----Planeta Arrakis----

Antes de dormir

Estaba en la cama dando vueltas, en compañia de mi insomnio, cuando,
volvi a la web de ChocoBooby (actualizando webe y nombre ¿eh, pillina?)
y mirar poco mas, encontre un Post donde El Abuelo hablando de todo lo que le gusta. Me hizo pensar y desde que empezé la web hace... poco, hasta ahora, mi vida a cambiado, y mejorado ligeramente.
Empezé como medio para hacer el ridiculo con la camara digital, y acabe hablando de sentimientos, emociones, pensamientos muy personales etc..
Cosas que antes no decia a mis mejores amigos, ahora los publico ante todos.
Recuerdo dias exactos en este tiempo y tambien recuerdo momentazos, gente que va y viene, entra y sale de mi vida.
Resurgir cual Fenix una y otra vez de las cenizas, buscando un motivo que......
que me empiezo a desviar del tema.
En fin, que me gusta ver que pase lo que pase ciertas cosas no cambian, la gente que está ahi desde el principio y poco a poco recuperar mi optimismo insumergible.
Quisiera poner alguna frase inspirada, pero en vez de eso voy a poner un texto de Elmo que acabo de leer. Es una arriesgada mision, pero cuenta con mi apoyo (siempre he dicho que me apunto a un bombardeo y como no me invitan pues habra que conformarse con un complot)

EL PLAN MAESTRO

Para acabar de una vez con la monarquía en este país.
Saludos, camaradas. La situación es crítica. Aunque todos esperábamos que el actual monarca opresor del pueblo libre moriría pronto debido al abuso del alcohol y la prostitución de lujo, parece ser que, finalmente, el otro pequeño bastardo (el príncipe) va a casarse, con lo cual podría tener a su vez descendencia y la realeza de este país se enquistaría como un grano en el culo. De este modo es prioritario sabotear la boda desde dentro. Para ello he trazado un plan infalible:

Para comenzar Fernando “el Presi” deberá infiltrarse en el círculo de amigos del príncipe... No, no, espera, el presi cantaría mucho en un circulo así... Mejor metemos a Chechu “el Che”... Sí eso será más fácil... a no ser que le de por hablar de sus sables láser caseros fabricados con PVC... Bueno, el hecho es que hay que conseguir que alguien se lleve al príncipe de borrachera el día antes (ya pensaremos quién). A ser posible, al Merino’s para que las lesiones cerebrales sean irreversibles.

Paralelamente, es prioritario secuestrar a la guarra de turno, la tal Letizia-Putizia, para completar la maniobra. Es fácil. Seguramente se encuentre vomitando en el báter de su casa, o comprando alimentos dietéticos o tal vez acudiendo a alguna reunión de anoréxicos anónimos. Basta con cubrir el día antes de la boda estos tres puntos y “a la saca!”. Una vez que la hayáis secuestrado podéis dejarla al sol, que se termine de secar, así ya no será un estorbo (se entierra lo que quede y listos).

Al día siguiente vendrá la maniobra maestra (nombre en clave: “El tinglado”):
Hábilmente maquillado, uno de nosotros ocupará el lugar de la novia. Suponemos que, con la ayuda del velo y la resaca que lleve encima, el principito no se dará cuenta y dará el sí quiero. Entonces la cosa es fácil:
1. Esperamos a que los actuales monarcas mueran de aburrimiento en algún acto oficial (total están ya para pocos trotes, seguro que palman rápido).
2. Una vez hayan muerto los monarcas, el principito y su “princesa” serán los nuevos herederos... Entonces yo mismo me encargaré del principito (creo que podría conseguir una motosierra de algún pariente del pueblo). El infiltrado (la “princesita”) deberá conseguirme una copia de las llaves del palacete para que pueda entrar y pillarle en el báter desprevenido, mientras echa el cagarro matutino.
3. Una vez muerto el príncipe, la “princesita” será la nueva monarca, si no fallan mis cálculos... ¿O sería el Froilán ese? ¿O el de la sobredosis (Marichalar)? ¿O la subnormal (Elena)? Bueno, de todo eso me tengo que informar adecuadamente... A lo mejor deberían rodar algunas cabezas más... Pero si consigo la motosierra no habrá problemas...
4. Una vez sea monarca, declarará abolida la monarquía y la nobleza en este país. Entonces toda persona con alguna clase de privilegio nobiliario deberá entregar todas sus posesiones al servicio del estado para ser acto seguido decapitada (empezando por la duquesa de Alba y el conde Lequio).

Presi: Si no contamos con la ayuda de Loreto o Judit para hacerse pasar por princesitas, te vas a tener que sacrificar por la causa... Además, qué importa, no sería la primera vez que morreas a un hombre, no? Bueno, procura afeitarte bien el día de la boda y depílate un poco, hombre, que se va a notar el pelo del pecho en el escote. Si lo haces bien te nombraré mariscal o algo de eso. Y recuerda que tienes que contestar “sí quiero” nada de “te veo jedi”
Che: Vale, tu te infiltras en los círculos del principito, pero recuerda que ni Obi-guan-kenobi ni Yoda tienen cartera en el ejecutivo actual. Mira, si te preguntan, mejor háblales del tiempo.
Loreto/Judit: A ver si alguna de vosotras podéis sustituir al presi como princesitas, porque aunque se afeite bien no sé cómo voy a solucionar lo del olor corporal...
Isma: Tu vigilas a la Leti. ¡Pero no te olvides de la misión y trates de ligar con ella! Si tenemos éxito te conseguiremos una campesina Lituana. Tranqui que el saco y demás material para secuestro corre de mi cuenta.
Abuelo: Tú procura no moverte y quédate en la cama, no te vaya a dar otra vez la ciática.
Gabi: Reza por nosotros.
Yo: Abriré la ventana del cuarto de baño 3 veces al día para inspirarme. No, mejor 4.

¡VIVA LA REVOLUCIÓN!

PD: Espero que nadie se haya ofendido con eso del olor corporal y/o alguna de las demás chorradas que digo, que es coñaaaaaaaa. Esq me aburro y me da mucha pereza estudiar. :P
PD2: Prometo volver a mi psiquiatra en cuanto haya enviado este Mail.

Saludos Revolucionarios
Pablo - Elmo
Break on Through