Stripper ebria burla seguridad en aeropuerto

Vale. Esta la he sacado de Yahoo, está fechada en Londres el 17 de mayo y la firma la agencia Reuters.

'Stripper' ebria burla seguridad en aeropuerto británico

Así a bote pronto uno piensa que no debe ser fácil burlar la seguridad de un aeropuerto. Pero hacerlo borracho debe ser aún más difícil. Y ya, hacerlo además vestido (o desvestido, según se vea) de stripper es digno de James Bond. Supongo que después de esto la habrá fichado la CIA.

Una mujer ebria que buscaba un lugar para dormir burló la seguridad y logró introducirse en un avión en el aeropuerto de Aberdeen en Escocia donde durmió durante horas sin llamar la atención, lo que ha desencadenado una revisión de las medidas de seguridad.

Aquí hay que ser justos con los de seguridad. Si no se enteraron de nada hay que meterles un buen paquete por inútiles. Además de que posiblemente se estarían tirando de los pelos durante días por no estar atentos y dejar pasar una oportunidad como esa. No es lo mismo detener a un chorizo que a una stripper. Seguro que con ella se habrían portado mucho más educadamente y se habrían pasado la noche dándole conversación.

Pero también es posible que estuvieran aburridos, vieran aparecer a la chica y pensaran que no tenía mucha ropa donde esconder armas. Y si la pobre se quedó como un leño en un avión... pues pobre, que descanse del tirón como un angelito. Es cuestión de bondad nada más. Para qué despertarla.

El periódico Sun dijo que la joven de 22 años, de nombre Soraya Wilson, fue descubierta ocho horas después de se introdujera en la cabina del piloto del avión. Aunque fue amonestada no se le presentaron cargos.

"No sé quién estaba más avergonzado cuando me encontraron, los hombres de seguridad o yo, porque sólo llevaba unas bragas y un pequeño top cuando me desperté", dijo al diario.

Bueno, yo claramente pienso que en este caso los de seguridad podían sentir muchas cosas, pero no vergüenza. Por otra parte, ¿qué mensaje se manda con este caso? Si yo fuera un ladrón que se dedica a robar maletas de aeropuertos británicos ya sabría qué hacer cuando me pillaran. Quedarme en calzoncillos.

¿O es que sólo se retiran los cargos a las jovencitas? Porque entonces se pueden crear auténticas bandas de ladronas en bikini. Y que una chica tenga que elegir entre una educación como Dios manda y pasearse por los aeropuertos en tanga... No sé yo. Que hay mucha cabeza loca por ahí.

Si es que cosas así pasan en todos lados.

Borracho alemán se pelea con armadura

De vuelta con más noticias que no parecen verdaderas. ¡Pero lo son! Esta la he encontrado en Hispavista y está firmada por la agencia Europa Press el día 21 de mayo.

Un borracho alemán se pelea con la armadura de hierro de un caballero medieval

Si es que el alcohol es muy malo. Porque, ¿cómo llega uno a pelearse con una armadura? O mejor dicho, ¿qué te puede hacer una armadura para que te quieras pelear con ella? Porque ya dicen que dos no pelean si uno no quiere.

Un borracho que se había puesto a hablar con una armadura de hierro de un caballero medieval, exhibida como decoración en un comercio, se enzarzó en una pelea con la pieza al ver que ésta no contestaba a sus preguntas, informó hoy la Policía en Spira (oeste).

"Como la armadura no le contestaba a sus preguntas le propinó un puñetazo arrojándola al suelo", dijo un portavoz policial.

Dí que sí. Vaya escena... El borracho venga a hablar con la armadura y la armadura sin responder. No me extraña que se enfadara. Además, con esa pinta que tienen las armaduras, que te miran como por encima del hombro. Ahí subidas en su pedestal, con el yelmo bien levantado, como despreciándote. Seguro que se lo había buscado, por orgullosa.

Pero en fin, qué malo es emborracharse. Porque ya no es sólo que se peleara con la armadura, es que encima decidiera pegarle un puñetazo. Porque eso le tuvo que doler. Si hubiera decidido arrearle un estacazo, pase. Pero darle con el puño desnudo tiene que hacer daño.

Cosas que pasan. Por cierto, la tontería le va acostar al cabeza de chorlito 2.000 euros en reparaciones. Además de la resaca. Si es que los hay taraos...

Mis libros de Tintin

Ayer mi madre me sacó una caja del trastero. Tenía unos cuantos libros de Tintin. Hacía tiempo que pensaba recuperarlos.

Hubo un momento en que mis hermanos y yo teníamos la colección completa de los libros de Tintin. Los lomos estaban medio sueltos por la cantidad de veces que los leíamos. Sobre todo yo.

Me encantaba Tintin. Cada mañana me iba a desayunar con un libro, y seguía desayunando mientras lo leía cada día hasta que lo terminaba. Y entonces empezaba con otro. Un día mi cuñado trajo un libro que se llamaba '¿Eres un tintinólogo?' y que consistía en un montón de preguntas tontas y rebuscadas sobre los libros de Tintin. Y yo era capaz de responder a la mayoría.

Luego vinieron las mudanzas, los montones de cajas al trastero y los libros simplemente desaparecieron. Ahora quiero recuperarlos pero mi mujer me recuerda una y otra vez que no tenemos dónde meterlos. Mientras tanto tenemos tres láminas de portadas enmarcadas en el pasillo de casa. Me las regalaron cuando era un chaval pero me siguen pareciendo bien bonitas.

Los libros de Tintin son todo un mundo y no caben en un post, aunque en realidad merecería la pena comentarlos uno a uno. Qué ganas de volver a juntar todos los libros. Lo siguiente sería volver a juntar los de Astérix.

¡Los arboles realmente tienen copa!

