----Planeta Arrakis----

"Que cuente la historia que vivi entre gigantes..."

escenarios de cartón piedra,
orlando bloom ridículo (tonto) y encasillándose en el papel de arquero, diálogos grandilocuentes (cuando Brad Pitt está llorando la muerte de su primo es para troncharse de la risa), gazapos (Brad Pitt con su sangue de quita y pon), errores históricos, una lamentable banda sonora poco original (un largo melisma de dos horas y media)...

una película cojonuda, sin duda.

menos mal que mañana voy a ver Héctor de Adriana Ozores y arreglaremos el apaño, que si no...

Y lo que más me jode es que en Madrí pagué cinco putos euros y medio por ver esa mierda de película, por dios...

Yo solo tengo una duda. Es de esas superpeliculas con gran trama y argumento de las que te gustan a ti? Si, esas en las que se sabe quien es "el bueno" porque sale el primero en la filme diciendolo porque si no no notarias la diferencia.

(Seguro que la censura me borra este mensaje)

yo tb kería ir a ver héctor, creo k los 5.80 euros (es lo k cuesta akí el cine) se aprovechan más viendo una peli de gracia querejeta k a tios cachas destrozando historias

además en la de Troya no salen tetas...

Entones si que no la veo ni de broma.

mmm... Pues aún no he visto la de Troya, pero me estáis quitando las ganas... Si ya de por si parecía una chorrada ahora empieza a apestar... Por cierto, que no creo q tenga mucho rigor histórico, claro, porque supongo que se habrán basado en la Ilíada (de Homero) y eso es como si pides que una peli del Cid sea histórica basándose en el cantar de gesta...

Panda de gilipollas estais hechos.
Idos a hablar con Garci.
A mi me gusto y punto.
La madre de Bambi se muere, Darth Vader es el padre de Luke, y Dracula es malo.
El cine es lo que es.

pero siguen sin salir tetas

Estoy con Cechu, la peli es CO JO NU DA!!!

Pero que clase de juventud de mierda sois? Yo estaba el viernes el Black Rose a las 10 y media, con medio bar de teleco, unas tias y unas faldas de escándalo, música cojonuda, todas las copas a 2€ (si, el Cardhú también), y apenas media hora más tarde pagué 5€ por estarme hasta casi las 2 viendo esa peli. Y sigue siendo CO JO NU DA.

Lo del rigor histórico... me tendréis que explicar que la Ilíada es una novela histórica, basada seguramente en la vida de Apolo, Poseidón y unos cuantos dioses más, no?. Y una serie de sugerencias:

* Si no os gustan las adaptaciones no leais los libros.
* Si no os gustan las pelis de tíos encasillaos haciendo su papel de super-héroes con super-diálogos y super-quetecagas, no vayais a ver pelis donde salgan Brad Pitt y Orlando Bloom (y el de las barbas que era el más mejor de todos)
* Si os gustan las pelis porque ENTRETIENEN (es su papel) y os jode reconocerlo en público porque no quereis ser carne de merchandising, no hace falta que despotriqueis contra ellas
* Si lo que quereis es música que os haga pensar, pelis que os hagan pensar, chicles que os hagan pensar... no os quejeis luego de que os duele la cabeza. El entretenimiento como tal también existe
* No me odieis después de leer este post
* El Abuelo tiene razón, en la próxima adaptación que salgan tetas. Es que ni un pezoncín...

Tranquilo Chechu, mientras tu o yo portemos la espada de Troya quedará esperanza

¡¡¡¡¡MUERTE HIJOS DE ESPARTAAAAAAAAAA!!!!!
¡¡¡¡¡POR TROYAAAAAAAAAAA!!!!!!!

isma, no generalizamos todas las pelis. i sí, yo tb voy al cine x puro entretenimiento y sin buscar algo k me haga pensar. ah, pero esa confusión es nimia...

