Mecagüen la vieja de metodos. A esta pava, le da por creerse merecedora de una silla en la Real Academia de la Lengua. Si a alguien le preguntas ¿En que coste total anual incurre el Sr. X?, pues lo lógico es que te diga ... pues el coste total anual = coste de almacenamiento + coste de aprovisionamiento + .........
Pues no. Ahora resulta que no es eso. Que incurrir = error cometido.
Claro. Si entras a la revisión de una examen que has suspendido, pero sabes de un compañero que tiene un examen muuuuuuuy parecido al tuyo y ha aprobado..... pues piensas que hay algo que no funciona.
Subo al despacho de la 'maldita-vieja-que-me-ha-jodido-los-planes-de-aprobar-todo-en-junio-con-una-asignatura-del
-curso-anterior' y espero la cola.
La gente sale diciendo que la teoría es muuuy importante, que no se qué que no se cuanto... (pregunta hecha a la salida del examen a la profesora -> Oiga perdone, la teoria es eliminatoria ?... No, no) Claro, la historia que le había contado en la pregunta de teoría no la tenía en los apuntes, porque según ella había dado algo nuevo este año (y mis apuntes son del año pasado, de cuando iba a clase). Cojonudo, entro al despacho.
-¿Nombre?
- Jon ......
-Vale, aqui esta. MMMM la teoría tienes un 0, Esto es dificil levantarlo (conclusión que saco -> que si tengo todo lo demás bien, tengo que haber aprobado) Pasemos al 2º ejercicio. Vaya, es que aquí te pedia el CTA en el que incurre el Sr X. Y como lo tienes mal, pues eso, tienes suspenso, es un fallo de planteamiento.
-Pues eso, he hayado el coste total anual, ¿no?. El coste en el que incurre
-No, no. El CTA en el que incurre es error que comete. Es decir, el dinero que paga de más por utilizar un punto de pedido = 1000
-¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿
-No es lo mismo pagar una barra de pan a 2 Euros que a 20. El coste en el que incurre es 18
- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ Pero incurrir no es ¿hacer?
-No no, que error es en el que incurres. ¿Entiendes?
-er.... ah......mmmm.....no, pero bueno. ¿Y lo demas?
- Pues el 3er apartado, lo mismo. ¿En que coste incurren el SrY y el SrZ suponiendo que el coste de ruptura del Señor Y es correcto? Has vuelto a calcular el coste total, y eso no es lo que pido
- (Ya no sabía ni lo que pensar) A, bueno, vale. Adios
Salgo del despacho flipado. Bajo al primer piso. Entro en un aula. Enciendo un ordenador con conexión a internet. Ejecuto Mozilla Firebird (jeje, es cierto), tecleeo www.rae.es -> Diccionario. Incurrir = Cometer. Incurrir en un delito = Cometer un delito. Me vuelvo flipado a la biblioteca (estaba empollando cuando fui a la revisión). Me fumo un pitillo, y decido volver con mis colegas (no para cascarle, sino para que me dieran ánimos).
Vuelvo a entrar.
-Oiga, perdone, pero es que no me ha quedado claro porque he suspendido.
-(Empieza a mirarme raro). A ver, te lo explico blah blah blah
-Es que he mirado en el diccionario, y he visto que incurrir = cometer. Incurrir en un deltio por ejemplo.
-Joe, incurrir en un delito es matar a alguien.
-¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?ein?
-Si, incurrir en un delito es eso. Esta mal bal bla bla bla <- esto no me acuerdo porque esta muuuy flipado
-.......
- Ya te he dicho antes que no es lo mismo comprar una barra de pan a 2 euros que a 20. Oye si quieres te pongo un tribunal para el examen
-:OO no no no, paso de esas cosas, solo quería saber porqué había suspendido. Pero es que esto me parece que es un error. Vaya, que no he entendido bien la pregunta, pero es que incurrir = cometer, entonces joder....
- (la cara no era muy amigable)
-Bueno, pues nada. Me marcho. Adios
-Adios <- no se si me lo dijo
En fin, que salí del despacho de muy mala leche, pero ¿que le vamos a hacer?. Ç'est la vie.