Es una cosa de la que me he dado cuenta últimamente. Sé que los árboles del campo tenían copa. Ya me había fijado en eso. Pero no estaba seguro de que pasara lo mismo con los de la ciudad.

Pues sí. Acaban. Lo sé porque hay uno a medio metro de las ventanas de mi oficina.

Acostumbrado a verlos desde abajo no estaba muy seguro de que tuvieran un final. Me imaginaba que sí, que lo tenían, y me preguntaba cómo sería.

Me imaginaba un final puntiagudo , como el de los árboles de navidad que pintan los niños. Pero no, simplemente llega un momento en que el árbol no puede más y termina. El punto más alto del árbol de mi oficina es una especie de ramita pelada que sobresale de las últimas hojas. Ni siquiera apunta hacia arriba, se dobla hasta casi quedar en horizontal.

Algún día debería hacerle una foto. Cuántas cosas en el mundo quedan por ver. O por fijarse en ellas.

Marido asesinado 3 años en el congelador

Esta es totalmente de película. La firma la agencia Ansa y cita a la agencia Lusa como fuente.

Portugal: Mató a su esposo y lo escondió en el freezer por 3 años

Aclaremos que el freezer es el congelador, que alguno puede andar perdido. ¿Y qué mas? Pues hombre, en favor de esta mujer hay que decir que en principio parece el sitio adecuado para guardar un cadaver.

Una portuguesa de 33 años de edad confesó haber matado a su marido con la ayuda de su amante y luego haber escondido el cadáver en un congelador donde permaneció durante tres años.

El cadáver fue descubierto el domingo pasado por el hermano de la víctima en Jolda Sao Paio, un poblado ubicado a casi 400 kilómetros al norte de Lisboa.

Primera pregunta. ¿Qué modelo de congelador tenía esta familia? Porque en el mío cuando metes una bolsa de patatas fritas y dos bandejas de hielos ya te puedes olvidar de encajar algo más. O el marido era muy poca cosa o el congelador era un modelo industrial.

Segunda pregunta. ¿Cómo puede pasar tres años un cadáver en un congelador sin que nadie lo descubra?. La respuesta, en la noticia.

El cadáver estaba en un freezer cubierto por mantas, basura y ropa de niños.

Vale. Aquí yo digo lo siguiente. ¿Eso es manera de camuflar un cadáver en un congelador? Porque si yo abro un congelador y veo todo eso pienso que ahí pasa algo raro. Aparte de que esa es una familia de cerdos. ¿Mantas, basura y ropa en el congelador? Digo yo que si lo cubre con unas pizzas y varias bolsas de guisantes congelados nadie pensaría nada raro. Creo que ahí ha fallado la mente criminal.

La mujer admitió que asesinó a su marido, un obrero de 35 años, en junio de 2001.

Junto a sus tres hijos, vivió luego por espacio de seis meses con el cadáver en el congelador.

Madre mía, qué cosa más espantosa. Me extraña que no le pasara como a Melanie Griffith en Crazy in Alabama. Pero donde acabamos de comprobar que esa mujer no era un genio criminal es en el final de la historia:

A comienzo de 2002, la familia se mudó y la energía eléctrica fue cortada, pero el cadáver permaneció allí y se pudrió.

Menuda chapuza. Tanto aguantar y se deja el cadáver descomponiéndose en casa. Para tranquilidad de todos la mujer y su amante fueron arrestados. Vaya par. Lo de siempre. Cómo están las cabezas.

Equivocarse es divertido

Ayer me di cuenta de que había caído en uno de esos errores estúpidos que todos solemos cometer. Era una bobada. Algo absolutamente evitable.

Devolví un libro prestado con un papel dentro que usaba como marcapáginas de lo más inadecuado.

Las posibilidades de que el dueño del libro lo abriera y encontrara el marcapáginas eran mínimas. Al menos en un futuro cercano. Pero durante un buen rato estuve muy nervioso. Las consecuencias no habrían sido terribles, igual un poco embarazosas, pero prefería evitarlas.

Decidí pedirle a mi mujer que pasara a pedir el libro con cualquier excusa. Ella lo hizo, eso sí, después de llamarme idiota de varias maneras distintas. Cosa que no le pude discutir, por cierto, porque yo ya me lo había llamado antes y estaba absolutamente de acuerdo.

Una vez recuperado el papel me di cuenta de lo que había disfrutado con aquel malentendido. ¿Por qué será que los errores sin consecuencias acaban resultando tan divertidos?

Igual es por eso que no paro de equivocarme. Igual no soy tonto, es sólo que intento pasármelo bien.

Hombre intenta demostrar que sigue vivo

Qué cruel es el mundo a veces. Esto ha pasado en Turquía y lo firma la agencia EFE.

Un turco de 104 años pugna por demostrar que está vivo.

La verdad es que para empezar me parece una cosa importante por la que luchar. No es como ser ultra de un equipo de fútbol o fan histérica de un grupo. Esto parece algo importante.

Un antiguo combatiente turco de la guerra de Liberación dirigida por Ataturk (1919-1922), de 104 años, ha emprendido una nueva batalla, esta vez jurídica, para probar que está vivito y coleando después de que en su banco se negaran a pagarle la mensualidad de su pensión porque le habían declarado muerto, ha informado el periódico Vatan.

Pero si esto es malo, lo que tiene tela es como se enteró:

Omer Kuyuk, que vive en el pueblo de Iskilip (norte), recibió la mala sorpresa cuando se acercó a su banco para cobrar, como cada mes, los 323 euros de su jubilación y le informaron que lo habían declarado fallecido.

Yo no sé, pero en el banco de mi calle veo que a los abueletes los tratan de usted y los conocen por su nombre. ¿Es que a este pobre hombre no lo conocía el director (o directora) de la sucursal? Y luego hay que imaginar la escena: Vengo a por mi pensión. Lo siento, caballero, pero no puedo dársela. ¿Y eso por qué? Porque se ha muerto usted.

