Mariposas interestelares

No sé qué decir ni que hacer para hacerte olvidar, para conseguir que mires hacia adelante, para que no eches la viste atras... No sé qué hacer.
Sinceramente, no comprendo porqué te aferras tanto al pasado. Me siento tan estúpida... Me habían dicho que gracias a mí la habías olvidado, pero no es cierto; ella sigue ocupando tus pensamientos, es un fantasma contra el que siempre tendré que luchar. Y no estoy segura de ser capaz de hacerlo.
Me he puesto nerviosa, y me he marchado. Ya, ya sé, no se debe huir de los problemas. Pero, ¿qué hago? ¿qué puedo hacer? Tú eres mi vida ahora y te siento compartida. No sé si esta última frase tiene mucho sentido, pero es lo que siento. Supongo que lo que siento tampoco tiene mucho sentido.
A veces tengo la sensación de que soy poco comprensiva. O muy celosa. Pero no creo que esta vez sean celos, es miedo. ¿A qué? Ni yo misma lo sé. No es miedo a perderte, creo. Sin embargo, no puedo evitar preguntarme qué pasaría si ella volviera y te diera esa oportunidad que no te dio y que, sin lugar a dudas, te merecías más que nadie. ¿Qué pasaría?
También pienso que si las cosas entre vosotras hubieran salido bien, tú y yo quizá no nos conoceríamos. Y si fuera egoísta te diría que me alegro de que Rose no pasara; pero como te amo más que a mi vida, no puedo ser egoísta, y hubiese preferido mil veces sacrificar la enorme felicidad que siento al estar contigo que saber que has sufrido. Lo que me da miedo no es que quizá no te hubiese encontrado; me da miedo pensar que quizá te arrepientas de esto, que sientas que con ella hubiera sido mil veces mejor. Y, quién sabe, puede ser cierto; al fin y al cabo yo no soy nada del otro mundo, no soy nada especial. Ya te habrás dado cuenta.
Debería permitirme a mí misma su presencia; en el fondo sé que nunca terminará de irse. Pero a veces tengo la sensación de que está demasiado presente. Creo que no soy consciente de mi propia inutilidad. O, si no quieres llamarlo inutilidad, de mi... impotencia. No soy capaz de hacerla desaparecer, de colocarla en un plano en el que, vale, sigue estando, pero no... Me gustaría conseguirlo, me gustaría haberlo logrado, me encantaría que hoy, 25 de febrero, no fuera recordado debido a ella. Pero amarte no es suficiente. Dime, ¿soy capaz de hacerte tan feliz como para que ella no te afecte tanto?
Yo también he sufrido... en fin, tú lo sabes mejor que nadie. Lo mío es más reciente, y ya no me importa. Ya sé que no es comparable, entre otras cosas... qué coño, sí que es comparable, a mí también me jodieron la vida. Pero ya no me importa. El pasado 16 de febrero hubiese hecho dos años con ella. Ella se acordó. Yo no. Yo no podía dejar de pensar en el día enterior.

Joder, ni siquiera sé porqué cojones estoy escribiendo esto... me he puesto nerviosa