Madre lesbiana y ¿soltera?

¡¡¡¡Algo se ha movido dentro de mí!!!!

Me habían dicho cosas como "y cuando empiece a moverse, y te lo creas más..." y yo pensaba que bueno, que yo ya me lo creía totalmente. Pero es tan diferente!!! Realmente hay una personita dentro de mí!

Víspera de Reyes

Hablo con S. Hacía tiempo que no le veía, no sabía mis novedades. Le explico: el inicio del proceso hace dos años y medio, los cambios, las decisiones, mi jaleo en general. "¿Y tu moza qué opina?" Le cuento. "Jo, tía, lo tuyo es de telenovela"

Eco. Eco, y resultados de los estudios en busca de riesgos de anomalías cromosómicas. Imagino que habrá mujeres que van tan tranquilas. Yo, cualquier cosa menos tranquila. No ha habido tregua, no consigo simplemente relajarme y confiar en que todo irá bien. Así que iba en el autobús llorando (como es mi estado habitual últimamente, ¡qué desastre!!), mientras A. intentaba convencerme de que todo iba a estar bien.

Hemos entrado R. y yo en la consulta, me han pedido que me subiera la camiseta (¡y yo depilándome toda la mañana!) y, muy seria, la ecógrafa ha empezado la exploración, sin contarnos demasiado y prohibiéndome hablar. En pantalla, el bebé. Esta vez no se movía, debía estar durmiendo, pero a la vez tenía hipo, qué divertido, de vez en cuando pegaba un bote en la cama elástica que debo ser yo. Se veía la cabecita, los brazos, las piernas, la columna vertebral, el corazón latiendo... Qué bonito y qué emocionante.

Mientras me limpiaba y me vestía, la ecógrafa introducía los parámetros en el ordenador y he leído que escribía "mujer". ¿Mujer? Obviamente no podía estar refiriéndose a mí... Y al acercarme más, he visto que lo que rellenaba era la casilla de "sexo fetal".

• ¡Anda! ¿Le has visto el sexo?

• Sí, es niña. Bueno, no se puede estar seguros todavía, te lo confirmarán en la siguiente ecografía, pero yo creo que es niña. Mira, según los estudios, el riesgo de que el feto tenga anomalías cromosómicas está en el nivel más bajo, así que no es necesario que te hagas otras pruebas invasivas. No obstante, como sabes, esto no es una prueba diagnóstica, sino que son sólo probabilidades. Sal fuera, te darán cita para la ecografía de las 20 semanas.

R. ha tenido que salir fuera, donde esperaba A. Yo, esperando que salieran los resultados por la impresora, mirando la foto de mi niña, la pequeña gólum más bonita del mundo, lloraba otra vez. ¡Me he convertido en un surtidor!!

En cuanto he puesto el pie fuera del hospital, he llamado a M.

• ¡M.! ¡Que todo bien!

• ¿Todo bien? Ah.

• ¿Qué pasa? ¿Estás bien? ¿Te pasa algo?

• Nada. No te oigo muy bien. Ya hablaremos otro rato.

¿¿¿¿???? ¡Menos mal que mi corte de hadas madrinas, mi madre, mi hermana, ... han querido saberlo todo todito y han hecho toda una fiesta!

Horas más tarde, me ha llamado M., tras un mensaje en el que decía que no es que estuviera enfadada, sino desconcertada (¿?), y que ya hablaríamos. Para entonces, yo ya había perdido la ilusión por contarle las noticias.

Hablando, por la noche, ya cara a cara, ella me decía que se le hacía "raro" que para algunas cosas contara con ella y para otras no, que el otro día sí que quisiera que me acompañara a urgencias y que esta vez ni siquiera le hubiera preguntado si quería venir. Cuánto le cuesta hablar de lo que realmente siente.