Ya ves. El hombre se ha muerto y él sin enterarse. Se ha levantado de la cama, se dado una duchita, se ha puesto sus zapatos de pasear y se ha ido al banco. Y resulta que mientras se ocupaba en todo eso hacía ya un rato que se había muerto.

¿Pero qué cara pondría el del banco mientras le decía al hombre que estaba muerto? Porque si pasaba a por su pensión todos los meses la cara por lo menos le sonaría de algo. A esta historia sólo le falta Groucho Marx.

Si es que la cosa está muy extraña por ahí.

Frases falsas del colegio

Más frases de los Simpson. Esta la escribía Bart como castigo en la Pizarra:

"Se ríen de mí, no conmigo".

Creo que esa es la frase más utilizada en la historia de la educación. Debe ser la primera frase de todos los libros de Magisterio. Ésta y aquella de "cuando copias te estás engañando a ti mismo".

A mí, la verdad, me parecen dos frases un poco estúpidas. No es verdad que se rieran de uno pero no con uno. El payaso de la clase era el que animaba las espantosas horas de química o de latín (o de lo que cada cual odiara). Se le necesitaba. Y al final, ¿qué mas da si te reías con él o de él? Te divertía y punto. Y eso se agradecía.

Pero es todavía peor la otra. Cuando uno copiaba engañaba al profesor. Nada de a uno mismo. Si acaso te quitabas un peso de encima. Además, ¿a quién pensaban convencer con eso? No engañaban a nadie. Como mucho servía para pensar que el profesor era un buenazo pero que vivía en las nubes si tenía esa fe en sus alumnos. Así que acababas sacando la chuleta (o directamente el libro como en mi caso, yo era nulo para las chuletas) aún con más tranquilidad, pensando que si era así como razonaba no se enteraría de nada en un millón de años.

En fin. Cómo se echa de menos el colegio de vez en cuando, ¿eh?

Record de cena a mayor altitud en el Everest

¡Toma ya! Una de records. El Guiness está lleno de auténticos pirados. Esta noticia es de la agencia Reuters, del 11 de mayo.

"¿Piensa subir al Everest? No olvide su traje para la cena".

Me encanta el titular. Me encanta cuando los periodistas se toman sus propias noticias a cachondeo. Suena a que han mandado al becario a redactar y ha pensado 'Vale, como no me dáis noticias de verdad tipo guerras o golpes de Estado paso de tomármelo en serio'. Hace bien.

"Siete hombres que comieron pato y caviar a casi 7.000 metros de altura en los Himalayas se adjudicaron el martes la marca por la cena a mayor altitud."

Pues tampoco está mal el menú, ¿no? A mí, personalmente, el caviar no me gusta nada. Lo probé una vez y básicamente hice lo mismo que Tom Hanks en Big. Pero tampoco se han descuidado los tíos.

Otra cosa es que sea muy adecuado. Yo creo que para eso frío habrían entrado mejor unas buenas alubias con chorizo o unos macarrones a la boloñesa pero allá cada cual con su dieta. Aunque por otra parte los efectos secundarios de las alubias en una tienda de campaña de alpinistas puede ser terrible.

"Un australiano y seis británicos llegaron a principios de este mes a la cima del pico tibetano Lhakpa Ri, que tiene 7.045 metros de altura y está cerca del Monte Everest, portando mesas y trajes para vestirse formalmente a la hora de cenar."

Bueno, aquí hay una contradicción con el titular, que habla del Everest. Pero hay que perdonarlo. Engancha más a la gente escribir sobre el Everest que sobre el Lhakpa Ri, que a mí, la verdad, no me suena de nada.

"Sin embargo, los fuertes vientos los obligaron a descender a 6.805 metros para realizar su elegante cena.

'Una gran fiesta' dijo por teléfono el líder del grupo, Henry Shelford, después de su regreso a Gran Bretaña. Pero 'atmósfera desfavorable', añadió."

¿Una gran fiesta? ¿Qué concepto de fiesta tendrá ese hombre? Allí arriba debe hacer un frío de cuidado. Pero esta gente es valiente, ya veréis:

"Uno de los integrantes del equipo, Scotsman Robbie Aitken, usó una falda escocesa a la hora de la cena, pero rompió con la tradición de no llevar ropa interior."

Menos mal. Pobre hombre. No me quiero imaginar lo que ha podido pasar. Hay que estar zumbao. Pues no son los únicos. Este es un auténtico record guiness:

"Según funcionarios de los Récords Mundiales Guinness, se están verificando las declaraciones del equipo -que no tenía experiencia previa en alpinismo- de que habían roto la marca de 6.768 metros para una cena de altitud, establecida por australianos en 1989."

La gente está fatal. Por lo menos todo este circo era por una buena causa: recaudar fondos para que la Fundación Pulmonar Británica pueda realizar estudios sobre la enfermedad de Besnier Boeck-Schauman o sarcoidosis. Aunque si me lo hubieran encargado a mí yo habría organizado una rifa con un buen jamón de premio. Más facilito. Pero es que yo soy muy vago y muy friolero.

Ataúdes con alarma para enterrados vivos

Qué tétrico, ¿eh? Sigo diciendo que hay gente para todo. Esta noticia está firmada por France Press el 7 de mayo y es un invento presentado en Chile.

"Ataúdes con botón de alarma para los 'muertos vivientes'"

Pues sí. Por si se levanta el del dibujo. Un invento revolucionario, ¿verdad? Pues es "la última innovación que ofrece en Chile el cementerio evangélico Camino a Canaán, en las afueras de Santiago".

