¿Quién se siente más solo? ¿El que está rodeado de gente, o el que está rodeado de sí mismo? ¿Qué es la soledad? ¿Qué significa? ¿Qué entraña? ¿Por qué existe? ¿Conocemos algún estado equiparable o contradictorio, totalmente contrario a sentirse absolutamente solo, aislado, raro, desconocido? ¿Se está alguna vez 'no-solo'?
Yo me siento sola siempre. Y no sé hasta qué punto es culpa mía; ¿cuándo comencé a ser así, tan callada, a estar tan ausente de todo, a no darme cuenta de que estoy viva? Las mariposas, antes de ser tales, son larvas, y sufren un largo proceso de metamorfosis que las sume en un estado de aislamiento del que sólo pueden salir cuando rompen la crisálida que las oprime; una vez lo hacen, son totalmente bellas y libres y bellas. Y yo aún estoy luchando contra esa telita aislante, que me prohibe con fuerza un atisbo de libertad, que no me deja vencerme a mi misma y me obliga a tirar la toalla una y otra vez. Y si ya no tengo fuerzas, ¿quién ganará el último asalto por mí? ¿Quién sudará para que yo no me pierda?
Mi vida ha dejado de tener sentido, hasta tal punto que podría ahogarme ahora mismo dentro de mi celda de seda y no darme cuenta de que me falte el aire. Quizá necesite, en el fondo, sólo alguien que sepa qué botones pulsar para que espabile o para que, de una vez por todas, ponga a funcionar algunos pensamientos que me asaltan de forma esporádica. Es posible que un día de estos me dé un ataque de histeria y rompa todo lo que encuentre a mi paso contra el suelo, incluida yo misma y nadie, absolutamente ninguno/a de vosotros/as o de ellos/ellas se entere jamás. Me corre por las venas una agresividad pasiva arrebatadora que suelo utilizar contra mí misma la mayoría de las veces, masoquismo puro y duro que me flagela las sienes y el cuerpo, e imprime cicatrices invisibles en mi piel que pican y sangran y lloran y se quejan sin respuesta alguna. Nadie escucha, nadie entiende, nadie se preocupa... Y yo misma estoy tan cansada, tan magullada, tan autoconvencida de mi poco valor como persona, como mujer, que no soy capaz de curarme las heridas.
Cuando era una niña, solía pensar que estaría sola toda la vida. Quizá, esté iniciando ahora una rápida escalada hacia mi preconcebido destino. Soy presa de mi propia paranoia.
I'm not threatened by every pair of legs you watch go by
I don't cringe when you stare at women it's just a thing called *girl*/guy
I don't notice your sideways glances or where your loyalty lies
I'm secure and out of me it's hard to get a rise
I'm not jealous
I don't get moved by much
I'm not enraged
not insecure as such
not going insane
rational stays in touch
Doth I protest too much
I'm not tortured by how oft you're busy cuz I've got things to do
I'm not disappointed about how you don't miss me cuz I don't need you to
I'm not needy
I don't get clingy much
I am not scared
I'm not afraid as such
I'm not dependent
Rock solid stays in touch
Doth I protest too much
So much energy to prove to you who I can't possibly be
So much energy to prove to you I'm not who you hate for me to be
I'm not saddened and I don't miss you cuz I have moved on too
I'm not concerned about your new lover cuz I've a new lover too
I'm not depressed
I don't get down that much
I'm not despondent
I am not dark as such
I'm never sad
Keep chin up stays in touch
Doth I protest too much
la señorita Alanis Morissette, he decidido hace mucho tiempo, escribe las canciones por mí, sobre mí; supongo que es un poco presuntuoso afirmar tal cosa, pero no falla: en cada nuevo disco que escucho hay una nueva letra que se ajusta del todo a algún sentimiento que he tenido o que tengo. le pasará a miles de personas, pero en fin... es una de las pocas cosas que me hace sentir especial, aunque no por ello me haga serlo... creo q me he liado xD wa, qué tontería, me gusta la canción, y simplemente necesitaba decirlo a nadie en particular, tan solo soltarlo al aire a ver qué pasa. que no va a pasar nada, está claro, pero en fin... voy a poner música un rato.
