de contar las monedas. Pero eso no sería serio y ya se ve que el mundo es un lugar que no se puede tomar a chirigota.