Lo primero que uno piensa es ¿a quién demonios se le habrá ocurrido semejante idea? Y más aún, ¿cómo se le ha podido ocurrir? Todo tiene su explicación:

"'La idea surgió conversando con gente que ha trabajado mucho tiempo en esto, en otros cementerios y empresas funerarias', agregó, evocando casos de ataúdes que, una vez desenterrados, mostraban signos de haber sido golpeados."

¡Por Dios, por Dios, qué angustia! ¿Alguien se imagina la escena! Tú estás en tu casa, viendo la final del Mundial por la tele y el árbitro pita un penalti. Estupendo, te da un infarto o algo así. Al cabo de un rato te despiertas y lo ves todo oscuro. ¿Qué piensas en ese momento? No creo que uno diga 'Vaya, pues mira tú, me han enterrado. Qué faena'. Pensarás cualquier otra cosa.

¿Cuanto tarda uno en darse cuenta de que le han enterrado vivo? Qué cosa más espantosa, ¿no?

"El mecanismo, según explicó Becerra, consiste en un conjunto de botones eléctricos instalados en el interior del féretro y al alcance de la mano del "muerto vivo".

Los botones, al ser presionados, activarán una alarma que sonará en algún lugar del cementerio, señaló Becerra, quien dijo que la idea se pondrá en marcha antes de que termine mayo."

Y uno piensa, primero, que espero que realmente lo pongan al alcance. Porque cuando a uno lo meten en el ataud se supone que está muerto. No te pueden explicar que, oye, si por alguna razón nos hemos confundido y estás vivo, pues aprietas el botón. Y cuando por fin se despierte el pobre cadáver no va a tener mucha luz ahí dentro para buscar el botón ni se puede estirar demasiado para apretarlo.

La segunda cuestión es que más vale que el guardián del cementerio esté atento. Porque como le pille en una ronda, o se haga una escapadita para comprar unos donuts o esté viendo un partido a todo volumen vamos a tener una desgracia.

En fin. Esto me recuerda un capítulo de los Simpson en el que iban a visitar una funeraria para el abuelo. Uno de los modelos de ataud tenía pantalla de televisión en la lápida. Vaya un lugar el mundo.

Un yanqui en la corte del Rey Arturo

A través de una de esas colecciones de libros que venden con los periódicos me he conseguido el que estoy leyendo: 'Un yanqui en la corte del Rey Arturo'.

No sé por qué estos libros han acabado como "literatura juvenil". Los llaman libros de aventuras. Bueno, es cierto, es un libro en el que ocurren cosas, en el que hay acción. Pero es mucho más que eso.

Es un libro cínico y muy irónico, con mucho contenido político. Mark Twain revisa la institución de la monarquía, en especial la inglesa, y es todo un alegato de la democracia. Analiza las costumbres y las leyes de la Edad Media contrastándolas con las de su época. Es un libro de política del siglo XIX, lleno de detalles.

Todos estos detalles se mezclan con las aventuras del protagonista, es verdad. No es un ladrillo aburrido de teoría política. Pero no creo que eso lo haga menos apropiado para los adultos. Sobre todo porque creo que muchos pequeños elementos pasarán desapercibidos para los chavales. Aún así lo pasarán como enanos leyéndolo.

Hará cosa de un año leí 'Los viajes de Gulliver' (que por cierto conseguí por menos de un euro como despojo de una de esas colecciones, me encanta). Me ocurrió lo mismo. ¿Lo habéis leído recientemente? Es otro libro con mensaje más allá de la acción. Y aunque lo que cuenta lo convierte en un libro divertido con el que cualquier chaval puede disfrutar, creo que resulta mucho más interesante cuando puedes captar ese fondo.

No sé por qué estos libros, que cuando se escribieron estaban dirigidos a los adultos, han quedado como literatura para niños. No me lo explico. La verdad es que a mí me encantan y me alegro de haberlos redescubierto ahora.

En fin, si no sabéis qué leer os los recomendaría. ¡Y además salen baratos!

Uniformes de preso superventas en Alemania

Para qué veáis lo que son las modas, quién lo diría...

Esta es de la BBC. Os hago un resumen:

"Ropa de cárcel es fenómeno de ventas en Alemania".

"Reclusos de la cárcel alemana de Tegel en Berlín iniciaron hace un año la venta de sus uniformes carcelarios, confeccionados por ellos mismos. La idea hizo furor. Esta semana abrieron su primera tienda en la capital alemana.

"'Preso: ropa de cárcel desde 1898'. El título suena a un juego de mal gusto de la publicidad, pero esta vez describe exactamente de lo que se trata."

Ya ves. Pero tampoco es raro. Después de ver que se ponen de moda los vaqueros rotos, los vaqueros gastados, los vaqueros tres tallas más grandes, la ropa arrugada, los peinados despeinados... No sé, hasta parece natural.

Por otra parte no está mal. Eso sí suena a reinserción social. Si salen de la carcel con acciones en una empresa que vende ropa como churros es posible que eviten meterse en más jaleos.

"La ropa era exactamente la misma que los reclusos llevan en la cárcel: zapatos, pijamas, casacas, camisas diseñadas por ellos mismos y sus anónimos predecesores. La ropa está pensada para ser práctica, resistente, flexible.

El éxito fue tan grande que los reclusos no conseguían dar abasto con la demanda y tuvieron que pedir ayuda. Pronto se asociaron con 12 talleres de sastrería de otras cárceles alemanas, luego vinieron ofertas de presos en Suiza y Austria. "

Hay que ver, qué espíritu empresarial. Y qué imaginación. Si a me meten en una celda no se me ocurre esto ni de rebote. Pero ahora viene mi parte favorita:

"Los nuevos socios aportaron también nuevos modelos y productos que confeccionaban y usaban en las distintas cárceles del país. Pijamas de estampados azules de la cárcel de Brandemburgo, pantalones rojos de la cárcel de Amberg, camisetas blancas del penal de Kaisheim. "

¡Qué variedad! Y eso dentro del mismo país. ¿Habrá también una línea de baño? Sinceramente tengo que decir que no tenía ni idea de que a los presos les daban pijamas de uniforme. Pero no acaba aquí la cosa:

"Hay algunos productos poco esperables: vino y aguardiente que provienen de una cárcel suiza, una muy elegante ropa de cama de la cárcel de Baviera, manteles y toallas de la cárcel de Amberg.