Por cierto, me acabo de enterar, que en clase decia que incurrir = cometer error. Aún así, no me parece justo/bien, aunque claro, no acepté lo del tribunal, porque la teoría era un j0did0 0 patatero. Pero prefiero que me diga que he suspendido por la teoría, que por no entender lo que ella quería decir con "incurrir". Si llego a tener algo de teoría bien. J0der, seguuuuuro que acepto el tribunal. Ajo, agua y resina
Ella: ¿Hola, que quieres?
Él: En estos momentos a tí, pero por ahora me conformo con una caña. Gracias
Como ya mencioné en otro post, con tal de NO estudiar en época de exámenes, se hace cualquier cosa. El otro día en la biblioteca (PCeras mejor dicho) de deusto, tuve la paranoia absoluta.
¿ No os ha pasado alguna vez lo que yo llamo "asociación de ideas" (lo llamo así porque me suena haberlo oído en algun sitio)? Se supone que estás pensando en algo, y de repente empiezas como a navegar por tus recuerdos. Como si cada cosa que pensaras se convirtiera en un link (enlace de hipertexto), y automáticamente al pensar en eso, te viene a la cabeza otro pensamiento diferente al actual, pero relacionado de alguna forma.
Pues la verdad es que esto me suele ocurrir con frecuencia, por lo que deduzco ( para esta palabra tambíen debería escribir un post, ya que se supone q cuando vas de lo general a lo particular estas infirendo y no deduciendo, porque la deducción es el proceso contrario; o viceversa. Nunca me acuerdo de las aburridas clases de filosofia con Albardillo .....cabrón.....) que puede que tenga un desequilibrio psicológico, en plan desorden de atención o algo.
Vaya, os iba a contar la historia que tenía pensada para mi futuro, pero creo que es mejor dejarse llevar por lo que se te va ocurriendo a medida que escribes. Como las noches esas en las que sales sin ningún tipo de esperanza, y resulta que se convierte en algo brutal porque se te ha complicado con unas cervezas. Pues eso, que a veces es mejor olvidarte de lo que tenías planeado, y hacer lo que te venga en gana.
Hala; a ver si me llama Xabi y vamos al local a empollar algo de GSI (Gestion de Sistemas de Información -> asignatura-farsa-informatica-para-aprender-a-utilizar-una-herramienta-propietaria-pero-que-da-pasta-SAP-R/3)
No tengo nada que contar que no sea una anécdota. La verdad es que cuando me la han contado no me ha sorprendido demasiado, ya que el sujeto en cuestión es un tipo realmente peculiar; en serio.
A lo que iba. Pues este tio, llamemosle X, se encontraba en el colegio Y con unos colegas suyos. Uno de ellos debía de haber ido en su bicicleta, a lo que el txabal X se la pide. Es su colega; por lo que no duda en ningún momento y se la presta. Éste, coge el susodicho vehículo y se dispone a dar una vuelta por el patio del colegio fuera de la vista de sus amigos.
Parece ser que a nuestro valiente compañero le gusta el riesgo y comienza a pedalear con fuerza. Su proposito es rozar el límite acelerando hasta la máximo velocidad y derrapar justo antes de chocar contra la pared, de forma que la adrenalina fluya por sus venas como una explosión de dinamita.
A medida que se acerca a la pared, aumentan las pulsaciones de su corazón bombeando sangre por sus arterias y la cantidad de aire en sus pulmones aumenta.
Llega el momento de la verdad, y dos metros antes de impactar contra el muro, aprieta fuertemente los frenos de la bici. Durante una centésima de segundo, se da cuenta de que al accionar el mecanismo de los frenos del vehículo no han aminorado su velocidad. Pero esa centésima de segundo es un lapso de tiempo en el que ya ha recorrido el espacio que le separaba de la pared, por lo que poco puede hacer ya.
Resultado: La clavícula partida, y casi con fractura abierta.
Resumen: Un colega mio no se le ocurre otra idea que lanzarse a toda ostia con una bici que no es suya y que no conoce, contra un muro de piedra (si, de la dura) para frenar en el ultimo momento y hacer un derrape "histórico". No sale como el espera, y se pega un moco contra la pared, que ya querrían tenerlo los de Jackass en su programa.
Moraleja: No hagas tonterías si el resultado puede dañar tu integridad física. Te lo he avisado.
Por cierto. Haber visto eso en directo, tuvo que haber sido algo bestial. Riete del puenting y esos deportes de riesgo.