éramos tú y yo en un espacio efímero, eterno, etéreo; existías conmigo y esta vez ocupábas la habitación entera, las paredes ya olían a ti, sabían de ti, hablaban de ti. y me mirabas. te mirabas. nos mirabas. entonces ocurrió; la chica de la foto tomó forma y volvió a regalarme el primer beso multiplicado por mil. me regaló cien besos de mariposa.
he bebido el veneno mortífero de tus labios y ahora siento imposible el deshacerme de tu amargo sabor; ojalá jamás hubieras aparecido en mi vida, ojalá te hubiese dejado donde te encontré y relegado tu consuelo a otros brazos. debí haber sido esquiva contigo y tus peticiones, pero caí rendida al sonido de tu voz y tus lamentos. estoy cansada de ser siempre la misma tonta a la que hacer daño, estoy cansada de aguantar siempre el mismo trato... , a veces siento que mi empresa es imposible. ¿he perdido por completo la confianza? ¿volveré a ser alguna vez feliz?
necesito un abrazo y, CARIÑO, sólo tú puedes dármelo; hazme sentir que no todo está perdido, que TÚ puedes arreglar lo que esta roto. tengo miedo de vivir y eso me está matando. por favor, te lo ruego... hazme volver
quisiera pasear sobrevolando el mundo y trazar con los dedos los bordes oceánicos. poner un pie en la tierra y otro en cualquier planeta en el que no ondee luego bandera ni recuerdo; que la huella que deje la deje en mi memoria, para visitar luego el lugar diez mil veces.
en un coche sin frenos con límite de alcance, pintaría autopistas donde no las hubiera; porque allí los caminos están hechos de estrellas y de arpegios que brotan de la lira de Orfeo: él descansa en su Vega y observa a Casiopea, que se siente acosada por miles de pupilas. pararía en Neptuno y bebería leche - elixir muy de moda por entre aquellos lares - y, sin afeitar el bigote canoso, marcharía de nuevo en busca de aventuras.
un poco más arriba, cuando todavía se escuche la exquisitez de Orfeo, podría ver enorme un monstruo con historia: un dragón de colores que brilla como el fuego y que huele a mi casa... Hespérides, doradas, árbol de savia roja, islas afortunadas... me sentaría un rato a lomos de la bestia, y besaría apenas su mirada de hielo.
y yo a poco me alejo, complaciente aleteo, con el rostro del que sonríe de tristeza (tristeza de verdad jamás contada, de mentira escondida entre juegos y besos); jamás me oirá decir que lo sabía, jamás escuchará el cansino rumor de mis lamentos... porque no hay, nunca estuvieron, al menos no desde que supe que sus "verdades a medias" nunca fueron a medias, sino que nunca fueron.
jamás me oirá decir que lo sabía...
por cierto, lo sabía. no sé si desde ayer, desde hace semanas, incluso meses... bueno, sí, sí que lo sé. lo sé de siempre. te lo diiiiiiiijeee... aiis... :)
"que te vaya bonito, mis mejores deseos, que en la vida recojas lo que siembres de bueno... que la vida te ponga donde tengas que estar"
hoy he estado releyendo tus cartas, cari. así te llamaba, ¿te acuerdas? tú solías llamarme cielo, cariño, preciosa, prin... de princesa, se entiende, un diminutivo bastante absurdo que surgió de una de esas conversaciones estúpidas y sin sentido que tanto nos gustaban. he encontrado la alianza que me regalaste, y he recordado que nadie entendía porque habías grabado "TQS". me encantaba tener cosas de las dos que nadie más comprendía, que nadie sabía valorar excepto nosotras... y eran muchas. tuve muchas cosas contigo.
al releer tus cartas, repasar tus regalos, reoler tus peluches y revisar tus fotos para recordar tu cara (que ya se me olvida a veces), me he dado cuenta de que ya no te guardo rencor. no sé quién me dijo que este día llegaría, el día en el que te recordaría con cariño, en el que sonreiría al pensar en ti. y no de una forma romántica, ni mucho menos, sino de una forma nostálgica. nunca tuvimos para las dos lo que quisimos, y a pesar de que mis ataques de rabia me hicieron romper algunos de tus recuerdos, los conservo todos, para poder recordarte siempre. me daría mucha pena deshacerme de ellos, porque tengo miedo de olvidarme de las cosas que tuvimos; fueron muchas, la gran mayoría fueron buenas, y las malas llegaron casi todas al final. se te acabó el amor, y la forma de "decírmelo" no fue la más acertada. me hiciste mucho daño... pero creo que he aprendido a valorar lo mejor de lo nuestro, y a quererte como lo que eres: mi primer amor, una de las mejores amigas que he tenido y la persona con la que compartí mis mayores sueños.
sé que no vas a leer esto nunca, ¿qué más da? te deseo lo mejor. un beso, cari.