'Hemos recibido muchas ofertas de cárceles de todo el mundo para asociarse con nosotros' comentó Bohle (el jefe de todo esto). 'Una cárcel mexicana, por ejemplo, nos ofreció hamacas'."

Pues me parece estupendo. Que esta gente salga con un oficio y con un negociete. Y si pueden vivir de vender hamacas, pues mejor. Para que luego digan que las cárceles no valen de nada.

Como se descuiden, acaban con las escuelas de negocios.

Mediterráneo

Soy un viajero de andar por casa. He viajado menos de lo que quisiera y nunca demasiado lejos. Viajar cuesta dinero y como le pasa a la mayoría, mi presupuesto llega para muy poco.

Nunca he estado en playas exóticas. No he ido al Caribe, no he ido a Bali, no he ido a Hawaii ni a Florida. Lo más lejos que he llegado ha sido a Canarias.

Pero he estado en el Mediterráneo, en el Mediterráneo de aquí cerca. Y aunque las fotos de las playas tropicales me encantan, con esa arena tan blanca y ese agua tan transparente (¡cómo me gustó la isla de Naufrágo!), yo sigo loco por el Meditérraneo.

Me encanta echar a andar por la playa de Gandía. Pero no hacia el puerto sino en dirección a Xeraco. Uno podría caminar horas y horas sin salir de la arena. Parece que la playa no acaba nunca.

Y luego coger el coche y bajar a ver Denia, Jávea, Altea, Calpe... Qúe paisajes. Qué playas. Y vaya casitas... Qué malo es tener dinero. Quién pudiera.

¿Y habéis estado en Vera? Uno se enamora de Vera. Imposible no hacerlo. Estuvimos dos semanas y fue como huir de la ciudad seis meses. Queremos volver allí año tras año tras año.

Tengo ganas de viajar. Sé que si nos tocara una cantidad obscena de millones en la lotería pasaríamos media vida viajando. Pero mientras tengamos que conformarnos con seguir soñando con las islas del Pacífico volveremos al Mediterráneo en cuanto podamos.

Y disfrutándolo.

Policía recupera joya con purgante

Pues sí. En Brasil, en Belo Horizonte. De la Agencia EFE y fechada el 9 de mayo:

"Con purgante intentan que delincuente devuelva joya robada".

Tiene lógica, porque el ladrón había tenido la ocurrencia de tragarse lo que había robado.

"Según fuentes policiales, luego de que Alexon Sedono dos Santos, de 24 años, hurtó la cadena de una joven, cuyo nombre no fue informado, en una calle del centro de la ciudad, intentó fugarse pero fue detenido por algunos hombres que presenciaron el delito.

El delincuente fue entregado a autoridades policiales a quienes aseguró que era un equívoco y que no había robado nada.

Los responsables por la comisaría sospecharon la posibilidad de que Sedono dos Santos se hubiese tragado la joya y lo llevaron a un hospital donde un examen de rayos X comprobó que el objeto se encontraba en su organismo."

Qué tío, qué estómago. Yo, cuando me trago un caramelo por accidente, lo paso fatal. Noto cómo me baja rozando por la garganta. Qué mal rato debió pasar el hombre.

La pregunta es si se la tragó a palo seco. Porque eso debe ser terrible. Espero que el hombre pudiera acompañarlo con una horchata.

Pero la cuestión más inquietante para mí es esta: ¿por qué no tiró la cadena a una papelera o a una alcantarilla? La única respuesta que se me ocurre es que pretendiera recuperarla después.

¡Qué asco! ¡Guarro! Además de ladrón, claro. ¿Es que pensaba hacer de vientre en un cubo y ponerse a rebuscar? Por cierto que si debió doler al entrar tampoco debe ser cómodo tener que sacar la cadena así.

Prefiero comerme las 10.000 barritas de chocolate.

Oasis

Para mí son los más grandes. Al menos los más grandes desde los Beatles. Cada cual tendrá los suyos. Para mí, Oasis. Hay una docena de grupos que podría decir, pero Oasis están por encima.

Cuestión de opiniones.

"You're the un-invited guest who stays 'till the end
I know you've got a problem that the devil sends
You think they're talking 'bout you but you don't know who
I'll be scraping your life from the sole of my shoe tonight. "

Bring It On Down (del álbum Definitely Maybe).

Voy a intentar traducirlo a ver qué os parece:

"Eres el invitado sin invitación que se queda hasta el final
Sé que tienes un problema que el diablo envía
Crees que hablan de ti pero no sabes quién
Me estaré rascando tu vida de la suela del zapato está noche".

Me encanta esta canción. En alguna parte leí que algún exaltado debió interpretar esa última frase de manera literal y buscó algún problema. Será que yo no tengo alma de hooligan, porque creo que más bien habla de desprecio que de violencia.

No sé. Me gusta. Creo que hablan de orgullo, de no dejarse pisar por nadie. Es un tema recurrente que aparece de vez en cuando en sus canciones. En varias de ellas.

En fin. No es Quevedo pero igual a alguien más le gusta.

Mujer compra 10.000 chocolatinas

Para empezar creo que a este post le pegaba más la imagen del anterior, pero por no repetirme...

Pues sí, otra noticia verdadera. Esta la firma la agencia Reuters el día 5 de mayo. Ahí va:

"Una mujer en Londres compra más de 10 mil barras de chocolate Mars".

Menudo empacho.