WOW. SI, ayer empollé y hoy también.
Para variar había quedado con Xabi a las 7:45 en el puente de Calatrava para pillar sitios en "Peceras", y me desoerté a esa misma hora; por lo que raudo y veloz le pegue un toque al movil para decirle que no iba, que llegaría más tarde. El tema es que iél iba a ir en tren, par ano andar un cuarto de hora. Y por n-esima vez le he jodido :-(. Lo siento Xabi, no lo volveré a repetir.
De todas formas, he llegado a las 8:30, y me he sentado al lado de él. Pero j0der, vaya pedazo de tias que hay en ese sitio. Para variar, ninguna de informatica, y probablemente todas de Derecho, o Psicología o Administración de empresas. En fín, por suerte (o por desgracia) las mesas estan como divididas y te impiden ver lo que tienes delante, y sobre todo lo que tienes varias filas mas adelante. Poca distracción y mucho estudio que espero que me cunda en el examen del martes.
Siguiendo con EDR (Evalucaión y diseño de Redes, o el exámen del 20), he estado media tarde emparanoiado con el tema del cifrado asimétrico, así que cuando he llegado a casa, me he puesto a acosar por el IRC a la peña del ghost para debatir ciertos puntos de este sistema de cifrado. Tanto que ya tengo mi clave pública y mi clave privada. Así que el que quiera mandar un mail, que lo haga utilizando la pública que esta aqui. Por cierto, el programa utilizado es GPG, una implementacion libre de PGP.
Empiezan a caer rayos, así que será mejor que apague el ordenador, no sea q se vaya la luz o haya una sobrecarga de esas que te frien la máquina.
Hala, me voy al sobre. He decidido que voy a empezar a poner esas anécdotas e historias que alguna gente ya conoce, para que quien no las conozca se eche unas mofillas. Sin mais.
J4rl, ya llegan los examenes. Esto de haber cambiado el tuno de mañana por el de tarde ha sido una putada. A la tarde las ganas de pira aumentan exponencialmente. Si cuando era de mañana ibas a clase medio dormido, y no despertabas hasta las 12 viendo que te quedaba TODO el dia por delante para hacer lo que quisieras; en el turno de tarde, para cuando llegas a clase, estas completamente despierto, y te empiezas a dar cuenta de que te quedan 4 o 5 horas de coñazo asegurado :-\
En fin, que le vamos a hacer. Lo más triste, es que me he dado cuenta de que ( dequeismo?? ) NO TENGO APUNTES de ninguna asignatura, y me va a tocar gastarme N-mil EUSKOS en fotocopias de las tias de clase. ¿Porque mujeres?, porque son las que tienen mejor letra y dejan las cosas mas limpias, incluso ponen colores diferentes para resaltar las movidas importantes.
Otra de las cosas importantes de exámenes, es que cualquier excusa es buena para no ponerte a txapar. Que si tengo la habitación desordenada y te pones a ordenarla (nunca perderías el tiempo en esto si no fuera porque tienes examenes), que si me meo y voy al vater y de paso voy a la cocina a ver si hay algo nuevo en la nevera, que si te han regalado un libro en navidad y empiezas a leerlo aunque tenga pinta de coñazo brutal, que si tienes un nuevo juego de ordenador (play, nintendo o lo q sea) y tienes q probarlo aunque sean solo 5 minutos (que pasan a ser 5 minutos mas, y que luego son 10, y luego 15 y luego goto INICIO), que si te empiezas a 'tocar' y te haces la 5 paja en una hora (es cierto, verídico, que en examenes, el numero de paquetes de klinex y rollos de papel higienico empiezan a disminuir drásticamente, asi como la visita a paginas web de dudosa reputación, e incluso a páginas que se podrían clasificar como 'raras') ......
Cualquier excusa es buena para no ponderte a estudiar en casa, por lo que decides ir a una biblioteca o colegio o aula de estudio o lo que sea. LLegas ahí, vas a entrar, y TODO lleno. Vale, eso de levantarse a las 10 y media no cuela. Mañana a las 8 estoy allí.