(ya te odiábamos antes de leer el post)

a ver, que ésta la respondo yo:

a) si no os gustan las adaptaciones, no leáis libros: es lo mismo que decir que si no te gustan las rubias no folles con ninguna tía.
Como adaptación Troya es mala. Dónde están los perros comiéndose a Héctor? Desde cuándo Aquiles tenía mechas? El azul degradado desde el blanco como tinte en el 3000 a.c?, guau, qué nivelón...

b) Orlando Bloom es un MAL ACTOR. Independientemente de que esté bueno y tenga cara de gilipollas, es mal actor. Si voy al cine quiero actores creíbles, no soplapollas que salgan enseñando el torso en la superpop.

c) Y eso de que no nos gustan las películas que entretienen me parece la mayor memez que alguien puede decir sobre la tierra (eso, y el estamos trabajando en ello). Vamos, Isma, una solemne estupidez, que quieres que te diga. Parafraseando a Fernando con su "yo más que tú", cuando veas tooooooooooooooooooooooodo el cine que yo he visto, los sapos bailarán flamenco. Y me corro de gusto viendo Matrix, Independence Day y espero ansioso El día siguiente. Pero cuando pago por ver una película de época, pago por ver una película de época, no a cuatro gilipollas haciendo mentirijillas.

c.1) Brad Pitt L'Oreal porque yo lo valgo (como dice Chicle en su webe), follándose a todo lo que se mueve (que un poco más y se tira a Peter O'Toole (el único que hace un buen papel en esta película de mierda)).
c.2) En el cine al que fuisteis vosotros no había risas cuando hablaba Paris? vámonos juntos, Helena, no vuelve, no espera, vienen 75000 tíos a por ti y esto lo arreglo yo con cuatro palabritas con tu marido, no que me voy, soy un cobarde, y encima mata a Aquiles cuando no tiene que matarle. Simplemente un imbécil que no sabe nada de dramatizaciones, monotemático y que sólo sabe cuatro gestos ante la cámara. Un mal actor.
c.2) Helena. Qué caras de sufrimiento saca esta paya sacada de la Cosmopolitan? Joder, es una tragedia, no un reportaje para el especial de la MAN!!

d) Música que te haga pensar... Ahí te luces chaval. Música que me haga pensar... en qué, en tetas y culos? La BSO es mala, repetitiva, y con un tufillo asqueroso a la de ESDLA y a la de Gladiator.

No es una película entretenida. Es lenta y no te hace meterte en la historia en ningún momento.

Pero en fin, si Ridley Scott fuera el director, otro parto hubiéramos tenido.

Cometes un fallo garrafal, Isma, que es confundir peli entretenida con peli comercial. Ni mucho menos. Cualquier película, bien contada, puede ser entretenida, y cualquier peli comercial puede ser un coñazo (recuerdas Gozilla, que no había payo que se la fumara?).

Pues eso, que si no se nota, me han jodido tus comentarios viniendo a decir que a los que no nos gustan estas bazofias, es que somos unos mindunguis tocaguevos que solo disfrutamos con el cine de Garci. Y gracias a dios no es así.

Saludos.

pos eso

Yo quiero decir tres cosas:

1- El abuelo tiene razon en que te odiamos desde antes de que escribieras el post.

2- Desde que escribiste el post te odio el doble. Tu eres tonto o te lo haces??? Me estas diciendo que estas en un bar con la copa a dos duros y las nenas semidesnudas y borrachas y te vas a ver una peli de cine!! Y seguro que encima te irias con tios.

Por dios! Cuando estes en un bar con una situacion asi llamame cagando pepinillos que llego remando (es que lo de volando no me va, queda muy pastillero y eso es una etapa que ya superé hace tiempo).

3- Arriba el 187!! Mueran los yankys por decreto!!