"Una mujer, con un gusto aparentemente insaciable por los dulces, dejó anonadados a los empleados de una tienda Londres al comprar más de 10.000 barras de chocolate y luego pedir que se las cargaran en su limusina."

Mmmmmmh.... Chocolaaaaate....

A ver. Aparentemente insaciable. Pues sí. Pero lo que más me gusta es el detalle de cargarlo en su limusina. Si es que los ricos están fatal de la azotea. Pero era necesario que fuera rica. Ya veréis:

"La mujer pidió al personal de una tienda Woolworths en el norte de Londres todas las barras de chocolate Mars que tuvieran almacenadas -10.656 empaquetadas en 220 cajas- y pagó por ellas en efectivo con billetes de 50 libras esterlinas (89,5 dólares), dijo el miércoles un portavoz de Woolworths. La factura ascendió a 2.131 libras esterlinas, equivalente a 3.819 dólares."

¡10.656 barritas! Por Dios, esas chocolatinas tienen que tener fecha de caducidad. ¿Cuántas tienes que comerse al día para que no caduquen? Y además, ¿qué le pasaba por la cabeza a esta mujer? ¿Es que no pensaba salir de casa nunca más? ¿No hay pastelerías en el lugar en el que vive?

Y otra pregunta más: ¿Qué llevan los Mars? Que lo investiguen. Si esto no es adicción yo no sé qué es.

Pero bueno, lo que más helado me deja es la pasta que se dejó. Casi 4.000 dólares en chocolatinas. Vaya paga le debían dar a esta mujer cuando era cría.

En fin. Si yo me dejo ese dinero en chocolate por lo menos habría hecho como Richard Gere en Pretty Woman: Quiero que me hagan la pelota.

Filosofía Homer

Seguimos con el curso acelerado de filosofía de Homer Simpson. El camino más rápido y simple hacia la sabiduría universal.

La frase de hoy:

"No sé, Marge. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso."

Un genio. Homer es un genio. Míradlo. Deberían darle una cátedra de algo en alguna parte. Vale, es una frase un poco pesimista pero así es la vida. Por cierto hay otra gran frase de Homer respecto a la vida. A ver si recuerdo ponerla en el próximo post sobre él.

Venga, ahora esperamos vuestras aportaciones. Seguro que podéis añadir muchas cosas. ¿Qué decís?

Nace un bebé de 6,81 kilos

Madre mía. No quiero ni pensar lo que ha debido ser ese embarazo. Esta noticia la he encontrado en El Diario de Navarra.

"Nace en Panamá un bebé que pesó 6,81 kilos".

Y ahí a la izquierda tenéis a la criaturita posando después de su primer cambio de pañal. ¡Qué carita tan dulce tiene!

"Gabriel Herrera, del personal médico del nosocomio, explicó que el cuadro normal de un niño "tan grande" es que se produzca una baja de azúcar en su sangre, pero que esto ya se está corrigiendo".

A ver... ¿tan grande? Grande es un avión de pasajeros. Este niño es como un transatlántico. En serio, creo que grande es una palabra muy pobre para describir al bebé.

Por cierto, ¿alguien sabe qué es un nosocomio? Ese extracto lo he sacado de una nota de la agencia ACAN-EFE. Y tengo que confesar que no había oído esa palabra en mi vida. Igual es un hospital en la que cuidan de bebés grandes.

"La madre del bebé, Zulei García, de 24 años, narró que cuando todavía tenía a su hijo en sus entrañas 'no podía ni caminar bien', que le dolía mucho y le costaba un poco de esfuerzo cuando tenía que tomar asiento".

Ufff... no me extraña. Ha tenido que ser un esfuerzo de campeonato. Menos mal que el niño salió bien. Y que la madre aguantó el tirón. Valiente ella. No soy mujer, pero yo creo que me habría partido por la mitad.

Ahora ver qué saque tiene el pequeñajo en la lactancia...

¿Existe amistad entre hombres y mujeres?

En realidad la pregunta completa es: ¿Puede existir amistad sin sexo entre un hombre y una mujer?

Ayer por la tarde mi mujer y yo estuvimos viendo Cuando Harry encontró a Sally. Y volvió a surgir esta pregunta, sobre la que por cierto nunca nos hemos logrado poner de acuerdo. Esta es la cuestión que plantea la peli.

Yo defiendo que sí es posible. Mi mujer dice que no. Y hasta ahora, las cosas como son, ella ha tenido mucho más éxito cuando le hemos pedido opinión a alguien. La mayor parte de la gente a la que hemos preguntado está con ella. Al final todo se reduce de una u otra manera al sexo. O al menos a algo más que la amistad.

En la película Harry (Billy Crystal) dice que la amistad entre un hombre y una mujer no es posible, porque siempre está en medio el sexo: uno de los dos se quiere ir a la cama con el otro. Y yo digo que eso es demasiado simple.

Aparte de eso la película es muy divertida y la escena del orgasmo fingido en la cafetería ya es casi un clásico. Eso sin contar lo raro que se hace ver en un papel de reparto a Carrie Fisher. Ya sabéis, la princesa Leia de la Guerra de las Galaxias. No es la misma sin esa especie de ensaimadas en las orejas.

Pero yo vuelvo a lo mismo: ¿alguien opina igual que yo, que puede haber amistad y nada más que amistad entre un hombre y una mujer?

Aunque si luego me pongo a pensar las cosas que a mí me han pasado confirman la teoría de Harry. Y eso hace que mi posición sea difícil de defender frente a alguien que me conoce. Pero aún así lo mantengo. Sí es posible.

¿De verdad estoy equivocado y Harry y mi mujer tienen razón? ¿O alguien más por ahí está conmigo?

Ya son dos meses

Te echamos mucho de menos.

¡Qué bello es vivir! (la peli)

No sé si aún queda gente rara por ahí como yo que le guste el cine clásico.

