Álgea

N aguanto mas,necesito ayuda y nadie me quiere ayudar y tampoco se donde pedirla.No para de pensar en que pasaria si me quito la vida,oy lo he intentado pero no e sido capaz,sera que me da tanto miedo el dolor que puedo sentir que me he acobardado,se que no le puedo pedir ayuda a mi novio porque no me ayudara,estoy mal y pasa de mi parece que no le importo y tampoco puedo hablar con el de esto porque no me escucha,se piensa que lo unico que me pasa es que me siento fea gorda y me doy asco ami misma pero no  solo es esto,me siento sola que nadie me quiere,me la paso llorando todas las noches y no se da cuenta,ya casi no quiero ni salir ala calle,porque siento que la gente se reie de mi,se lo dige y me digo k estaba mal de la cabeza.

Siempre e tenido la facilidad de reconocer todos mis errores y todo lo malo que tengo,cuando le digo lo como me puede ayudar lo que hace que me sienta mal,me dice que no le intente dar pena que no lo voy a conseguir PERO ESQUE NO PRETENDO DAR PENA SOLO QUIERO QUE ALGUIEN ME AYUDE.

Mañana ire ami medico le pedire ayuda,necesito hablar con alguien que me pueda ayudar,porque se que si no ya mismo are algo para ponerle remedio a todo mi dolor.

La verdad estoy deseando de que termine este mes o de que nunca hubiese empezado.Este mes solo trae recuerdos dolorosos,no tengo ningun lugar donde en el cual poder esconderme,pero es imposible porque este dolor me seguira alli a donde valla,solo puedo ahogarme en los recuerdos dolorosos que trae este mes.

Cada dia que pasa le hecho mas de menos,¿porque a el?¿porque?,no puedo parar de pensar que un mes antes era mi cumpleaños,que tres dias antes de enterarme estaba con mis amigas de risas,no podia imaginarme que toda mi vida se iba a acabar aquel día.

Era un dia normal,de mucho calor o eso recuerdo ya que era el 1 de junio de hace 6 años,yo llegaba del instituto,siempre antes de llegar ami casa me queda esperando en una esquina a aver si pasaba el chico que me gustaba pero aquel dia no lo hice,me fui directa a casa,cuando llege mi madre estaba sentada en el sofa a oscuras y llorando,lo unico que pense fue;el hijo de puta la a vuelto a pegar,esta vez no me quedo quieta.Pero no fue asi,mi madre me tenia una noticia peor que esa,me dijo que me sentara que tenia algo que decirme,recurdo sus palabras como si me las hubiese dicho ayer mismo;

    -Hija sientate,lo siento,tu padre amuerto.

No lo podia creer,solo era capaz de decir que no que eso era mentira que era imposible,que era una mentirosa,solo pordia decirle que no.No me podia quedar alli sentia que el mundo se me caia encima,me fui dierccion a casa de una amiga mi madre iba detras mia,pensaria que iria a hacer alguna tonteria y la verdad lo pense como lo sigo pensando a veces,solo se que mientras iba para la casa de mi amiga solo podia pensar que era impsible,que porque ami,porque ami padre,¿PORQUE?.

Desde aquel dia,no ha habido una noche en la que me alla ido a dormir lloran,pensando en como seria si mi padre siguiera aqui,ay dias en las que veo a sus padres con sus hijas y no puedo evitar sentirme celosa,sentirme mal,porque ya no esta conmigo.

La gente me pregunta que el porque no lo supero,que intente no pensar tanto,¿sabeis que les respondo?que no puedo,para mi el dia de su entierro estaba durmiendo y asi lo seguire pensando asta el dia que me muera,porque sera el dia enque yo vuelva a estar con él,el día en que yo volvere a ser feliz y ni quiero ni puedo superarlo.

hoy me he levantado mas tarde de lo costumbre,nose el porque pero no me queria levantar,seria por el sueño que tenia o por las nubes que veia cuando abria los ojos,pero sea lo que sea no me queria levantar.

Al final no me aquedado mes remedio,empezaron a llamar ala puerta,mientras iba asta alli me e empezado a preguntar quien seria,al final cuando he abierto era mi novio (vaya era mas temprano de lo que pensaba),hacia un rato que habia salido de trabajar,se me habia olvidado que no tenia llave,me a preguntado si me iba a estar todo el dia durmiendo,le he dicho que no lo sabia,bueno al ratillo se ha ido al gym.Cuando avuelto me ha dicho que me vistiera que fuera con él a comprar el pan,la verdad que no tenia ganas porque me tenia que vestir y peinarme y no tenia ningunas ganas de salir de casa,alfinal no me a quedao mas remedio que ir.

De vuelta a casa,nose el porque me he mosquedo con mi novio,nose pero esque todo lo que me decia me molestaba y eso que estaba de cachondeo,al final el tambien se ha mosqueado conmigo porque me ha dicho que ya estoy con la cara larga de siempre,cuando hemos llegado el se ha puesto a hacerse de comer,bueno a calentarse la comida porque su madre le a hecho callos,uag que asco esque no aguanto ni el olor,me ha dicho que sino iba a comer le he dicho que no que no habia nada para mi que si el me podia hacer un bocadillo,al final nada me lo he tenido que hacer yo.

La verdad que oy estoy un poco sensible,me molesta todo y ni yo misma me aguanto,oy es uno de esos dias de los que es mejor no levantarse de la cama