Eso es todo muchas gracias

El cabron de Shiflao se me ha adelantado, te vas de un bar de copas donde te las ponen baratas, con nenas, con toooda la facultad, etc etc??
Tio, no habiamos quedao tu y yo en cañaveral, que ibas a subir de padawan?? mu mal, mu mal.
Sigo sin estar de acuerdo con el Abuelo, a mi me gusto, para version exacta exacta o me veo un documental o me leo el libro o busco en internet en una pagina de historia (cosa que hare para buscar otros heores griegos).
Cierto que Paris no mata a Aquiles cuando pasa en la Iliada, y hablando con Fer en el gym creo que muchas otras cosas no pasan asi.
El caso es que me ha gustado y punto.
Muchisisisisimo mas que Independece day (por decir una de las que mencionabas que a mi solo me parecio una patetica pelicula sobre el orgullo americano y toda esa mierda)
El de barbas que dice Isma creo que es Eric Brana (Hector en la peli) que hacia de Hulk.

Por cierto Orlando Bloom es patetico como actor y toda la pelicula me recordaba a Bumbury y la pinta de maricona que tienen los dos.

Chicos solo os voy a hacer un comentario. Si os vais a documentar sobre la guerra de Troya a los libros de historia... vais de cojones panda burros! Eso es MITOLOGÏA GRIEGA o a lo sumo literatura clásica (son las dos formas en las que lo podéis encontrar) y difiere bastante de la realidad.

He tenido una idea para terminar con la monarquía española antes de la boda.

Construimos un cerdo gigante de madera, nos metemos dentro bien armados y lo dejamos aparcado en la puerta del palacio de la Zarzuela.

Cuando la familia real lo vea, no podrán evitar encontrarle el parecido con sus rasgos borbónicos, y lo introducirán en casa pensando que se trata de su Primo Luis.

Una vez dentro, solo tenemos que salir cuando estén todos roncando. Actuaremos ordenadamente, vosotros matáis a toda la familia real y os enfrentáis a la guardia, yo me dedico a robar todo lo que encuentre de valor, Isma busca el mueblebar y Gaby es el tipo religioso que se vuelve loco y se para a rezar por nuestras almas.

Yo creo que la idea es original y el plan perfecto.

Estoy abierto a sugerencias.

pues date vidilla construyendo el cerdito, pq la cosa está más k cerca... :S

pero que el cerdito tenga tetas

(me quemaaa, me quemaaaa, me quemaaaa en las manos y no es un pasteeeel!!)

es una adivinanza???

Sugiero cambiar el titulo de este post. Nada de ¿Por Troya! no no no.

¡¡¡Por Tutatiiiiiiss!!!!!!

Hola. Escribo bajito porque estoy con varios camaradas elmocovitas metido dentro de un cerdito al que todos los borbones llaman Luis.

Si la operacion "Caquita del Cerdito" va bien, mañana no habra boday yo tendre algunas de las joyas de la corona sobre mi mesilla de noche.

Desadnos suerte.

"Hagamelón" deja de tocarme el culo!!

hola!

abuelo, no era una adivinanza...

bueno:

SE HACE SABER:

http://www.zonalibre.org/blog/mon/

= Otra bloggera suelta x estos mundos de dios

(chechu intentaré hacerte caso y escribir más en catalán. gracias x todo, eres un sol)

Ou contraire mon ami, te dije que no escribieras tanto en catalá.
Pero bueno tuya es la webe y no te digo como llevarla, ademas hoy es el dia de la operacion "caquita de cerdo" y bastante liados estamos todos. :P

jajaaj, sorry, me confundí ;)

Hola. Vuelvo a escribir bajito porque sigo dentro del cerdito.
La operación “Caquita del Cerdito” no ha salido precisamente como nos esperábamos.

Anoche hubo mucha falta de organización (esto es lo que me pasa por trabajar con aficionados). A la hora convenida para el asalto nos dimos cuenta de que Isma había desaparecido. Se había precipitado y salido antes por su cuenta. La cuestión está en que cuando vamos a salir para hacer la matanza aparece Isma cargado de botellas que había conseguido encontrar el mueble bar (un trabajo eficiente, hay que decirlo). De modo que no llegamos a bajarnos del gorrino.

Ahora por lo que veo, la estructura marranil esta vestida de gala, todos le siguen llamando Luis y la van a conceder un titulo nobiliario. Además, esta aquí todo el rato la Elena ésta como tirándole los tejos. Asombroso!! El cerdito ha encontrado una hembra de su especie (oink oink). Pero es qué no se dan cuenta de que el cerdo es de madera y no se mueve!!