Mi mujer por ejemplo no puede ver películas de antes de 1990. Le chirrían. Puede hacer alguna excepción pero le cuesta. Y normalmente me lo acaba echando en cara.

También es cierto que para ver pelis antiguas hay que hacerse a ellas. Hay que mentalizarse. Porque parece que viajas a otro mundo lleno de gente extraña.

Por ejemplo, una de las cosas que más me gustan de las películas antiguas (por lo increíble que resulta) son esas típicas escenas en las que la protagonista aprieta su cara contra el pecho del otro, en plan mujercita desprotegida.

Si no estás preparado para encontrarte con este tipo de cosas y hacer la vista gorda todo te resulta ridículo. Pero si eres capaz de echarle imaginación te encuentras películas fenomenales.

Una de mis favoritas es ¡Qué bello es vivir!, de Frank Capra. James Stewart era un actor genial, con esa pinta de tío honrado. Es algo así como el antepasado de Tom Hanks.

La historia es muy cursi, vale. Es como un merengue. Empalagosa del todo. Pero es bonita. ¿O no? Y la moraleja también. Otra cosa es que te repateen las historias con moraleja, que te puede pasar. Pero a mí cada vez que la veo me gusta más. Si no te emocionas con ¡Qué bello es vivir! es que no eres humano, eres un cacho de piedra.

Así que, venga, todo el mundo corriendo a verla y a hacerse mejor persona.

Hombre pierde su estómago en su jardín

Esta es buena, ¿eh? ¡Pues también es cierta! Es de la agencia France Presse y la he encontrado en Wanadoo.

Sé que es desagradable, pero si os interesa más os pongo un extracto de la historia:

"Un australiano de 65 años perdió literalmente su estómago cuando llegó a su casa después de que los médicos, tras una operación, le quitaran las grapas demasiado rápido, declaró este viernes su mujer.

George Sternats estaba inspeccionando los tomates de su jardín cuando en lugar de sus frutos favoritos se encontró con el espectáculo de su propio estómago saliendo de la cicatriz reabierta. "

J**er... Esto lleva a varias reflexiones. La primera, y no puedo evitarlo, es: ¿en qué estaba pensando el redactor de la noticia? Porque hay un tono de cachondeíto que no puede esconderse.

Vale, esto es un blog y yo me lo tomo a risa, pero él o ella es un periodista profesional. ¿Qué os parece? "En lugar se su fruto favorito se encontró..." Así, como con guasa.

La segunda es que igual habrá que empezar a considerar la jardinería como un deporte de riesgo. Y la tecera, ¿por qué ha titulado la noticia con el verbo perder? El estómago se le salió del cuerpo pero lo tuvo bien localizado todo el tiempo. Cualquiera pensaría que se echó a correr entre los matorrales.

Pero la historia sigue. El o la periodista (no lo sé porque venía firmado por la agencia) recoge una declaración de la esposa del pobre hombre que tiene tela:

"Es la cosa más horrible que he visto nunca, en particular cuando le pasa a alguien a quien amas".

Otra vez varias consideraciones. Primero: no dudo ni por asomo que sea lo más horrible que ha visto jamás. Segundo: ¿realmente es más horrible de ver si le pasa a alguien que amas? Objetivamente, debe ser igual de asqueroso. Otra cosa es que encima te lleves un susto de campeonato. Y tercero, os juro que este es el cierre de la noticia. Como sentenciando, dejando la cosa por zanjada. Madre mía...

PD: El hombre debió salir bien librado de la aventura porque no se menciona ninguna consecuencia fuera del susto. Me alegro por él. Si hubiera tenido consecuencias peores no lo habría posteado.

¿Es o no es un lugar raro el mundo?

Más filosofía Simpson

He estado pensando en ello y Homer no es el único de los Simpson con filosofía propia. Creo que aún podemos aprender de los demás.

Así que aquí dejo otra frase para pensar. Esta la escribía Bart como castigo en la pizarra en uno de los primeros episodios:

"No animaré a otros a volar"

En primer lugar, es un buen consejo, ¿no? Especialmente para la salud de los demás. Por ejemplo, el pollo de la foto. ¡Fuera complejos! Pero no hay que quedarse en eso. Profundicemos en ello.

Sí... Eeeeh... bueno, en este momento no se me ocurre nada más que añadir. Pero seguro que vosotros podéis aportar vuestro granito a la sabiduría colectiva.

¡Hala, a colaborar!

¿Aparearse sin comprobar el sexo?

Otra de noticias curiosas. También real. Sacada de la web de El Mundo, de la sección de ciencia: "Los calamares gigantes se aparean sin comprobar antes el sexo de su compañero, según un biólogo alemán".

Sí, señor. Eso es ser liberal y no tener prejuicios. Y tener mucha necesidad también, ¿no?

Ya veréis por qué:

"'Los encuentros en profundidades marinas de entre 300 y 1.000 metros, eternamente oscuras, son muy raros', explicó Miske (el biólogo).

Por eso, un calamar macho aprovecha su encuentro con un ejemplar de su especie para inyectarle su esperma, independientemente de si el otro es macho o hembra. "

Y digo yo que, técnicamente, eso se podría considerar un abuso sexual, ¿no?

De todas formas, y dado que habitan en la oscuridad absoluta, Dios podía haberles dado alguna solución, como un bonito tono fosforescente, para que pudieran apañárselas.

En fin, espero que al menos lo disfruten. Las dos partes. Que eso es importante.

Pues lo de siempre. Que el mundo está loco. O es raro. O las dos cosas.

Minuto de silencio por Friends

¡Se acaba Friends!

Mañana jueves, 6 de mayo, NBC emitirá el último capítulo de la serie (con el que por cierto espera ingresar 70 millones de $ en publicidad. No está mal para un capricho, ¿eh?).