OK, a las siete el despertador, y a las ocho en la puerta del sitio elegido. Joder, vaya sitio de puta madre he agarrado.... venga, me voy a tomar un cola-cao (si, que pasa, yo paso de cafe; no se lo que pasa, pero cuando la gente entra en la universidad de repente les empieza a gustar el café) y un pincho para desayunar. Buscas un bar, y venga, pincho y cola-cao. Pitillo de rigor (si fumas,) o petilla de rigor (si fumas, claro) y un minuto de descanso. Y justo cuando vas a entrar, te das cuenta de que no tienes goma de borrar o boli, o lapiz, o tipex o lo que sea. Venga, buscar un papelería, y compra la primera que veas. Ya tienes ganas de empezar a estudiar (he dicho yo eso????), y entras en la sala. Llena hasta los güevos, y un calor asfixiante. Por supuesto, el aire acondicionado (si es que hay) no funciona y tienes a un pavo q apesta al tu lado. Cojonudo, olor a sudor de antes de ayer. Pero todavia queda lo peor; el maldito hijo de mil padres torturadores de animales con puto pelo de cenicero de tu izquierda acaba de poner los exitos de Tecno-Central-Kapital-JazzBerri-Itzela a todo volumen. Por supuesto, TODO el mundo lleva tapones( de esos amarillos que se quedan con toda la cera de tus orejas, y que acaban naranjas) menos tú. Nadie oye nada y pasas de montar el espectáculo; asi que vuelta a la calle a una farmacia donde te vendan tapones.
Vuelves a la biblioteca (o lo que sea), y te sientas. Te pones los tapones en las orejas, y otros en la nariz (jodido cerdo, seguro q no se ha duchado en una puta semana). Para calmarte, miras a ver que hay por ahí. Nada que reseñar..... pero.... joder. Mira que pedazo de tia, y que poca ropa lleva (te das cuenta de que ahi sigue haciendo un calor del copón y el de tu lado empieza a sudar como un cerdo). MMM, vaya top mas brutal; además, piensas, seguro que lleva tanga con esos pantalones de talle bajo ....... La peli guarra que te pusiste ayer en casa para 'relajarte' del estudio, hace sus efectos y para cuando te das cuenta un boton de tu bragueta salta y te pega en el ojo. Te está bien merecido; estás en una biblioteca, no en tu cuarto de baño.
En fín, se supone que luego estudias, pero piensas que todavia te quedan dos días para el exámen, y que seguro que por perder una mañanita no va a pasar nada. Mentira, cuando llegas al examen y no tienes ni guarra de la pregunta que es eliminatoria, pues empiezas a pensar que deberías haber estudiado más...bla bla bla.
El año que viene empiezo a estudiar antes, llevaré todo al dia, sacaré mejores notas, dejaré de beber tanto, dejaré de fumar ..... creo que ya he oido esto antes. Si, llevo 4 años prometiendomelo, y este último no iba a ser diferente.
Que putada, estaba terminando este post, cuando ha habido un apagon en casa. El horno, el lavaplatos, el ordenador, la tele y la luz ha sido demasiado para los fusibles.
En fin; lo que contaba, es que he vuelto hoy de una boda en Gijón, tirado en el asiento de atras del coche, medio mareado y con una enorme resaca sobre mi cabeza. Me estoy dando cuenta de que últimamente, estoy acabando fatal en todas las fiestas a las que voy, por lo que me parece que voy a tener que controlarme un poco.
Tenía malas espectativas, porque el que se casaba era mi primo (único primo) por parte de padre, y él por el otro lado tiene 30 primos. Me veía a mi y a mi hermano tirados ahí en una esquina, pero no ha sido así. Todo el mundo ha sido simpatiquísimo y lo hemos pasado de puta madre. Todo el mundo borraxo, mis tios bailando como posesos y dejándolo todo en la pista de baile. Muchas mofas.
La nota cómica de la noche, fue cuando salí del último bar y me llama mi hermano. Estaba al lado de la playa, y me acerque demasiado a la barandilla cuando de repente una enorme hola rompe contra el muro y me deja completamente empapado hablando por el movil, vesido con traje y completamente borracho. :-S
En fín, ahora solo queda empezar la semana y acabarla para que lleguen los examenes. Espero que me de tiempo a acabar la práctica de ISO3 brbrbrbr
Eso mismo. Que os den morcilla a todos. Soy el delegado porque nadie queria serlo. El dia de la votación le ofrecí el puesto a cualquiera de los que estabais en clase, y ninguno lo aceptó. Probablemente porque no queríais que se os conociera por ser los pringaos que querían ser delegados. Aún así estoy completamente seguro de que en lo más profundo de vuestro EGO queríais serlo. Os pensais que sois la élite de clase, pero no sois más que un grupo de idiotas creidos que creeis que caeis bien a todo el mundo. PUES NO, A MI NO ME CAEIS NADA BIEN.