Y qué jaleo todo... Sigo sin saber dónde se quiere situar. Hace dos meses que se lo pregunté y que dijo que tenía que pensarlo, a la vez que me decía que si se lo pensaba, era sólo porque yo se lo pedía. A mí eso me dolió. No era una petición, sino un ofrecimiento, un regalo. Y si no tiene que ver con un deseo suyo, no tiene ningún sentido. Sigue pensando (supongo) y por ahora no me ha dado ninguna respuesta. Pero sin embargo, se frustra si no estoy contando con ella todo el rato.

Y a mí se me hace tan difícil de gestionar esta situación.... Entiendo sus dudas, sus miedos, su necesidad de reflexionar... Pero sin saber si quiere ser partícipe o no, no puedo estar centrándome únicamente en ella. No soy capaz. Necesito mi red de hadas madrinas. Si luego desaparece...

Uff... Me he despertado de madrugada al sentir el líquido que caía entre mis piernas. He ido al baño, intentando no dejarme llevar por el pánico, pero sí, era sangre. Miedo, angustia, fatalidad. Los peores presagios. Un aborto, y pasadas ya las doce semanas!!! He vuelto a la cama y me he abrazado a M. tan fuerte que la he despertado. Llanto, mimos, mantita caliente, un zumo rico y galletas. Intentar dormir un rato, para ir por la mañana al hospital. Menos mal que no estaba sola. 

Al despertar, ya no sangraba. Hemos ido a urgencias, de todas formas, mientras yo me repetía a mí misma "Es posible que esté muerto. No pasa nada, no pasa nada, no pasa nada" mientras luchaba por mantener bajo control los recuerdos del aborto del año pasado, la pesadilla de ir una y otra vez al hospital a por medicación, las expectativas, los fracasos, el jaleo vital, las inyecciones, el efecto de las hormonas, el fantasma de que, maravillas del actual gobierno, saquen a mujeres solas y lesbianas de los programas de reproducción asistida. "Pero no pasa nada, no pasa nada"

La espera ha sido corta. El médico, un poco bruto. ¡En ginecología, a los tíos les tendrían que hacer un cursillo especial sobre cómo tratarnos! Pero las noticias, ¡¡¡tan buenas!!! Ahí estaba mi bebé, moviéndose dentro de mí, en un momento dado hasta parecía que saludaba. No me lo podía creer... Tan bonito, tan emocionante... He llamado a M. para que viniera a verlo, pero no dejan pasar.

Me han dicho simplemente que a veces sucede que se sangra, aunque no sepan por qué.

Hemos salido de la consulta y he empezado a llorar y llorar y llorar, de tanto alivio, de tanto miedo que había pasado. Lloraba y lloraba y lloraba y no podía parar...

Me he ido ya tranquila a casa. Pero por la tarde he vuelto a sangrar, mucho más, casi como si estuviera con la regla. Muy difícil mantener la calma...

Ojalá 2013 ya no traiga más sustos

La víspera del fin del mundo

(esto se va a acabar)

Esta noche, probablemente, sea mi última noche. La última noche antes del fin. Shhhhh.... No preguntes. No puedo explicarte más y tampoco importa. Sólo importa que hoy va a ser diferente, necesito que sea diferente. Así que olvida que yo suelo cobrar por esto y, esta vez, acepta el regalo de mi cuerpo, y lo que puedas tomar de mi alma.

Mírame bien. ¿Me ves? Soy una loba. Salvaje y tierna, fiera y juguetona. Llena de fuerza antigua y de curiosidad siempre nueva. Desvísteme, llega a lo que hay debajo, olvida mi pelaje o mis boas. Yo estoy dudando entre desnudarte a dentelladas o lamer tu cuerpo lentamente, saboreando cada rincón de tu fina piel.

Esta noche es única y gozosa. Lo quiero todo. Que no quede nada por explorar: la lujuria, el deseo, la ternura, allí donde el placer roza el dolor, el erotismo, la sensualidad, la tentación, el sexo animal. Descubrir todas las maneras diferentes de gozar. Y quiero también las fantasías más inconfesables, los juegos más obscenos.