Necesito que alguien me saque de aquí rápido. La resaca es horrible e Isma no para de vomitar y Chechu se ha tirado otro pedo. Dios como huele aquí dentro!!! Y no quiero tener que ver a nuestro cerdito copulando con una cerda borbónica.

Moraleja: Cualquier cerdo inútil puede ser noble en este país.

Daros prisa por favor!!!
Elmo empieza a tener uno de sus ataques de lascividad. Ttiene los ojos inyectados en sangre y hecha espuma por la boca.

El Abuelo se ha dormido y... Dios!! Elmo se acerca hacia él arrastrándose!! Oh NO!! Le ha cogido desprevenido!!! Que alguien haga algo!!!!

Gaby! Disparare!! Pero tío... al Abuelo NO joder!! a Elmo!!

Dios!! Dios!! Que horror!!

Ya ha terminado. Anoten a Diego como caído en combate y que alguien mande unas flores a su casa en las que diga que murió como un héroe en el cumplimiento del deber. Pero que o mita lo del "combate cuerpo a cuerpo"!!

Juas juas juas

ein?
yo estoy vivo...

Joer, chicos, q resaca!! Q ha pasao al final? Se han casao ya o que? Shiflao me dice que si, y que me calle, que no grite, porque entonces Elmo empezará a absorber el sonido y gritar más alto. Peligro, la infanta sigue a nuestro lado, ha apoyado al marichalar en la madera pa que no se note que está tieso! Entonces ahora que hacemos? Vamos a por canapés no? Y a ver si, en vista del desastre, nos ligamos a la de Jordania que está bastante bien. Así podríamos instaurar alli el régimen y luego ir invadiendo hasta llegar aqui, que os parece? Bueno, no me hagais mucho caso, que no me entero mucho del tema. Voy a por canapés y ahora vuelvo.

Dios mio el abuelo es un vampiro, ahhhhh.
Llamen al Van Helsing ese, o a las tortugas ninjas, o al circo ruso, aaaaahhhhh

Ya estoy aqui, he pillado dos bandejas, le he mangado una banda a uno que andaba despistao, he lanzado unas cuantas fichas (aunq creo q sin mucho efecto) y le he dao un par de yoyas al Froilán que no paraba de tocar las narices.

Además me he enterado de un par de cosas: Al parecer, los encargados de seguridad alertados de nuestro plan han dispuesto un dispositivo de 25000 agentes, y han puesto un techo de cristal al coche, con el objetivo de evitar la fase 2. Menos mal que no hemos salido del cerdito.

Ah! Y Trulli ha quedao 1º y Alonso 3º para la parrilla de mañana de Montecarlo.

El que la burricia estuviera alertada de nuestro plan no nos extraña. Te chivaste tú!!! So chivatao!!!

De todos modos es agradable tal despliegue ante el conocimiento de mi existencia como una amenaza potencial. Eso quiere decir que nos consideran una amenaza.

las invitadas sobretodo

Eooo, chicos!! Despertad! Ya no se oye ruido, creo que se han ido todos, podemos salir, que es el momento. Seguro que estamos en el palacio con los príncipes, aprovechemos que estarán haciendo uso del matrimonio para atacar por sorpresa. Bueno, yo salgo.

Ehhhhh!!!!! Q es esto??? No estamos en el palacio con los principes sino,... en la cama de la Infanta Elena!!!!! No, Dios mio, pobre cerdito de madera, que te han hecho???

No me extraña, los gruñidos de elmo han debido atraer sexualmente a la susdicha, y como el parecido con la familia es innegable.. (a estos les van mas los primos que a los de Shelbyville) aqui estamos.

Pillo más comida y unas cervezas y me vuelvo pa dentro.. por si acaso. Buenas noches

bueno, yo creo k ya, no?

resacón del día después y c'est fini. k hacemos con el cerdo eso ya... lo decidís los cabecillas de la organización ;P

(buenos días x la mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)

Yo sugiero:

Podemos dejar a Chechu atado dentro del cerdito con un tapón en el culo para que no pueda expulsar sus ventosidades radiactivas.