Cuando no estoy. me criticais por la espalda, y luego me saludais tan contentos por el pasillo mientras poneis una hipocrita sonrisa en vuestra puta jeta. Incompetente me llamais; pero sabed que paso completamente de vosotros y me la pela que no os guste como lo hago. Repito, yo no elegí serlo, pero para vosotros es más facil escurrir el bulto y luego criticar sin ningun tipo de problema.
Por cierto, esa actitud de colega con ESE profesor DA POR EL CULO. Tú (si, tú) eres un gallito sin media ostia, y espero que algún dia aquél a quien vacilas creyendote el 'jefecillo' de clase, te de tu merecido y cierres la puta boca.
Desahogo.
Si algún día leeis esto. No os lo tomeis a mal; es simplemente una crítica constructiva.
Escuchando - Metallica - Welcome home (Sanitarium)
Fueron dos. Solo dos guerreros traicionados por sus compañeros se atrevieron a salir aquella fría noche de invierno mientras la incesante lluvia caia sobre los hombros de aquellos que no habían tenido reparo en desafiar a los elementos. El destino elegido era una taberna llamada "Trasgu" que se encontraba a medio camino de la punta del tortuoso monte Iturribide, y que delimitaba con aquel agujero de caballeros negros, vendidos a los mas oscuros señores de la noche y el tiempo, comunmente llamado "Metal Attack".
A pesar de la tormenta que azotaba aquella ladera del Monte Iturribide, la taberna no estaba llena como otras veces suele ocurrir a aquellas alturas de la semana. Varios grupos de jovenes amazonas y aventureros, que todavía no conocían las maldades que les acechaban al salir de su eventual refugio contra la lluvia, estaban sentados en las numerosas mesas. Los hombres alardeaban de sus cruentas batallas y conquistas de corazones mientras las bellas mujeres que les acompañaban asentían sin apartar en ningun momento los ojos de las caras de sus acompañantes.
Una vez dentro, los dos guerreros se quitaron sus mojados ropajes mientras escrutaban el interior de tabernáculo en busca de posibles compañeros a los que unirse. No encontraban a ninguna persona conocida allí dentro, por lo que decidieron pedir a la oronda mesonera que descansaba detras de la barra dos Katxis del brebaje de dioses, elaborado a partir de la cebada, llamado Cerveza. Cuando otra pareja de feroces caballeros se marcharon del lugar, quedaron dos sillas libres que Oscar y Jon no dudaron en ocupar, para así descansar de la subida. Extrañados de que el otro guerrero que les iba a acompañar no llegara al lugar de la cita, mandaron a un mensajero en pos de él, con la mision de entregarle un mensaje diferente, porque se hacía necesario un cambio de lugar. Media hora antes, el lugar se habia llenado por una horda de mugrientos, apestosos y sudorosos trolls que, aunque no buscaban pelea, hacian irrespirable el ambiente. El siguiente lugar elegido para la misión, fue el ya mencionado "Metal Attack".
La entrada estaba repleta de señores y reinas de la noche que disfrutaban del comun brebaje de los autenticos guerreros y perdían parte del contacto con la realidad mediante la maldita sustancia extraida de la planta de Cáñamo. Un feroz cruce de miradas no amedrentó alos valientes guerreros que se adentraron en el ya descrito bar, donde el Heavy Metal reina por lo siglos de los siglos. Los efectos del alcohol comenzaban a hacerse patentes entre la gente que llenaba el bar mientras 2 ejercitos luchaban ferozmente atiborrandose de cerveza en una de las esquinas. Los cuatro capitanes que movian los mandos en la batalla conocían a Oscar, por lo que nos acercamos a ellos enarbolando la bandera blanca, con el fin de fumar la pìpa de la paz. Transcurridos veinte minutos de la llegada, la presión del ambiente pudo con los 6 guerreros,y decidieron librar una batalla en el destartalado campo de combate, y todo ello al compas de la música de Blind Guardian acompañada de los gritos de uno de los allí presentes. La suerte estaba echada, y la adrenalina corría por las venas de todos a pesar de ser una batalla entre compañeros. En dos ocasiones me crucé con la muerte que tenía forma de bola de futbolín, ya que en sendas ocasiones salió disparada hacia el lateral en el que yo me encontraba; y mis reflejos en esos momentos no eran lo que realmente acostumbran a ser.