Quiero quedar extenuada, que el placer desdibuje todo lo que no es placer, fundirme contigo y separarme, reencontrarme de nuevo, recorrer tu cuerpo con las yemas de mis dedos, con mis pezones, con mi lengua, con mi sexo. No olvidar nada: ni tu nuca ni tus orejas, tus muñecas ni tus dedos de los pies. Quiero encontrar las cadencias que hacen temblar nuestros cuerpos. Investigar cómo cambia tu respiración y tus gemidos cuando cambian mis movimientos. Explorar el mapa de olores de tu cuerpo y degustar los distintos dulces y salados. Susurrarte al oído y gritar de placer. Dedicarme únicamente a ti. Hacer que me supliques más. Abandonarme y dejar que hagas magia conmigo.

Amor... Sí, sí, lo sé, pero finjámoslo por un rato. No importa quién eres ni quién soy. Pero deja que te quiera un poco mientras te muerdo, te estrujo, te succiono, acaricio tu jadeante pecho y recorro la línea de tu vientre hasta acariciar el fuego entre tus piernas. Ámame tú también, aunque sea por un rato, mientras palpas bien mis curvas, mientras muerdes mi culo, mientras tocas mis tetas. Apriétame, pellízcame, empuja, muévete, roza mi cuerpo. Bésame, incluso. Penetra en mí, descubre todas las posibilidades que te ofrece mi cuerpo. Y lámeme hasta hacerme aúllar de placer.

Despierta mi morbo, excítame, exhíbete, provócame, muéstrame qué te gusta, mastúrbate sobre mí, o véndame los ojos mientras me guías hacia tu deseo. Acelera el ritmo de mis latidos, haz que mi sangre entre en ebullición. O deja que sea yo tu dómina, la que decida qué, cuándo, cuánto, cómo y por dónde, la que te ate y te penetre, la que, voluptuosa, se deje arrastrar por el instinto, sin poner barreras.

Quiero gozar y quiero gozar contigo, quiero una fiesta de los sentidos, quiero no dejarme nada, que el placer desdibuje todo lo que no es placer.

Porque quién sabe...

Dolor sangrante de hacer daño a quien quieres

+

Dolor de saber que esto ya lo has hecho más veces

+

Percepción clara de no ser capaz de hacer las cosas mejor

+

Intuición de tu capacidad de destrozar lo bueno de tu vida

Y dos preguntas insistentes:

¿Tiene sentido que tenga una relación de pareja?

Y

¿Soy capaz de criar yo a alguien?

Demasiado burra toda la vida para reconocer mis errores, orgullosa, buscando excusas fuera. Manipuladora. Escondiendo mi fragilidad con ataques. Bufff...

Últimamente me he convertido en un gremlin.

Al menos, en un gremlin mucho más feo que antes.

Me siento tierra inestable,

falla a punto del terremoto,

volcán impredecible,

con capacidad de destruir lo mejor de mi vida.

Y después a llorar cenizas.

Llorar.

Como ahora mientras escribo.

A veces necesito tanto llorar

que, por favor, dame una excusa.

Debería relajarme.

No sé si esta inyección me ayudará.

Más mierda al cuerpo.

Más dinamita para la próxima explosión.

Más médicos transitando por mi cuerpo.

Más expectativas.

Una desilusión más.

El nudo en el estómago

que a veces parece que no está.

La cabeza

que a veces gira muy rápido

y a veces muy lento.

Mejor no me hables,

porque no sé no ladrarte.

La verdad es que no me soporto.

El precio a pagar por un sueño.

Pero tras años de espera,

tras ocho largos ciclos

de creer el sueño al alcance de la mano,

empiezo a dudar si no será un espejismo.

Y ya no sé nada...

Esta noche ha soñado que yo estaba embarazada. Ella me acariciaba la barriga, y todo era blanco alrededor.

No sabe dónde estábamos, pero todo era muy bonito...