En un par de horas el cerdito explotara barriendo seis manzanas, una pera y una sandía de esas que tanto le gustan a Elmo.

Ya veríais que noticion cuando se anunciara que la infanta Elena ha muerto por la explosión de un cerdito bomba.

Cuando regresemos a Grecia o Valladolid (cada uno que valla pande quiera) nos repartimos el botín:

1- La joyas de la warrona para mi (seguro que me sientan de bien...!!!)

2- El alcohol que encontremos para Isma junto con alguna parte de los restos de la wuarrona (ya me entendéis. para que el chico no tenga que volver a recurrir a poner los filetes en el radiador)

3- El cadáver del agüelo para Elmo. Así podrá seguir satisfaciendo sus necesidades sin tener que erecurrir a animales. Además, quien tiene guevos para llevarle a su casa (en el estado que está) y explicarle a sus padres lo sucedido??

4- Los restos de interés de Chechu para Judit.

5- El vestido de la Elena para Loreto

6- Una Biblia y unos tranquilizantes para Gaby, junto con un cojin para cuando se arrodille a rezar por nuestras almas o a lo que sea....

7- Para mon un diccionario de hablar catalán-castellano-bable-gallego del Marichalar (ese solo estudiaba la parte del castellano para que no se notara tanto que era bobo de baba) y así es mas políglota.
Si prefiere ser multilingüe siempre podemos cortarles la lengua a la Elena y al otro. Cada uno con sus gustos, pero que asco.

8- Para chocobobby la sabana en la que ocultamos al cerdito hasta el día de la operación para que se haga unas alforjas, una toga, o lo que se la ocurra.

9- Y para Darío un bisado español jajajaa.

Xo..... porque siempre palma el mas carismatico??? (¿Y porque me toca ser a mi?)

hace mucho que no me conecto y paso de leer todo
asi que saludos para todos y ya esta
DIEEEEEEEEEEEEEEEEEP

solo he leido los 3 ultimos comentarios y solo tengo que comentar una cosa: tito fer, muchas gracias por el cojin de no se donde, poruqew como he dicho solo he leido los tres ultimos comentarios y paso de leer mas, pero que sepas que si tienes sueño y no tienes ninguna almohada no te pienso dejar mi cojin, juas, juas

weno pues yo se bastante de liteartura, epica y elegía romana y la pelicula esta bastante bien adaptada exceptuando las tipikas gilipolleces de las tias pintadas de arriba abajo y con pendientes de tyfanny´s y con esos sujetadores aumentadores tan prodigiosos q aparecieron cuando yo tenía 12 años. Pues si,pero eso pasa en todas las peliculas xq pa eso os veis los santos inocentes que sale paco rabal sin dientes y lleno de mierda que es de excitante que te cagas vaya. Aparte del argumento el cine tiene q vender y ser agradable deberíais saberlo ya, sino no se pa que lo veis parece que esperais una peli del cumpleaños de vuestro primo que eso es mas verídico que nada.
La iliada es mentira, es literatura, es una leyenda y si homero inventó por que no va a inventar el director?
Solo quiero objetar una cosa y daros la razón en que los actores son muy malos xq brad pitt llorando parecia mi gata de un mes, aparte del tremendo fallo que han hecho con la muerte de aquiles: cuando aquiles muere introducen el caballo xq se creen indefensos sin el y deciden atacar x la espalda y en la peli vemos al notas bajandose del caballo! no aparece tampoco xq aquiles es inmortal (el 80% de la peña no lo sabe) y en la peli paris lo mata xq coincide q le da en el pie, y en la iliada una diosa es la que avisa a paris de la vulnerabilidad de aquiles en su talón. Cosas wenas y cosas malas, pero la peli tiene mucha acción y no se a mi me gustó bastante, mucho mas que el día de mañana que me tuvo que despertar mi novio de un codazo.Saludos.