Con el cuerpo dolorido, pero la moral alta; uno de los generales contrarios, me retó a un lucha cara a cara. En ningun momento dude que iba a tratarse de una de las mayores batallas jamás ocurridas, por lo que acepté el desafio en seguida.
No tengo palabras para describir el espectáculo y la sensacion de la lucha, tan solo puedo decir que era comparable al enfrentamiento entre el Señor Oscuro Sauron e Isildur. Por suerte, gané el enfrentamiento, y una noche que parecía que iba a tener futuro, se convirtio en una para recordar.
------THE END------
O eso dice el refran.
Todos los años empiezo prometiendome mil cosas diferentes, como llevar al día las cosas, pasar mas tiempo con mis amigos, intentar no discutir ..... las típicas cosas. Pero este año no. He decidido que no me voy a volver a engañar con semejantes tonterías.
Además, tenía grandes expectativas para el cotillón de nochevieja, que ha pasado sin pena ni gloria. Tras esperar a un colega en la plaza moyua durante un cuarto de hora y brindar con una botella de cava que había traido Eguia (Jon, como yo), decidimos ir a un bar a tomar algo mientras Gastón llegaba de Leioa. Todos los bares estaban con fiestas, pero menos mal que nos dejaron entrar en uno sin pagar, ya que simplemente íbamos a resguardarnos del frío durante unos miseros 20 minutos.
Una copa (destorni para variar) y llegó Gastón. Nos dirigimos hacia el 'Deportivo' (un club aqui en el centro de Bilbao con piscina, fronton, sauna, gimnasio y esas cosas) donde ya había cola para entrar.
Una vez dentro, fue dejar jerseys y chamarras (la gente iba de gala y todo, pero nosotros como que no :-P), y empezar a beber. De repente eran las siete de la mañana, y no había pasado nada reseñable; asi que, sin más, con nuestras respectivas borracheras, nos dirigimos a comer un bocata al Hannover, una tienda que suele estar abierta los fines de semana, casi las 24 horas del día. Con el mitico 'fiestazo' (dícese del grasiento bocata de carne picada, tomate, queso y bacon) en el estómago y la visión de una horrible resaca para el día siguiente, me marchéa casa.
Estaba claro. Según me levanto de la cama a las 14:30 del día 1 de Diciembre del 2004, un enorme martillo colisiona con mi cabeza obligándome a meterme otra vez entre las sábanas, pero las insistentes llamadas a comer y mi casi nulo sentido de la responsabilidad me obligan a alcanzar reptando como puedo el baño. Un doloroso chorro de agua fría de la ducha hace contacto con mi piel, lo que hace que piense por n-ésima vez que no volveré a beber tanto como aquella noche. La verdad es que ese pensamiento no duró casi ni dos mílesimas de segundo, porque como ya he dicho ahí arriba, no voy a volver a engañarme con falsas promesas y buenas acciones al empezar el año.
El día transcurrió como cualquier otro domingo del año, solo que el dia 1 no era domingo, y el fin de semana solo estaba a dos dias de distancia.
Como veis, nada que reseñar en este principio de año. Además, hace un par de horas me ha llegado un mensaje para salir esta noche a tomar unas birras al Farro, el típico bar-con-camareras-macizas-que-se-salen-de-todas-las-tablas.
Saldré con las mismas expectativas de siempre, es decir, nulas, y veremos que tal se da esta noche. A ver si mañana escribo algo con fundamento, que ayer a la noche me volví a meter en la cama con un sentimiento de.....no se, mini-depresiones que a veces pasan por mi cabeza y que siempre me dejan mal cuerpo.
No se porque será (mentira, sí lo sé), pero creo me falta algo.
Escuchando -Metallica - Nothing Else Matters