Lo que digo, todo lo bueno se acaba. Aunque en este caso, las cosas como son, ha durado mucho. Diez años. Así que por esta serie no me quejo.

La verdad es que da pena pero la cosa empezaba a estar demasiado trillada, ¿no? Mejor dejarlo mientras aún resultaban graciosos. También podían haber ido metiendo personajes secundarios y darles más peso, como en los Simpson. Pero igual así habría dejado de ser Friends.

Al parecer, según he leído no sé bien dónde, el único que va a sobrevivir es Joey, que va atener su spin off (creo que se dice así). Es decir, una serie que surge de otra serie. Algo como lo que pasó con Frasier a partir de Cheers.

Joey era mi favorito junto con Phoebe pero ¿da para una serie? No sé, no lo tengo muy claro.

Bueno, el caso es que es una pena que una serie como Friends se acabe. Y además, ¿cómo podremos ver ahora a Courtney Cox y a Jennifer Aniston? Pues eso, que una pena.

Juez impide a búlgaro llamarse Manchester United

Un juzgado búlgaro impide a un hombre llamarse Manchester United.

Os juro que la noticia es cierta. Es una noticia que podréis encontrar en la web de Marca, en la sección de fútbol internacional.

Ahí va un extracto:

"Marin, que es el nombre del hincha búlgaro consiguió en 2000 que el tribunal de Svishtov, su ciudad natal, le autorizara a cambiar su nombre de pila por el de Manchester, la ciudad inglesa del club de sus pasiones.

Dos años más tarde el tribunal consintió en que el hincha añadiera la palabra "United", como si de un apellido materno se tratase.

No contento con lo logrado, Manchester Zdravkov Levidyov-United, quiso adoptar, directamente, el nombre de Manchester United, pero en esta ocasión no logró convencer a los jueces de la necesidad de su nueva identidad."

No se confirma que la foto de la izquierda sea la de la comunión del hombretón. Hay que ver como están las cabezas.

Lo que pasa con Maradona

Este de la foto es Maradona recién salido de la clínica, aún convaleciente del último susto que le ha dado su salud.

Parece mentira, ¿verdad? No hace tanto que aún correteaba por el campo como futbolista profesional. Es verdad que siempre fue un poco barrigón, pero resulta increíble lo que le ha ocurrido.

No sé qué pasa últimamente con los deportistas. No sé cómo se meten en ese rollo autodestructivo que acaba con ellos, convertidos además en una especie de seres marginales, solitarios y, aparentemente, completamente desequilibrados.

No sólo Maradona; también Chava Jiménez, Pantani, Julio Alberto, Joan Garriga... Supongo que sólo son personas, como cualquiera. Y como cualquiera pueden cagarla en cualquier momento. Pero que esta gente, que en un momento dado lo tienen todo, decidan tirarlo por el desagüe da que pensar.

Porque un deportista profesional de ese nivel y en esos deportes tiene oportunidad de juntar dinero suficiente como para tener toda la vida solucionada, o al menos para poder plantearse las cosas con más comodidad que el resto de los mortales.

¿Cómo es posible dejar que las cosas se te arruinen así delante de tus narices y no hacer nada para solucionarlo? Los humanos somos muy raros. Y todavía presumimos de ser racionales...

En fin, espero que Maradona se recupere. Yo no era muy de Maradona. Mi ídolo siempre fue Laudrup (hasta cuando estuvo en el Barcelona aunque soy del Madrid). Pero es uno de los grandes y sería una lástima para el fútbol que su mito acabara derrumbándose así.

Quiero ser como Homer

Es un hecho. Homer es un ídolo.

Homer es un filósofo. No, es el filósofo. El de esta época al menos.

Sus actos encierran una gran sabiduría, claro que sí. Creo que alguien debería recoger y publicar todos los pequeños trozos de saber universal de Homer y proponerlo como libro de texto para el colegio.

No sé, hay cientos. Creo que es un buen tema para este blog. ¿Qué tal si de vez en cuando comentamos alguna de sus frases. Ahí va una de mis favoritas, la primera de la que me he acordado ahora:

"¿Qué me pasa? Hay comida en mi plato y no me la quiero comer. ¡Me he convertido en la clase de persona que siempre odié!"

Je. Pues eso. ¿O es que no os hace reflexionar?

Homer es grande. :)

Brujas es una ciudad de cuento

Hasta el nombre recuerda a cuento.

¿Conocéis Brujas? Brujas es un lugar alucinante. No soy una persona demasiado viajada. Al menos fuera de España. He viajado mucho menos de lo que me gustaría y hay un montón de sitios que me quedan por conocer. De momento tengo que conformarme con internet (y menos mal, porque para viajar sin moverse del sitio internet es una cosa estupenda).

Pero para mi suerte sí he estado en Brujas. Conocí la ciudad hace casi diez años, después de pasar cuatro días en París. Y eso siempre es un riesgo, porque en comparación con París la inmensa mayoría de las ciudades parecerían poca cosa.

Pero Brujas me pareció un lugar increíble, como fuera del tiempo y de la historia. Es una ciudad de dibujo de cuento infantil. Es como un decorado de película tan increíblemente bien hecho que parece una ciudad de verdad.

En realidad el mundo está lleno de sitios preciosos. Hasta aquel día lo único que yo sabía de Brujas era que tenía un buen equipo de fútbol que era casi el único de Bélgica que hacía sombra al Anderlecht. Qué le voy a hacer, la mitad del mundo la conozco por el fútbol.

Pero desde entonces me acuerdo de vez en cuando de aquella visita y me entran las ganas de volver algún día y volver con más tiempo. Aunque siempre queda el riesgo de que la segunda parte no sea tan brillante como el recuerdo que guardas.

Pero no lo creo, porque las fotos que hice me siguen diciendo que aquello era tan bonito como lo recuerdo.